不倫の相談です

まこさん
＞私はこのモラハラ旦那のためにこの人を逃していいのか悩んできています。。

ならば、離婚して彼と付き合えばよいのではないでしょうか。そういう話は出ないのですか？

＞など思いやりのある方で、私はこのモラハラ旦那のためにこの人を逃していいのか悩んできています。。
思いやりに聞こえますか？？
彼は自分へのとばっちりが困るわけです。
それに旦那からの復讐やら、慰謝料とかが怖いだけ。
誠実で思いやりのある男性なら人妻を食いません。

あなたは彼があなたと結婚を考えるほどの熱量で不倫していると思いますか？
１００％ないと思いますよ。
彼はあなたが人妻だから遊んでいてなんか楽しいし、責任も取らなくていいから
ちょっと戯れをしただけです。
もし自信がおありなら、「旦那と別れるから！」と彼に言ってみたらいいですよ。

不倫をして今の現実から逃げていたとしても、肝心な夫からのモラハラはなくなりません。

今の浮気相手の人は、夫にバレそうと分かったのでいずれいなくなると思いますよ？

私のアドバイスとしては、これ以上自分を痛めつけるような事はしない方が良いと思います。

精神的苦痛から逃げて、浮気から逃げても、貴方の事を守ってあげられるのは貴方しかいません。

最終的に浮気がバレてもバレなくても離婚を選んだとしても、浮気相手は逃げますよ？一人になってしまいますよ？

辛い状況かもしれませんが、自分の人生がこれで良いのか、幸せになれるのかを考えましょう。

何でも良いので、との事なので。

思いやりがあってあなたに惚れている彼氏さんでしたら
「そんな旦那、早く離婚して僕と一緒になろう」
ぐらいの事は言ってくれるんじゃないでしょうか。

まこさんへ

コメント失礼しますね。

2カ月前に知り合われたのですね。
まだ日が浅く、会っていて楽しい時期だと思います。お二人で密会している時間はラブラブかもしれませんね。

彼は、まこさんとの今後の関係について、どのように話していますか？
旦那さんと離婚して結婚して欲しい。という言葉はありますか？
彼は、まだ27歳です。36歳のまこさんの人生を背負う覚悟は持っていると感じますか？
ここには書かれていませんが、子供はおられるのでしょうか？


「モラハラ旦那のためにこの彼を逃がしていいのか悩んでいる」という相談ですが、
まず問いたいのは、旦那様がいなければ、本当に二人は正式にお付き合いできるのでしょうか？

悲しくていまにも連絡してしまいそうなまこさんのテンションと、若い彼は同じテンションでしょうか？

もし、浮気が発覚したら、夫婦関係は破綻し、彼も慰謝料を請求される可能性もあります。
モラハラ気質な旦那様であるなら、それこそ大変な事になるのではありませんか？

私の意見は、「そうなる前に浮気は止めましょう。」です。

そんなの当たり前の正論であり、それが出来ないから悩んでる！と思われるかもしれません。

若い彼が、自分に本気だという自信があるのであれば。
モラハラ旦那様よりも若い彼をとるのであれば。
正式に離婚をすすめると良いと思います。

ですが、私は、この若い彼が、人の家庭を壊してまで、まこさんと正式に付き合いたいと思っているのか疑っています。
理由は、まこさんが結婚している事で、この彼は、正式に付き合う事なく、
二人の関係を公にする事なく、
まこさんと身体の関係を持つ事ができます。
ですので、この相談文の内容だけでは、彼の本気度は感じ取れません。

まこさんは、
「自分はいいけど、この先私がＧＰＳをつけられるようになっちゃったりした時が一番つらいと思う」という彼の言葉を思いやりのある方だと感じておられますが、
う～ん・・どうでしょうね。
彼は、この時点でも、何も背負っていません。
27歳の彼が、どこまで深く考える事ができているのか謎です。


私の予想する最悪のパターンは、
このまま、ズルズルと密会を続けた結果、
旦那様に浮気がバレて、慰謝料付きの離婚に発展したあげく、若い彼にも逃げられるという事です。
こうなって、やっと後悔したりします。

例えるなら、飲酒運転と同じです。
悪いと分かっていても、捕まるまで繰り返してしまう。
そこで人身事故でも起こそうものなら、人生詰むくらいの大事なのに、事の重大さを後回しにしてしまうのです。
そうなる前に止めれなかったのかという話しです。

モラハラな旦那様かもしれませんが、浮気が発覚した際には、もう元の夫婦関係には戻れないと覚悟しましょう。

ちなみに、「旦那様がモラハラ」という体で話しをしていますが、どの様にモラハラなのか？などは、ここでは書かれていません。
若い彼に、心が動いた罪悪感から、「旦那がモラハラだから浮気をしても仕方ない」と思いたくて、無意識に旦那様の嫌な部分をピックアップしてしまっている可能性もあります。

旦那様とは、結婚何年目ですか？
その間、旦那様と離婚したいと思うほど辛い事はありましたか？
旦那様は、優しさのまったくない方なのでしょうか？

まこさんは、自分が結婚しているという壁さえなければ、若い彼と一緒になれる事を前提で考えておられる様子ですが、ハードルは相当高いと私は思います。
ですので、旦那様が、本当に結婚生活を継続するのが難しい相手なら、浮気相手とは関係なく旦那様との今後を考えれば良いと思います。

しかし、若い彼と一緒になりたい事が理由で、離婚を考えているのであれば、若い彼の真意をしっかり確認すべきです。

一時の感情で、家庭崩壊をまねかないように、冷静になって下さいね。

こんにちは。

ご相談をお読みしたところ、ご自分の（夫さんとの家庭の）問題と、彼との関係をごちゃごちゃにしてしまっているので、まこさんの中で「こうしていきたい」という軸がないまま考えていらっしゃるように感じました。


＞どうしたら良いか教えて欲しい

「どうしたら良いのか」は、ご自分が「どうしたいのか」によって変わってきます。

例えば夫さんにもう気持ちがないということでしたら、それでも当面やっていきたいのか（この場合夫のモラハラとどう向き合っていくか）、気持ちがないから離婚するのかをお決めになることが大事かと思います。
このままですと、仮に将来彼との関係が切れてしまったとしても

＞旦那がちょっとモラハラな人なため疲れてしまい現実逃避していたのだとおもいます。

対象を変えて別の現実逃避をなさることでしょう。

また、「彼との関係を終わらせたい」とは思っていらっしゃらないでしょうけど、もしかしたら「家庭は継続していきたい」とお考えかもしれません。そのあたりのご自分のお気持ちの根本を再確認しましょう。


厳しいお話になってしまいますが、すでにまこさんは頭が彼のことでいっぱいになってしまってますよね。
いっぽうの彼は、

＞とりあえず連絡は控えましょう。ほとぼりが冷めたり、清算したらそれからまた考えればいい。

まこさんとの関係を割り切っていると感じます。

他の方もコメントなさっておりますが、軸がない状態でご自分の家庭について考えてもダメなのです。あくまでも自分と夫さんとの問題として、どうしたいのかお考えになってください。