彼と別れて1ヶ月。次の出会いの考え方

年齢的にただ付き合って別れるだけではなく、いずれ結婚できるような人と付き合っていきたいと思うようになってきたので、このままの恋愛観や自分自身の状態を考えると、良い出会いがあっても続かないのではないか？という漠然とした不安があるように感じました。

好きな気持ちは、自分目線の事が大きいと思います。外見が好みだったから、優しかったからなどの自分にとってプラスになる理由があって、その人と一緒にいたら幸せ。その人と付き合えたら幸せ。のような自分から求める「相手からの好きを手に入れたい欲」だと思います。

晴れて付き合って、相手が自分の人になると相手に求めている事を「叶えて欲しい欲」が出てきます。好きだった頃に相手に想像していた、付き合ったらこうしたい、こうされたい、などの理想と現実の差が出てきます。

私がこんなに好きで寂しいと思っているのに分かってくれない。だから相手の気持ちを確かめたくて、自分だけを見て欲しくて束縛してしまうし、相手の言葉一つに疑心暗鬼になって相手を自分の思う通りにしたくて依存してしまいます。

最初は話せるだけでも嬉しくて、一緒にいるだけで幸せでしたよね？

恋愛は自分の幸せの為にする事でもありますが、相手も同じように自分の幸せの為にお付き合いしている事を忘れてはいけません。

自分が求める幸せの中には好きな人でしか満たされない特別な幸せがあります。自分が欲しかった物を自分で買うよりも、プレゼントされた喜びは特別な物です。

与えてもらう幸せばかりを求めて、与えた事の見返りを求めるのは「自分だけの幸せ」です。2人がお互いに自分の為だけに求めて、いたらそれは依存です。

様々な不安や相手の事が分からなくて、自分の思うような答えや行動をしてくると不安になりますが、それは結婚しても長年一緒にいても一生続きます。

相手は自分と同じではなく、違う人間であって、違う人間で違う価値観、考え方も認めて尊重していかなくてはいけません。

仲が良い友達がいると思いますが、みんな違って各自勝手にいろいろ考えて言いたいことを話しても面白いと感じますよね？

何でこう思うんだろう？こうすれば良いのに馬鹿だな～なんて思いながらも、自分との違いを楽しめると思います。違う事だらけでも一緒にいられるのは、その友達の考え方やその人の性格も尊重して大事にしているからです。

お付き合いした相手も同じように、自分の考えや思っている事が違うとしても「自分と同じでなくてはいけない」と思ってはいけません。

自分の気持ち、考えを全部理解して合わせて欲しいと思うからこそ相手を信用できなくなります。相手を理解しようとしても、自分基準で判断するので合わないと感じるんです。

それではその不安や違いを解決するにはどうすれば良いか？という事になりますが

長続きするお付き合いをしている人達に共通するのは、お互いを知る期間を長く持っています。

冒頭にある一方的な自分の中だけの相手を好きな気持ちの盛り上がりのままではなく、冷静に相手を見る時間を作っています。

好き→すぐに付き合うのではなく、自分の中での相手の想像と本当の相手の姿を冷静に見て、沢山話して一緒にいて相手の様々な面を見て損得勘定ではなく、一緒にいて幸せなのか、相手も自分といて幸せなのかを見極めます。

それで何か違うなと思ったら、すっぱりと諦める気持ちも大事です。好きな気持ちがあっても、相手に求める事が叶えられないで大切にされないのに一緒にいても全く幸せにはなれません。

そして、もっと大事な事は自分が求めるだけではなく相手に与えられる精神的な余裕を持つ事です。

連絡が来なかったとしても、不安にならない。自分が求めていた答えじゃなくても気にしない。不安になっても寂しさから八つ当たりや悪い言葉で罵るような事は絶対にしない心の強さが必要です。

気持ちを伝えるにはやはり大事なのは素直な気持ちだと思います。連絡が帰って来なかった時に「何で連絡してくれないの？」ではなく、「しばらく連絡がないからどうしているのか心配。話せなくて寂しい」が本心ですよね？

相手との考え方の違いがあっても、「私の事なんて何も分かっていない」と伝えるよりも「私はこう思ったけど、あなたはこうしたいのね？どうする？」のように分からないならもういい！のではなく、本当はお互いに話し合って解決したいのが本心のはずです。

好きになったのは相手との違いや自分にとってその人が一緒にいる事が幸せである事を忘れてはいけません。

自分が精神的に大人にならなければ、どんな相手でも一緒にいるのが疲れて離れていってしまいます。素直さは大事ですが、自分の幸せをどうするかは自分次第であって、「相手が自分の思い通りになる」事ではないです。

これから沢山の人と会って話して、失敗や後悔をすると思いますが、自分が傷ついたり後悔した事で相手を思いやる気持ちの大事さに気付いていきます。

求めるだけではなく、相手に与えられる余裕ができれば、相手からも同じように返ってきます。

>根本的な問題は、私の愛が｢重い｣でした。1日3往復くらいの連絡でも毎日しなくていいし、今日したこととか、日程とか言いたくない、との事でした
彼がいまいちあなたとの交際がたのしくなかったのは、この上記のことがなければ問題がなかった
ということではないです。
本当に好きなら「今日なにしてたの」くらい別になんでもないことですしね。
彼から別れたりまた連絡が来たり…ということだったそうなので、
彼には別にも女性がいたんじゃないかなあ、と思います。
独りになるとあなたのところへ戻ってきたり、と一人に絞っていたというより、
決めかねていたので他も当たっていた、、ということでしょう。

失恋した後は、もう好きになれないんじゃないか、とか女性なら特に
結婚もありますので、頭で考えて防衛本能もでてきますでしょうけど、
まだ20歳ですよ。

あなたの男から見た”重さ”って、自分はなにも提供しないのに「私の人生の責任を負って！」
という重々しい要求オーラがなんか感じられるところじゃないかなと思います。
そういう女性って結局相手のことなんかみてませんし、男性が求める大いなる愛的な
母性も感じられないのですぐに飽きたりさっと逃げられてしまうのですよ。

また好きな男性が…とかそんなことではなくて、自分の人生をどうしたいのか、
大きな展望を持つことです。
しばらくは男断ちするのもお勧めですよ。

> No.112393のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
余裕を持つことって難しいと思います。
やはり、自分を持つ、自分の趣味や気を紛らわす方法を見つけていくのが大切ということでしょうか？

コメント主様の仰る通り、素直に向き合っていくことは大切だと今回の彼との経験を経て気づきました。
そして、私はだいぶワガママということも自覚していて、それを言語化して貰えたようでした。

自覚はしていて、悪い部分だと思っているのに、変わることが息苦しく感じます。
そう感じる私はまだ、わかっていないんでしょうね…

> No.112395のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
私の重さに対応する程の愛がなかったというのは納得です。だからこそ、もう戻るべきでは無いですね。

私のために他に女性がいたという推測をしてくれたと思うのですが、匿名でも彼がそういう人だと思われるのは悲しいので訂正させてください。すみません。
初めはお互いが依存的に好きでしたが、あちらは一人の時間も欲しくなって、だんだんと冷めていきました。彼は私の愛に応える余裕がなくて、離れる決断をしました。一度は寂しさで戻ってきてくれましたが。そこに他の女性は関係ないと思います。とても誠実な人でした。

男断ちしても、また恋愛をしたら同じことになってしまわないか不安です。
自律したいけど…変われるのでしょうか。
依存的が故に一時的に満たされる恋愛をして来ました。
これ以上同じことをしてもいいことなんて無いんでしょうね…
依存的じゃなくても、満たされる愛情、恋愛、、、
あるのでしょうか。

どうしたら変われるのか…自分で探しながら頑張ります。

ありがとうございました。

> No.112396のコメントへの返信

自分の気持ちを理解して欲しい、受け入れて欲しいという気持ちは誰でもある事なのでしょうがない事です。

それと同じくらいに相手を受け入れる気持ちがなければ、相手は苦しく、対等ではない関係に不満を持って自分の事も受け入れてはくれなくなります。

不満の根本的な原因は自分自身にあります。相手が分かってくれない、変わってくれないのではなく、自分が相手に合わせられないだけです。

何がこうさせるのかを自分で分かっていないと、変わることも難しく、どんな相手に出会っても同じことを繰り返していきます。

> No.112398のコメントへの返信

なるほど…。
求めること自体が悪いのではなく、自分だけを考えるのがいけないんですね。
最近は新しい出会いがあっても自分がしたいこと、やりたいことを言わないように我慢していました。
そうじゃないですね、相手がそれでいいか、別のことをしたいか…それを理解しようとする気持ちを大切にするべきですね。
頑張り方を間違えていました。
ありがとうございます。

> No.112400のコメントへの返信

相手に理解されない、理解して欲しいと思ってもすれ違う要因はコミュニケーション不足だからだと思いますよ？

自分が～したいと思う事を言葉で説明しても、相手の想像とは全く違う事があります。

女性の察しろは通用しないのは相手が男だからです。その違いを見て、相手が想像しやすい例えを話して理解してもらう事で

結果的に本当の自分の気持ちを知ってもらう近道になると考えた方が良いです。

連絡して欲しいのに連絡を無視したりするのは、愛情がないからだと決めつけたとしても、相手は愛情はあるけど既読スルーでも見て返信していないだけ。のような理由なんです。

正直に既読スルーされると心配になるから、スタンプだけでも返してくれると嬉しいな。くらいのやんわりした言い方で「心配になる」事を伝えれば良いし

それでも既読スルーしてきたら諦めるしかありません。そういう人間だと思ってわざとやっている訳でもないんです。

0か100などの白黒付けて決めたくなるのは、自分にとって嫌なことを最初から決めつけて、こんな人間だから私は嫌い！と自分が相手を好きなのに同じように大事にしてくれない事を勝手に決めつけて、だから私も嫌い。傷つきたくないから突き放したりするんです。

好きな相手がずっと同じように好きでいてくれる事は幸せですが、何年も付き合って10年一緒に暮らしている夫婦でさえも、相手は自分の事を分かってもいないし、相手の事も分からないままです。

相談者さんがお話したように、相手の気持ちを理解して、自分の事も伝えて、本当の心の気持ちに素直になる事が一番大事な事です。

> No.112401のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
そうですね。
理解し合えるのは難しいし、相手は相手、私は私。
考え方はとても分かりますが、それが当たり前に、おおらかになれるのは時間の経過なんですかね…
しかし、今回の経験で、相手に伝える表現だけは柔らかくなれたと思います。
芯のある男性の方が信頼出来ると思うので、自分に芯を持つとこから始めようと思います。
ありがとうございます

> No.112405のコメントへの返信

自分で理解して変わろうとしても、人から言われた言葉よりも自分で経験して「そういう事なのね」と分かるようになります。

これは経験しないと分からないし、分からないまま一生そのままの場合があります。

人間関係は自分の鏡のようなもので、自分勝手な人間には同じような自分勝手な人間しか近付いてきません。

自分が理想の人間と付き合いたいのならば、その相手に合う人間にならなければ最初から相手にされませんし、

自分が付き合う人間を選んでいるのではなく
周りの人間も選んでいる事を忘れてはいけません。

相談者さんの詳しい事は私は何も分かっていませんが、このやりとりでよく考えて変わろうとした事で成長したと思います。

未来は変えられるので、自分の幸せの為に頑張っていって下さい

> No.112410のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
そうですね、経験をしないと、心の底から理解は難しいです。
私のためにご意見を書いていただき本当にありがとうございました。
考え方は変わったと思います。経験して後悔する前に改心していきたいです！
ありがとうございました！