恋人とうまく話し合って付き合っていくには

アプリで出会って、しかも遠距離で、現在半年…
まあ、その点は今は置いておいても、
夫婦でもないのに、彼がなにをしようとあなたが文句を言う権利はひとつもありません。
彼が友達と飲もうが、朝帰りをしようが、海外旅行に行こうが彼の勝手です。
あなた中心に動いてくれなかったら彼は悪者扱い、自分はただ被害者。
もうちょっと関係性を冷静にみてみましょうよ。

彼はあなたのような熱い思いはないと思います。
アプリで知り合って半年なら、男性は申し訳ないけど乗り換えるころでしょうし、
そうでなくても、ほかにもアプリで同時進行であなたとのようにつきあっていた
女性はいたかもしれませんし、
勉強やらなんやらの理由をつけてあなたと会う頻度を減らしたいということを言うのは
ここでやんわりとお伝えしても意味がないのでずばり言いますけど、
あなたとはフェードアウトしたいということです。

あなたが泣くのは、大事にされてないことが本当は分かっているからです。
でもみっともないですよ。
彼がキレるのはあなたがもう用済みだからなんです。
そうでないと、男性はこうなりません。
彼には彼女ができたのではないでしょうか。
ただの男女の関係に話し合いはありませんので、彼はしてくれないと思いますよ。
なので、「うまくやっていくには」の答えはないのです。
もう終わりかけているのですから。

はじめまして。
まずお聞きしたいのですが、まおこさんは彼にきちんと「付き合ってください」と告白されていますか？
もしこれがなく、例えば「ずっと一緒にいたい」とか「好きです」という言葉だけだったとしたら、彼の方は「付き合っている」という認識ではない可能性があります。

あと、彼は本当に独身なのですよね？
というのも、マッチングアプリでの出会いは相手の素性が良く分からないので、既婚者の男性が独身を装って女性に近づくということがわりとよくあるからです。
まおこさんがどのアプリを使っていたのかは分かりませんが、恋活向けのペアーズやwithなどだとしたら、ある程度用心深くなった方がよいと思います。

ただ、以下のコメントは「彼は独身で、まおこさんと彼は正式に付き合っている」という前提で書かせていただきますね。

まず、彼の「転職のための勉強と貯金の為」という言葉が本当かどうかは分かりません。
彼は友人との付き合いにはお金をかけているとのことなので、もしかしたら「お金と時間をかけて遠距離のまおこさんに会いに行くのが割に合わない」と感じている可能性があります。
（もちろん、彼の言葉が本当である可能性もあります）

遠距離恋愛というのは、「コスト（相手に会いに行くのにかかるお金、時間、労力」）」と「相手の価値」のバランスがとても重要です。
彼にとって「コスト」が「まおこさんの価値」を上回った場合、今回のように「コスト」を下げようとしたり別れを決断することに繋がります。

まおこさんは今まで、遠くから会いに来てくれる彼の「コスト」に見合った「価値」を彼に感じさせることができていたでしょうか？
もし「彼にダメ出しや要求ばかりしていた」とか「彼の前で将来を悲観して重い女性になっていた」、「『彼のために我慢している』というのが彼に伝わってしまい、彼に罪悪感を与えてしまっていた」などということがあったとすれば、彼はコストをかけてまでまおこさんと会いたいと思えなくなってしまったのかもしれません。

また、「彼はキレやすい」とのことですが、確かにもともとそういう性質を持っているのかもしれませんが、まおこさんが彼をそういうふうにしているという可能性はないでしょうか？

例えば、まおこさんが日ごろから彼に対して不満をぶつけたり彼の前で泣いてばかりいたとして、「あなたは私のことを幸せにできていない」という印象を与えていたとしたら、彼は「これ以上俺にどうしろって言うんだ！」とキレてしまいそうに思います。
心当たりはありませんか？

いずれにせよ、彼がいちばんに削減すべきだと判断したのが「まおこさんにかけるコスト」なので、このままいくと彼が別れを決意することに繋がりかねません。
ですので、まずはいったん彼の言い分を聞き入れるしかないと思います。

ちなみに、男性は「話し合い」をとても嫌います。
なぜなら、「話し合い」というのは名ばかりで、男性にとっては女性からの「弾劾裁判」でしかなく、結局は女性の言い分を聞き入れさせられることになるからです。
彼の「話し合いもできない！」という言葉は、「いつも俺がまおこさんの言うことに従わさせられている、自分の意見は聞き入れてもらえない」という意味かもしれません。

まおこさんは「すぐに涙が出てきてしまう」とのことですが、彼にしてみたらまおこさんに泣かれた時点で「自分は悪者」ということになってしまうと思います。
そう考えると、彼がキレる理由も少しは理解できるのではないでしょうか？

まおこさんが今後も彼と付き合い続けたいのであれば、彼にとっての「まおこさんの価値」が「コスト」を上回るように努力する必要があると思います。
彼と会っているときは彼にダメ出しや要求をせず、彼にとって重い女性にならず、彼の前で泣かず、彼に癒しや安らぎを与え、彼に自発的に「まおこさんに会いたいな」と思わせるようにしなければなりません。
寓話「北風と太陽」の「北風」ではなく「太陽」になるのです。

また、性的な魅力も必須です。
例えばまおこさんが彼の前ですっぴんになるなど見た目に気を抜き始めてしまっているならそれを止め、彼の前では常に女性らしさを忘れず、彼が何かしてくれたら「ありがとう、嬉しい」と感謝します。

男性は女性に感謝されたり褒められたりすると、「俺はこの女性を幸せにできている」と感じてもっとがんばろうとします。
もしかしたら彼は、すぐに泣いてしまうまおこさんに対して「俺はまおこさんを幸せにできない」と無能感を抱いているのかもしれません。

もちろん、体の関係がうまくいっていることもとても重要です。

正確なことはもっと詳しくお話を聞いてみないと分からないですが、相談文を読んだ限りでは上記のような印象を私は持ちました。
もし見当違いでしたらすみません。

まおこさんへ
はじめまして。
コメント失礼いたします。

>マッチングアプリで知り合い、付き合って約半年。
付き合ってすぐに彼が転勤になり、電車で3時間の微妙な遠距離になりましたが、お互い行き来（彼が多めに来てくれている）して毎週末あっていました。

電車で3時間は大変ですね。これは片道ですか？往復ですか？
金額はどれくらいかかるのでしょうか？

＞転職のための勉強と貯金の為、会う頻度を減らしたいと言われました。
＞会う頻度を減らすのは構いませんし、理由も理解できます。
＞ですが、付き合ってから出費が多く、貯金できていないと言われたことが腑に落ちません。
＞彼は月一回ほど友人たちと集まって朝まで飲んだり泊りがけで遊びに行ったり、今度海外旅行にいく話も出ているそうです。
＞私とは旅行もしたことありませんし、会う時も外食はたまにしますが、基本は家デートでお金を使わないように気を使ってきました。


彼の中で、友達との飲み会や旅行は今までしてきた事で、あって当たり前の事なのだと思います。恐らく、悪気なく言った言葉だと思います。
とはいえ、まおこさんの立場からすると、「え？」って思いますよね。


＞出費が多いのは私だけのせいじゃないよね？と涙声になり伝えましたが、「じゃあもういい！毎週会いに行くから！話し合いもできない！」とキレられてしまいました。その後、落ち着いた彼と話し合い、会う頻度を減らすことで合致し感謝されました。

＞毎週会うための交通費でお金がかかってしまうので、我慢してきましたが、彼が友人たちと遊ぶお金ではなく私と会うためのお金を減らそうとしていることに、ないがしろにされている感じを受けました。

＞付き合って最初のころは、とても良い人だと感じ、大切にしてくれるから私も彼を大切にしてきました。

どのようなところを良い人だと感じたのでしょうか？
多くの人は、最初は相手に遠慮し気を使います。
半年たって、少しづつ本来の彼の姿が出てきたのだと思います。

＞ですがここにきて、彼のキレやすさ（責められてると感じるとキレます、そのあと落ち着くと謝罪してきます）、友人づきあい（いい年して朝まで飲む、一日中遊びまわる）が気になり、会う頻度を減らしたいと言われたことで、このまま結婚したら地獄ではないか、今のうちの別れるべきか、と悩んでいます。

直ぐにキレてしまうのは、直ぐには無くならない可能性が高いと思います。
恐らく本人も自覚しているのではないでしょうか？なので、気持ちが落ち着くと反省して謝罪するのだと思います。

又、朝まで飲んだり、遊びまわるのは、どれくらいの頻度でしょうか？
これは、年齢に伴い落ち着く人もいます。
例えば、男性も結婚すると、外出しにくくなる場合があります。
自分が未婚でも、一緒に遊んでくれる友人が減ったりします。もちろん結婚に左右されない環境もあります。


＞私に話し合いのスキルがないのかもしれません
＞お互い冷静になって話し合いしたいのですが、私はすぐ涙がでてきてしまうし、それを見た彼はすぐキレます。

＞こんなわたしたちになにかアドバイスや意見などあったらお願いします。

まおこさんは、何を話し合うおつもりでしょうか？
まおこさんにスキルがないかどうかは相談文だけでは分かりませんが、
多くの男性は話し合いを嫌うと、博士も仰っています。

もし、まおこさんが、彼と「喧嘩になっても構わない」という覚悟をお持ちなら、話し合いをしても良いと思います。

しかし、「彼と別れたくない。仲良くしたい」と思っているなら、
話し合いは止めておくことをお勧めします。

彼の中では、転職もあるし、勉強もあるし、まおこさんと、会う事を少し減らすくらいいいよね！と思っているのだと思います。
電車で3時間ですから、彼なりに頑張っていたのかもしれません。
ですので、まおこさんをないがしろにしているつもりはないのだと思います。

お二人は、お付き合いして短いですのでもう少し様子を見ても良いかと思いますが、
まおこさんの年齢を考えると、ここで時間をかけるべきではない様にも思います。

結婚市場において、28歳は急ぎ足で活動しても良いくらいです。
彼の年齢や遠距離であること、又、彼が転職を考えている事を踏まえると、結婚までの道のりが遠い様に感じます。

まおこさんは、何歳までに結婚したいですか？
まおこさんが、彼に拘らないのであれば、他の出会いに目を向けた方が良いかもしれません。

彼でなくてはダメだと思うなら、なるべく余計な喧嘩を避ける必要があります。
理由の一つとしては、遠距離であり、会う為にコストと労力がかかります。
喧嘩が増えれば増えるほど、会うための労力やコストが重荷になります。

そして、まおこさんが、彼と結婚したら地獄ではないか？と想像するのと同じく、
彼もまた、まおこさんと結婚したらこうなる・・・と想像します。
その時に、喧嘩やダメ出しが多いと、結婚したいと思えなくなるからです。

ですので、彼との結婚がゴールだとするなら、今現在 落ち着いているのであれば、このままお付き合いを続けてみるのが良いと思います。

しかし、今現在、二人の間で結婚の話しが無い様なら、
時間をかけるのは危険かなと感じました。

まおこさんを応援しております（＾＾）

まおこさん
はじめまして

まず、泣くの我慢しましょうよ。
話し合いの度にいちいち泣かれては、男性はたまったもんじゃないです。

なぜそんなに冷静になれないのでしょうか？あるいは、感情的になってしまうのでしょうか？

泣くのは、自分に被害者意識があるからではありませんか？

>ですがここにきて、彼のキレやすさ（責められてると感じるとキレます、そのあと落ち着くと謝罪してきます）、

つまり、あなたはよく彼のこと責めてるんだと思います。

キレやすいというのがどの程度なのかわからないのですが、モラハラ系なら別れた方がいいだろうし、そうじゃなく、あなたが彼をキレさせるキッカケを作っているのだとしたら、それはあなた次第で改善できるのではないかなと思います。

>友人づきあい（いい年して朝まで飲む、一日中遊びまわる）が気になり、

これについては、個人的に思うのは、あなたが口出しできることではないのではないか、ということです。

結婚してるわけじゃないのだから、どのような遊び方をしようと、彼の自由。

それが嫌なら、朝まで飲まない男性を探した方がいいと思いますよ。

>会う頻度を減らしたいと言われたことで、このまま結婚したら地獄ではないか、今のうちの別れるべきか、と悩んでいます。

そもそも彼は、結婚を考えているでしょうか。

付き合ってすぐ遠距離というだけでもかなり不利ですし、転職と貯金については、将来結婚のことを考えて、というお話でしたか？

遠距離で何の約束もなく（両親への挨拶とか、具体的な入籍時期のこと）、これから転職し、お金もない（貯金しなければならないほどなら）なら、この男性は、近いうちの結婚を考えているようには見えませんでした。

まおこさんには、何歳ころまでに結婚して、何歳ころまでに子供を産んで・・などの計画はお待ちですか？

その計画に、彼は合致しているでしょうか。

会う頻度とか、お金とか、そういう目先の問題より、少し長期的目線で考えられた方がよろしいのではないかと思いました。