復縁ももうすぐ

これはよくある男の習性の”昔の女がまだ俺を好きか”を本能的に確認してる
言動だと思いますよ。

おそらく出会いは出会い系的な感じでしょうし、
転職活動で自然消滅を狙われたということは、ほかにも同時にいろいろ物色しつつ
数人と同時で会ったり会わなくなったりした女性の中の一人ってだけだと思いますよ…どうみても。
同棲だのなんだのなんて口だのことを気安くぺらぺらといえば女は信じて喜ぶことを知ってるだけです。
そして２カ月ぶりに来た連絡を「本当に忙しかっただけなんだ！」と思っているあなたも
どうかしておられます。文をしたためるわけでもない、ただのポチのメッセにどれだけの
時間を割くというのでしょうか。。
おそらく夜に急に連絡来ましたよね。
夜、女性を物色中、連絡先にある数多くの女性の連絡先に「いついつ会おうか」と
連絡してたんでしょう。
「もう俺のこと好きじゃない？」←このセリフ、彼の十八番だと思いますよー。

おそらく彼の実態・実生活ってあなた知らないですよ。
既婚かもしれません。そのくらいのレベルで知らないです。

彼はあなたに会う気はありません。
もう、フラっと出会って数回会って性交渉して自然消滅を平気でして、何事もなかったかのように二か月後に連絡してきて向こうから会おうかと言ってきたのにいつ会うかのことはまったく無視の男になにを期待できるというのでしょうか…
「二人の大事な時なのに…」じゃあないですよ（笑）
あなたの人生が大事です。
３５歳の女性がそんな悠長なことをしてる時間ありません。

付き合いだしてすぐに自然消滅　　

そもそもちゃんとしたお付き合いするほどの
熱意が彼にはなかったように思います

今回の連絡は気まぐれに近いものだと思うので
ご自身の言動をあれこれ気に病む必要はないでしょう

また思い出したようにふらっと連絡が来るかもしれませんがそれで心が乱されるならブロックして
彼は忘れた方がいいと思います

りつさんへ

コメント失礼します。

＞半年前くらいに付き合いだしたのですが、彼の転職が重なったのもあって連絡が来なくなり自然消滅状態だったのですが、2ヶ月後くらいにライン返してなくてごめんねと連絡が来て、それから忙しい中たまに連絡が来ることがありました。

お二人の出会いは何でしょうか？
マッチングアプやナンパなど、どこの誰なのか分からない状態の出会いでしょうか？
彼は、連絡をしなかった理由を何と言っていますか？


＞先日会えたりしないかなと連絡が来て、俺は好きだけど(私は)もう俺のこと好きとかではない？と連絡が来たので、そんなことないよと話し、とりあえず会って話すことになりました。＞もともとお互い結婚願望があって結婚も考えたお付き合いで、いずれは同棲もと話していたので、俺は(私と)一緒に住めたらなと思ってると話してくれました。


結婚願望があると彼が言ったのでしょうか？
彼から「結婚を前提に付き合いたい」などの話しがあったのでしょうか？

＞そこで彼が私の休みはいつなのか、数日前に聞かれて話したのにまた聞かれたので「この前も話してたじゃん！笑」と軽い冗談のつもりで返して、
＞「ごめん笑、朝めっちゃ早かったよね？」
「それは覚えてるんだ(^^)笑(2人とも休みの)◯曜日に会う？」
と返して1日ですがやりとりが続かなくなりました。

＞二人の大事な時なのに、この前も話してたじゃんとかもあまり良い気持ちはしないですし、一連の流れが少し嫌な気持ちにさせたのかなと反省してます。

＞考えすぎですかね？

私は、りつさんが悪い事を言ったとは思わないです。


＞デリケートな時期なので焦らず様子を見たいのですが、返事来なければ謝りたいなと思ってます。

本当にそれが理由で連絡が来ないのでしょうか？
そうとは限らない気がします。

＞他の方の意見もお聞きしたいので、ご意見お待ちしてます


りつさんは、結婚する事を望まれていますか？
だとしたら、35歳という年齢は、急いで婚カツをしてもよい年齢です。
４０歳が近づくにつれ、子供を希望する男性からは選ばれにくくなります。


彼から連絡が返ってきて再会した時に、
結婚前提に話しを進める気があるのかを確認し、彼が話しをすすめると答えたなら
そのまま話しを進めてもらいます。
もし、話しを進める様子がなかったり、また音信不通になる様なら、この彼は諦めた方が良いかなと感じました。

正直なところ、その時間を使うのも勿体ないかもしれません。
しかし、りつさんがどうしても様子を見たいというお気持ちなら、
ズルズルしない為に期限を決める事をおすすめします。
例えば、半年以内に両親への挨拶が決まらなければ別れる、等です。


そして、連絡事態がまた途絶える様なら、この彼に拘るよりも、「りつさんと、この先の人生を共にしたい！」と、真剣に考えてくれるパートナーと出会う為に時間を使う方が良いと思います。

> No.112195のコメントへの返信

美々さん
コメントありがとうございます


＞お二人の出会いは何でしょうか？
彼は、連絡をしなかった理由を何と言っていますか？

出会いはマッチングアプリです。
前職、転職先の配属店舗、自宅は知っていてそこは間違いないです。
転職して気が回らなくて、正直連絡もういいやとなったと言ってました。


＞結婚願望があると彼が言ったのでしょうか？
彼から「結婚を前提に付き合いたい」などの話しがあったのでしょうか？

付き合う前に二人とも次付き合う人とは結婚したいと話していて、彼から告白された時、転職してバタつくけど1年後くらいには結婚できたらと話してくれました。


＞本当にそれが理由で連絡が来ないのでしょうか？
そうとは限らない気がします。

謝ったりせずとりあえず、そのまま放置の方がいいんですかね？
転職先はとにかくハードだとは言っていて、転職してからは連絡頻度がバラバラで連絡が来ない状況というのは何度かあったので、また待っていれば来るのかなとも思うのですが、美々さんの言う通り私も年齢もあるので、彼のペースに合わせるのにも気持ち的に限界が来てます。


諦めかけた時にちょこちょこ連絡が来るので、なかなか切り替えができなかったのですが、会って話せたら私も今後の事とかどれだけ真剣に考えてるのか聞こうと決めてたのでそこで決断したいと思います。

質問にお答えした内容も踏まえて、またご意見聞けたらと思います。
宜しくお願いします。

回答します。

女性シングル35歳、相談文章からは必死デスパレイト感が発散されています。
　これでは、雑貨屋 売れ残りのティーカップを、手を変え品をかえ70％オフにしても売れず
なんとか誰でもいいから買ってもううにはどうするべきか（イコール結婚）悩む的
相談ってことでこれはこれで大変です。ｽﾐﾏｾﾝ

まず、他の方のコメントにあるように、博士理論『交際の３か条』に適合せず
お付き合い関係にあったように読めません。
　
　オトコの子31歳では とりあえずキープ、で、どうでもよくなりキャンセルした。
その後 app活動でヒットがなく、金銭面でも協力者が必要な状況で
『あーっシェアできたら家賃半分、食費あっち持ち、せっくすタダ』
のビジョンを想定なさって、で；
>俺は(私と)一緒に住めたらな
と再会を希望しています。が、本ご相談者のメッセがあまりにへりくだり的
もうなんでもいいから付き合って結婚して
　って雰囲気で。
同様にデスパレィトなオトコ31歳でさえ、『ヤバ、待てよ』
　って事なのです。
　マッチappってこの手の男女らが漂流中で、かんたんに釣ったり釣られたり
繰り返し、
　日々 釣られない方々は、かんたんにフックアップ（釣上げ）られてします
ってことが社会現象になっています。
　これら漂流者グループが浮く還流には『ロマンス詐欺』『オレオレ詐欺』『ワンナイトで妊娠』
『トイレで出産　赤子を放置』ケースがあとを絶ちません。
　
　ですから、35歳 できればご自身の生き方から見直すを推奨します。
appは控え、オトコを追う作業を手放す、当該2点からリスタート、仕切りなおす
が、
　結局は早道なのです
多分、1回読めれただけではこのコンセプト（概念）に共感及ばないと存じますが…
　参考になれば幸いです

>りつ(投稿者)さん


>転職して気が回らなくて、正直連絡もういいやとなったと言ってました。

＞付き合う前に二人とも次付き合う人とは結婚したいと話していて、彼から告白された時、転職してバタつくけど1年後くらいには結婚できたらと話してくれました。

りつさんの方から、「結婚を考えている人を付き合いたい」など、そのような話しを出しましたか？
もしかしたら、彼は、りつさんに合わせてモノを言った可能性もあります。
人は、そのように言えば、相手を落とせると思った場合、話しを合わせる事があります。


＞謝ったりせずとりあえず、そのまま放置の方がいいんですかね？

謝っても、状況は変わらないかもしれません。
理由は、りつさんが悪いわけではないからです。

＞転職先はとにかくハードだとは言っていて、転職してからは連絡頻度がバラバラで連絡が来ない状況というのは何度かあったので、また待っていれば来るのかなとも思うのですが、美々さんの言う通り私も年齢もあるので、彼のペースに合わせるのにも気持ち的に限界が来てます。

彼は、自分の都合が悪くなると音信普通になり、自分の都合が良くなれば連絡をしてくるのかもしれません。
りつさんの仰る通り、待っていれば、再度なにくわぬ感じで連絡が来ると予想します。


＞諦めかけた時にちょこちょこ連絡が来るので、なかなか切り替えができなかったのですが、会って話せたら私も今後の事とかどれだけ真剣に考えてるのか聞こうと決めてたのでそこで決断したいと思います。


彼は、1年後に結婚と言っていますが、1年後に結婚しようと思えば、
今から準備を始めても良いくらいです。
彼は、場当たり的に、その場その場で、調子の良い事を言う男性かもしれません。
しかし、行動が伴わないため、追い詰められる事もあり、行き詰まると音信普通になったりします。
博士は、このような男性を「今生き系」と呼んでいます。
参考までに↓
https://u-rennai.jp/contents/course/321/

彼に、問いただしても「りつの事は本気だし、結婚を考えている」と言うかもしれません。
しかし、彼の言う事を鵜呑みには出来ません。
本当に彼が行動できるのかどうかをしばらくは見る必要があります。
また、「もういいや」と投げ出すかもしれません。
彼の言葉ではなく、行動を見ます。

りつさんは、とても素直で優しい女性だと思います。
そんなりつさんを大切に思ってくれる男性と結ばれて欲しいなと願います。

> No.112199のコメントへの返信

美々さん

＞りつさんの方から、「結婚を考えている人を付き合いたい」など、そのような話しを出しましたか？

どちらからかははっきり覚えてませんが、彼も離婚してるのもあって早く結婚して落ち着きたいと言ってました。


＞謝っても、状況は変わらないかもしれません。
理由は、りつさんが悪いわけではないからです。

そうですよね、人によっては嫌な言い方だなと気にするのかなと思って、一言謝ると少し違うかなと思いまして。


＞彼は、自分の都合が悪くなると音信普通になり、自分の都合が良くなれば連絡をしてくるのかもしれません。
りつさんの仰る通り、待っていれば、再度なにくわぬ感じで連絡が来ると予想します。

自分のペースで連絡をとることを悪いとも思ってないような気がします。これが当たり前になると常にモヤモヤするので、話す事ができればちゃんと話したいんですけどね。


＞彼は、場当たり的に、その場その場で、調子の良い事を言う男性かもしれません。
しかし、行動が伴わないため、追い詰められる事もあり、行き詰まると音信普通になったりします。
博士は、このような男性を「今生き系」と呼んでいます。

今生き系の節は少しあると思います。
あんまり計画性のないような人ではないのですが、恋愛とかとなると後先考えずみたいな所あるんでしょうね。

＞彼に、問いただしても「りつの事は本気だし、結婚を考えている」と言うかもしれません。
しかし、彼の言う事を鵜呑みには出来ません。
本当に彼が行動できるのかどうかをしばらくは見る必要があります。

最初は疑いつつまたやり直せるかなと思ってたのですが、警戒心が強くなりました。
なるようになるでこのまま終わるか、もし会えたとしたら納得いくまで話したいと思います。

親身になってお話聞いていただき本当にありがとうございました(^^)

> No.112201のコメントへの返信

りつさんへ

りつさんが、話し合いをしてスッキリする事が目的なら、話し合いをしても良いと思います。

しかし、彼とこの先うまくいく事が目標なら、話し合いはおすすめできません。

女性からの話し合いほど、男性をうんざりさせるものはないと、ぐっどうぃる博士は仰っています。
理由は、女性のいう話し合いとは、「責められ、反省させられ、改善を求められる」からです。

話し合いをすることで、男性の心が女性に傾く事は、ほぼないと思います。

どちらにせよ、りつさんが前進できることを願っております。

りつさん、初めまして。
Mammieと申します。
相談文と返信とを拝見いたしました。

・何でも良いので意見が聞きたい

とのことでコメントさせていただきますが、今のりつさんにとっては厳しいものになるかもしれません。
ただ、りつさんご自身も
>私も年齢もある
>気持ち的に限界
とのことですので、目を覚ましていただきたく、ここでは敢えてそのように申し上げることにします。

結論から申し上げますと、今回の案件に関して、本来りつさんはもっと危機感を持ち、年齢その他のことを考えるのであれば、勇気を持って即切りできなければならないくらいです。

もしかすると、りつさんは、恋愛経験が少ない方なのではないかとお見受けしました。
ただ、これはりつさんを非難している意図は決してなく、そういった方は今後のために別途対策や補強が必要だという意味合いです。

私は相談に回答する際、相談者さまの恋愛経験のおおよそを把握するため、以下を重点的に見ています。

①「お互い」やそれに類似した言葉を多用
②男性の言葉を全て鵜呑みにしている
③自身の感情と現実に起こっていることが一致しているか

あくまでも私の経験則ですが、該当すればするほど、恋愛経験が少ないと答えられる方が実際多いです。もちろん全員がそうとは限りませんし、無用な決めつけをしたいわけでもないのですが、恋愛経験が少ない方ほど、悩み苦しむ時間やダメージを減らした方が効率的かつ現実的ではないかと私自身は考えています。
そこでより直接的な、最短ルートをお伝えする必要があると思い、判断基準のひとつとしている次第です。

そういった見方をしますと、りつさんの相談文というのは、とにかく「具体的根拠」が乏しく、りつさんが一方的に見聞きした事柄、感情のみが書き連ねられていることがとてもよく分かります。

>お互い結婚願望があって
>彼の転職が重なった
>二人の大事な時
>二人とも次付き合う人とは結婚したい

りつさんは「お互い」「二人は(とも)」そうだと思っていても、実際、ご自身の身の上に起きている現実はどうでしょうか。
一度冷静に立ち止まってみる必要があるのではないかと思います。

>前職、転職先の配属店舗、自宅は知っていてそこは間違いないです。

これに関しても、りつさんの「知っている」主観以外で、これらの情報が事実だと証明できる客観的証拠のようなものは何かあるでしょうか？
例えば、職場の店舗に行った、知人等が行っていて確認が取れた、前職現職の名刺や仕事道具を確認した、などがそれに当たります。
自宅についても同様です。住所を見せられただけなどではなく、彼の自宅に行って、中に入ったことはありますか？

彼はバツイチとのことですが、今現在
本当に【離婚が成立している】状態なのでしょうか？

>出会いはマッチングアプリ
>連絡が来なくなり自然消滅状態だったのですが、2ヶ月後くらいにライン返してなくてごめんねと連絡が来て

アプリ経由の出会いであること(それ自体を否定するわけではないのですが)、数ヶ月放置も辞さない状況であることを考えると、実は既婚者かもしれない、という視点は最初から持っておかなければならないところです。

りつさんのような状況で実は(離婚が成立していない)既婚者だった、年単位で気付かなかったという例は驚くほどたくさんあります。

彼の離婚時期、離婚理由、婚姻期間、元妻についてなど、きちんと話は聞けているのでしょうか。
その内容は、りつさんが納得できるものでしたか？
この辺りもいま一度整理して考えてみる必要があります。

ただ、既婚者でなかったとしても、今回の彼に関しては、そもそも懸念事項が多いです。
りつさんは、何もかも、彼の言葉を鵜呑みにしてやり過ごしてしまっているようですが、

>自然消滅状態
「お互い」好きで結婚願望もあるのに、そんな状態耐えられるのでしょうか…？

>彼の転職が重なった
忙しい時期だと分かっていてわざわざ「アプリ」を利用(単なる暇つぶし…？)

>いずれは同棲もと話していたので、俺は(私と)一緒に住めたらなと思ってる
仮にも一度結婚を経験している身ならば、
同棲＝結婚
ではないこと、正式な結婚までの手続きや流れは熟知しているはずです。

つまり、彼は言葉だけで行動が何も伴っていない、もっと言うと本当の意味で
【りつさんを好き、結婚したい】というわけではない、という結論にどうしても辿り着かざるを得ないということになってしまいます。

ぐっどうぃる博士も常々強調していることですが、男性心理を読み解くヒントとして
【言葉と行動が一致しているか】を、常に確かめることが重要です。
それで言うと、

>付き合いだした
>自然消滅状態だったのですが、2ヶ月後くらいにライン返してなくてごめんねと連絡が来て
>正直連絡もういいや

男性にとって本当に好きで大切であり、結婚も真剣に考えている唯一無二の相手なのだとしたら、もう片時も手放したくないし、誰か他に取られてしまわないか、不安で不安で仕方がなくなり、それ相応の行動を取るものです。
好きな相手に「もういいや」なんて気持ち、湧くでしょうか…？もっと言うと、そんなことを相手にそのまま伝えたりするでしょうか…？

>会えたりしないかな
>俺は好きだけど(私は)もう俺のこと好きとかではない？

もし、本当にのっぴきならない事情で音信不通にせざるを得ないにしても、心からの謝罪その他があるはずですし、
「どうしても会いたい」「何とかもう一度チャンスをもらえないだろうか」と【必死】になるはずです。

そうであるにも関わらず、

>私の休みはいつなのか、数日前に聞かれて話したのにまた聞かれた

現実には、
>二人の大事な時
であるにも関わらず、りつさんの予定さえも、文面で送っているのに(見返すこともせず)ろくに把握すらされていない。
これらが全て、彼の一貫した行動なのです。

既に他の方々もおっしゃっていることですが、おふたりは最早正式にお付き合いしている相手なのかどうかさえ、疑問符が付くようなレベルです。
ぐっどうぃる博士が定義する、正式な交際とされる条件
①彼の方から告白があった
②身体の関係がある
③友人知人に交際の事実が公になっている

特にアプリの場合、③をどうするかというのが課題になるわけですが、今回のケースも例外ではないように思われます。
この辺りも一度お考えになってみてください。

りつさんにとっては、今回のやり取りやその先も2人の大切な時間かもしれませんが、彼の行動を見る限り、彼の気まぐれかつ迷惑な「暇つぶし」である可能性が非常に高いということです。

>常にモヤモヤ
この彼に関わり続ける限り、モヤモヤが晴れることはないと思います。

>今後の事とかどれだけ真剣に考えてるのか聞こうと決めてたのでそこで決断したい

「今後」を知るまでもなく、今まで真剣に考えてこなかった、という彼の行動が全てなのではないかなと思います。

>焦らず様子を見たい
彼との交際その他で、1年弱もの時間が流れています。もう様子見は十二分と言っても良いくらいです。

>彼のペースに合わせるのにも気持ち的に限界
相談員の美々さんも尋ねていらっしゃいますが、りつさんの目標、目的は何でしょう？

> 私も年齢もあるので

とお思いになるのでしたら、今の状況含め、本気で何とか、どうにかしなければならない段階に差し掛かっていると私も同様に思うところです。
私も、りつさんから相談文や返信で結婚願望や年齢のお話がなければ、彼の様子を見てもう一度繋げられるようなお話をしたかもしれませんが、今回はもうそれさえ時間の無駄と判断せざるを得ない案件、状況だと思います。
それくらい、今のりつさんにとって時間は有限かつ貴重であり、切羽詰まった案件だということです。

彼もとい男性にペースを合わせることが、良い女性の条件でもなければ、目標を達成する手段にもならないという発想の転換は必要になるかもしれません。
こちらのサイトその他で真剣に勉強されることをお勧めします。

まずは、もう少し色々な意味で危機感を持ち、できればこの彼のこと抜きでりつさんの今後をどうするか、真剣に見据えていくことだと思います。

思いの外厳しいコメントになってしまいましたが、りつさんの今後の幸せを心から願っております。
コメント失礼いたしました。

> No.112204のコメントへの返信

Mammieさん
コメントありがとうございます。

私ももともとは自然消滅の状態の時にもう諦めて他の出会いに目を向けていたのですが、連絡が来た時にそこできっぱり切るのも手ではあったんですけど、正直好きな気持ちが消えてなかったので、完全に切ることはできませんでした。
皆さんの意見も聞いて最初の熱も落ち着いてくると、冷静に考える事ができて、今は自分の人生の事を考えると離れるべき人なんだと思えるようになりました。

彼に関しては、彼の職場の支店のHPに彼のプロフィールが載っていた事、自宅も行ってるので間違いないです。
離婚に関しては証明書的なものはさすがに見せてもらっていませんが、離婚理由は彼の多忙によるセックスレス、仕事や勉強を熱心にする真面目で責任感の強い人だったので、離婚理由は納得でした。連絡が来なくなった時も私より仕事だろうな、という気持ちでした。結婚離婚の時期も話してくれましたし、元奥さんは看護師の方でかなり真面目だったと、離婚までの具体的な経緯も嘘か本当かわかりませんが話してくれました。

彼の懸念する所はたくさんありますが、最初は気が合うというのと、自分の事や家族や友人の事を率先して何でも話してくれたり、皆さんの話聞いてるとそういう事すら疑ってしまいますが、仕事に熱心だったり素直な良い所もあったので、すぐ簡単に切ることはできなかったです。

でも皆さんの言う通り、総じて彼は行動が伴ってないのが証明ですよね。
冷静で客観的な意見聞かないと、私本人は好きな気持ちや情があるので、理解できる事も認めたくなかったりで葛藤があるから私も苦しかったです。
彼から連絡来なかったことを許すわけじゃないですけど、仕事大変だったのは事実だろうし、仕事が落ち着いてまたゼロからやり直していけるのならそれでもいいのかなと思ってこの1,2ヶ月は様子見てましたけど、やっとはっきり区切りを打てそうです。

もともと他の出会いと並行していた事なので、新しい出会いに切り替えて私も自分をもっと成長させて本当の信頼関係築ける人見つけようと思います。


長文で丁寧にアドバイスしていただきありがとうございました。