アプリの男性に3回目のデートをドタキャンされて現在連絡をとっていない状況だが好転させたい

>>誘われるの待ちするくらいなら自分からしたい派なので私から誘いました。

と言いつつ

>>今私が追っているような状況になっちゃってるので相手に追わせるようにもしたいです。

何か矛盾してますよね笑
３回とも誘っているのですから、相手はもう自分から誘う必要がないと思っていてもおかしく
ありません。
今回は相手の不注意でキャンセルされたんだから、次は相手が出てくるのを待っていた方が良い
と思います。
で「ご飯奢ってね」じゃなくて「じゃあ免許証とクレカ戻ってきたら連絡くださいね」って言う
場面なのだと思いますよ。もし「次は追われたい（誘われたい）」と思っていたら、ですが。

ところで

>>デートが少し遠い場所を予定していたので近場に変える？とか気遣いの言葉はかけまし
>>たがもっと寄り添ってあげるべきだったんですかね

すみません、相手が免許証とカード失くしても「じゃあ近場に変えますか？」っていう提案を
して、それが気遣いの言葉だとすると、何だかガッカリしてしまうような言葉です。
まあね、大事な３回目（次につながるかも）のデートのドタキャンですから、いろいろとカリ
カリしてしまう気持ちは分かりますが、まだ３回目です。そう焦らず、もう少し彼の人となり
を観察する時期なのかも知れませんし、そこまで熱を上げなくてもよいのかも知れません。
彼から連絡あると良いですね。健闘を祈ります。

ぴちさん、アプリ使用者は日々複数の異性と出会っています。強者になると、平日に加えて週末4～5人掛け持ちで会っている人もいるそうです。アプリ恋活（婚活）の特徴は、気軽に沢山の異性に出会えることであり、またその中で合わなければ簡単に縁を切ることが可能です。このような出会い方ですから、相手のことを「疑りすぎる位疑う」注意深さが必要です。

前提として、自分だけが相手に会っているとは思わないことです。

＞2回目はショッピングとドライブデートでした。ただ、2回目と3回目のデートはどっちも私から誘いました。

通常男性のテンションが高ければ、デート最中か少なくとも２，３日中に日時や場所を示したお誘いがあるはずです。２回目のデートの後にご自身から誘うのではなく、相手の出方を待ち、誘いが来なかったらフェードアウトしておけば、まだ可能性が残せたかもしれません。

＞昨日3回目のデートの予定だったのですが、相手が前日久しぶりに会う友人と飲みすぎてしまい、免許証とクレカをなくしてしまったので動けなくなったとのことで当日の朝にキャンセルされました。

彼は誘われたらその場では断れないタイプのようですね。もっとも、ほとんどの人は誘われて「嫌です」と面と向かって言わないので、彼の当日ドタキャンはアプリの出会いではよくある話です。クレカを失くした話が本当かどうかは知りませんが、

＞それに対して私は今度ご飯奢ってね！と返事をしたのですが、

この対応は悪手でした。この時「それは大変でしたね」と気遣いを見せれば、まだ誘われる可能性があったかもしれませんが、この対応で

＞ごめんとだけ言われて今私がLINEを既読無視している状態です。

ですから、The Endだと思います。

この彼に執着せず、広く様々な男性に出会って、ご自身の恋愛スキルを磨くことをおすすめします。アプリを活用して沢山の男性と出会えば、アプリ恋活（婚活）の傾向と対策が自然とわかってくるでしょう。

>私はその人のことが気になっているし、これから向き合って真剣にお付き合いも考えいきたいと思っているお相手です。

二度しか会っていない男性に熱をあげてはいけません。ご自身が苦しみます。恋愛回路を抑えましょう。アプリ恋活は冷静さが成功を導きます。

＞正直苛立ちもしましたが、この一回では諦めきれないのでまたデートまで持っていきたいのですがどうすればいいでしょうか？

今さらに追ったら印象が激悪になります。完全に沈黙して相手から連絡が来るかどうか、様子を見ましょう。半年たってもどうしても彼を忘れられないのならば、一度「その後お元気ですか？」とメッセをしてみて下さい。その時彼に決まった相手がいなければ、再度エントリーが可能かもしれません。

繰り返しますが、この彼には執着せずに沢山の男性に会って彼への恋愛回路を薄めましょう。

＞なおかつ、今私が追っているような状況になっちゃってるので相手に追わせるようにもしたいです。

自分から誘わないことです。相手に良い印象と居心地のよさを与えれば、相手から誘われるようになるでしょう。なお、ドタキャンする位嫌がっている相手に「奢れ」とさらに追い打ちをかけるのは控えるべきです。もっと空気を読み人間関係の改善を心がけると、アプリ恋活がうまくいくようになります。

> No.112578のコメントへの返信

あなたはすごくプライドが高い方なんだなという印象です。

どちらが誘ったか、重要か？という問いですが、付き合うまではまぁ重要というか、向こうの自分への興味度を推測する指標になるかと思います。

あなたから会いたいと提案するよりも、また会いたいと思わせるように仕向けるというのが理想なのでは？と。

プライドがお高いようですから、向こうがまた会いたい！って思わせた方があなたは都合の良い女にならずに済むのでは？

こちらから会いたいと提案することは全然アリとは思いますが、初回が自分なら向こうの出方を見るという風に思うと相手からのドタキャンに悩むことはないのかな？と思いました。

酔って物をなくすってまぁまぁ二十代半ばならあるじゃないかな？
これが三十代なら、ちょっとな〜って思いますけどね。

年齢関係ないとは思いますが、いろいろ失敗して経験することって大事ですからね。

酔いすぎないように気をつけなきゃ！ってクレカと免許証無くして今後のお酒の飲み過ぎに対する注意が変わるなら、まぁ大目にみるのも捉え方の一つです。

あなたの考えは、なんか可愛くないというか、プライドの高さがなんかチラチラ見え隠れするのか。

もう少し上手に男を扱った方がうまく行くと思います。

ぴちさん

はじめまして

＞それはそれで都合の良い女認定されちゃうんじゃないかって思ってしまいました。

ぴちさんは都合の良い女って悪いイメージでしょうか?
人って、基本言葉は違えど
自分にとって都合の良い人と一緒に居たいものではないでしょうか？
ぴちさんだって、相手の顔とか人柄とか年齢とか仕事とか性格とか
ある意味自分に都合が良いので一緒に居たいと思っていないでしょうかね？

都合が良いって言葉の悪いイメージに踊らされず
時間と気持ちに余裕がある時は
あえてあなたの都合の良い人になってあげてるんだよん♫って気分で

今回の事は、嘘でも本当でも
それは絶対相手に聞いても本音を言わないでしょうし
それを聞いたからと言って、ぴちさんは良い気分にならないし
なんでも知っていることが良い事とは
あまり思えないんですが…
こればかりは、人それぞれの価値観になりますので

本当に知らなきゃならない事は
自分がどういうキャラでいたいのか？
相手の都合の良いキャラではなく
そのキャラは自分にとって本当に楽ちんで自分らしく居られるのか？
嫌われたくない為に作るキャラではなく
愛される、自分凄いじゃんのキャラ作りが大切なんだと思うのですが…


＞ここでどっちが誘ったかって重要なんでしょうか…？

全く重要ではないと思います
勝ち負けに目を奪われていると
大体、負けます
誘う時のこちらの心構えと言いますか
感覚を軽く持つ事です
断られても良し、事情は人それぞれ
それ以上は、その人の都合でいい
その代わり自分も同じ様に自分の都合でいいのです




＞普通の飲みとかではなくデートの約束ですし、仕事で行けなくなったとかなら分かるんですが、前日飲みすぎて免許証とカードなくしてって本人の不注意でしかないのではと思ってしまいます。


その通りだと思います
その人の不注意です
ぴちさんは、そういう風に思うんだな…と思いました
それもダメではないと思いますが
男性は残念ながら、小学生か中学生が
なんなら犬が大きくなった生き物です
弟かお爺さんかワンちゃんだと思ってあげて下さい
表向きだけでいいんです
まだ本音を出すほど餌付けされてません
まだ怒っても、なんでコイツに怒られなきゃならないんだろ？って
思ってますから

子供か犬と
そのくらいに思っていた方が
不思議なほど愛されます…


物を無くしてしまうほど楽しかったのか…
でも、自分との約束が次の日あるのに…
忘れて、そういう飲み方をする人なんだなあ…と
私なら、心のメモ帳にインプットさせて頂きます
その場では絶対に怒りません
なぜなら、私の作りたいキャラはここでは怒る様なキャラでは無いからです
１つづつ積み重ねて、こういう事がなん度も続く時
自分にとっての都合とすり合わせます


＞私が出方を間違えてたとして、次はどうすればいいでしょうか…？

こちらから会いたいと言うのはなぜでしょう？
会いたいからですよね？
ぴたさんがこんなに会いたいと思わせる事を喜ぶ相手なんでしょうか？
そこまで相手は自分に入れ込んでるんでしょうか？


そうは思わないなら…
会いたいと思わせる事って、どうしたらいいでしょう？
逆の立場で考えてみてみたらどうでしょう？
彼は、どんな性格なんでしょう？
もっと相手の根本を読み込み
作戦をちゃんと練り込む事が
女にとって、楽ちんな恋愛がしやすくなると
私は感じておりますが…

自分の恋愛感覚に翻弄されていると
相手がどんな人だろうと上手くいかない…
失敗は成功の源です
失敗にばかり目を向けず
そこからどうするのか…
そこが問題だと思います


長々と失礼致しました
自分を制する者が勝利者に近づきます

> No.112577のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
なるほど、そういう意見もあるんですね。勉強になります。

実際はカード止めようとかデートが少し遠い場所を予定していたので近場に変える？とか気遣いの言葉はかけましたがもっと寄り添ってあげるべきだったんですかね…？理由も理由ですし、それはそれで都合の良い女認定されちゃうんじゃないかって思ってしまいました。

ここでどっちが誘ったかって重要なんでしょうか…？普通の飲みとかではなくデートの約束ですし、仕事で行けなくなったとかなら分かるんですが、前日飲みすぎて免許証とカードなくしてって本人の不注意でしかないのではと思ってしまいます。

私が出方を間違えてたとして、次はどうすればいいでしょうか…？

免許証とクレカを無くしたからドタキャンしたということが本当の理由だとして、

それで、今度奢ってね！って言葉はちょっと相手の気持ちに寄り添えてないと思います。

ん？ってなりました。

もちろん、それだけを送ったわけではないと思いますが、なんかその発言はモヤモヤすると思いました。

あなたから誘っておいて、それはないかな。

向こうから誘って、『俺から誘ったのにごめん！今度は奢らせて！』って向こうから言うのならわかるんだけどね。

ほんとにクレカや免許証無くすとリアルに焦るし、そんな焦ってる中、誘われた誘いに乗っただけなのに奢らないといけないってのも可哀想な話ですね。