奥手過ぎて何も始まらない

気持ちが盛り上がっている時こそ冷静に相手をよく観察してみる事をおすすめします。

相談内容から相手の先生の国籍も彼女がいるかどうかもよく分かっていないようなので、落ち着いて、まずは様々な事を聞いて情報を集めてみてはどうでしょう？

仕事での態度はあくまで先生としての態度なので、プライベートでは全く違う気質を持っているかもしれません。

好きになる時は自分にとって好都合の良い面と～のはずのような理想が混ざっているので、一見して優しいと思ってもそれが本当の優しさなのか見極めるには時間が必要です。

相談者さんが困るのは好意を伝えて断られても付き合うとなっても、今の習い事は辞める事になってしまうでしょう。

外国人との恋愛は日本人よりも複雑で、乗り越える壁も大きいです。日本人の普通は通じませんし、日本語の含みを持たせた察しろ的な曖昧な言葉の意味も本当の意味で理解してもらうのはなかなか難しいです。

女性がよく言う、「もういい。」は本心は、私の気持ちなんて分かってくれないのね。でももういい！なんてない。のような気持ちがありますし

「何でもいい」と話しておきながら、本当は私が良いものの中ならば何でも良いのような考えがあります。

外国人であろうと、男女の間でも相手を知ろうとしたいのならば、相手の話を聞いて自分の事も話す事から始まります。

相手が興味を持ってくれて、真面目に付き合う気持ちがありそうならば(大事な事)少しずつアプローチしてみてはどうでしょう。

> No.112476のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
大変勉強になります。

私の記載が悪かったのですが、彼の国籍は知っています。
珍しい習い事なので念の為、伏せさせて頂きました。

思い返してみると、私は恋愛になると相手を理想化し過ぎてしまう所があり、冷静に判断できなくなることがありました。
時間をかけて彼を知っていくのが最善かなと思います。

只、一つ心配なのが、私が奥手過ぎて話を盛り上げるのが苦手なこと、彼も静かな人なので、このまま平行線の関係が続くのではないかという点です。

講師、先生、医者、整体師などなど、関りが狭い人が陥るよくあるタイプの片思いです。
異性とつきあうということをほとんどしてこられなかった人もよく陥ります。
なぜなら思い込みが激しいタイプは現実的に人とコミュニケーションすることが苦手ですし、
回避しているからです。

ほかの方への返答で気になったのが、
＞一つ心配なのが、私が奥手過ぎて話を盛り上げるのが苦手なこと、彼も静かな人なので、このま＞ま平行線の関係が続くのではないかという点です。
え？　平行線が当たり前だと思います。
なぜならあなたとその片思いの相手は講師であり、
あなたは多くの生徒の一人だからであり、その関係性しかないからです。
ゆっくりと深められればと言いながら、結局ここばかり気にしているのかというと、
あなたにはもう”彼とは結ばれる”という妄想的恋愛回路が出来上がっているからです。
そしてあなたは意識的に気が付いてないかもしれませんが、”結婚”にも焦っているからではないでしょうか。

彼はあなたを生徒としかみていません。でもあなたは恋愛したい相手としてこの講師をみている。
この相手が思っている相手との”関係性”が違うと今の関係にも良くありません。
まずはあなたは彼に会うため、彼といずれ恋愛関係になるために通うことをやめましょう。
本来のお稽古ごとにしっかりと向かうことです。
ほかの生徒さんにもあなたのような女性はいるでしょうね。
ちなみに彼にはあなたの好意はばれてると思います。
というかバレバレだと思います。
なので、彼も立場があるので、無碍にもできないし、もしくはあなたの好意を利用して
通い続けさせようとするかもしれません。
講師には彼女がいるかもしれません。家庭を持っているかもしれません。
傍からみたらいろいろと予想できることです。
そんな現実世界をみるために、あなたの妄想的恋愛回路は一度丸ごと捨ててみてください。
多少なりとも恋愛は人を盲目にさせますが、あなたは自分の心だけで世界つくり物事を都合よく捉えてみてしまうのがとても過剰なようですので、
その癖はやめていく努力はされたほうがよろしいと思いますよ。

> No.112478のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

おっしゃる通り、恋愛経験は人並みかそれ以外で決して多くはないです。
そもそも私から人を好きになってアプローチすることがなかったので、どのような流れで進めていけば良いか、迷っていました。

相手は講師、私は一生徒の関係で、彼は才能もあり魅力的なので他にも私と同じように彼が好きな生徒さんは多いと思います。
今は習い事に打ち込むことで、優秀な生徒になれるようにしたいと思います。

ひとつ気になったのですが、
私は確かに現実離れした妄想的な恋愛をしてしまいがちですが、普通の恋愛をされている方々はもっと冷静なのでしょうか？

> No.112477のコメントへの返信

一年通っていて、態度に好意が出てしまっているのならば先生も分かっていてあえてスルーしていると思います。

私はコンサルタントの仕事をしていたので、毎日様々な人と話していましたが、関わる頻度の高い人や自分に良い態度をしてくれる人に好意をもちやすい傾向にありますので、仕事の話をしに来たのにあちらはデートのように勘違いしていて、何を伝えても(丁寧にお断り)勝手な空想だけ盛り上がっていて対応に困りました。

あくまでこちらは仕事として一線を引いて話しているので、仕事なのにプライベートを混同されるとこちら側も対応に困りますし、好きだと言われても仕事先の人間と付き合うのは自分の評価も下げるので眼中にはなかったです。

相談者さんは片思いの恋愛からただ告白するだけの一方的な恋愛から抜け出せていないように思えます。

みんな同じように、この人気になるなと思う始まりは同じなんですよ。ただ、奥手だからと何もしないと何も変わりません。相手の気持ちがこちらに向いて欲しいと心で念じても伝わらないし

奥手でバレバレな態度を見て寄ってくるのは、遊び目的の男くらいです。すぐに落ちるし、自分の事を好きだと分かっているから自分の言うことを聞くだろうと都合よく扱われます。それでも相手にされない場合は、残念ながら好みではないので、めんどくさいから無視して逃げているだけです。

それでは、自分だけの片思いの恋愛から抜け出すにはどうしたら良いのかですが、視野を広く持つ事です。

「自分は」から「相手は」の考えも持つことです。相談者さんは自分の幸せや自分の気持ちのみしかまだ考えられていませんが、相手は自分をどう思っているのかを観察して、相手はどう思っているのかを直視するのを拒否しています。

自分の都合の良い考えや理想像は、本当の彼ではありません。本当の彼の話を聞いて、話してから本当に好きなのかを確かめる冷静な時間が必要です。それができないまま付き合ったら相手の本当の姿に幻滅して長続きしないですぐに別れる付き合いしかできません。

誰かに幸せにして欲しい欲もあって、今は彼氏が欲しい気持ちも盛り上っているので、恋愛したい気持ちがあるんだと思います。

恋愛も結婚も、対等に話し合えて対等な人間関係でいられる相手でなければ長続きしません。

失敗や後悔は誰でもする事ですので、自分の幸せの為に自分の気持ちや考え方を変えていくことで、より自分自身に素直に生きやすくなると思います。

> No.112480のコメントへの返信

ご回答ありがとうございます。

彼の立場で考えることが私には足りていなかったですね。
習い事自体は1年半ほど通っていますが、
私が彼に恋愛感情を持ち始めたのは最近なので、彼に伝わってしまっているとすればここ数ヶ月です。

まだ具体的に何か行動をとったり、発言した訳ではないので、諦めるのは違うかなと思うのですが、講師としての立場の彼に迷惑をかけないよう、まずは生徒として良く思ってもらうことを目標にしようと思います。
ご回答ありがとうございました。