何回も2人であってる方に決着つけたい！

>オレンジ(投稿者)さん

＞同時に自分は大事にされていないと感じると切なさと気持ちが冷めます。

＞相手の方がうわてだと感じ悔しいです。

＞先に見切りつけられましたかね。

＞もっと磨かないとですね。

上記はオレンジさんの発言の抜粋ですが、婚活は競争や勝ち負けではありません。彼とうまくいかないということは、単に「合わない」だけですから、いちいち苛立ったり感情的になるのはやめましょう。彼と合わないからと言って、あなたの価値が低いのではなく、単なる相性の問題です。あなたには合う人がきっといますので、焦らずネガティブ思考に走らず、もっとリラックスしましょう。

＞どうしても感情をぶつけてしまいそうになるのでひいて対応できるように頑張ります！

運命に身を任せて、相手に期待せず、そして相手を受け入れるようになさったら、自然と良い縁が舞い込んできそうだと感じました。

彼があなたを選ばないということは、あなたにはもっとふさわしい誰がが待っているというのを意味します。決して悪いことではありません。

そのいつか来る出会いのために、いつも笑顔を絶やさずにいるのが、幸せになれる秘訣です。

> No.112249のコメントへの返信

pinokoさん、前向きに頑張れそうな回答ありがとうございます。

婚活が上手くいかない原因納得です。
恋愛はあまりしてこなかったため
下手ですし、駆け引きが必要なんですね。
奥が深いなと感じます。
もっと人に寄り添えるように努力します。

pinokoさんのように回答できる人間力？を
磨けるようにします。

オレンジさんは文章から聡明で素直な方だとお見受けします。

相談所も入っておられたのですね。
何も考えなくてもうまくいく人はうまくいくのに、、、本当に婚活だけはご縁やタイミングも関係するのだろうと思ったりします。

婚活ってうまくいかない理由が必ずあるんですよね。
その一つが「相手を好きになること」だったりします。1人の相手に執着して時間を費やしてしまうことで、大切な時間を無駄にしてしまいます。

あとはオレンジさんも経験されてきたかと思いますが相手からぐいぐいこられると、ひいてしまうことってありますよね。これって相手は自分のことを好きだろうという、いわゆる「手に入った距離」になってしまっていて、手に入った距離のものって重要な感覚がしなくなってしまいます。一方、今回の彼のように手に入らなさそうな距離になった人には追いかけてしまったりします。

この「手に入りそうで入らない距離感」が婚活でもとても大切で、この距離感の駆け引きで自分を好きにさせることができるんですね。
オレンジさんは今回、相手を好きになってしまっておられたことでかけひきが難しくなっておられたのだと思うんです。

この彼も手に入らなさそうなので、追いかけたくなってしまっているだけで、彼以上の素敵な男性は世の中にはたくさんいます。だから、悲観せずにたくさんの方にお会いなさってください。

オレンジさんの聡明さ、素直さをわかってくれる男性は絶対にいます。

そして、７回も会っているのに告白もしてこない相手に時間をとられるのももったいないです。おっしゃるように自分の良さをわかってくれない男性なんて願い下げです。

ただ年齢を重ねた分、外見には気を使った方が男性から選ばれやすくなります。

アプリ婚活は既婚者や結婚をする意思のない人も含まれていて、難しさもありますが、多くの女性がアプリで成婚されているのも事実です。まじめなアプリで婚活をするなど、たくさんの方にお出合いしていくことでチャンスは絶対に広がると思います。

オレンジさんの婚活を心から応援しております。

> No.112236のコメントへの返信

NiNiさん、コメントありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。
結婚が厳しいのも重々承知しております。

厳しいご意見有難いです。
へんな餌にひっかからないよう気をつけます。
久しぶりにいいなと感じる方でしたので
爆走と自分の立ち位置を見失っていました。
その通りなんです、前に進まない苛立ちと
こんなことしていたら時間は過ぎていくばかりで年を重ねてしまうと焦りを感じています。
虚しさを感じます。
上手くいく方ならこんな思いしないですよね。
引くべきかなとも思っております。
時間は大切ですよね。
ありがとうございます！

> No.112235のコメントへの返信

pinokoさん、ご意見ありがとうございます。

パーティーはネットで予約できるものです。
未婚と伺っていますが、もしかしたら既婚、彼女がいるかもしれません。

以前、相談所で活動していたこともあります。その時と比較すると軽さを感じます。

一度「付き合ってみる？」と聞かれたこともあるのですか婚活していて将来があうかわからないと答えました。
その時彼の真意がわからなかったのですが、
彼も先を考えてくれてそうでしたのでいいなと感じるようになりました。
そのことが彼にプレッシャーを与えているように思います。
熱量が違うのかなと感じます。

彼の心は離れつつあります。
そんな対応をみて私の心も落ち着いてきています。
自分の心に素直に行動したいと思います。
やはり相談所や習いごとなどで行動を広げる活動があっているのかなと感じます。
私は許容範囲が狭く自分の価値で推し量る所があり、相手に合わせること大事ですね！

また、余裕がなく待つ時間が無駄に感じます。
パーティーのような恋愛から結婚したい方が参加するようなものは今の自分にはあっていないのかもしれません。

行動しながら婚活頑張ります。
明確で詳細なアドバイスありがとうございました。

> No.112234のコメントへの返信

sayokoさん、コメントありがとうございます！
最近は友人と疎遠になり相談できず、もやもやと苦しんでおりました。
どう行動したらよいかわからず、良い考えがうかばずでした。
冷静なアドバイス有難いです。
大人な回答だと感じました。
上手にフェイドアウトですね、その余裕が遊びが不足していたのかなと感じます。
同時に自分は大事にされていないと感じると切なさと気持ちが冷めます。
真面目に相談所で活動が良いと感じました。
彼に合わせていると時間ばかりが過ぎていく温度差があるように思います。
返信がほしい時にこない、進まない、軽く扱われているのかな、すいません、愚痴になっちゃいました。
不器用で早くけりをつけたくなりました。
もう、待つのは嫌です。
自分勝手ですね、でも上手くいく人とはトントン拍子ていいますし。
なんだか色々な感情がでてきました。
自分の感情でなく相手によりそわなきゃいけないのに。
相手の方がうわてだと感じ悔しいです。
先に見切りつけられましたかね。
もっと磨かないとですね。
プライドをもって自分を大切にします。
どうしても感情をぶつけてしまいそうになるのでひいて対応できるように頑張ります！

約半年で7回しか会ってないなら、何回も会っているとは言えません。
薄ーい関係です。
しかもそのパーティというのは、仕事関係でもなければ要するにいわゆる出会い系の
パーティですよね。
そのパーティにどんな”婚活”だのが付けられていたとしてもナンパな場所です。
相手のことはまったく知らないと思って自己責任で行動してください。
厳しいですが、４５で婚活、つまりーこれから出会ってそこから結婚をーというのは、
０％に近いくらいの確率・可能性です。
それが現実です。それを知っておかないと結婚詐欺や勧誘などなど、
結婚を餌にいくらでも釣られる女になっていると中年～初老である現在は
非常に傷つくことになりますので、ご承知おきください。

彼があなたと食事に何度か行ってあなたが関係を迫ろうとしたらその空気を察して
物理的に引かれたというなら、それはもうそれが答えです。
男性というのは、本能的に本気の方へ行くのか否かは最初に振り分けています。
半年の間にあなたとの関係をなんとかしたいという方向へ行けなかったならもう答えは出ていますよ。
手離したくない、もっと知りたいと思える女性にはなんとかしてでも切れないようにコンタクトを取り、入念にコミュニケーションを取ろうとします。

かなり歳のいった女性が「できれば早く結婚したい」というあなた都合の思いは、
男にとってただの爆弾であり、相手の不利益になることをご存じでしょうか。
まことに厳しいことを申し上げていることは承知でお伝えしております。
しかし、今の自分に見合うものしか手には入りません。
あなたの非常に無謀な欲や期待はあなたをも狂わせ、苦しめます。

次回、会うことになっているということですが、それがただの口約束かもしれないと思いますね。
この男性との関係性に結婚しか要求できないなら、曖昧関係は自分から線を引くことをお勧めします。
そんなことをしている間に５０になりますよ。

オレンジさん、こんにちは。

私の意見をお伝えいたしますね。

この婚活パーティはいわゆるネットで誰でも予約できる婚活パーティですか？
結婚相談所に入っている人だけが参加できるパーティではなく、普通の婚活パーティと考えて回答しますと、パーティで出会う男性はアプリでであう男性と同じように既婚者であることもよくあります。
気に入った女性と身体の関係をもちたいだけ、や話し相手が欲しいだけで参加する人もいます。

フェードアウトしそうになっているということからももしかしたら、既婚者であるということは疑っておく必要があると思います。

また、パーティに参加する40代50代の男性で、「すぐにでも結婚したい」人はごく少数だと思った方がいいです。婚活と称していても、「今すぐ結婚したい」いうのは名目上で、おそらく「いい人がいたら結婚してもいいかな」くらいの方が大半かと。

そしていろんなパーティに出ていたり、アプリで同時並行で探していたりするのが現状かと。

７回も婚活で会ってもなお、相手から告白されないというのは、残念ながらオレンジさんに決め手がなかった、ということだと想像します。
あるいは結婚のプレッシャーが大きくかかりすぎていた、ということかもしれません。

女性の外見がタイプなら、あきらかにテンション高く、会う約束は相手からしてきますし、女性のペースに合わせようとしてくれます。そして３回目くらいで告白してくるでしょう。

また、婚活で結婚にあせる女性がやってしまいがちなのが、
結婚観のすりあわせ、や、どこに住むのか？や、経済的なスペック、家事分担、夜の頻度など相手にねほりはほり聞く、ということ。

これらは相手に大きく結婚のプレッシャーをかけてしまいます。
婚活アプリ、パーティで出会う男性に、結婚のプレッシャーをかけすぎるとおつきあいへの告白にも二の足を踏んでしまうでしょう。

婚活では告白されたときに「結婚の意思確認」をすることは重要です。
が、その前の食事やお付き合いの中では、相手の趣味や興味、仕事へのリスペクトなどをとおして、「この女性といると幸せだなあ」「居心地がいいなあ」と思ってもらえるようにすること。

ぐっどうぃる博士がおっしゃっているように「結婚のプレッシャーは１回のみ」です。結婚のプレッシャーがかかるようなことを話題にし続けるのは居心地の悪さになります。

ちょうど先日のゆるふわで話しておられるのが参考になるのでご覧になってみてください。
https://youtu.be/rsbVw4N7Mf8?si=Xb-2ih3qQx01AtzG&t=820
13:39 質問① 好意をアピールしないと、彼に恋愛対象として見てもらえないということはないのでしょうか？


＞私は好きになりお付き合いしたい旨を伝えようと思ったところ、一気に距離をあけられたように感じました。
＞自分の気持ちを伝えようと思います。

婚活では「自分を好きになってくれる人の中から、いいなと思う人を選ぶ」ことが大切です。
そして、「相手を好きにならないこと」と「ひとりに絞らないこと」。

オレンジさんの文章からは
＞1ヶ月て長いですし、私が良いなと思う人を相手にしていたら、日程的に無理でもフォローをいれます。
＞婚活では3週あけたら駄目でコンスタントに会うことが大切です。

などから、ご自分の常識を相手にあてはめてしまっていないのかな？と感じます。

相手に合わせる、ダメ出ししない、など、居心地の良さを提供してこそ、婚活はうまく行きます。自分の常識を疑う、、、こういう感覚を持って見られるのも大切じゃないかなと感じました。

私なら、この彼は相手から「会いましょう」と言ってくるまで放置し、キープとしておきます。
数ヶ月たってから思い出したように連絡がくることもあるでしょうし、こちらから「どうしてますか？」と連絡をした時にお互いのタイミングがあってトントンとうまくいくかもしれません。

白黒つけず、他の方も積極的に婚活で会いましょう。

早く結婚したいのなら、結婚の意思があり自分の意見としっかりすり合わせができる結婚相談所がおすすめかと思います。
アプリ、パーティはどうしても恋人時間のふるまいによって微妙な時期をすごすことになります。

オレンジさんの婚活がうまくいきますよう、応援しております。

オレンジさん、婚活をしていらっしゃるようですが、オレンジさんは一度も結婚歴がない未婚でしょうか。何年間婚活をしていらっしゃりますか？と、言いますのは、オレンジさんは「婚活の流儀」をよくわかっていらっしゃらない印象を受けました。

＞パーティーで知り合った方と昨年の12月から食事など7回しています。

オレンジさんもお分かりの通り、そろそろ決着をつけなければいけない時期ですよね。

＞私は好きになりお付き合いしたい旨を伝えようと思ったところ、一気に距離をあけられたように感じました。

言葉よりも行動を見ましょう。彼はあなたからフェードアウトすることで決着をつけています。なぜそうするのかというと、フェードアウトなら、後日他の人とうまくいかなくなった時、復活が可能だからです。アプリや街コンなどでは、一人でも多くの方との可能性を残すため、キープをたくさん確保した方が結婚というゴールに近づきます。

＞このままだらだら会っても仕方ないので、
＞自分の気持ちを伝えようと思います。

オレンジさんがこの彼のことを気に入っているならば、ここは「縁をぶった切る」のではなく、「同じくフェードアウト」作戦に出た方が得策です。気持ちを伝えるのではなく、何も言わないままフェードアウトして可能性を残し、他の方との婚活に励みましょう。

＞状況的に厳しそうですが、上手くお相手と楽しい時間を過ごし、お付き合いしたいなと思ってもらうには次にどうしたらよいでしょうか？

次回の約束が決まっているならば、彼に白黒つけようとはせず、思いっきり楽しく過ごし「オレンジさんといると、居心地がいいな、楽しいな」と相手に思わせたままフェードアウトします。あまり長く過ごすとお互いに気まずくなるでしょうから、デートは１，２時間程度が良いでしょう。

＞曖昧な関係で会うのは終わりにしたいです。

彼に会うのはこれが最後、と自分の中で決めていらっしゃるのでしたら、彼にプレッシャーをかけるのではなく、良い印象で終わらせるのが大事です。それが次に繋がるかもしれないからです。