沈黙の度合いと今後の方針

はじめまして。

博士にご相談されていたとのことで、お名前検索して博士のご回答も読ませていただきました。
　※その相談のリンクなりタイトルなりこちらに明記しておかれるとよかったかもしれません。

主さんの投稿拝見して思ったのは、あまりに彼に注視しすぎ、彼、彼と思いすぎ、些細なことを気にしすぎ、息苦しいくらいだということです。

お伺いしたいのですが、博士のご回答に「彼以外に楽しみを見つけ、彼に対する優先順位を最低にしましょう。」あったように、彼以外の楽しみを探す努力をしていますか？
何か見つかりましたか？

主さんのたくさんの質問も、彼以外に楽しみを見つけてそれに向かって前向きに取り組んでいれば、簡単に答えが出ることだと思いました。
彼以外に楽しいことがあって彼の優先順位が最低なら、彼が主さんを見つめていても、何か言いたそうにしていても、そんな小さなことには気がつきませんよね。プライベートな誘いを受けても、「予定確認してみる」と言っておいて、他の楽しいことを優先しているうちに彼の誘いをうっかり悪気なく忘れていたりします。それは本気で他の楽しいことがあるからできることです。

主さんの対応策の「気づかないふり」とか、かけひきで返事を遅らせたり忙しいと思わせるためなのかなんなのかわかりませんが、「二週間後の約束」とか、「他の男性探し」とか、小手先過ぎる気がしました。小手先のことでは、彼は動かせないと思います。本気で他の楽しみを見つけてこそ、そしてそれに向かって何らかの努力をしているからこそ、人からみて魅力的にもなるし、その結果、彼への執着も薄れて、彼の優先順位が最低になるんだと思います。そうなると、彼も主さんのことを「変わったなあー、素敵になったなあ」と思うようになるんだと思います。

あと、「デール・カーネギーを実践している」と書いていらっしゃいますが、本当にできているのでしょうか？それが実践できているなら、付き合った人とももっと長く続いていた気がしますし、彼との会話ももっと楽しくできていたのでは、と思いました。

ここの書き込みだけから判断はできないのはわかっていて、敢えて言わせていただくと、主さんは年相応の豊かな内面を持った女性としての内面磨きをするのが大切なように思えます。そのためにも、博士のご回答をもっとしっかり読んで理解を深くしてみてはいかがでしょうか？

> No.6281のコメントへの返信

>greenveさん
とても丁寧なコメントありがとうございます。
リンクについて、ご指摘ありがとうございます。本来なら本文に載せるべきですが、すでに編集ができなくなってしまったため、遅いかもしれませんがこちらに掲載させていただきます。
http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/3480/

彼以外の楽しみを見つけるために始めたことといえば、本を読む、映画を観にいく、結婚相談所の活動をしているくらいです。本当はスポーツなども始めたいのですが、実行できていません。休日もだらだらと過ごしてしまうことが多いので、気をつけようと思います。

また、ご指摘どおり、今の私は、彼、彼・・・になってしまって目先のことしか見えていませんでした。
ＳＮＳをやめたので、彼のアクセスやコメント動向を確認することがなくなり、少し執着は薄れてきたかと自覚していましたが、まだ駄目ですね。
今後のシナリオとしては、私が彼の優先順位を最低にし、毎日を充実させる→彼が不安になり手に入れたくなる→私はテンションを上げすぎず、他の同僚と同じように接する。→彼の恒常的な接近により徐々に私が彼を意識始める。→彼が定期的にデートに誘ってくれる→「付き合って」と言われる。で合っていますでしょうか。

デール・カーネギーを読んだのは2011年9月頃なので、実践は半年ほどです。過去の彼氏にデール・カーネギーは実践できていませんでした。相談の彼には好きばれしてから「落ちない男～」とあわせて行いました。楽しく会話することは、ここ半年はできていると思うのですが、相談文に書いたとおり、好きばれしたあとにやっているので、（付き合ってと言われるまでは）効果がないのだと思います。また、余談ですが博士の本は2011年8～11月にすべて読み、推薦書の「箱」も現在読んでいるところです。何も理解していないと言われそうですが（汗）

もう一度博士の回答をしっかり頭に叩きいれ、内面磨きを頑張ろうと思います。ご回答ありがとうございました。

> No.6285のコメントへの返信

おはようございます。

主さんが毎日を充実させたからといって、いきなり彼が不安になるとはあまり思えないのですが、それでも毎日を充実させて忙しくするのは、恋愛回路を小さくするためにもとても良いですよね。

本当はスポーツなども始めたい、と思っていながらまだ始めていないのはなぜですか？
特殊で手に入りにくい高価な道具とかが必要なスポーツなのでしょうか。とりあえずジムに通ってみるとかで良いのなら、今日の仕事帰りにジムに申し込みに行くくらいの勢いで始めてみたらいいと思います。スポーツすると気持ちが明るくなりますし、その効果だけでも彼に対する執着が減っていったり、彼のことをだらだら考えずに済んで良いと思いますし、今までがなかなか行動を起こせないタイプの主さんだったのなら、さっさと新しい行動を起こすことによって、自分が変わっていけるかもしれないですよね。それに、スポーツでもなんでも、自分の「好きなこと」を楽しそうにして、どんどん深めていっている人は魅力があると思います。

何もしないでいて自分を高く見せようとしても見破ってしまう大人な人は多いですが、何かに一生懸命頑張っていれば、心ある人はそれを見つけて認めて評価してくれたり応援してくれたりするものです。主さんは外見がきれいだそうなので、デール・カーネギーを身につけたり、何かに謙虚に頑張っていたりしたら、とても素敵な人になって彼以外の人にも人気がでそうだし、それが結果的に彼を引き寄せてしまうことになるのかなと思います。

何も理解してないとか思わないですよ。少なくとも今の自分の状況に気がついていらっしゃるのですよね。気がついたら変わることができます。頑張ってくださいね。

応援しています。

最初の方質問について書きますね。
男性から過去の恋愛について聞かれたことについてです。
あくまで私が思うだけなのですが、まずそういうことを聞く男性はどうかなと思います。まして職業とかまで。私は付き合う前にそういう野暮なこと（？）を聞かない男性が好きかな。
でも聞いてくる男性は、けっこう多いのかなと思います。
職業まで聞いてくるので、もしかしたら自分の職業等にコンプレックスがある男性の可能性も少しあると思います。
聞かれたら、「サラリーマンの人かな」とか言えばいいと思います。外資に働いている方だってサラリーマンだから、ウソはついていないですよね。それでもさらに「どういう職業？」とか聞かれたら、「～業」とか答えて、外資とかわざわざ言わなくていいと思います。それもまたウソではないと思うので。
事細かに言わず、ざっくりと・さらりと言えばいいと思います。

女性が思っている以上に、男性で職業・学歴などを気にしている人と思います。たぶん男としてのプライドに関わる部分だからかも。コンプレックスはやっかいなものだと思うから、そういう部分を刺激しないようにした方が、無難だと思います。

もうお気づきのとおり、社会的地位が高い男性と付き合ったことのある女性だからということで、自分の魅力をＰＲしない方がいいですよね。
見た目はもうわかっていると思うので、性格とか・金銭感覚とか・家事などが上手だとか・・・いろいろなポイントはありますよね。ただそれらも「料理が上手だから！私魅力が高いでしょ」って態度で来られると男性は引いてしまうかと思います。
自分の魅力はいきなり出さす、小出しにしていったほうがいいと思います。最初の方は別にＰＲしなくていいと思います。むしろ男性の話しを聞くとか・彼のいい部分を見つけて褒めるとか・・・それで十分な気がします。

> No.6308のコメントへの返信

>greenveさん
お返事ありがとうございます。
確かに私のシナリオは、都合が良すぎますね。距離を置くことで、私の恋愛回路をなくすことを第一に考えようと思います。
スポーツのことですが、もともと体を動かすのは好きなんです。
学生時代もテニスをやっていましたし、社会人になってからは、ヨガ・ゴルフ・フットサルなど、いろいろかじったのですが、どうも器用貧乏な感じで、途中で投げ出してしまいます。また、私の意志の弱さが原因なのですが、冬は寒さを理由にスポーツをする頻度が激減してしまいます。幸いヨガは細く長くながら続いているので、今週はさっそく行って来ます！
greenveさんのおっしゃるとおり、ジムもいいですね。走ると体が軽くなりますし、気分もすっきりしますよね。私も通っていた時期があります。本当ならそれが一番リフレッシュになると思うのですが、相談所に入ってから、金銭的に習い事やジムの優先順位は必然的に後回しになってしまうので、できる範囲内で、そして極力独学でできることをしようと考えているところです。

＞何もしないでいて自分を高く見せようとしても見破ってしまう大人な人は多いですが、何かに一生懸命頑張っていれば、心ある人はそれを見つけて認めて評価してくれたり応援してくれたりするものです。
本当にそのとおりだと思います。世の中ってうまくできていますよね。目の前のことに、一生懸命頑張っている時って周りの人も優しい気がします。

ちなみに容姿のことについてですが、博士宛の相談文だけ読むとえらく綺麗な人のようですが、実際は雰囲気で得しているタイプだと思います。レベル的には中の上あたりです。ご参考までに。
年齢のことも考えるとより一層外見磨きも頑張りたいです。昔のように初々しさを武器にできたときが懐かしいですが、そうも言っていられないので、食生活やスキンケアを見直すところから始めたいと思います。
こうやってコメントいただけると、自分の立ち位置が客観的にわかりますし、やるべきことも見えてきました。ありがとうございます。そして何よりお話ができて嬉しいです。こんな先輩が会社にいたらな～なんて思いながらお返事しています。
今回も温かいコメントありがとうございました☆

> No.6313のコメントへの返信

>starstarさん
こんばんは。コメントありがとうございました。

＞職業まで聞いてくるので、もしかしたら自分の職業等にコンプレックスがある男性の可能性も少しあると思います。
さすがここのサイトにコメントされる方だけあって鋭いですね。お察しのとおり相談の彼のスペックはそこまでよくありません。例をあげると卒業大学はＭＡＲＣＨレベルですが、推薦で入ったため、実際の学力は？です。また、彼自身「勉強ばっかりやってきたやつより、スポーツも勉強もそこそこできるやつのがよくね？」と言ってきたことがあるので、本当はコンプレックスなのかもしれません。会社は一応大手ですが、どちらと言えば地味な会社なので、今の自分と理想とのギャップは感じているかもしれません。


過去の彼氏について聞かれたときの切り返し方、とても参考になりました。そうですね、こういうこと聞かないのがスマートですね。ただ、「どういう人に好かれる？」は相談の彼以外にも割と頻繁に聞かれます。男性向けの恋愛指南書にこれは聞いとけ!みたいな記載があるんでしょうかね。

彼に過去の彼のことを話したのは甘く見られたくないと言うのがあったからだと思います。もちろん自慢をしたかったわけではありません。最初は今風のチャラい乗りのある人にみえたので、「大切に扱ってほしい」というメッセージのつもりでしたが逆効果でしたね。それでも、長く友達関係を続けてきたことで、まじめな部分やピュアな部分も知れたので、最初からstarstarさんのおっしゃるような魅力の小出しをしていれば、もしかしたらうまくいっていたかもしれないと、今さらながら悔やまれます。それに、最近になって気づいたのですが、私が求めているのは、「高めの女を手に入れたい」という男性ではなく、ささやかながらも私と一緒にいる時間を楽しみたいという男性でした。私は完璧に戦略を間違えてしまいました。正直、こうやってお話しているうちに彼を手に入れるのは極めて難しいと感じています。もし、別の出会いがあったら最初から控えめなアピールを心がけます。

>mizuki3(投稿者)さん
過去の詳細を聞かないようなスマートな男性が好きというのは、あくまで私の好みです。そういうことを聞く男性はダメ！というわけではないです。そういうことを聞く男性でもいい彼氏になりえる方はいっぱいいると思うので。

「どういう人に好かれる？」って聞かれたら、私は「自分がマジメなタイプだから、ヤンキーっぽい人とかには好かれないかな」と答えたことがあります。ウソではなく、実際にそうでした。
こういう答え方も悪くはないかも？彼を委縮させることはないでしょうし。マジメだからと言うことで、少しは不真面目な男性も撃退（？）できるかも。

大切にされたかったということですが、それは社会的地位の高い男性との交際を話すより、他のことで示すことができます。交際を申し込まれるまで関係を持たないとか自分の時間等を大切にしているなどの行動です。

彼の外見や性格の詳細は分かりませんが、もし彼が結婚相談所に登録したとします。けっこう女性からの申し込みが来るかもしれません。彼の学歴や職業はものすごく華やかでなくても、多くの女性がこれ以上はと思っているライン（？）のようなものを超えているのではないでしょうか。
一般入試で入ったか推薦で入ったかも最初はわかりません。たしかに一般入試で入学した人の方が、推薦で入った人よりも学力は高い傾向があります。しかし交際においてそれはたいした影響はないと思われます。学歴や職業は人の価値観によるので、なんとも言えませんが。
質問者さんが思っているよりもモテる可能性はあるのでは。だからこそ過去の男性との交際歴をひけらかしてしまった質問者さんより、他の女性を見ようとしているのかもしれません。
彼が「勉強もスポーツもそこそこできる人がよくないか？」というようなことを言ってきた時、質問者さんはなんと答えたのでしょうか？「そうだね」だけではよくないと思います。「バランスがいい男性はいいと思う」とか彼のことをほめるようなことも言うといいと思います。

彼からの印象は良くはないと思うので、今後も同僚として関わり様子を見ればいいと思います。
結婚願望があるならば、29歳とのことなので行動を起こす必要があります。同時に彼以外の男性も探したほうがいいかと。
彼が食事などに誘ってくれたら、今までの反省を生かせばいいと思います。

> No.6331のコメントへの返信

>starstarさん
お返事遅くなってしまいごめんなさい。

彼を萎縮させない答えかた参考になりました。ありがとうございます。starstarさんは本当に相手のことを考えて発言をされているようで尊敬します。駆け引きがとてもお上手なんだと思います。


＞彼が「勉強もスポーツもそこそこできる人がよくないか？」というようなことを言ってきた時、質問者さんはなんと答えたのでしょうか？「そうだね」だけではよくないと思います。「バランスがいい男性はいいと思う」とか彼のことをほめるようなことも言うといいと思います。

彼がこう言ったとき、「難しいね、人それぞれだと思う。○○（彼の名前）は、それでいい大学行けたからいいかもしれないけど、誰でもうまくいくわけじゃないからね～。」のようなことをいってしまった気がします。一方、このタイミングではないのですが、starstarさんの「バランスがいい男性はいいと思う」といった発言も、実際したことあります。「（自分は勉強ばかりやってきた人に好かれやすいけど）私の好きなのは、バランスの取れた人なんだ」という感じです。
ただ、当時は博士の本やカーネギー、ジョン・グレイを知らなかったため、場当たり的な意見でそれらを発言したので、上記のようにタイミングによって違うことを言ってしまい、返って彼を困惑させてしまったように感じます。


本を読んでから（好きばれ後なのですが・・・）、落ちない男～を実行し、たとえば、彼から勧められたＴＶ番組を観て「面白かった!いいセンスしてるね。」とか、スポーツや筋トレを継続して頑張っている様子を見て、「よく続くね。要領よく見えて実は努力家なんだね。」とか褒めることはしていました。
また彼が太りやすい体質や毛深いのを気にしていると思ったので、「私は太っている人の方が安心感があって好きだな。」とか「（毛深いのは）男らしいと思う」などは言っていました。努力して体形は、維持しているので、本人が気にしているほど太ってはいないです。

彼が相談所に登録した場合ですか・・・確かにそうですね。登録されている男性は、比較的年齢の高い人が多いので、若い女性には選ばれやすいと思います。また見た目も彼を生理的に苦手という人は少ないんじゃないかと思います。総合的に考えたときに、候補の一人にはなりそうな気がしますね。

そういえば、近々会社の後輩と食事に行く約束をしました。前々から好意は感じていたのですが、相談の彼のことが気になり、今までは誘われないよう、誘わないようにバリアを張っていました。彼と距離を置くことで、他にも目を向けられるようになってきました。今までは「気持ちがあって初めて、行動が伴う」という風に理解していましたが、「行動を先に行うことで、気持ちがついてくる」というのを実感しています。このまま彼への恋愛回路が小さくなればいいなと思います。ただ、相談の彼とうまくいきたい場合、「同じハブで複数の候補をもたない」という博士理論に反した行動をしていますよね。毎日会うのでどうしても会社の人に目が行きやすいのですが、やはり他で探すのがいいんでしょうかね。

また、ここでは、私の破壊行動をメインに相談させていただきましたが、多分、彼が今まで私を選ばなかったのはそれだけではないと思っています。彼をあきらめることも念頭に入れて、同僚としてさらっとした付き合いをしていこうと思います。コメントありがとうございました。

> No.6367のコメントへの返信

>mizuki3(投稿者)さん
いえいえ。今でこそ相手の良いところを探してほめるということは全然できていませんでした。男性と話す時は、どうやって自分の良いところをアピールできるか？ばかり考えていました。振られたり・連絡来なくなったりがあり、徐々に自分の変なクセのようなものを直していった感じです。

自分の変なクセを直せてきているなと思っていた時に夫と会いました。
夫は市場価値（あまりこの言い方は好きではないですが）はかなり高く、私はかなり低いです。
私には治らない難病があるため、そもそも結婚相談所からもお断りされるくらいだと思います。それでも結婚したのは、ずっと夫に感謝し、夫のことを認め続けてきたからもあるのかな？と思います。
世の中には本当にほめる部分が見つからないようなどうしようもない男性もいます。でもそうでない限りは、たいていの方にほめられる部分はあるのではないでしょうか。

「勉強もスポーツもそこそこの人がみんな推薦で大学行けるわけではないしね」という意味が含まれています。それはたしかにそうなんです！でも一般論や分析を彼は求めていたわけではないのでしょうね。きっと勉強もスポーツもそこそこできる自分を認めてほしかったのではないでしょうか。
その後、彼を認めるような言動に切り替えたようですが、それをして以降の彼の様子はどうなのでしょうか？
もしそれを続けても彼が何か誘ってこなければ、諦めた方がいいのかもしれません。過去の男性との交際歴をひけらかしてしまうというパンチが彼にとっては大きかったということになるのでは。

同じ会社の後輩とということですが、社内である以上気になっている彼の耳に入る可能性も十分ありますよね。
私がもし後輩と食事などに行くとしたら、その後輩に魅力がありそう・自分が好きになりそう・と感じ、気になっている彼のほうを諦めると思ったら・・・ですかね。それなら気になっている彼が後輩と食事に行ったことを知っても関係がないわけで。
やはりベストは社外の方だと思います。
気になる彼の様子を見つつ他の男性ともデートしたりできますから。