私の幸せを思い身を引こうとする彼を引き止めたい

他の回答者さんがアドバイスされている事はとても的を得ている意見なので、その他のアドバイスをしようと思います。

付き合いが長くなるにつれてお互いに何となく連絡頻度が減って、どんどん相手の事が分かっていたはずなのに心の距離が離れていってしまった感じがあります。

男性心理については、私は女性なので全部は理解できていませんが大変な時程、男性は一人でじっくり考えて決めたいし、心配されるような事があると自分だけで解決したくなる傾向があります。

簡単に言えば弱った所を見せたくないとか、迷惑をかけたくないと思うからほっといて欲しい心理が働くからです。

女性側としては話して欲しいし、弱っているならばどうにかしてあげたい気持ちもあるので心配になりますよね。

肝心なこれから幸せにしてあげられないかもしれないから別れたいと言う理由ですが、自分の事で精一杯で構う余裕も時間もないので、これから先付き合っている事が負担になっているから、付き合っているという事での自分のやらなくてはいけない事を放棄して一人になりたい気持ちなのでしょう。

しかし、本当にそうではないと私は思っています。本当は一人で抱えて相談できずに問題だらけで一人で苦しんでいるんだと思いますよ？もういい！と話す時は絶対にもう良い訳がない時に言うものです。

相手がこのような状態だから別れてあげるのも相手にとって幸せだと判断するのも愛情ですが、大事なのは自分の気持ちです。

このまま別れて後悔する、絶対に忘れる事ができない、この人以上に好きになれる人がいないと思う人ならば離れてはいけないと思います。

相手が連絡をして来ないから連絡をしない、相手が話さないから自分も話さないような事をしていたら、どんどん距離は離れていってしまいます。

相手が幸せにできないと言っても、自分は一緒にいる事が幸せならば、「私にとっての幸せはあなたと一緒にこれからも大変な事があってもどんな時も側にいて、あなたの力になってあなたを幸せにする事だから私を頼って欲しい」と素直に伝えてみてはどうでしょう？

これから相手が将来の事を真面目に考えているならば、パートナーとして頼ってくれると思います。それでも別れを選ぶのならば、受け入れるのも良いと思います。

これから恋愛をして結婚していくのでいずれ分かりますが、一緒にずっといると良いことばかりではなく、大変な事の方が多いです。

大事な事は、どんな事もちゃんと説明して話し合いができる相手、頼る事ができる、頼られても絶対に見放さない信頼関係が築ける相手ではないと一緒にはいられません。

結婚の話も出ないままお付き合いをしてきたようですが、これからの自分の将来をよく考えてこのまま付き合っていく事が自分にとって幸せか、苦しいけど幸せなのか、幸せじゃないのかよく考えて自分の気持ちを第一に選択した方が後悔は少ないと思います。

> No.112529のコメントへの返信

はい。距離的に遠距離恋愛ではありません。
転職後まだ体調も良好だった頃は引越ししたいと考えてるというのは軽く聞いております。
付き合い当初から同棲や結婚を含めた本音を話す機会がお互い掴めなくなぁなぁにしていた点はあります。
交際年数も経ったので私からそろそろ話したいなと思ったらこの現状になってしまいました。
彼の方で問題が片付いてないのに私との将来の話をふっかけてしまったら、彼の負担が増してしまうのを危惧してタイミングが今も掴めずにいます。


付き合うことの定義の回答としては
1.◯ 2.× 3.◯ となります。

2に関しては彼の家が複雑な家庭ということもあり、踏み込むにはまず彼の信頼を築いてから、もう少し様子を見るべきだと判断しているのでお会いしてません。
複雑な家庭環境については話も少し伺っております。
共通の友人はおりますし、交際後に一緒に遊ぶこともありました。

3に関しては何回か経験してます。ただ彼は性欲はそこまで強くないです。私の方が若干高いと思います。



付き合いたての頃は1週間に3,4回→1週間に1,2回
と年数が経って頻度ももちろん下がり転職する前は月2,3回でしたが、転職後は月1回→2ヶ月に1回というような流れとなります。
転職後の勤務先が片道2,3時間かかるようなところで、知り合いの紹介ということもあり、最初の頃は辞めるに辞めづらかったと思います。今は何とか続けておりますが、忙しかったり疲労が溜まると思うので、会う頻度が自然と落ちるのは不自然に思いませんでした。


私とは全く関係ないトラブルですね。
あくまで主観になってしまいますが、不誠実な事が嫌いなのと不器用なところ、女性にそんな慣れてないという点から他に女性ができたとは考えにくいです。
私も一時期フェードアウトしようとしてるのかと思っておりましたが、一応人の心がちゃんとある方なのでその様なことはしないと、、信じてはいたいですね。
ただし第三者目線からしたらそう思うのももちろん理解しております。


隠したい事柄として例えばになりますが、家のことで犯罪の様な事件が起きてしまったとか、莫大な借金を抱えてしまったとかなら、私が彼の立場になったら彼に相談しづらいなぁとは思います。

コラムの紹介ありがとうございます。
一読させていただきます。

ご意見ありがとうございます。

> No.112528のコメントへの返信

そうですよね。第三者目線で見るとそのように思えますよね。もちろん周囲の人にも同じ事を言われました。
不器用なので他に相手がいるとも思えないのですが、もちろん100%断言することもできません。
ただ、あくまで彼の人柄を見た上で私の主観としては私の事を嫌いになったとも思えないです。
好き嫌いがはっきりしてるのと、元カノと交際していた時は彼から振っているからです。
転職については何回か相談にのっていて、自分のやりたい夢に通じるものがあるから挑戦してみたいという気持ちを受け、後押ししてあげました。
ご意見ありがとうございます。

> No.112527のコメントへの返信

恋愛心理学など男性と女性の考え方の違いがあることも一応念頭にいれている上で、
私的に思うのは彼はアドバイスとかが欲しいのではなく自分で解決しなきゃいけないことだからこそ、1人で考え込んでしまって、彼も距離を取ってるのではないかと思います。
私はその意図を汲んでいるつもりで、距離を置き続けてました。
連絡も2月を最後に一切アクションせずにずっと放置してます。

この状況を第三者目線から見たら、普通の恋愛ではないと言われますし、絶対に他の女性がいるはずだよ、とも言われます。
それは当たり前ですよね。
連絡をくれない。相談してくれない。
彼にやましいことがあるからこんな状況になってるのだと疑いたくもなります。

ただ、私は自分の信念を持って信じ抜きたいので、何と言われても彼が再起するまで待っていたいのです。
それが後悔することになっても、どう転んだとしてもです。側から見たら阿保と思われてもしょうがないのでしょうけども…
例え2ヶ月3ヶ月待とうものでも、私は彼に文句は言うつもりはありませんが寂しかった旨は伝えようと思います。

応援のお言葉とご意見ありがとうございます。

鼻水だぼっとさん
＞職場恋愛で彼からの告白で付き合いました。

職場恋愛でしたら、お二人が住んでいる場所もそう遠くなさそうですが、例えば昨年彼が転職したタイミングで同棲や結婚の話は出なかったのでしょうか。

このサイトの主催者であるぐっどうぃる博士理論をベースにした付き合うことの定義は以下3点を満たしていることです。

1. 彼から「付き合ってほしい」との告白がある
2. 彼の親や友人などに実際に会ったことがあり、その時に正式な彼女として紹介されている
3. 身体の関係がある

彼からの告白と共通の友人がいるとのことですが、上記３点をクリアしていますか？

＞付き合って2年経ちます。元々お互い連絡頻度も低く電話もあまりしないですし、順調に関係を続けてきてたはずなのですが…

どのくらいの頻度で実際にお会いしていたのでしょうか。遠距離ではないのに、これが月１回とかそれ以下の場合、「付き合っている」というよりもただの「都合の良い」関係みたいです。お二人は将来のことを話しあったりしないのでしょうか。

＞最後に会ったのが2月でその問題の詳細も打ち明けてくれず今もどんな状況なのか分からないです。

トラブルは鼻水だぼっとさんとは全く関係がない事柄ですか？と言いますのは、ご相談を一読した時「彼に他の女性が出来たのでは」と感じました。それなら、鼻水だぼっとさんとフェードアウトを目指していても何ら不思議ではありません。

＞そんな事なら打ち明けてくれた方がいいのにと思ったのですが、そのそんな事が彼にとっては重要であり私になかなか打ち明け辛いことだから連絡もできずにいたんだろうと解釈しました。

本当にそうでしょうか。鼻水だぼっとさんに隠さなければいけない理由というと、かなり限られると思いますが…。

＞大丈夫じゃないはずなのに大丈夫？と聞くのもなんだか変なので、彼の心が開けるような言葉をかけられたらと思ってます。

音信不通の彼に関しては、下記コラムが参考になるでしょう。

https://u-rennai.jp/interest/127/

ところで、ぐっどうぃる博士はbotで「未来が見えない恋愛は不毛で、それゆえに不毛と感じている側は終わらせたくなる。相手に希望を与え、未来を見せなければその恋愛はいずれ終わる。」と仰っています。今後彼とご自身の関係をどうしたら良いのか、転換期が来ているように思われます。

男が別れの理由を言う時、「忙しいから」とか「幸せにしてあげられない」
と言う時は、単純にあなたと一緒にはもういたくないということです。
はっきりと申し上げて申し訳ないのですが、男は女を振る時の罪悪感から、
別れを自分から言うより、女性からフラれたい生き物なのです。
本当に好きなら絶対に離しません。

好きだけど、というのは嫌いではないが、これ以上付き合う気はないということだと思います。
もともと連絡頻度も高くなく、秘密主義という彼の印象が強いなら、
彼の熱意は早々に引いていたと思いますよ。

なので、あなたの幸せを思って身を引こうをしているのではないので、
もう彼になにもしないほうがいいです。

もしかしたらそのことがあって彼は転職をした可能性もあるのです。
彼の友人もこれ以上巻き込まないほうがいいです。
男の言葉より、行動をみてください。

はじめまして

> 2人で解決できればと思うのですが、どう声をかけてあげるべきでしょうか？

この彼に限らずですが、男性はわりと問題が起きた時に、一人で解決したいと思うものなので、女性がよく「二人で解決」とか「話し合って」というのは、時に的外れかもしれません。

トラブルの内容がわかりませんが、逆にあなたから身を引いてあげる（少し距離を置く）のも、有効かもしれないなと思いました。

一時的に、彼の負担を軽くしてあげるんです。

> 「今も想定外のトラブルが続いててそれに向き合うのに精一杯で、何も考えられず疲れてる。自分がこんな状況では私を幸せにすることができず不甲斐ない、好きだけど立ち去るべきか考えてる」

この言葉が本当なら、トラブルが解決したら、戻れると思いますよ。

もし彼のことが本当に大切なら、負担をひとつ、軽くしてみてはどうでしょうか？

決定的に別れの言葉を言うとかではなく、今は大変だと思うから、少し会うの控えてみる？とか、落ち着いた頃にまた連絡するね、みたいな感じです。

そして、しばらくの間（半年くらい）、距離を置きます。

正直、そこまで器の大きい女性、なかなかいないと思います。なので、現実には難しいことかもしれませんが・・・。

今は二人にとって何が最善か、いろんな方の意見を聞いて、良い方法が見つかるといいですね。

がんばってください。