教えてください

やってはいけない悪手のオンパレードで、、、。

これ以上キキララさんに関わると彼は家庭も社会生活も壊されると思うのは当然かなと思いながら拝見していました。

39歳の今、不倫を強制的にリセットできたのも人生の巡り合わせでしょう。
きっと50歳のキキララさんになったときに、あの時、別れてくれて良かったと思っているはずです。

次の恋愛では、暴言を吐いたりものを投げたりすることはやめましょう。男性にそれをするとどんなに心の広い男性でも一気に興醒めされますよ。

はじめまして。
以前のご相談も読ませていただきましたが、既婚男性と独身女性の不倫における典型的なパターンだと思いました。
典型的なパターンというのは、「最初のうちは楽しいけれど、そのうち彼の奥さん（キキララさんの彼の場合は他にも不倫している女性がいるようですが）に嫉妬し、女性が『離婚して欲しい』と迫り、男性の気持ちが冷めて破局する」というものです。

既婚男性が不倫相手の女性に求めているのは「非日常、非現実」です。
結婚して数年経ち、奥さんに対して性的魅力を感じられなくなると、男性にとって奥さんは「日常」の存在になります。
また、家で奥さんにダメ出しや要求をされるようになると、男性にとって奥さんは「現実」の存在になります。
そのような「日常、現実」から逃げ出したくなると、男性は不倫に走ります。

ところが、今のキキララさんは彼に「別れるか別れないか」を迫り、彼に「別れる」と言われたら「別れたくない」と縋るという「現実」の存在になってしまっています。
（そもそも、別れるつもりもないのに「別れるか別れないか」と彼に聞くのは重いですし、こうなることは目に見えていたとも思います。辛口ですみません）

さらに、不倫も１年も続けばときめきが徐々になくなり、キキララさんは彼にとって「日常」の存在になってしまいます。
つまり、彼にとってキキララさんと不倫をするメリットがもはやなくなってしまっているのです。

このサイトの主宰者であるぐっどうぃる博士は不倫を推奨していないので、無料掲示板での不倫相談に対してうまくいかせる方法は書けないのですが、不倫は女性側が「会っているときだけ楽しければそれでいい」と割り切れないといずれ終わりが来ます。
その理由は上記の通りです。

キキララさんは彼と別れたくないとのことですが、彼にとってキキララさんと関係を続けるメリットがない限り、残念ながら別れは回避できないと思います。

恋愛相談の前に、本当に30代後半の方ですか？と思うぐらい文章が稚拙で、とにかく思いのた
けを話し言葉そのまま書き殴って「さっさと回答ちょうだいね」と言っているような印象です。
（前回のご相談も同様）
厳しい意見も何も「そのご様子じゃ今後は難しいですね」としか言いようがありません。
さらに彼氏さんとは不倫のお付き合いなんですよね。不倫の是非はともかく他に女性がいるのを
承知の上で付き合っているわけですから、貴女が勝手にヒートアップして

>>不安になったり疑ったりして感情セーブ出来なくて物投げちゃったり責めたり
>>一緒いても荷物置いて飛び出したり

などという大立ち回りをされてしまい、さらに貴女に「別れるのか別れないのか」と迫られたか
ら、これ以上物を投げられたり部屋を飛び出されたら敵わないので「別れる」と言ったのではな
いでしょうか。
不倫というのは誰も全く幸せになりませんし、また幸せじゃなくても不倫相手がそばにいれば構
わないというのでしたら、他の女性の事など一切考えず話にも出さず、ただひたすらお相手を愛
し抜くとか、何かそういうものなんじゃないですか？
連絡が来なくなってしまったのは、また物が飛んできそうだからですよ。いま貴女のところに
戻ったとして、貴女は彼に何て言いますか？
とにかく少し彼をそっとしておいてあげてください。不倫の付き合いなので別れようと言われた
らそれで終了です。その上でのお付き合いです。

詳しいお互いのこれまでの事が分からないのですが、この状態になるまでの事が原因である事は間違いないと思います。

好きな相手なのに喧嘩をしてしまう、別れたくないのに別れると話してしまう場合は相手が原因だからこうなるというのも理由としては正しいと思います。

大事な事は、どんな喧嘩であっても相手を否定して自分が正しいとどんなに言いくるめても何も良いことはないということです。

気遣いがない、約束を守らない、私を好きなはずなのにこんな態度をしてくる等、イライラ、モヤモヤする事を探せばいくらでも出てきます。

大事なのは、喧嘩をしても悪い言葉で罵らない、そして「お互いの為になる解決方法を2人で考えて喧嘩を終わりにする」事が大事なんじゃないでしょうか？

別れる！と言うのも相手に対する脅しでしかありません。そんなに私を大事にできないなら「私があなたを捨ててやる！」って意味ですよね？

最初はその方法で相手は焦って謝ってくるでしょうが、何度もやられたらめんどくさくなり、俺ももういいや。別れようとなります。

終わってしまった過去の事はやり直せません。これまで話した言葉や態度の結果が相手の気持ちや態度として出ているだけです。

本当に大事ならば、自分の気持ちとは違う事を感情的になって話しても何も良いことはありません。別れると話したのは相談者さんなので、相手も別れると話しても良いんです。

相手は彼氏であっても他人であって、その人の人生も考え方も自由です。

相手が別れを切り出したら感謝の言葉を述べてサクッと別れるのが1番良い方法です。その後の復縁に関してはこちらのサイトの復縁コラムを見ると分かります。

キキララさん、同じ男性のことだと思いますが、そちらに経緯が書いてあるようですね。

https://u-rennai.jp/consult/detail/37515/

他の方のご相談には回答がついているのに、どうしてご自分の相談に回答がついていないのか、ちょっと考えてみてください。

まず、こちらの質問では年齢も関係性も経緯も一切書いてありません。
どのように知り合ったのか、これまでどのような関係なのか、などを書かなければ回答しようがありません。

また、不倫関係ということも大きな問題です。このサイトはそもそも「女性が幸せになること」を目指すサイトです。少なくとも該当男性の配偶者やそのお子さんにとって幸せではないですよね。しかも民法上の不法行為を応援する、というのは褒められたことではありません。

そして、これはテクニカルな問題なのですが、文章が読みにくいということも回答がつきにくいことの原因の一つです。改行が一切無く、一気呵成に思いを書き綴るというのは相手に伝わりにくいのです。

おそらく、書き言葉だけでなく、話す時にも同様のことをしていませんか？相手に分かりやすいような話し方、相手の立場へのご自分の理解などを考えずに一気に話したりしていませんか？

お相手の方ももう60歳ということで、そろそろ人生のまとめ、つまり終活に入ったのかもしれません。キキララさんと非日常を楽しんでいたのに面倒な状態になったので切り捨てられたのかもしれません。キキララさんももうすぐ40歳。老後のことを考え、自分の人生に、この関係が必要かどうか考える時期なのかもしれません。

上野千鶴子という東大の先生が、ずっと不倫をして婚期を逃し、相手が死ぬ間際にやっと結婚できた、という事例もあります。

今後どのような人生を選ぶのか、キキララさんは重大な別れ道に立っていると思います。