別れそうです助けてください、、、

相談内容がとても詳しく書かれているので、何度か読んでの感想ですが

相談者さんの彼女への気持ちは付き合ってからずっと100％で、失いそうになる程増えていっている感じですが、彼女さんは最初は20％で一時的に80％くらい、冷却期間を置く度に10％ずつ下がって現在はマイナスですね。

本当の事は彼女さんしか分からないので、何とも言えませんがこれまでのお付き合いで好きを増やせなかったのは仕方がない事だと思いました。

好きじゃないけど好きになるかもしれないから付き合うというのは結構辛いものです。相談者さんは好きだから、付き合ったんだからと自分のペースで自分のしたいことをする事で自分の気持ちを満たせますが

相手に好きになってもらう努力や相手の気持ちに合わせていく過程が足りずに、気持ちのズレを感じながらも好きになろうと頑張ってきたのかな？と感じます。

彼女さんなりにこれまで自分の気持ちを伝えて理解されようとしたようですし、距離を取って冷静に考えた感じもします。

女性はほとんどの人が付き合ったらこの人と結婚したらどうなるんだろうとシビアに考えながらお付き合いしています。

好きな気持ちは大前提ですが、自分の事を大切に思ってくれているのか、自分の気持ちから逃げずに向き合ってくれるのか、自分を蔑ろにしないでちゃんと考えてくれるのかなどです。

一番幻滅されるのは言葉と行動が伴っていない、自己中心的な考えや行動です。

相談内容にあるように、スキンシップを会うたびに求めてきたり、私の話聞いてたよね？何で聞いてたのにこんな事をしてくる訳？のような怒りと呆れが彼女さんの言葉から出てます。

確かに相談者さんは彼女さんの事を好きではありますが、愛情はないように思えます。

自分の気持ちや欲を満たすために相手と付き合っていただけで、彼女さんの気持ちを置き去りのままなので気持ちのズレがあるんだと思います。

私が相談者さんの立場ならば、真面目にきちんと話し合う機会を作り、彼女がこれまでの不満を話してきたら誠心誠意謝ります。

それで別れるとなったら受け入れると思います。これ以上距離や時間を取っても相手の負担になってしまうし、自分が話せば話す程これまでの行動や言ってきた言葉を思い出して、またこうなった！とどんどん嫌われてしまうからです。

逆に彼女さんの立場ならば、言うだけ言って距離を取って別れる事を伝えて、まだ粘ってきたならめんどくさくなって連絡しないでしょうね。

絶対に別れたくない気持ちはよく分かりますが、相手が自分といても幸せではないと何度も言わせてしまうような精神的な辛さを与えてしまったのは辛い事です。

距離や時間を置いても逆効果です。別れる辛さがあるので久しぶりに話せば気持ちは少し戻りますが、女性は放置されるのを嫌うので、連絡がなければどんどん冷めて冷静になるだけです。

私の経験上言える事は、本当に好きになれる人と人生で会えるのは数人です。そして、好きな人に同じように好かれるのは人生で一人か二人しかいません。

だからこそ自分の気持ちの為に相手を絶対に手放してはいけないし(20年後悔している友人もいます)、相手の気持ちを大事にしてあげないといけないです。

> No.112418のコメントへの返信

厳しくも的確な意見をありがとうございます。
コメントを頂いた通り自分は好きという気持ちをたくさん彼女に伝えてきたけど彼女の気持ちに寄り添って支え合うと言うより自分の欲求を満たすようなことばかりを行ってきたため愛情を注ぐことが出来なかったと思います。
彼女と今一度LINEで話す機会があるのでそこを謝罪し変えていくので1ヶ月考える時間を作ってくれた中で変えたことを示すと共に作ってくれた1ヶ月間をお互いにとって後悔のないように楽しく過ごせるようにすると伝えようと思います。

そこで彼女側がまだ付き合ってもいいと考えていただけるかはわからないですがそれが僕にできる最後の事なのかなと思っているのでしっかりと向き合ってそれでも別れを告げられた場合は感謝などをしっかりと伝え別れを受け入れようと思います。

僕のすごく悪い癖なのは分かっているのですがこの場合はそこですんなりと別れた場合復縁に繋がる可能性はあるのでしょうか？
自分自身を成長させその後好きな気持ちが変わらなければもう一度連絡を取りアプローチをしてみるのはいいのでしょうか。

最初の回答者様でなくてすみません。一連のご相談と回答を拝見しまして。

「自分自身を成長させ、まだ好きな気持ちが変わらなければ復縁もありか？」という事なのです
が、では「自分自身の成長」とはどのような事になりますか？
貴方が今、しなければならない事は「相手の気持ちに寄り添う」という事ですよね？「別れる」
事を受け入れてもなお、復縁に拘る理由は何ですか？
復縁がアリかナシか、ここまで来たらもう後は「相手に委ねる」という事なのではないでしょ
うか。それは貴方が決める事でも、ここの回答者が「こうすれば復縁できますよ」という事でも
ありません。

>>自分自身を成長させその後好きな気持ちが変わらなければもう一度連絡を取り
>>アプローチをしてみるのはいいのでしょうか。

これを繰り返した結果、彼女からの

>>彼氏くんは別れたくないと言って私の意見無視して押し通そうとしてくるから

というところに繋がっていませんでしょうか。

貴方は「別れる時は素直に受け入れる」としながらも「飲みに行ったり相談できる関係」を望ん
でおり、さらには「冷却期間やその後のアプローチの方法や気にならせ方」を知りたいとまで
仰る。
彼女にはそういった貴方の「隙あらば」のような、よこしまな気持ちが見えているんですよ。
好きな気持ちを押し付けるばかりが愛情じゃありません。
貴方の言っている事は「これだけ好きなんだからごちゃごちゃいわずに付き合ってよ」という
子どもがおもちゃを強請っているあの状況です。
子どもが強請っている様子は煩いながらも可愛いですけどね。

> No.112425のコメントへの返信

本当にその通りですね、、、、
どこまでも自分勝手です。
別れたあと連絡を取るかどうかなども彼女に委ねるしかないですよね、、、

今現在一応猶予があるので彼女と会う約束などはありますが別れ話をする前とは違いかなり冷たいです。もちろんあった時は彼女の様子を見ながら楽しませれるよう頑張るのですがLINEなどはもうしない方がいいのでしょうか。

> No.112420のコメントへの返信

本当に相手の事を大事にしていますか？
付き合ったから自分のもの、自分の思う事をしても良い相手だと勘違いしていませんか？

彼女さんがお付き合いしていたのはあなたの為ではありませんし、彼女さんは自分で自分の考えや人生を選ぶ事は自由です。

別れるという事はもう、お互いの人生に干渉せずに別々に生きていくので復縁を迫るのは自由ですが、付き合っていた頃のように自分の事しか考えていないと判断されるので、

より一層嫌われて復縁どころか、連絡さえもブロックされるのも受け入れられるのならばしても良いと思います。

相談者さんは自分の幸せの為に彼女さんを利用しているだけです。好きな人の気持ちや考えを無視をしているのに、本当に好きなんでしょうか？今、一番彼女さんを苦しめているのは相談者さんです。

別れたら後悔は絶対します。辛くて悲しくて心に穴が空いたような気持ちが続くでしょう。

好きな人とずっと一緒にいたいのならば、相手の気持ちを理解して、相手を幸せにできなければ一緒にはいてくれません。

自分の事しか考えられない相手といるのは、蔑ろにされて、会話も気持ちも通じずに悲しい気持ちが続いて辛いものです。

彼女さんなりに相談者さんと向き合って一緒にいてくれた事に感謝をして、彼女さんのしたいようにさせてあげるのが最後の愛情かもしれません。ありがとうと感謝の気持ちが大事です。

> No.112430のコメントへの返信

>しのはら(投稿者)さん

貴方はもしかすると、ものすごい勘違いをされているのではないかと思いました。

>>今現在一応猶予があるので彼女と会う約束などはありますが別れ話をする前とは違い
>>かなり冷たいです。もちろんあった時は彼女の様子を見ながら楽しませれるよう頑張る
>>のですがLINEなどはもうしない方がいいのでしょうか。

あのですね、もう貴方は彼女を「楽しませる」ような状況ではないのですよ。（楽しませれる、
という言葉の使い方も間違っていますし）
会った時に相手（彼女）を楽しませる時期というのはもうとっくに終わっているんです。その
事にそろそろ気付いてください。
お付き合いに「猶予がある」という事は、彼女が貴方の熱意に「折れた」形ですよね？それでも
「1ヶ月は長い」と言っているんです。そもそもお付き合いに猶予なんてものは存在しません。
この状況で「彼女を楽しませたい。LINEしてもいいだろうか」という貴方の意識に、驚きを隠
せません。
LINEしたければすればいいと思いますが、貴方の投げかけたLINEに貴方の思い描くような返信
が来なくても、それは仕方のない事です。
上手くいかない恋愛に焦る気持ちはよく分かります。でも、相手の気持ちを貴方が操ることは出
来ないんです。こうすれば彼女が楽しんでくれるか、こうすればまた振り向いてくれるか、など
と言うような状況は、殆ど末期症状であると私は思います。
今できる事は相手の気持ちに寄り添う事、相手を楽しませるような時期ではないという事。
もう少し、現実を直視してください。