セフレから本命になってもらいたかったけど、別れるべきか？

コメント失礼致します。
タイトルに書かれている通り、やふぃーさんの願いは大切にされたい事ですよね？
それは彼になのでしょうか。
相談分を読んでみたのですが、私はやふぃーさんが彼を好きだと思ってるとは感じられませんでした。
私の解釈ですが、[自分に価値を感じられないから、自分に価値を感じてくれて大切にしてくれる人に寄り添いたい]と思ってらっしゃるように感じました。
ご自身でも思ってらっしゃるように、4つの距離の中で彼はやふぃーさんの事を彼女にしたいほどには好きではないようです。
でも私の見方がもし合っているのならやふぃーさんも求めてくれる人を繋ぎ止めたいだけであり、彼がいいわけでもなさそうに思います。

怒っていいんですよ、怒って当然です。聞いただけでも腹が立つくらいちっちゃい器の男だと思いました。
彼は去るかもしれませんがあなたの価値をそんなに低く見積る男はさよならです。
それより問題なのはそれを言えない事でもっとやふぃーさん自身の価値を下げてしまうことです。

なぜやふぃーさんがそんな目に合ってしまうのか、それはやふぃーさん自身が自分の価値を認めてあげていながらだと思います。
まずは自分軸を持ちましょう。人に依存して得られる安心感はかりそめの安心です。
自分軸の持ち方を色んな本やYouTubeなどで勉強したら、価値のある自分に気がつけたやふぃーさんに相応しい相手が必ず現れます。自分軸整えながらアプリで探してもいいと思います。軸が出来てくると引き寄せるべき男性が理解できてくるし、楽しくなるとおもいますよ！
勝手な意見ですみません。応援しています。頑張ってください！

4つの距離
https://u-rennai.jp/contents/course/794

> No.112771のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
頂いたコメントのお陰でとりあえず辛いだけの状態から、自分のハッキリさせるべき気持ちはどこなのかが分かり、停滞していた思考が前向きになってきました。

私は今まで別れたくないのにキレて失敗する事が
たまにあったので、冷静になってからキレずに伝えたいなと思って我慢してました。
彼の事は好きです。とても親切で困った時には駆け付けてくれて、面倒な事も快く引き受けてくれたり、会話も弾んで楽しく、好きだと言ってくれて嬉しかったです。でも今回の件は本当に嫌でした。その嫌な所が大き過ぎて好きな部分を覆してしまう位なのかわからなくなってました。
今改めて考えてみましたが、やっぱり一緒に過ごす時間は楽しいので、友達として続けたいなと思いました。これはコタさんの仰っていた求めてくれる人を繋ぎ止めたいだけになるのでしょうか？
でももう身体の関係にはなりたくないです。
そして友達でいたいです。
でも嫌だった事は伝えたいし、だから身体の関係は持ちたくないけど友達でありたいと伝えたいです。
それとも友達として上手くやっていきたいなら嫌だった事とかを言ってわざわざ気まずい雰囲気にしない方が良いのでしょうか？
自分の気持ちはわかりましたが、上手な接し方がわかりません。

それから私はまだ自分軸を理解出来ないでしょうか？

色々参考になりました。私にまだ足りない部分があれば幸せになりたいので教えて頂けると助かります。よろしくお願いします

お返事ありがとうございます！

>私は今まで別れたくないのにキレて失敗する事が
たまにあったので、冷静になってからキレずに伝えたいなと思って我慢してました。

これは素晴らしい事です！今までの経験を生かして成長されてるのですね。
怒りは2次感情と言われています。その根源の多くは｢私をわかって欲しい｣という悲しみから来て、怒りを相手にぶつける事でコントロールしようと無意識的にぶつけてしまいます。
この感情を抑えるのは難しいので、耐えて帰ってこられたことは純粋にすごいと思いました。


彼の事好きだったんですね、失礼なこと言ってしまって申し訳ありませんでした。

ただ、やふぃーさんの気分を害してしまうかもしれませんが

>とても親切で困った時には駆け付けてくれて、面倒な事も快く引き受けてくれたり、会話も弾んで楽しく、好きだと言ってくれて嬉しかったです。

彼のこの行動は身体の関係を持たしてくれる女性に対してキープする為に男性が使う手段として多く見受けるものです。会話が弾むのも、女性を喜ばせるために価値観を合わせるテクニックを使う男性も多いです。

彼が絶対そうだとは言いませんが、お付き合いをしない事がそう思わせます。
更にこの彼の行動に対して好意を持つ理由は[自分を受け入れてくれる男性を好きになる]女性なのだと思います。
このタイプの女性は多いのでそこが問題ではないのですが、もし彼がテクニックとしてそれを行っているとすると、自分のエゴの為であり、本当に受け入れているわけではないので好きになる理由としては破綻します。

[自分軸を持つ]ことの対極には[何かへの依存]が入ります。

友達として関係を継続したい気持ちも分かります。でも彼がそれを受け入れるかはちょっと疑問です。もし彼が身体の関係を求めてやふぃーさんに近寄ってきたのなら、心が分かり合える友人をやふぃーさんに求めていないからです。

更に思うのは、やふぃーさんが本当に分かり合えるパートナーを求めているのであれば、そのパートナーにとって[身体の関係持ったことがある男性と友人関係の彼女]というのはなかなか受け入れ難いです。
その時になったらパートナーのためにその男性を切るのであればそれは友人関係になりたい相手ではなく誰かそばに男性にいてほしいだけの依存の感情です。

例え上記の場合でも急に彼と離れるのは辛く苦しいと思います。
なのでしばらくはモラトリアム（猶予期限）に過ごしてもいいと思いますが、[幸せになりたい]自分を幸せにしてあげる為にいつか勇気が必要だと思います。
一生懸命自分のために向き合ってあげてください。応援しています！

> No.112773のコメントへの返信

コタさんのコメントは本当に勉強になります。
キレそうになる事を我慢しましたが、最初コタさんが怒っても良いと仰っていた様に、キレる感情は抑えるのは大前提として、やっぱりその時に嫌だという事は伝えるべきだったのかなと思いました。

タイミングを逃してしまった感があり、今食事のお誘いメールがありますが、それにすら答えられない感じというか…大事な事から逃げちゃったからそこをちゃんと解決させてからじゃないと何の話しも進まないなと思いました。

酷い奴だと思われてしまうかもしれませんが、私は彼に対して都合の良い人だから側にいて欲しいと思ってしまう節があります。
一人暮らしの私は、女性だと難しい作業とかをやってくれるしそこは本当に感謝してますし、今後もそうであって欲しいです。
だから逆にそれが原因で彼が離れてしまう事も受け入れます。

とりあえずキレそうになった内容を冷静に伝える事からやってみますが…考えても重過ぎる文章になってしまったり、長くなったりで良い文章が浮かびません。
簡潔に嫌だった事、身体の関係をやめたい事、身体の関係をもつならこんな人が良いとか、でも友達として仲良くしたい事を伝えたいけど以外と難しくて悩み中です。

> No.112773のコメントへの返信

何度も返信内容変わってごめんなさい。
コタさんのコメント何度も読んでよく考えて考えまくって最終的にもう友達としてじゃなく、離れる事にしました。
モラトリアムという優しい言い訳を私の為に用意して下さいましたが、大事にしてくれないし、大事な場面で逃げる人という事実、目先の事しか考えられない視野の狭さとかしっかり受け入れたら離れる事が一番幸せになれるなと考え改めました。

依存って言われても気付くの難しいし、気付いてもどうしたら良いかわからないけど、コタさんが導いてくれたので、どうしたら良いかわからないじゃなくて捨てるだけで良いんだと理解しました
ありがとうございました

ちょっとキツイ子と申し上げますけど、、
＞DIYが趣味の私が使ってみたい道具を彼が持っていて
この理由にかこつけて”あなたが”彼に近づいたんですよ。
ゲームで知り合うというと相手のことなんにも知らないわけであって、
そんな異性に女性から近づくムーブをされたら据え膳食わぬは…という思考になりますよ？

お二人とも相当ないい年齢ですし、
人として最低と言っても、そういう軽々しい行動をしているのは紛れもなくあなたご自身です。
そういうことをしてなければ、このような扱いは受けませんよ。
相手のせいにばかりする人は決して発展しません。
自分の行動には責任をもって。
今回のことも自分の責任ですよ。

最初から適当なセックスを数回すればいいのかな、程度にしか思ってないようなこの男性が
なぜこれからあなたを大事にするように仕向けるという野望を持てるのか…
受け身な女性はかならず相手をコントロールしたがるのですが、
なぜか、どう考えてもどうにもならない相手に期待するのが特徴です。

正しい判断ができないなら、この彼になにを期待するのでしょう。
実際いろいろ助けてくれてるとかおっしゃるけど、そんなの寂しいからなんとかこの関係を
切りたくないための苦し紛れにしか聞こえません。
浅い関係なのに中出ししてピル飲めば？っていう男があなたを助けてるんですか？

さっさと軽はずみで愛情のない関係は捨てなさい、と言いますよ。
不健康な精神の人は不健康な関係を続けられます。あなたはそれに該当します。

> No.112775のコメントへの返信

ご返信ありがとうございます。
手放す勇気が出たんですね、やふぃーさんが幸せになる第1歩だと思います。本当にすごいです！

彼に伝えた方がスッキリするなら伝えてもいいし、自分の中で折り合いをつけられて、もう面倒であれば言わずにさようならを突きつけていいと思います。

やふぃーさんは

>モラトリアムという優しい言い訳を私の為に用意して下さいましたが

ここの解釈の仕方（優しい言い訳）と捉えられるように、人の言っている言葉の真意を理解出来るかしこさと、優しさを持っていると伝わります。
素敵な女性です。自信を持ってください。
そんな男性にいいように使われるような器の女性ではありません。

自尊心を傷つけてくるような相手にキレずに嫌だと伝えるのはめちゃくちゃ難しいです。なのでやふぃーさんの取った[一旦持ち帰ってから冷静に伝える]はとても賢い選択だと思います。

ご自分でご自分を大切にしてください。そのように過ごせばやふぃーさんを同じように大切にしてくれるパートナーは必ず現れると私は本気で思っています。
人に嫌われるかも？とか世間一般では？など日常ではそこに囚われてやりたくも無いことをやったり、我慢したり押さえつけている事が多いです。押さえつければいずれ爆発します。

少しずつ嫌なことは手放して身軽で魅力的な女性になって下さいね！応援しています！

> No.112790のコメントへの返信

その後…についですが、結局文句でも言ってやろうと思いましたが途中で辞めました。
文句言う前に相手が謝ってきたんです。
もう遅いかもだけど本当にごめんと。　正直は？と思いました。何に対してごめんと思うのか言葉足りなさ過ぎですし、それもだけどそこではないでしょと思ったので、え？それだけ？と、伝えてみたんです。そしたらその後まさかの回答で一気に冷めて文句すら言う気にもならずわかりましたとだけ送りました。
返信内容は、それだけって他に何言えばいいの？とか、それに続いて過去私が面倒な言い方してきてすごくうざかったとか、以前の文句を持ち出してきて、避妊についての内容はどこにもありませんでした。
その後見抜けなかった自分に対して悔しくてちょっと泣けてきました。モテないから好きとか言われた位で舞い上がって情けないです。男見る目養わないとだめですね。でもやっぱり嬉しくは思うので、ちゃんと付き合ってからがどれだけ大事が実感しました。何かの動画でひろゆきが大人になってから付き合うとか、学生みたいに告白するとかそーいうのしなくないですか？と言ってましたが、私も同じ様に思ってました。そんな事ないんですかね？とりあえずその辺りが今後の課題かなと思いました。今は少しでも自分に自信が付けたいのでジム行ってダイエットを頑張ってます。

相談して本当に良かったです。ありがとうございました

> No.112787のコメントへの返信

コメントありがとうございます。私は恋愛下手ですし見る目もなかった。そして自分にも非があるのはちゃんと理解してます。だからいちいちピル代請求とかもしませんし、相手ばかりを責めてるわけでもないので文句一つ言いませんでした。

コメントの内容でお聞きしたかったのは、ゲームで近づく事ってダメですかね？知らないから会った方がわかりやすいですし、出会いって沢山あった方が良いと思ってしまうんです。
確かに身体の関係になってしまいましたが、勿論そうならない事も可能です。何回か会って好きになってしまった結果でした。好きにならなかったらなにもしません。
それから道具ない時の作業って本当にしんどくて、家具を小さくして普通ゴミにしたかったけど、百均の、ノコギリ使ってましたが、全然作業進まなくて電動工具欲しいけど高いなーとか愚痴ってました。
そしたら持ってるよ！貸せるよって言われました。
こんなラッキーな機会私は流したくないです。
それを理由に近づくとか、全くその通りです。ただで貸してくれる、しかも持ってきてくれると、必要な時に言われたら相手が女性でもおじいちゃんでも嬉しいです。そこに危機感なんか全くありませんどころか、どんな危険があるかわからないと言われてもノコギリ作業のしんどさが解消されるなら多少の危険なんか気にしないと思います。
彼に対しては残念な人だったと語れますが、快く貸してくれた事に対しては本当に感謝してますし、やっぱり会った事に対しての後悔は全くありません。
私の見る目がなかっただけです

恋愛経験があまりないのでコメントをくださるのはとても助かりますが、ちょっと私には難しすぎるのかわかりませんが、なるほど！とか確かに！と思える部分がなくて…すみません。何歳だろうが慣れてない事なら失敗もしてしまいます。でも幸せになりたいのでそれで腐らずに前向きに恋愛について学んだいきます。

> No.112787のコメントへの返信

折角コメント頂いたのにごめんなさい。でも反論したいわけではなく、なぜダメなのかな？って疑問が出てきてしまい、納得してアドバイス通りにやってみよう…と思えませんでした。
仰って頂いた内容についてなぜ私は理解出来ないのかなど詳しく知りたい気もするので、今回恋愛経験の乏しい私にもわかりやすく答えてくださった方にも聞いてみようかなと思います。
キツイ内容でもコメントしてくださる事は勉強になりますし、わからないのにわかったふりして適当に聞くつもりもないので、もっとよく考えてみます。
コメントありがとうございます
気を悪くさせてしまっていたら本当にごめんなさい。

> No.112790のコメントへの返信

余談です。すみません。
今回NINI.さんという方からもコメント頂きました。
色々注意されましたが、何故ダメなのかよくわかりませんでした。折角私の為に下さったコメントなのでなるべく理解したいと思ってます。文句を言いたいわけでもなんでもないです。何故納得出来ないのか知りたいし、理解出来れば色々見えてくるのかなと思います。恋愛下手だから知らないのは仕方ないし、わからないから分かるようにすれば良いと思うのでコメント内容について可能であればコタさんから分かりやすい解説お聞きしたいかなと思いました。無理にとは言いません。でもお時間ある時にお願いできたら助かります。よろしくお願いします

こちらは無料の相談の掲示板です。
いろんな方のご意見があるわけで何が正解で何が不正解かは誰にもわからないです。

良い意見、あなたにとっての都合の良い解釈ができる意見もあれば、否定されてしまう意見もあってもおかしくはありません。

あなたが書かれた意見をどう受け取りどう解釈するのかはあなた次第です。

受け流すということも時には必要だと思います。

ゲームを通じてSNSで出会うということは警戒心は必要かもしれないですがあり得ます。それで結婚した人もいます。

友達から紹介されたり職場恋愛であったり身元がわかる人が相手であっても遊ばれて酷い目に合う人はいます。

出会い方は正直何でも良くて、相手の男性を見極めていくかはあなた次第です。

お付き合いされてないのに関係を持ってしまい悩むのであれば、その出会いが良くなかったと言われてしまっても間違いではないように思います。

まぁ、もうお相手とは離れるとのことなので、今後の出会いへ今回の反省をいかしたら良いだけです。

失礼します！
私もりんごさんに賛成ですかね、残念ながらこういう公の場では自分の耳に気持ちいいことばかりではないです。
色んな人の見方、バイアスもかかりますし。

受け入れたい物だけ取り入れて、受け入れたくない事はスルーするのがお約束なのかなと私は思います。

ちょっと心が乱れてる時だから仕方ないかもしれませんが、スルー出来る力も身につけられるように頑張ってください。応援しています！