すれ違い、誤解について

> No.112839のコメントへの返信

ウエアと場所のせいか2度と来ないことも考えられます。
こちらにも前書いたように事情があるのにそんなことで判断されたくないですが、話すようになってもすれ違いが多いことは先の話ですね。
予約入らないし、一回お腹痛いしで休みました私は変わりなく、通常のレッスンをいつものタイミングで予約してし続けるか会いたくなったら無理して難しい他店舗か、出てるレッスン知っているので偶然を装い、タイミングをあわせ、会釈から挨拶、話せれば来ないですね、最近など話しかけるですね。
自分勘違いだったんだと分からせればいいってことですね。

↑の意味がちょっとわからなかったのですが…わたし頭悪くてすみません…

> No.112836のコメントへの返信

ありがとうございます。
ウエアと場所のせいか2度と来ないことも考えられます。
こちらにも前書いたように事情があるのにそんなことで判断されたくないですが、話すようになってもすれ違いが多いことは先の話ですね。
予約入らないし、一回お腹痛いしで休みました私は変わりなく、通常のレッスンをいつものタイミングで予約してし続けるか会いたくなったら無理して難しい他店舗か、出てるレッスン知っているので偶然を装い、タイミングをあわせ、会釈から挨拶、話せれば来ないですね、最近など話しかけるですね。
自分勘違いだったんだと分からせればいいってことですね。

始めにいっても大丈夫？的な視線がエレベーターの時にありました。
また隣になりたいのか、その人の定位置が予約外れたり、ついたり当日は変わりまくっており、靴を入れる契約ロッカーで待機と思われたくないのか、靴だけ男性ロッカーの前にあって姿はなかったり、自然を装いたいのかやりすぎでした。
私は見かけも独身にしか見えないみたいですがこちらも指輪つけてないといえ、既婚かもしれないし、ジムは声かけて、嫌なら来なくなる人もいるし時間をかけて慎重に行きたい人なのかと思いました。
それでようやくエレベーターで２回自然にあったのに関係も構築しないまま、２回とも次のレッスンを私が感染症で休み、むこうが一か月来なくなり笑顔が消えました。
服の色毎週かぶせてくるような人がいるんだと驚きもしました。
第一印象、自信がすごくある人だなだったんです。

> No.112833のコメントへの返信

そうなんですね。そこまで書かれると彼はあなたのことが気になってると思います。

あなたから声をかけると喜ぶはずですから、次からは自分から挨拶なり、途切れた縁が繋がるように行動するしかないのでは？

ありがとうございます。
私はあわせられないというのは特殊なんです。
自分の世界が別にあって、普通の人はそれでも行き来するけど私はしないというかできないんです。
そして、男女関わずあらゆる人間関係のトラブルなどで解決能力はありません。
その点で、的確なアドバイスをいただいた気がします。
特に恋愛なんて、24時間サポートが受けられるわけでもないのに自分には無理かもしれません。
恋愛をしない結婚イコール婚活のほうがむしろ向いているのかもです。
ただそれも経験して、向いてないし、ストレスになるし、会う気もしませんでした。
それだったら好きな趣味に邁進してるほうがいいと今のジムに高いですが入会しました。

尽くすというのは喜んでもらえるようにご飯作ったり、プレゼントしたり、美味しいお店を探したり、家族にもするようなことです。

自分では解決できないことをサポートを受けても無理矢理な歪みがでてくるので、相手が来ない以上、あきらめたほうが良いのかならって思いました。　
会社のすごい奥手な人がいて、好意をもたれ、会社の人に相談されまくりみんな知っており、私が研修やコロナでテレワークすると、自分を嫌っているとキレられました。同年代で今大手本社部長です。この人本当に恋愛だけ無理で下手したら刺されるかと思いましたが、私はここまでないですが同じようなものかもです。
しかも昔から奥手と既婚者ばかりに好かれます。
予約もしなくなったから、私もレッスン休み、土日無気力でずっと寝て、この相談は妄想と書かられるのに書いたんです。
妄想とも言い切れない内容は先程他の人の返信でしました。
的確なアドバイスで色々気づきました。ありがとうございます。

> No.112821のコメントへの返信

1番最初に他のレッスンで目があった時にとんでもなく笑顔のリアクションだったのが大きいです。
嫌いではないですよね。
私はおじさん受け、男受けがいい顔をしていると言われます。
普段は時間ギリギリに来て、よそ見もせずクールです。
今はなくなったレッスンで一緒でしたが、その人は前のほうでやる人です。
私が後ろなので、私の定位置が見える1番後ろで今はやっています。
そしてこの人はウエアがカラフルです。
私はすごく地味です。
エレベーターはその人が開けてる時乗ると近くて汗が気になるので乗らない方が多いですが、乗ると、えっ？と体まで動かして、私の表情をみてきます。その後テンションが上がるのか数年前買ったセールでグラーデションきいている滅多にない色のパンツを見事にかぶせてきました。レッスン始まる前に鏡越しで目があい、意味ありげな表情をしてきました。予約もギリギリから私より早くなりました。
次の週に私のウエアがかぶったウエアになるので恥ずかしくて下を見ていたら、とんでもなくアタフタしていました。
これでも私は認知が大幅にズレていますか。
ここまでは書かないで、妄想ではないという前提でアドバイスを求めたんです。

> No.112826のコメントへの返信

ありがとうございます。
感染症の不測の事態が重なり、関係を築く前に、物理的な距離が生じてしまったという感じです。どんどん話しかけにくくなりました。

ただ相手は一回り以上の50代、話してもないのでやりすぎたくないんです。
まさかの既婚、話したら全くあわないこともありえます。
私の趣味であるレッスンは他のジムでは縮小され、レベルが高すぎてこのジムしかないんです。
会釈、できたら笑顔、言えれば最近来てませんでしたね、他店舗行ってましたか？私は難しくてできなくて行けないんですなど話すなど相手の反応をみて段階的にあげるなどが自分でも考えられました。

どこでもマスク、濃厚接触者がいない中で、ずっと風邪すらひいてなかったのに、インフルと風邪になり、その後雪国で旅行で転びひざも負傷し、タイミングがあわないから縁がなかったのか、むしろ私は危険から守られているのか分かりませんが、私は我が道いって、受けたいレッスンを受け、また会うことがあればって感じかもしれないです。

双方のお気持ちが誤解ではない、という前提で。
そこまで貴女の熱意があるのでしたら、同じレッスンのクラスがあった時に貴女から話しかけ
てみるしかないのではないですか？
その時も話をぼやかしたりせず「私が２回もレッスンをお休みしたせいで私と話す機会を失っ
てしまったように見受けられたので、よろしかったら時々お話しませんか？（←これは例文なの
でアレンジしてください）」と、こちらからきっかけをつくってみては？
「先日、ウェアが被ってましたよね、気付いてました？」「他の店舗でも会いましたよね」とい
う具合に貴女から進めて行かないと、黙っていても誤解（何を誤解しているのか分からないけ
ど）は解けないと思います。そうすれば「ほぼ独身」の「ほぼ」というところもクリアになるの
ではないでしょうか。（独身でなかったらそこでゲームセットという事で）
レッスンを休んでも休まなくても熱意があれば話しかけてくるでしょうし、貴女から話しかけ
て、思いの外、話しやすい人という事が分かるかも知れません（そうでない場合もあります）

それから

>>あのまま休まなければ男性側から笑顔で進展があったかと思います。

この事を非常に気にされていますよね。
このご相談のポイントが「あの時、こうしていれば」というところなんですが、この貴女の「あ
の時、もし休まなければ」という懸念はもしかすると当たっているかも知れないな、と私も考え
始めています。
そういうタイミングって重要な気がします。例えばその男性が「次に会ったら挨拶ぐらいしてみ
よう」と思ったとして、次、その次とお目当ての人が居ないとなると「やっぱりタイミング
悪かったかな」と意気消沈してしまう事ってあるのかも知れません。
そして相手が病休明けの貴女を見かけたけど「病み上がりで声かけるのも何だかな」と思い、
そのままになってしまった、という事もあり得るのではないかと。
なので、双方に気持ちの上で誤解が無かったとしても、そのまま２カ月も過ぎてしまったのは
「お互いのタイミングが悪かった」という事なのではないかと思いました。

このジムの男性のように自分を好きかどうかわからないような男性よりも、「自分を好き」「タイプ」だと思ってくれる男性の中から選ぶことが婚活のセオリーです。

↑おっしゃる通りですね。

相談者さんはジムの男性は自分のことを好きだと自己変換されて解釈してるわけですから、まずは現実をきちんと把握し、認識するスキルを身につけないとそもそも的外れです…。

「現実検討能力」とは、この世界で本当に起こっていることを正確に知る能力。思い込みの強い女性は、この能力が低く、世界を自分の思っているように作り替えてしまう。その結果恋愛がうまくいかない。

認知の問題を解決しないと…

うーん、結局のところ、相手が自分に合わせてくれないと自分は合わせられない。合わせるくらいなら1人がいい、とのことですよね。

この考えのままだと本当に一生、お一人かと思います。

尽くすというのが合わせるというのではないです。
相手がして欲しいことをする、ことが尽くすことであって、それはお相手を知り、合わせていかなければできません。決して自分がしたいことをすることではありません。

自分が合わせられないのですし、家事も負担するのが嫌ならば、相手の条件をおとし、優しくある程度ご自分の都合に合わせてくれる人を選んだ方が、まんまるさんにはむいているんじゃないでしょうか。

条件の良い方になればなるほど、若い女性を選ばれますし、そうじゃないなら若さに変わる価値（たとえばお相手の親御さんの介護や家事など）を提供しなければ難しいでしょう。

そして「恋愛」を求めると、「結婚」は遠のきます。
ときめきは駆け引きができなくなる大きな要因です。

今、ジムの男性に対しても「好き」という気持ちがあるから、すでに駆け引きができません。
ぐっどうぃる博士に辿り着かれたのですから、この書籍くらいは読まれた方がいいかなと思います。

結婚を考えはじめた女（あなた）へ―何が男の心を動かす“決め手”になるのか 
https://amzn.asia/d/1yTAAY8

が、世の中、いろいろな男性がいらっしゃるので、その男性の好みにぴたっと当てはまれば、まんまるさんと付き合いたいと思う人も沢山いらっしゃると思います。

が、ジムで出会った男性やマッチングアプリで出会った人とおひとりで駆け引きをして付き合うこと自体が男性心理や駆け引きをしらないまん丸さんには難しく、そもそも結婚にむけてのかけひきは、自力では本当に難しいのではないかと思います。

なので結婚相談所のシステムにのっとるのが一番楽です。

拝見した限りでは、預貯金がおありで仕事をやってこられているのですから、生理的に無理でない男性を選ばれ、条件をつけずにオファーがある限りできるだけたくさんの男性にお会いしてみられるといいかと思います。

優しく思いやりのある男性はたくさんいらっしゃると思いますよ。
なによりも、このジムの男性のように自分を好きかどうかわからないような男性よりも、「自分を好き」「タイプ」だと思ってくれる男性の中から選ぶことが婚活のセオリーです。

きっと、まんまるさんは単純に男性心理や恋愛、婚活の駆け引きについてご存じないのがいちばんの課題なのだと思うのです。
なので結婚相談所にしろ、ジムにしろ、アプリにしろ、これから素敵な方との人生をつくっていかれるためにも、マイマリがやはり一番おすすめだと私は思います。

カウンセリング受けたらどうでしょう？

アドバイス通り、マイマリで自分を変える努力されたら？

なんか、何かにせよ、自分のせいとか言いながらも、成長も改善もしない、自分にとって良い解釈してるだけでは？

> No.112813のコメントへの返信

ありがとうございます。
婚活は38の時にしましたが、子が欲しい人ばかりなのと40台後半からの依頼が多く、いい人がいなかったのでやめました。
条件から入る婚活自体が無理矢理会っていてだめでした。
1人が好き、誰かと合わせるのは難しいですが、好きになれば尽くすのでいい人がいればなんです。
仕事に生きるタイプでも1人で生きれるタイプでもない、だけど一般的な人ではないから無理矢理枠にはめても全くあわない、そんな感じです。
しかも私が子を産まないならば、仕事は続けるとすれば、昔の考え方の人ならば私の家事負担は2倍で今の仕事ではいっぱいで自分のことしかできないなと思います。
自分一人分は大病しない限り、今の段階でお金がかなり貯まっているので、なんとかなるかもしれませんが両親がいなくなったら自分は1人で生きていけるのか不安です。
一回り以上上の男性はあまり、回りからの意見もよくありません。人によってはすぐ介護になる、60代になったら同居人ならいいけど自分まだ40台後半で触られるのも無理とかなると相性最悪等です。
自信がないから自分からはどう頑張っても無理なんです。
相当話しかけにくいらしく、変な第六感があり、相手の考えてることが分かる時があります。男女問わずに嫌われているとよく勘違いされます。自分は引かれるのが嫌で相手が話しかけて来ても、本当は仲良くなりたくても微妙な反応をしてしまいます。
何も具体的には言われていないから気にしなくてもいいとなりますが、そのおじさんからしてみれば、気づいてる上で避けてきたと思っているのが分かるから何にもできないんです。
私が勧められているように他人の力を借りることも必要かと思いますが、自然に結婚できないなら縁がないし、それを無理矢理しても、どうにもならないから私の場合は恋愛すら諦めた方がいいという結論が出てたのに好意を出されると揺らぎます。
趣味が同じ、収入がある程度はあるんだろうということかと思います。
結局何を言いたいか分からなくなりましたが、普通の人ならば自分も笑顔で会釈などして難しくならないところ、私はいつもこうなんです。

＞結婚はほぼ諦めていますが、いい人がいればもちろんしたいです
なら、本当に一日でも早く婚活を再開されることをおすすめします。
今なら不妊治療でお子さんをもうけられる可能性はゼロではありません。

＞そもそも1人がむいてるけども
ここが一番課題です。
「1人がむいている」の裏返しが、「人に合わせたくない」「自分に合わせて欲しい」という心の癖のように感じております。

40代以降の独身の方は「自分のため」に生きてきた時間が長いため、「相手に合わせる」ことが苦手な方が多いのは私自身のお客様をみていても思います。

今のまんまるさんの行動をみていても「私から声をかける」のではなく「相手から声をかけて欲しい」ゆえに、声をかけることをためらっておられるのではないでしょうか。

今のまんまるさんが恋をされている50代の男性世代は、今の若い世代と違い、まだまだ家事育児など女性に任せ、自分は仕事に没頭したいという考えの方も多い世代であり、年齢的にも管理職で責任が重く、家のことよりも仕事にエネルギーをかけざるを得ない方も多いでしょう。

そういう世代のかたであればあるほど、また高額な希少なジムに通えるほどの余裕のある稼ぐ男性であればあるほど、相手の男性に合わせることなくして、結婚はうまくいかないでしょう。

こういうことは自分1人ではなかなか「自分の常識」にあてはめてわからないものなのです。同じ考え、同じ行動で同じ婚活や恋愛をぐるぐるされていることに危惧しており、それゆえ、マイマリなど他人の視点を借りるサービスをおすすめしています。


そして、ジムで声をかけてくるような男性は身体を鍛えてモテたいという「セックス至上主義」の女好きな男性が多いものです。

3ヶ月も声をかけられずに悩むまんまるさんなら、ころっとそんな男性に騙されてしまいそうで心配でなりません。

指輪をしていない程度では既婚でないなどいいきれませんし、年齢的にも相手も既婚者である可能性が非常に高いです。また、独身だと偽って、女性と身体の関係だけもとうとする男性も大勢います。

そんな男性に時間をとられると、また2年3年と大きく時間をロスします。それゆえ、結婚を考えるお付き合いをするためにも婚活の流儀を知っておくことが大事なのです。


ここにいるコメンテーターさまはぐっどうぃる博士の考えに共感している方がほとんどですので、耳が痛いことほど一度よく考えてとりいれてみられることをおすすめします。

他人の意見に素直に耳をかたむけ取り入れること、が40代女性の婚活に一番大切なことかと思っております。

あなたに興味がある前提でのアドバイスをお求めであるのですが、まぁ、興味があるなしの基準ってなんでしょうね。

とりあえず誰でも話しかける人はいますし、難しいですよね。

連絡先交換しても、ただお友達が欲しいだけだったりと見極めって難しいです。

あなたが2回休んだから話しかけて来なくなったから自分のせいだ…って思わなくて良いです。

ほんとにあなたに興味があれば、再び同じタイミングにジムで会った時に、『久しぶりですね』なり、向こうから連絡先交換をして欲しいとかアクションありますよ。

休んだから途切れたんじゃなくて、最初から繋がってなかったと思いますが…。

ほんとに縁があれば向こうから連絡先交換や終わった後のお茶なりのお誘いがあると思います。

まずは会話もろくにしてないのに悩まないでくださいね。

> No.112809のコメントへの返信

ありがとうございます。
このジムには他のジムに縮小気味な私の好きなレッスンがあるので、高い会費ですが趣味に邁進するため入りました。けして恋愛目的ではありません。
結婚はほぼ諦めていますが、いい人がいればもちろんしたいですか、そもそも1人がむいてるけども親がいなくなったらどうなるんだろうと漠然とした不安があります。
その男性とは私が最初に2回休まなければ、そのまま話しかけられていたと思います。
話さないまま、誤解され、もう来なくなり会わなくなりそうなのがつらくて再度投稿しましたが、自分には何もできなそうです。

> No.112807のコメントへの返信

ありがとうございます。
また私だからこうなったと無気力になりましたが、私が書いたことが100パーセント事実としても、話していない中で勝手にむこうがそう判断したことに悩む必要はないってことですね。
会いたくなれば他店舗のレッスン無理して出てても、むこうがいそうな時間に偶然いてもそれは私の自由ですしね。
多分、それもできなそうですが。

ジムに出会いを求めるのはやめましょう。

まず、相手はジムには真剣に身体を鍛えに来ています。
エレベータでボタンを押したり、服の色が同じだったりしたくらいで恋愛モードになられてしまったら、めんどくさいことこの上ないです。

まず恋人よりも友達になることをおすすめしますが、今のまんまるさんでは話ができないまま数ヶ月たっておられますし、このまま1年、2年と年齢を重ねていかれるんじゃないかと心配です。

結婚は諦めたとのことですが、結婚せずに恋愛だけするのは別れが必ずくることですし、逆に身体目的の不誠実な男性を引き寄せるだけかと思います。

以前のコメンテーターさんが書いておられるように、自分の憶測をはずしてもらいながらサポートしてもらって恋愛でも婚活でもされることが一番です。
マイマリッジスクールなら専門家や博士の助言もライブでいただけますし婚活の流儀も学べておすすめかと思いますよ。

私は女性42歳　結婚していないので見た目若いです。
男性　見た目一回り以上上になります。ほぼ独身です。もちろん話してから、確認すことにはなります。髪も綺麗にあるし、清潔感もあり、会費が高いジムの高い会員区分です。
2人の共通点はデフォルト1人、1人好きかもしれません。

↑ほぼ独身っていう言葉が世の中にあるんですね。

もちろん話してから確認することになる。とありますが、悩むのも話してからで良いのでは？

話してもないのに悩む必要ないですよ。

https://u-rennai.jp/consult/detail/36759/
https://u-rennai.jp/consult/detail/36882/
https://u-rennai.jp/consult/detail/37270/

こちらで全て勘違いである、と断定されているからですね。おそらくまた同じ回答がつくのではないでしょうか？

相手もまるさんのことを好きだとして、同じことをしていたら全く進展しません。誤解されたというのもないかもしれません。まずは自分から近づいてはいかがですか？今後出禁になるかもしれませんが、ジムなんてこの世にいくらでもあります。また次のジムに行けばいいだけです。

私の知人のアメリカ人は、性的でないタイマッサージの年配の施術者に、アメリカは素晴らしい国、自分はアメリカが大好きである、と言われ、食事に誘われたそうです。既婚者なので断ったそうですが、「パワフルさは素晴らしい」と褒めていました。
それくらい貪欲になってはいかがでしょう？

> No.112803のコメントへの返信

漠然と書いたのは思い込みだと書かれることが多いので、それが事実だった場合としてアドバイスいただきたかったからです。

私は女性42歳　結婚していないので見た目若いです。
男性　見た目一回り以上上になります。ほぼ独身です。もちろん話してから、確認すことにはなります。髪も綺麗にあるし、清潔感もあり、会費が高いジムの高い会員区分です。
2人の共通点はデフォルト1人、1人好きかもしれません。

男性が好意的、誤解があり、私が気がないようにしか見えない、誤解になるようなことがなくても私の場合は人間関係において、そう思われることが多いです。
私の思い込みではない前提で男性も自分の好意を気づいていると分かっている状況でのアドバイスをいただきたく、よろしくお願いします。

一通り読んで、理解できなかったのはわたしがバカですみません。

女性って？誰？自分のことですかね？

何が誤解なのか、相手に好意を寄せられていたことが事実なのかわからないです。

年齢もわからないし、全然わからないことだらけですので、もう少しあなたのことも相手のこともわかりやすいように書いてくれませんか？