タイプの人と交際までいけない

すみません、コメントの締め切りに気付かず書き込んでしまいました。
一度書き込んでしまうと削除できないので、申し訳ないのですがこのまま投稿させていただきますね。

恋愛を成就させる方法には２つあって、ひとつは「自分を好きになってくれる女性の中から付き合う相手を選ぶ」、もうひとつは「相手のニーズに自分を合わせる」です。

前者と後者どちらが成就しやすいかと言えば、もちろん前者です。
自分が努力をする前から相手が自分に価値を感じてくれているので、後者に比べて労力がかかりません。

一方、ヴェルディさんがどうしても自分の理想の女性と結婚したいのであれば、その女性たちの性質を徹底的に分析し、彼女たちが付き合う（または結婚する）男性に対してどんなことを求めているのかを理解した上で、ヴェルディさんがそのニーズを満たす必要があります。
要はマーケティングと同じですね。

また、女性へのアプローチにも戦略が必要です。
ヴェルディさんは見た目が清楚系な女性が好みとのことですが、そのような女性は男性受けを意識してそういう服装をしているのでしょうから、彼女たちの恋愛感情に直接訴えかけるようなアプローチをしないといけないかもしれません。

例えば、デートでは彼女たちの話をよく聞いたうえで共感してあげたり、服装や髪型、持ち物を「かわいいですね」と褒めたり、穏やかな女性であれば彼女たちの会話のペースに合わせてゆったりしゃべったり、時には冗談を言って笑わせてあげたりと、彼女たちのことを「楽しませる」ことも必要だと思います。

加えて、女性は男性のセンスをよく見ているので、服装や髪型に関しても「この人は自分のこだわりを持って選んでいるのだな」と思われるようなセンスのあるものにしなければなりません。
何の考えもなく機能性や安さだけで選んだような無難な格好では、女性にはモテません。

あと、ヴェルディさんがモテるような市場に移動することも効果があります。

今ヴェルディさんがどんなマッチングアプリや婚活パーティに参加しているのか分からないですが、ヴェルディさんと同等、もしくはヴェルディさんよりスペックの高い男性が多くいるような場所だと、女性にとってヴェルディさんが魅力的には見えづらいです。

が、「その市場の中でヴェルディさんがいちばん若い」とか、「いちばん学歴が高い」「いちばん見た目が良い」とか、「男性の数が少なくてヴェルディさんの存在が貴重である」というような「偏った市場」に行けば、途端にヴェルディさんがモテ始めます。

ヴェルディさんは社会人サークルでも出会いを探しているようですが、例えば「女性が多く集まり、しかも男性がほとんどいない」サークルなら、ヴェルディさんがモテる確率がぐっと高まります。
このように、「フラットな市場」ではなく「偏った市場」で勝負をしたほうが、勝てる確率は格段に上がります。

これらの詳細については、このサイトの主催者であるぐっどうぃる博士著の「モテの定理」という本にすべて書かれているので、興味があれば購入して読んでみることをお勧めします。
中古で買えば数百円くらいだと思います。

最初っから「自分の理想の人と結婚する」なんてかしこまるからダメなんじゃないの？
貴方はそんなつもりはないのでしょうけど、どタイプの人にはグイグイ迫りまくり、タイプ
じゃない人が現れるとめちゃくちゃ態度に出てるんでしょうね。
「見た目清楚系・穏やか」で趣味が合う人なんてそうそういないですよ。そういう高い理想が
スラスラと出てくるという事は、おそらく、ご自分もそれなりのスペックを持っていると無意識
に思っているからです。
理想を諦めろ、と言っている訳ではありません。ありきたりな言葉になるけど「もう少し、その
人となりを見てみましょうよ」という事。
「タイプではない人に誘われるけど断ってしまう」って簡単に仰いますけど、いろんなチャンス
をみすみす手放しているっていう事に気付いてください。そうしているうちに理想だけどんどん
高くなって、ますます結婚が遠のきますよ。
食事に行きませんか、と声を掛ける方も勇気を振り絞ってようやくお誘いしている、という事を
頭に入れておいてくださいね。
それと、これは私の勝手な想像ですが、貴方の理想の女性というのはおそらく、最初に付き合っ
た彼女さんのイメージなのではないかと思いますがどうでしょうか。もしそうなら、そういった
ところから一旦離れてみた方がよろしいかと存じます。

いろいろとアドバイスいただけたので、コメント締め切らせていただきます
ありがとうございました。

> No.112097のコメントへの返信

Niniさん

コメントありがとうございます。たしかに理想の人と自分が釣り合ってないのはご指摘の通りですね。。

文面だとなかなか伝わらないかもですが、仕事や趣味、交遊関係等に時間と労力を注ぎ、人生を充実させるため、それなりに信念をもってやってきたつもりではいます。とはいえ理想の人を目の前にすると余裕がなくなって、恋愛のことばかり考えてしまう、余裕のない男性に見えてしまっている気がします。

アドバイス、ありがとうございます。自分に興味を持ってくれる方がいること自体に感謝して、ちゃんと向き合ってみたいと思います。

好きになる人にはフラれて、自分がいまいち好きになれないタイプの人からは
声がかかることがあるということは、
自分の選ぶ女性は、申し訳ないですが、自分には釣り合わない人だということです。
つまり、相手（あなたが好きになる女性）からみたら”価値が低いと感じる男性”である、
ということです。

恋愛や結婚がうまくいく人は男女ともに、”自分の選べる範疇の人ととやっていく”
ということを知っている人です。

やみくもに自分の理想ばかりを追う人は、いつまでも進みません。
顔や慎重は人並みであろうということですが、
別に顔がそんなに整ってなくてもモテる人はモテます。
ではなにが人を惹きつけるのか？

ある程度の好みの範疇であることはあるでしょうが、中身は言葉にでますし、
眼光にもでますし、なにより雰囲気にでます。

あなたの相談文を読んでいて思うのは、これという信念はなさそうだ、ということ。
と、男が恋愛のことばかりを考えたりすることはもう致命的に男性の魅力を削ぎます。

お勧めするのは、まずはあなたに声をかけてくれる女性と、ちゃんとつきあうことです。
そこで相手と自分というものをしっかりみてつきあってみることです。
それをしないと、そのあなたのことを最初いいなと思う女性にすらずっと好きでいてもらえる
のかすらわかりませんよ。
人は人とつきあってないと磨かれません。
26歳なら、それをもう始めてください。
思い込みの自分の理想ばかりを追っている時間はありません。
恋愛も人間関係の構築です。
その構築力を磨かないと余裕のある男にはみられないでしょう。

> No.112095のコメントへの返信

salzさん

コメント頂きありがとうございます。
自分のスペックは、都内国立理系院卒、年収650万程度、顔と身長は人並み程度です
　ただ恋愛経験はあまり豊富でなく、今までお付き合いしたのは1人だけです。もしかすると自分の慎重な性格のせいでなかなか上手くアプローチできてないのかもしれません。

アドバイス、ありがとうございます。
会って話してみるうち、意外な共通点が見つかっていいなと思える可能性もあるので、もう少し会う人の幅を広げてみるのもいいかなと思いました！

ヴェルディさん、体験談ではありませんが、自分の考えや身の周りで起きたことを書きますね。

ヴェルディさんの理想のタイプは一般的な男性の目から見て、結婚に理想的なタイプだと思います。つまり男性からの人気があり、選べる立場の女性であるということです。

ご自身のことは何も書いていませんが、ご自身はどんなスペックをお持ちですか？
学歴、収入、見た目の清潔さ、性格などなど。また、これまでの交際ではどんなお付き合いをして、どのように別れましたか？そこに今後のヒントがあると思います。

一度はデートできるのなら、外見は悪くないのだと推測します。好みのタイプだけではなく、色々な方とお付き合いする事で、交際が始まると思います。

私の好みのタイプは高身長イケメンですが、実際にお付き合いしたのは、シュレックそっくりで私と同じ身長の男性です。