恋愛感情はないけど結婚したら幸せになれる？

はじめまして。
今付き合っている彼と結婚するべきかどうかは、rinさんが「結婚に対して何を求めているのか」によると思います。

例えばrinさんが「経済的にも精神的にも安定した結婚生活を送りたい」のであれば、今付き合っている彼は学歴が高くおそらく年収もいいのでしょうし、rinさんに対して誠実でもあるのでしょうから、彼を選んでも良いと思います。
ただ、結婚するとお互いに「手に入った距離」になり、彼が今後一生浮気をしないとは限らないので、浮気されないようにrinさんが努力する必要はあります。

あとは、例えばrinさんが「結婚して子どもを産み育てたい」ということであれば、出産のリミットは確実に存在するので、今「結婚したい」と言ってくれている彼をやはり選べば願いは叶えやすいと思います。
ただし、彼と結婚したからと言って子どもを必ず授かれるとは限らないので、リスクを少しでも減らすために婚前検査をお互い受ける必要はありますし、そもそも彼と体の関係を持てるのかという問題もあります。

一方、rinさんが「燃えるような恋愛をしたい」のであれば、今の彼には恋愛感情を持てないということなので、浮気相手の男性の方がrinさんの希望を叶えてくれるということになります。
が、その場合、浮気相手の彼は「結婚の意志はない」とはっきり言っているのですから、この彼に時間を費やしても婚期を逃すだけということになります。
なので、rinさんには「この彼と結婚できないだけでなく、この彼に数年を費やした結果自分の婚活市場での価値が落ちてしまう」ということを受け入れる覚悟が必要となります。
（ちなみに、浮気相手の男性とは会ったその日に体の関係を持ったということから、おそらく彼はヤリモクです。
rinさんが本気になると面倒になってフェードアウトしていくと思います）

ですが、そもそもrinさんにはもうひとつの視点が抜けていると思います。
それは「恋愛感情を持てて、かつ結婚の意志がある男性を選ぶ」という視点です。

rinさんは今「付き合っている彼」と「浮気相手の彼」の二択で今後についてを考えていますが、その両方ともrinさんにとって完全に満足できる選択肢ではないのなら、第三の選択肢を作るべきだと思います。

私は既婚者なのですが、その経験から申し上げると、結婚して数年すると恋愛感情というのは消えてなくなってしまいます。
結婚するとそう簡単には別れられないので、相手が「手に入った距離」になるからです。

それに、結婚生活に恋愛感情がそれほど重要だとも思いません。
それよりも重要なのは、例えば「何か問題が起こったときに相手がその問題から逃げずに解決しようとしてくれる」「相手が家族の為に自分を犠牲にしてくれる」「相手がきちんとお金を家庭に入れてくれる」「浮気をしない」などです。
いずれ消えてなくなってしまうものを結婚相手に求めるのは、ほとんど意味がないと思います。

とは言ってもrinさんはまだお若いですし、恋愛の末に結婚したいという気持ちもよく分かります。
また、それが可能な年齢であるとも言えます。
今の彼も浮気相手の彼もrinさんの希望を叶えてくれないのであれば、希望通りの相手を探せばよいと思いますし、20代のうちならそれが可能ではないかとも思います。

いちばんよくないのは、rinさんがいたずらに今の彼の時間を奪うことです。
それは、浮気相手の男性が結婚の意志もないのにrinさんに思わせぶりなことをしてrinさんを惹きつけ続け、rinさんの時間を奪うのと同じではないでしょうか。

あともうひとつ、rinさんを幸せにするのは「結婚相手」ではなく「rinさんご自身」です。
「相手に幸せにしてもらう」のではなく、「自分の相手に対する接し方や物事の捉え方次第で幸せにも不幸にもなる、幸せというのは外ではなく自分自身の中にある」という視点を持つべきだと思います。

アドバイスをいただきありがとうございます。この相談はなかなか周りの人にしにくい相談だったんですが、今回初めて話を聞いていただいて的確なアドバイスをいただき感動しました。最近、浮気相手の彼にどっぷり浸かっていた自分がおりましたが、はるかさんにはっきり彼はヤリモクだと言われてハッとしました。そんな簡単なことに気付かないくらいハマってしまったいたのかもしれません。それから自分自身もその浮気相手に対してそういう欲求を満たしてくれる相手だと思って会っていたような気がします。私が小さい頃から夢見ていた将来像は平凡な温かい家庭であり、燃えるような恋愛をする自分ではありません。浮気相手の彼と会うと毎回終わりが見えて悲しくなります。そんな将来を夢見た訳がありません。
今、お付き合いしている彼はずっと一途に想ってくれています。私は仕事で嫌なことがあっても彼のことを思い出すと「私には彼がいるしな」と思えるし、実際家に帰ると家事を一生懸命してくれている彼にありがたいなと感じる自分がいます。
もう一度ちゃんと彼と向き合いたいと思います。私が初めて結婚したいと思えた人なので…。浮気相手の彼との別れが悲しくないと言えば朝になりますが、自分が幸せになるために必要な別れであると言い聞かせて頑張ります。
今回はるかさんからいただいたアドバイスで目が覚めました。本当にありがとうございました。

その方が、一緒にいて落ち着き、平穏があり、お互いに尊重・思いやりが
あるのであれば、とても理想的です。
ひと昔前までは、結婚というのは恋愛の延長線上にあるものではありませんでした。
（結婚前の恋愛はありえない世界でしたから）

女性はどうしても感情を動かすのが大好きな生き物なので、
ときめきを求め、不安と期待に揺さぶられることを喜ぶので、悪い男のほうがモテるというのは
その原理からきています。
しかし、ときめきは必ず消えます。結婚（契約）して一緒に生活すれば、もう
ただの家族です。
アプリなんかで探しても、あっという間に体ばかりを弄ばれてぐちゃぐちゃにされて
気が付いたらまともに愛してくれる男性はもういない…そして年齢も４０オーバー。
そんなことになりたくなければ、もっといい相手がいるのではないかという思いは捨てたほうが
聡明です。
私から見たらとても理想的だと思います。
相手を愛することをやめないて、素敵なところを見つけていけば日常生活の中でもっと相手のことが好きになれますよ。

過去に似てるような似てないような経験をしたのでコメントしてみました。

わたしは、結婚前に
今の旦那（高収入、高学歴、誠実、勤勉、お父さんみたいな人ではあるが、ドキドキするような恋心ではなく安心感のある人、ディズニー嫌い）

迷った人（普通以上の年収、業務上危険なことや口外できない秘密なことが多い公務員、年が近く、親友のような楽しい何でも笑い合える人、途中から恋心が芽生えた、ディズニー好き）

がいました。

旦那と同棲する前までめちゃくちゃ迷いました。

旦那と結婚したらドキドキしないし、ディズニー好きじゃないし、一緒に楽しんで行ってくれないし…

非日常が楽しめないことを不満に思い比較した時期もありました。

ですが、結婚して振り返ると、結婚は日常です。

今の旦那がすごく優しく、趣味が合わないことはありましたが、安定、安心の生活が送ることが出来まして、恋心はないけど、家族愛は芽生え、今は旦那のことが大好きです。

迷った人とは職業上の都合でそもそも結婚出来ない人でしたし、結婚してから多分上手くいかなったと思います。
非日常を味合わせてくれたので恋心と勘違いしたのかなと思いました。

rinさん
＞彼もそういう欲がないのか一緒に住んでいても家族のような日々を過ごしています。

同棲して一年だそうですが、既にセックスレスなのでしょうか。

＞彼には同棲するときに私が若くして結婚したくないと言うことを伝えていて期限を決めていたのですがその期限ももう過ぎていて、だからプロポーズをしてくれたのです。

あなたは若いうちには結婚したくないと言ってた一方、彼が「期限が切れてプロポーズした」というのに違和感を感じます。あなたが結婚のプレッシャーをかけた結果、彼からプロポーズを得たのでしょうか。だとしたら、彼が本当に結婚を考えているのかどうか不明です。

＞このまま結婚してもいいのでしょうか？

浮気をしてしまった以上、残念ながらrinさんが望む「幸せな結婚」は得られないでしょう。彼が浮気の事実を知ったら、それでもrinさんと結婚したいと思うでしょうか？また、結婚したとしても、何かにつけrinさんの浮気を許せず責め立て、地獄を味わうかもしれないと私は懸念しています。ですので、彼との結婚はしない方が良いでしょう。

＞それともこんな中途半端な気持ちのまま結婚せずに一生独身を貫いてもいいと覚悟すべきなのでしょうか。

結婚したくないならばそれも良いですし、まだ20代ですからもっと良い男性に出会えるとも感じます。同棲相手かつ浮気相手と別れて誠実な人生を送れば、あなたが望む幸せな結婚が得られるでしょう。