サービス皆無の彼とうまく付き合う方法

すみすみさん
＞今後、彼との関係を改善して、結婚するにはどうすればよいでしょうか？

彼の価値観を理解し、それを受け入れることです。人は他人をなかなか変えられないけれど、自分は変えられます。そして、自分が変われば相手も写し鏡のように変わります。

＞・正直依存的な部分がしんどくて4月半ばには別れを考えていた
＞・仕事が忙しくて余裕がなかった
＞・デートを考えたりするのが苦痛である

上記に関しては、彼の根底に「職場でも毎日会ってるから、もうそれでいいのでは」という気持ちを感じました。職場に加えてプライベートにも干渉しすぎていて「お腹いっぱい」状態みたいです。「職場で一緒なのに、そのうえデート？！面倒くさい！」という彼の心の声が聞こえてきそうです（苦笑）。

＞・記念日などはくだらないと思っている

こう考えている男性は実は多いです。彼の価値観に寄り添いましょう。ご自身の誕生日やクリスマスなどは、友達と祝えば良いのでは？その手の行事が嫌いな彼を巻き込む必要はないです。ところで、この彼は浪費を嫌うタイプではないですか？だとしたら、彼にコストをかけさせないことで結婚が近づくかもしれません。

＞・日常に溶け込むような関係が良い　などなど。

彼にとってプライベートの邪魔をしない、日常を脅かさない彼女が癒しなのでしょう。すみすみさんには、下記コラムが参考になると思います。

どんな男性も惹きつける「４つの価値」って？〜付き合っている彼と結婚するには
https://u-rennai.jp/contents/course/1957/

男心をつかんで放さない！「男性の自由を邪魔しない女性」の魅力
https://u-rennai.jp/contents/course/734/

今現在ですでにこの状態になるのでは、この先彼があなたに歩み寄ることはないと思ってください。
あなたが依存的で、結婚を焦っていて、でも彼はべつに結婚もあせってないし、あなたとは
ラフに付き合う分にはいい…と思っていると思います。

一番気になるのが、彼はあなたの話を聞きたくない、重いと感じるというところ。
悩みを言うのでも言い方があるので、よほどグチグチした暗いネガティブな言い回しを
長々としているのならまあ、誰でも嫌だろうなと思いますが、
しかし、ほかの態度からみてもあなたを大切には思っていないんだろうな、としか感じません。
それはあなたも感じるように…です。

男性が、「別に記念日なんかいいんじゃない」というのもよくある話ではあるけれど、
お互いがその価値観であり、ほかの部分でちゃんとコミュニケーションを取り、お互いに愛していると感じ、仲良くしているなら問題はないのですが、あなたは不満足なわけですから、
もしこれ以上を望むことはできないと思いますよ。
「もっと恋人らしく愛して」とか「結婚して」は無理だと思います。

あなたは、彼が本当に好きなんですか？
それとも結婚に焦っているから今、彼と呼べるような男性に結婚させるために
しがみついているのですか？

自分の欲のために男性を変えようとすると男性は拒絶しますよ。

>Sayokoさん
回答ありがとうございます。

「職場で会っているからそれでいいと思っていた」というのは、まさに話し合いで彼に言われた言葉だったのでおどろきました。
距離が近すぎる上、似た者同士なので磁石のように反発してしまうのだと思っています。

プライベートの邪魔をしないように、しばらくは距離を置いてみる（職場では会うので、自分からLINEしない、誘わない程度ですが）のが良いのだと思いました。
辛いですが、「職場で会っているんだし」と私も考えを改めてみようと思います。

質問には書きませんでしたが、
・話し合いを一度私が拒絶したが、彼があきらめず家に来た
・「こんなに俺を思ってくれる人は他にはいない」
・「不安はあるけど好きだからがんばりたい」
・体の相性が良いとことあるごとに口にする
これらの彼の発言や行動は好意的にとらえてもよいのでしょうか。

すみすみさんへ

コメント失礼します。

すみすみさんは、依存的だと書かれていますが、どのようなところが依存的なのでしょうか？
イベントを一緒に過ごしたいところですか？他にも依存的なところはありますか？

＞近すぎた距離を戻して行こうとも考えています。

距離を置く事が可能であれば、それは良い事だと思います。
仕事は仕方ありませんが、連絡の頻度などが、すみすみさんの方が多い様であれば、
頻度を減らすなどしても良いかもしれません。
彼が、イベントを重視しないのであれば、イベント事では彼を忘れて友達と楽しみます。

彼が望む距離よりも、少し離れた距離を意識し、
あとは、sayokoさんの仰るように、彼の価値観に寄り添うのが良いと思います（＾＾

すみすみさん、初めまして。
Mammieと申します。

既に素晴らしいコメントが付いていますが、私は自身の体験談と、すみすみさんの今後に焦点を当てて、コメントさせていただこうと思います。

ただ、彼のことをいちばん把握してよく知っているのはすみすみさんだと思いますし、今後どうするのかを踏まえ、決めるのはすみすみさんご自身だということ。
そのことは是非忘れないでいただきたいなと思います。

まず、
>良い関係に戻して、数年後には結婚したい。

とのことなのですが、現在すみすみさんは30歳ですよね。
★「数年後」とは、具体的に何歳まで、と決められていますか？
★子どもは持ちたいですか？
★結婚にあたってどんな相手と、どんな家庭を築いていきたいか、具体的なイメージはありますか？

これら、「すみすみさんの希望」をしっかり考えることで、現状どうするのが最善なのか、見えてくるものがあるのではと思います。

まず、Sayokoさん始め、先のお二方がおっしゃるように、【(よほどのことがない限り)彼は変わらない】【変えられない】という大原則には、私も同意します。
これを踏まえますと、

>愛情表現やサービスは基本的にしない
>亭主関白な感じ

は、仮に結婚したとしても変わらない(どころかよりその傾向が強まる)ということがまず予想されます。
そこで、上記の私の「★」の質問が効いてきます。
すみすみさんの希望と、彼の現状は合致している、納得できるものなのかどうか、ということです。

相談文を拝見する限り、彼は典型的な「釣った魚に餌を与えない」ように見えます。

こういう男性(割と多数派だとは思いますが)は一定数存在する一方、ぐっどうぃる博士は、
【男性は基本的に女性を幸せにしたいと考えている】
という見解も出されています。

これはどちらも真理である一方、男性の中には極端に努力、労力をかけることを嫌うタイプがおり、女性に愛されたいが、自由は欲しいし、余計な労力をかけずにラクをしていたい、という、搾取(していることに気づかない、もしくはそれを希望している)を厭わないタイプがいるように思えてなりません。

もしも彼が子煩悩なタイプであれば、今後多少話は変わるかもしれませんが、そうでなければなかなかチャンスは得られないかもしれない、ということです。

どうして私がこのようなお話をしているかというと、まさに、私が6年間を費やした元彼が、このタイプだったからです。

>クリスマス、誕生日をことごとくスルーされてきて（彼の誕生日は軽くやり、喜んでいました）、滅多に外食はなく、外出は彼の用事に付き合って大型ショッピングセンターに行く程度、基本は家デートなのです。

まさに全く同じことを経験し(最初の1年で悟って求めることを止めました)、彼が辛い時には寄り添うものの、私は他で発散して、彼には見せない。
等々、見返りを求めないことを当たり前にしたことで、交際自体は6年弱続きました。

が、「結婚は違う」と薄々考えるようになり、私から別れを切り出し、以降二度と会っていませんし、それから紆余曲折を経て、全く別の人と結婚しています。

すみすみさんの場合、最初は彼の猛アプローチがあったこと、身体の相性が良いという発言があることから、その執着はあるのかもしれませんし、上記のような男性は、当たり前ですがモテませんから、

>こんなに俺を思ってくれる人は他にはいない

と、後々執着する要素にはなり得るかもしれません。(ちなみに実際、私も全く同じことを言われています)

ただ、そうは言っても

・デートを考えたりするのが苦痛である
・日常に溶け込むような関係が良い　

とにかく自分は努力をせずに関係は維持したい(そちらが努力をするなら勝手にどうぞ、ただし俺には同じことを求めないで)、ということは現状疑いがなく、元彼も全く同じような言い分をナチュラルに出してきていたのだなと今なお思います。ここも重なるところです。

また、すみすみさんはご自身で自覚されているように、恋愛や彼氏に依存的な傾向があるとのこと。

>私が依存的だったり、小言や要求を口にして圧を与えていた

ここを改善するのは大前提(彼に限らず今後誰と関わるにしても重要なところであります)ですし、もちろん大切なことではあるのですが、ここを直したからと言って、彼が(すみすみさんの望むように)変わるのかどうか、というのはまた話が別である、ということは考えなければならないところです。

少なくとも「彼のために」頑張る、というマインドで取り組むことはお勧めできません。
今以上に仕事に集中して、恋愛以外の趣味や娯楽を充実させることを最優先してみてください。

また、すみすみさんの場合、彼から一度別れを切り出されている(気持ちが落ちている)、というのも、今後を考えた時にどう動くのか、とても微妙なところではあります。
別れの件がなければ、この時点で結婚を切り出した駆け引きもできなくはないかなと思ったのですが、現時点では当たって砕けてしまう確率がかなり高そうです。

何が何でも彼が良い、というのであれば、いちばん効果が高いのは、黙って仕事も変えて、彼の元から去ってしまうことだったりしますが、きっと現状そこまではできないですよね(博士もよく言われる内容ですが、駆け引きのためにそこまでやった例は私もあまり聞いたことがありません)。

>似た者同士なので磁石のように反発してしまう

相談文を見た限り、すみすみさんと彼が似たもの同士のようにはあまり感じられなかった(むしろ典型的な男性と女性の特性を持っていて、真逆のように感じます)のですが、

>好きだから頑張ろうという彼の気持ちに応えて私も努力したい
>好きという気持ちは本心です

ここには書かれていない、彼の良いところ、すみすみさんが、それでも彼が良いと思える理由がきっと何かあるのでしょうね。

だからこそ、冒頭私が申し上げたように、ご自身の希望と、使える時間、労力その他、彼の現状、希望諸々を天秤にかけてみて、どうするのが、どうしていくのがベストなのか、すみすみさんご自身で答えを出していただきたいなと思います。

そういった意味でも、すみすみさんの言う「数年後」は後どれくらいなのか、本当にこの彼で良いのか(彼を選んでこの先の自分の希望、やりたいことが達成できると思うか)…を、真剣に考えることが何よりも大切です。

※ひとまず、彼と距離を取って様子を見ることにはなると思いますが、この1回の相談だけで全てを解決、判明させていくのはやや無理があるかなと思います。

是非、今がチャンスだと思いますので、色々考えてみてください。

ちなみにですが、別れた後、例の彼はやっと気づいた、何も返すことができず後悔していると散々訴えてきましたが、何ひとつ心に響きませんでした。今ではふとした時に思い出すだけで嫌悪すら湧くほどで、別れて10年以上経ちますが、彼は独身のままです。
※この彼はかなり極端なタイプだと思われますので、参考にはならないかもしれませんが、一応私の選択とどうなったかだけは書き添えておきますね。

その後に出会って選んだ夫は、私や子どもに与えることを損や労力とは考えず、惜しみなく渡してくれるのですが、元彼の経験もあり、それが当たり前ではないことに気付けていたので、とても感謝できています。

以上、自分の体験も含め長々と失礼いたしました。
すみすみさんの今後が幸せなものでありますように。

> No.112550のコメントへの返信

>美々（mi2)さん
コメントありがとうございます。

依存的なところとしては、以下のようなところがあります。
・恋愛体質で、彼氏がいるという状態がそもそも好きです。
・基本的に会いたがり（近くに友達が住んでいないので、誘いやすいのが彼というのもあります）
・LINE,電話も好き
・無意識に尽くしてしまう
・愛情表現を欲しがる（彼は苦手とのことですが、言ってほしがった）
・仕事の愚痴を感情的にLINEで言ってしまった（付き合ってからは我慢していましたが、彼からの愚痴を受け止めたことで、私のも聞いてもらえるかも？と思ってしまいました）
・イベント好き（クリスマス、誕生日、バレンタイン、記念日・・・）

仕事上では関わらざるを得ないので、LINEをこちらから送らない・誘わない等を心がけたいなと思いました。

> No.112551のコメントへの返信

>Mammieさん
経験に沿った詳しいコメントありがとうございます。

★「数年後」とは、具体的に何歳まで、と決められていますか？
→３～５年後を考えています。
★子どもは持ちたいですか？
→子供は好きですが、授かりものだと思うので、重視していません。彼は子供好きですが、現状では金銭的にも精神的にもそれを考える余裕はなさそうです。
★結婚にあたってどんな相手と、どんな家庭を築いていきたいか、具体的なイメージはありますか？
→具体的には分かりません。ただ、彼が言う日常的な楽しみが続くのはいいことだと思います。

＞こういう男性(割と多数派だとは思いますが)は一定数存在する一方、ぐっどうぃる博士は、【男性は基本的に女性を幸せにしたいと考えている】という見解も出されています。
以前少し圧を与えた際、彼から「俺は君を幸せにできないかもしれない」と言われたことがあります。
一緒にいられるだけでうれしいと私は言ったのですが、それと矛盾していると思われて今回のような事件になったのかもしれません。ただ、私としては誕生日や長期休暇のスルーはいっしょにいることさえ出来ていないので、矛盾しているとは思っていません（伝え方には問題がありました）。

＞少なくとも「彼のために」頑張る、というマインドで取り組むことはお勧めできません。今以上に仕事に集中して、恋愛以外の趣味や娯楽を充実させることを最優先してみてください。
＞何が何でも彼が良い、というのであれば、いちばん効果が高いのは、黙って仕事も変えて、彼の元から去ってしまうことだったりしますが、きっと現状そこまではできないですよね
私の質問からはおそらく読み取れないと思うのですが、私は仕事大好きでワーカホリックなタイプです。辞めることはできないので、もっと熱中する方向で頑張ってみたいと思います。

＞似た者同士なので磁石のように反発してしまう
ここには書きませんでしたが、思考の癖や、今の仕事に至るまでの状況など、境遇に似た点があります。お互いに意地っ張りで、負けず嫌いです。
似ているがゆえに、相手がより傷つくであろう言葉を言ってしまえるというデメリットも見えてきています。

私の未来まで考えてコメントいただき、ありがとうございました。
距離を取りながら、自分の幸せに向き合いたいと思います。
このまま毎日モヤモヤするのはつらいな・・とは薄々思っています。

>もちもち(投稿者)さん
質問には書きませんでしたが、
・話し合いを一度私が拒絶したが、彼があきらめず家に来た
・「こんなに俺を思ってくれる人は他にはいない」
・「不安はあるけど好きだからがんばりたい」
・体の相性が良いとことあるごとに口にする

彼はまだあなたを失いたくないのでしょう。ところで、「好きだからがんばりたい」の内容が何なのか、ご存じですか？それがもちもちさん（すみすみさん）の意向に沿って、イベントを一緒に祝ったりデートしたりだったら、彼もあなたに合わせて成長しようという意思があるのだと思います。

男性は言葉より行動を見ましょう。一方だけが頑張る関係でしたら、泥沼化していきますが、彼自身もあなたを失いたくはなくて、あなたに好かれようという気持ちがあるのでしたら、今後も関係は続くと思います。

> No.112555のコメントへの返信

>Sayokoさん
ありがとうございます。
まだ別れたくないと思ってくれていたからこそ、話し合いをできたと思います。

話し合いの中で、「私が男なら、記念日等の要所だけを抑えておけば彼女が他の３６０日くらいは機嫌よくいてくれると思えば逆に楽だけどね」と言ったら、「目から鱗だ」と言っていました。
GWについては、結局私が友達との予定を入れたので会うことはないですが、話し合い後に予定を聞いてきました。悪かったと思ったそうです（罪悪感を持ってほしいわけではないのですが・・）

今後、私は距離を取り、彼への要求は抑えつつ、どのように彼が行動してくれるかを見てみたいと思います。

>もちもち(投稿者)さん

お返事を有難うございます。
もちもちさんのお気持ちは理解できます。
私も似ていました。
私も、若い頃は特に会いたがったり尽くしてしまうタイプでした。
ですので、恋愛体質な人の気持ちは分かるつもりなのですが、
恋愛体質なもちもちさんにとって、彼への期待を無くして過ごす事は、ストレスになりませんか？
もちもちさんが彼を選べば、もちもちさんの望む、イベントを一緒に過ごす事や、
仕事の愚痴などを聞いて欲しいという願いはいったんは諦める必要があります。
それでも大丈夫でしょうか？

この彼は、過去の彼女ともこんな感じだったのでしょうか？
お誕生日をスルーするとなると、そこを不満に思う女性は少なくない気がしますが、彼の過去の恋愛はどうだったのでしょうね？

もちもちさんが彼に寄り添うことで、
彼にとって、もちもちさんは付き合いやすい相手になる可能性は高いです。
そこで、もちもちさんが幸せかどうかが重要だと思いますので、ご自身の幸せにもしっかり目を向けて下さいね。

今さらかもしれませんが、私の意見も置かせてください。
コメンテーターの方々のおっしゃる通り、彼の価値観に寄り添えるかが今後のお二人の未来が決まってくると思います。
皆さんも同じような経験をしているとのことでしたが、私も同じで、彼に期待して、それを（私フィルターの中では）裏切られ悲しんでいました。
男性は女性を幸せにしたい生き物です。
ですが、男性は自分が気持ちよく出来る範囲で幸せにしたいものなので、悪気はないのに自分の行いで彼女が悲しそうに見えると負担に感じてしまいます。
彼の価値観が許せないものであれば結婚後その価値観が更に苦しめるものとなると思います。

もちもちさんが彼のしている行動により[被害者意識]を持ってしまっていると↓

>実はGWだけでなく、クリスマス、誕生日をことごとくスルーされてきて（彼の誕生日は軽くやり、喜んでいました）、滅多に外食はなく、外出は彼の用事に付き合って大型ショッピングセンターに行く程度、基本は家デートなのです。これをずっと我慢（とはいえ、たまに小言を言っていましたが）していたところにこの仕打ち・・・
別に見返りが欲しいわけではありませんが、彼は私のことが好きじゃないのだろう、もう頑張れない、あまりにも酷い、、と思ってLINEを無視しました。

ここで書いてるようにLINEを無視したりなどで彼をコントロールする行動をしてしまいがちです。
人はコントロールされてると無意識レベルでも感じると窮屈に思います。

>このような中で４月を微妙な空気（でも会ってご飯を食べたりはしていた）で過ごし、ゴールデンウイークに差し掛かりました。職場が同じなので、休みも同じです。

この時点でも会ってご飯を食べたりしているのに[微妙な空気]と思ったのはもちもちさんの[被害者意識フィルター]がかかっていただけで、もしかしたら彼にとっては通常に楽しく過ごしていたのかもしれません。

私もとても苦労しましたが女性心理として自分の思い通りにならないと悲しく、彼は酷い人と思いがちなので、男性心理の彼が気持ちよく出来る範囲で幸せにしたい気持ちや、考え事の際には殻にとじこもりたがる所などを理解して、もちもちさんは自分軸を持って自分のご機嫌を自分で取れるようになると関係が今までよりもう1つ深まると思います。

関係が改善されていけば、要求も聞いてくれるようになると思います。悲しげに伝えるのではなく、たんたんと「こうして欲しいな」「それは嫌だからやめてね」と何度も粘り強く伝えていけば少しは聞いてくれるようにしつけられると思います。やり方は犬のしつけとほとんど変わりません(笑)

彼以外との結婚を考えていなくて、彼と結婚したいのなら7つのスイッチを参考に自分で押せる[居心地の良さ]や[恋愛回路を高める]などの努力を頑張ってください。
7つのスイッチ
https://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/%E7%94%B7%E3%81%8C%E7%B5%90%E5%A9%9A%E3%82%92%E6%B1%BA%E6%84%8F%E3%81%99%E3%82%8B7%E3%81%A4%E3%81%AE%E3%82%B9%E3%82%A4%E3%83%83%E3%83%81/

彼のテンションが最高まで高まったらXデーを設けるのが恐らく正攻法かと思います。

https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/74/

長々と失礼しました。応援しています！頑張ってくださいね(*´ω`*)