彼氏との関係をつなぐ方法

2人のこれまでの状況があまり詳しく分からないので、的確なアドバイスができるか分かりませんが、付き合ってからすぐにワーキングホリデーに行ってしまった事で気持ちが離れてしまったように思います。

付き合っていく始まりの時に、どれくらいお互いに分かり合えているのか、信頼関係ができているのかが大事なんですがその時期に会社を辞めてしまったり、忙しさで2人の時間が持てなくて彼氏さんも寂しい思いをしていた結果、これから付き合っていく事に意味があるのか考えてしまったんじゃないかと思います。

私は海外留学によって恋人と別れた事がありますが、今思うと自分の事しか考えていませんでした。当たり前に応援してくれている事の裏にある離れてしまう寂しさを理解できておらず、一人残されていく相手がどんな思いで過ごしているのか思いやりがありませんでした。

過去の事は変える事はできませんが、これからの未来は変えられます。気持ちを切り替えていきましょう。

人の気持ちは変化します。以前の態度のままずっと同じではありません。好きでいてくれたのに好きでなくなる事もあるんです。

現在はギリギリ付き合っている状態だと思います。様々な大変な状態で、恋人として普段のやりとりを楽しむというよりも、弱音や現状報告のような事ばかり送っていませんか？

相手の気持ちが分からない時は、自分が相手の立場ならばどんな気持ちになるのか考えてみましょう。

大変そうだし、弱音ばかりで励ましたいけど、自分の事ばかりで私の事を考えてくれているのかな？この状態が付き合っていると言えるのかな？と疑問に思うと思います。

支えて欲しいときに支えてくれない辛さもありますが、支える方も精神的に辛いものですよ？

厳しい意見になってしまいますが、一度付き合っている彼氏であるという前提を諦めましょう。片思いに戻って、相手に彼氏の対応を望むのを止めた方が良いです。

もう一度ふりだしに戻って、好きになってくれる為に努力をした方が良いです。

その為には、自分の事を自分自身で解決して寂しさも不安も乗り越える強さを身に付けましょう。

連絡をする時にはなるべく明るく、相手を気遣い、「ありがとう」を忘れないようにして下さい。単純な事ですが、関わる事で楽しい、嬉しい、幸せではないと連絡をしようとは思わないものです。

今からでも変えられる所はすぐに変えましょう。相手の気持ちが分からないのならば、どんな答えになろうとも聞きましょう。

不満があるならば、話しますが話さなくなったらもう相手は変えられないと諦めています。

このままだと自然消滅か、いずれ別れを言われると思います。後悔のないように、やれる事をしましょう。

コメント失礼します。
彼の気持ちが分からずに不安で彼の気持ちを知りたいといったご内容でよろしいでしょうか。

ざっと相談内容を拝見するに、私は彼はあおりんごさんの事を今も好きだと思いますよ。ですが、今のあおりんごさんのメンタルのままでは悪い方向に進んでいってしまっていると思います。
あと嫌な考えですが他にも女性が現れた事も否定出来ません。

>帰国後に一度会った時は、なにか思い詰めた表情でいつもみたいに楽しい時間ではなかったです。もう冷めちゃったのかな…そもそもワーホリ行ったら別れようと思ってたのかな…今までは職場一緒だから仕方なく付き合ってたのかな…
今まではデートを断られたことなんてほぼなかったけど、デートを渋るようになってしまった彼…

ここの点に関してもあおりんごさんの感想や想像であり、事実彼からなんらかのネガティブなアクションがあった訳ではないのですよね？

> 帰国後一度だけ、疲れている様子でしたが車で2時間かけて会いにきてくれたりしました。
それにイギリスのポストカードをあげたら
部屋に飾ろうとボソッと言ってくれました。
そっけなく感じたような電話のなかでも、私の新しい仕事や生活について色々質問して気にかけてくれたりしました。

ここはかなり彼の愛情が感じられます。

メンタルの保ち方ですが、事実に起きている事と自分のメンタルが不安定な為に、考えてしまうネガティブな妄想をちゃんと切り離すことです。

実際に今のあおりんごさんは彼にとってお腹いっぱいな状態だと思います。
会いたい頻度や連絡を取りたい頻度をご飯に例えるとあおりんごさんは1日5回食べたいけど、彼は3回でいいのに、あおりんごさんに5回食べさせられてるといった具合です。
今はあおりんごさんからの連絡やお誘いは控えて、彼は30回くらい多くご飯を食べさせられてる状況なのでちょっとうんざりしてしまっているので、まずはこれを0にしたいです。

ちなみに私も全く同じような状況になり、50回くらい多くご飯を食べてた私の彼は1ヶ月以上連絡なしで音信不通でしたが、今は彼からのお誘いのみで週に一度は会えています。3ヶ月くらいはかかりましたが。。
その時は不安でしたので恋ユニの先生に電話相談していました。

女性は会う頻度や連絡の頻度などで気持ちを測りがちですが、男性にその意識はありません。

起きた出来事を紙に書いて、事実なのか自分のネガティブのフィルターがかかっていないかを確認すると少し安心出来ると思います。

こちらの質問にもお答えいただけるともう少し状況が分かりやすいかもしれません。

あおりんごさんが彼を好きになった理由を教えてください。彼が近づいてきたことがキッカケだったでしょうか？
付き合ってからワーホリに行くまで、ワーホリから帰って今までに楽しい思い出はありますか？
体の関係は上手くいっていましたか？
彼は女性好きな感じはありますか？
彼とあおりんごさんのモテ度や容姿のレベルはいかがですか？
彼の周り（友人や家族）に紹介してもらった事はありますか？

この当たりが分かるともう少し正確に答えられるかもしれません。

あと、挫折した事など、ネガティブな気持ちになってしまうのは仕方のないことですが、テンションが下がっていると思われる彼に今はその点頼らない方が懸命です。
男性にとって彼女には非日常を味あわせてくれる癒しの存在でいて欲しいものです。
おつらい気持ちも十分わかりますが、今は家族や友人に聞いてもらって彼のことは休ませてあげてください。
応援しています。頑張ってください！

> No.112976のコメントへの返信

とっても丁寧なご返信ありがとうございます。

確かに、私は自分のことを守るので必死で
彼の気持ちを察しよう、信じようとする気持ちが全く足りていなかったです。　

「支える側も辛い」ほんとうに仰る通りだと思います。自分は環境をどんどん変えているけれど、彼はいつもと同じ場所でただ私のいない日常を今も送り続けているのかと思うとものすごく胸が痛みました。
それと同時に、こんな大切なことに気づかなかった自分が嫌になりました。


これからは、気持ちを入れ替え、初心に戻って
彼を好きでいる純粋な気持ちを思い出し、

いったんひとりで冷静なって
彼への気持ちと向き合い、自分本位にならず
彼も私も幸せでいられる形を考えたいとおもいます。

> No.112978のコメントへの返信

ご返信ありがとうございます。

ここ一、二ヶ月は彼へ連絡をしては返信を待ち続ける、というような感覚だったので
いま3,4日連絡を控えてみて
時間が経つにつれ、彼の気持ちや自分の気持ちにつきて冷静に考えれるようになってきたような気がします。

ご指摘のとおり、彼への連絡はしばらく控えて
そっとしておこうと思います。
それが彼のためにも自分のためにもなると信じて
時間が経ってお互い答えが出るときを待とうと思います。
　

ご質問の答えです

①彼を好きになった理由
→彼の、ミステリアスで優しい雰囲気に惹かれました。他の人とは違う気がしました。
告白も私からで、私が一方的にアプローチしてきたように思ってましたが、
冷静に考えてみると、
そのアプローチしている時期は、普段半年に一回ほどしかインスタを投稿しない彼が、ストーリーで緑のマークで頻繁に自身の弾いてるピアノ動画や好きなガチャガチャ、喫茶店の写真などをアップしていました。
それは私が彼にいつも話しかけている話題にまつわるものばかりでした。
その頃は、私が彼の趣味の話に合わせようと必死だったのであまり気にしていませんでしたが…

きっと、付き合う前から、どこかで少しは脈アリなのではと思わせてくれる行動があったからこそ
私も告白に踏み切れたんだと思います。

②付き合ってからワーホリに行くまで、ワーホリから帰って今までに楽しい思い出

→行くまでは、不定休なので2人の休みが合えばいつもどこか彼の車に乗って出かけていました。
車内ではたわいもない話が永遠と続き、行き先はカフェや公園、動物園やショッピングモールなど様々でした。カフェに行けば閉店間際まで2、3時間は喋り続けていました。話す量はおんなじぐらいでした。職場では静かな彼が自分といるときは、喉が渇くぐらい喋り続けてくれるのが大好きでした。

2日以上休みが合えば旅行に行きました。
秩父や軽井沢、ひたちなかや土浦、いろんなところにで思い出をつくりました。

あとは職場では、秘密の恋愛だったんですが
バレない程度に仲良く話しながら仕事をしてました
その時間もとっても大切な時間でした。

帰国してからは、、特に楽しい思い出はつくれていません。。


③体の関係は上手くいっていましたか？
→もともと2人ともそういうのは疎い感じで
彼はテクニックを見る限り、たぶんそういうことにあまり慣れてないタイプだと思います。私も慣れてはいません。
お互い、スキンシップをすれば応じるという感じでした。普段はあまりないですが、一緒に寝るときは急に男らしくなるのでびっくりしたりそれも嬉しかったりしました。ただ彼がゆっくり優しく髪を撫でたり顔に触れたりしてくれるだけで心地よかったしそれで充分でした。

でも、帰国後に会ったときは、車内だったのと時間がなかったのもありますが、いつもみたいに笑顔で触れたりはしてくれず、なにか我慢してるような深刻な顔で、手を握っても握り返してくれず、いちおうハグはするし触るけど…っていう感じでした。


④彼は女性好きな感じはありますか？
→そういう感じはしませんが、実はむっつりタイプなんじゃないかなと思います。
女性アイドルや芸能人を好きになったこともないそうです。

きになることは２つあります。

・1年ほど前、職場の女性の先輩に、ちらっと前に職場にいた彼より年上の美人な女性と彼が付き合ってたかもしれないことと、2人が口も効かなくなって別れたらしいこと、そしてその女性はちがう部署(他県)にうつったことを聞きました。
彼からはそんな話聞いたことがなかったので、本当のことはいまだに聞けていません。

・告白した日に、前に付き合ってたのはいつ？と彼に聞いたのですが「いつかな〜中学生？小学生かなー？」とはぐらかされました。本気で好きになった人はいた？と聞いても「ないかもな〜」と濁されました。
そのときはもしかして恋愛経験ないのが恥ずかしいから隠してるのかと思ってましたが、上記のことを考えると…うーん。まあ聞かないほうがいいかなと

⑤モテ度や容姿のレベル
彼→顔はかっこよくて優しいけれど、かなり奥手なタイプでどこかこう陰なオーラを纏っているのでモテるかどうかというとわからないです
でも、他の先輩曰く、私の入社する前、後輩に告白されてフッたことがあるようです。誰かを振るなんてしそうもないぐらい優しい人なのですが。

私→自分で言うのもあれですが、すこしモテるほうだと思います。冴えない男子にモテるタイプかもしれません。職場に、私のことを好きだと公言して周りにもがんばれと応援されている後輩男子がいました。彼は、その後輩くんにも優しく接していましたが、周りの職員が、彼と私を囲んでわらわらしてるときに彼だけは一度もいじったりしませんでした。
(付き合う前も)
また、彼は、私がその後輩くんといるとたまに嫉妬してくれたりもしました。

⑥彼の周り（友人や家族）に紹介してもらった事はありますか？
→彼の友人が極端に少ないこと、そして職場では秘密にしていたこともあり、誰にも紹介してもらったことはありません。私もありません。

> No.112983のコメントへの返信

ご返信ありがとうございます。

>ご指摘のとおり、彼への連絡はしばらく控えて
そっとしておこうと思います。
それが彼のためにも自分のためにもなると信じて
時間が経ってお互い答えが出るときを待とうと思います。

これはとてもいい事です。寂しく、不安になりますが頑張ってください！

①彼からも控えめなアプローチがあったご様子ですね。ミステリアス、ですか。
恐らく私の彼と同じ回避依存系（多分脱走者タイプと言われるやつ。）の男性が取る行動にミステリアスさを感じているんだと思います。
私も当時全く同じ事を言っていました。

②いい思い出がたくさんありますね！彼にとっても大切な思い出だと思いますよ！

③回避依存の人は心の距離が離れると（そうでなくても出る傾向はある。）スキンシップを好みません。それは相手と親密になる事の恐れから来ていると考えられています。

④彼がむっつりだと思う理由は何でしょうか。

女性の先輩は時折偏見を持って勝手な憶測を言っているかもしれないので、それはあまり気にしなくていいのでは？と思います。

恋愛経験はあまりないのかもしれませんね。恥ずかしくて濁した事は考えられます。

⑤彼の見た目やミステリアスさに惹かれる女性はいそうですね。
あおりんごさんはそれなりに魅力は高そうですね。

⑥なるほど。友達もいないのなら回避依存ぽいですね。紹介がない場合、真剣なお付き合いかどうかの確認が取れづらいです。悪い見方をすれば職場に他にも気になる女性がいる可能性も否定出来ません。

ここからは完全に私個人の憶測です。
鵜呑みにするもしないも、あおりんごさんの判断にお任せします。

私の憶測の中では彼は回避依存(脱走者タイプ)の察する能力の高い男性じゃないかと思います。ちなみに私の彼もこのタイプです。
彼は家族仲はいいですか？特に親との関係はどうでしょうか。

このタイプの男性は近づくと遠ざかり、放っておくと近づいて来ます。
安心出来る距離にいてくれないと彼の不快感が高まります。
察する能力が高く、とても優しくて嫌な事を嫌とはいいません。ですが何かサインは出してます。
例えば早く帰りたい時にも言えないので[最近疲れててさー]や、[明日早いんだよねー]などは言ってくれることがあるので察して対応してあげるべきです。

あおりんごさんからのLINEなどは無視すると可哀想だけど、ひとりの時間が大切なので、無理して頑張って返信をしている可能性があります。

このタイプの男性であれば特に自由を邪魔しない魅力が必須になります。

私の憶測が合っているのなら、彼の気持ちを理解するまではかなり女性の方は不安があり、淋しい思いをします。

ですが、浮気をする訳でもなく、一人の女性を大切にしてくれます。
私は今は彼から発信の連絡以外はほとんどしていません。遊びの誘いが今は7~10日に１回来ますが、それ以外のやり取りはありません。[LINE返信しなくていいよ〜]と言っているので、会ったあとのお礼LINEもスルーされていますし、1年ほどマトモなスキンシップはありませんし、私が距離が近かった時は１ヶ月音沙汰無しはザラでした。
ですが、今は、[今年は一緒にあれしようこれしよう！]と私と会っている時彼は嬉しそうにしてくれていて、私はとても幸せです。

私もまだ付き合って1年半なのでこの恋の結末が分かりませんが、愛着スタイル回避型の男性は時間をめちゃくちゃかけて、この人なら信用出来る！と安心するとちゃんと親密な関係になれるそうです。
私は今保護犬を愛でてる感覚で彼と付き合っています笑

この憶測が合っているのならかなり女性に忍耐と譲歩する気持ち、[普通の恋愛]を諦める感覚が必要になると思います。

それが覚悟出来るのなら悪い男性ではないと思いますので頑張って距離を守って付き合っていく事もオススメします。

このタイプの男性に惹かれるのは愛着スタイル不安型の女性が非常に多いです。
私はまず自分の愛着の問題からクリアしていきました。
不安な間は電話相談も続けていました。
私からお話できるのはこんな所です。ちなみに個人的にはツインレイというスピリチュアルの概念は恐らく回避型と不安型のパートナーシップの良き手引きになると思いますので気が向いたらネットで見てみてください。

検討違いでしたら申し訳ございません。頑張ってくださいね、応援しています！

> No.112986のコメントへの返信

ありがとうございます…泣

回避型…不安型…とても腑に落ちました

確かに、彼はあんまり人に心を開かない雰囲気はあります。職場での同性の仲良い人との絡みを見ていても、プライベートでの交流はあまりないようだけれど、話すときは一度懐いたらもうニコニコで話しかけている、そんな具合でした。
しかし、女性への免疫がないのか何かトラウマがあるのか、女性には特に歩み寄らない印象です。なんなら少しでも怒りっぽい女性がいたら過剰に怖がっているようなイメージです。
家族関係ですが、お母さんとはすごく仲が良いみたいです。お父さんは幼少期から仕事が忙しくあまり家族揃ってという休日は少なかったという話は聞きました。お姉さんとはあまり仲が良くない、怒ると怖いと言っていました。

回避型について、ポジティブに考えると、
私を好きだという気持ちがあるからこそ、この回避反応が強くでてきてるということなんでしょうか？
私がこんなに不安になっているのも初めてですが
彼がこんなに逃げているのも初めてです。
もしかしたら…最近不安なあまり、同棲をしたいというニュアンスの言葉をやんわりと彼に口頭で伝えてしまいました。それも回避の種なのかなと思います。

まあ確かに、以前から
基本はタメ語なのに、大事な時に敬語になったり
彼の方が年上なのに遠慮がちなところとか、デートの誘いはいつも大体私からであるところとか…奥手なのかと思ってましたがこれは回避なんですかね？？

そういえば、
私だけでなく、彼がいちばん職場で仲の良かった男性も近いタイミングで職場が代わり異動になりました。
そして、彼がこないだ、「自分が通っている美容室はここが好きだと思うといつも担当の人が異動になってしまう」そういうニュアンスのことを言っていました。
思い返すと、彼が本音を言ってくれる時ってけっこうこういう寂しいとか不憫だったこととかが多いなーとふと思いました。
そういう彼の内側にある寂しさ、その傷を癒してほしいみたいなメッセージにあまり気づけていなかったなーと思います。

④むっつりだと思うのは…
わかりやすい愛情表現はあまりしないのに、ベッドの上では思ったより積極的になるから、ですかね笑

あ、でも謎なことはあります。
今まで寝てる時5、6回はそういうシーンはあって
すごく感じてくれているし、色々してくれるし、たぶん絶頂したぽい時もあったのですが、挿入だけはいまだにないんです。なにか身体的に問題があるのか、それか心理的な問題なのかわかりませんが…

…………

とりあえず、、彼が回避型でわたしが不安型なのはほぼ確定だと思います。
彼と本気で向き合っていくには相当な忍耐が必要そうですが、ようやく彼の本当の姿が見えた気がしてそこはホッとしています。
いくら寂しくても辛くても今の私には彼しか考えられないので
とりあえずじっくり、じっくり、向き合うしかないなと思います。

ありがとうございます。

> No.112992のコメントへの返信

返信ありがとうございます。
腑に落ちたのであればその前提でお話ししますね。ですが、確定ではないのでそこも念頭に置いておいてください。
愛着スタイルの傾向は多くの人が持っている特性だと私は思います。

分類しているだけなので、それを病的とも思わないし、傾向が強いか弱いかの差だと思います。
私の彼も軽い関係の人にはとても社交的です。
お母さんとの関係がいいのであれば、もしかしたら深刻ではないのかもしれませんね。
でも、お姉さんに見せる彼の姿と周りの女性への怖がり方が似てるのは何か関係がありそうです。

距離が離れていないと安心できない人が多いので、同棲の話は彼にはまだ対応出来ないのだと思います。でも優しくて、あおりんごさんの提案を断るのは嫌われてしまうかもしれないと葛藤している事も考えられますね。

回避型の人は親密さに深層心理では恐怖を感じやすい（本人としては居心地が悪いと感じる）傾向があるため、親密になりたい相手ほど葛藤が生まれます。なのでポジティブに考えたらその通りかもしれません。

時々の敬語は距離調整の時に彼が無意識に使っているんだと思います。私の彼も特にLINEは半分くらい敬語だしあまり名前を呼んではくれません。そしていつまでも呼び方は［〇〇さん］です。

あおりんごさんが誘う分には来てくれているとは思うのですが、彼にとっては会いたいと思う頻度を超えてしまっている可能性も十分考えられますので、彼からの誘いを待つのが彼のためとも思います。

傷を癒して欲しいと彼の深層心理にある可能性は考えられますが、現実にそのように対応するのは男性に好まれません。
男性は頼りになる男らしい男の自分を信頼した上で放っておいてくれる女性に安心感を持ちます。

ムッツリの件ですが、ムッツリというよりは性行為にコンプレックスがあってその欲望はあっても自信がなくて発揮していないんでしょうね。挿入がないとの事、ちゃんと彼の性器はスタンバイ出来てる状態なんでしょうか？絶頂が来たのは手などでしたということですか？
ちなみに私達も付き合って半年の間は毎週チャレンジしましたが、彼がスタンバイ出来なく、一度も成立したことはありません。
ちなみに私の彼は今までほとんど成功した事がないと言っています。
これは男性が自信を失ってしまう大きな要因です。女性には関係ないのですが、自己嫌悪に陥るのでここで彼をうまくフォローしてあげないと更に性行為に消極的になると思います。
回避の傾向が少しずつ少しずつ改善して、いつか彼が私との関係に安心出来た時に初めて上手くいく時が来るのを私は粛々と待っています。
あと、男性は射精の時以外はさほど気持ち良い物ではないとの事です。
感情を発揮できるように普段の信頼関係もとても大切です。

ぐっどうぃる博士おすすめ著書の
［セックス・センス］
と、ジョングレイ博士の著書
［愛が深まる本］は参考になりました。
まだ私も成功していないので参考になるか分かりませんが、よければ読んでみてください。
長々失礼しました。
お互い頑張りましょうね！

> No.112993のコメントへの返信

彼を癒したいと思っても
可愛がるスタンスはあんまり男心的には良くないんですね、やはり頼るスタンスがいいんですね

夜の行為ですが、
いちおうスタンバイできてる状態でした
だけど挿入するような体制はしても、やっぱりやらずにハグに切り替えるみたいな感じなんです。
まあ、それでも彼は私以上に気持ちよさそうにしてくれてるしいいかーと思ってるんですが
私も経験不足なのであんまりアシストできず。。
手でしてあげたときはありますね、わたしは彼の手で絶頂したことはないんですが…

いま、私のほうは趣味を開拓していて、彼がいない日も自立して楽しめるように努力をしています。

しかし、
こうなる前から、そもそも自分から発信することがほぼない彼なのに、いまの状態で彼から連絡は来るんだろうか…と思ってしまいます。
誘ったらくる人じゃなくなりつつあるし…
だからといって、ひと言でもLINEを送ってしまったらまた状況は良くならないですよね…
電話やデートの誘いはしない、文量も多くしないで、「元気？」とだけ送るのはナシですかね、、？

冷静に考えたら、最後に連絡をとったのが
たったの4日前なのでまだ焦るとこではないのですが、LINEを開けばブロックされてないか、インスタを開けばフォロー外されてないか、と確認してしまいます。自分でも情けないです。

まあ、わたしは転職で新しい仕事がもうすぐ始まるのでその仕事のリズムができたら暇が減り、日常も変わるので、状況も気持ちも大きく変わってくると思います。仕事を始めると実家から寮に引越し、彼と距離が近くなります。これがどう作用するんだろう？？と思います


すみません心が葛藤しすぎて
文章が読みづらいと思いますm(_ _)m

そうですね、男性は1人で解決したいと考えるものなので構う行為は大きなお世話になってしまうと思った方が懸命です。
彼女が出来ることは彼が人と交流したいと思った時だけ楽しく癒しの存在でいる事が大切です。

夜のことは男性に主導権を譲るべきなので今はそれでいいと思いますよ。何か彼からそのような話題が出た時に大きな器で受け止めてあげられる準備だけしておいてあげてください！

>こうなる前から、そもそも自分から発信することがほぼない彼なのに、いまの状態で彼から連絡は来るんだろうか…と思ってしまいます。
誘ったらくる人じゃなくなりつつあるし…
だからといって、ひと言でもLINEを送ってしまったらまた状況は良くならないですよね…
電話やデートの誘いはしない、文量も多くしないで、「元気？」とだけ送るのはナシですかね、、？

これは気持ちは十分過ぎるくらい分かりますが[なし]です。

>いま、私のほうは趣味を開拓していて、彼がいない日も自立して楽しめるように努力をしています。

彼よりここに集中してください。

万が一に彼にほかの女性がいたとしても、あおりんごさんから連絡して良いことはひとつもありません。
他の女性が出来たてであればどの道連絡は残念ながら鬱陶しがられます。

私の経験ですが、最初は毎日１回、その後週に１回だけでも連絡しなくてはこの関係は終わるのでは？という恐怖と戦いましたが3週間連絡なく、その後にやっと彼からLINE→来たけどすぐ送信取消。
をくらい、もうダメだと諦めかけましたが、送信取消するにも何か私を気にかけてくれた？という気持ちを頼りに今までの待つ我慢を無くしたくなくて待ってから彼から雑談LINEがその1週間くらい後→私すぐ終わらせる→数日後にデートの誘いが来ました。
彼とは私からしか誘ってない時期には半年間くらい夜3~4時間会ったら彼が帰ってしまって悲しかったですけど、待ち続けてから3回遊んだ後からは毎回朝やお昼からしっかりめのデートに誘ってくれるようになりました。

その間勉強すればするほどそのように男性は動くと学びましたし、電話相談の先生数人に同じように言われました。

パートナーシップにおいての物理的距離はいい方向に働くと思いますが心理的距離（どちらが連絡したがっていたり、どちらが会いたがっていたり）の方は多く求められると、はっきり言って重たいと思われてしまいます。
あおりんごさんが想像している恋人同士はこれくらい連絡取り合うのが普通。会うのが普通。と思っている[普通]は彼の普通より多すぎてしまっているんだと思います。

自分の常識が相手の常識ではないです。
ご自身でも相手によって重たく応えられない要求に戸惑う可能性だってあると思います。（例えば30分に１回連絡が普通、！毎日会うのが普通！という人と付き合った場合）

おつらい気持ちは本当にお察しします。応援しています！

補足
今日のミコリー先生のLIVEは参考になりそうだと思います。良ければ見てみてください！
https://www.youtube.com/live/MNUs4hUpxTg?si=wgNoSB4tPOv5ebfz