彼氏の言い方に不安とモヤモヤする

こんにちは。

何でも良いのでとのご希望ですので、ご相談を読んで私が感じたことをコメントさせていただきますね。だいぶ厳しい内容かもしれません。申し訳ありません。

＞気にしすぎでしょうか？

こちらに関しては、「気にするポイントがズレているのでは」と感じました。

＞会う時間があまりとってもらえなくて昨晩私のほうが拗ねて怒ってしまいました。
＞私はそれに対して土曜に会えない時は日曜日に会えるようにしてほしいと伝えました。
＞少し言っただけだしそれでむしろ嫌いになったり冷められるほうがおかしいのに

もしかしてですが、ななみさんの交際は「付き合っているんだから、〇〇〇して当たり前」のようになっていると感じたんですがいかがですか？（ちょっと極端な言い方ですが）
例えば「私たち付き合ってるんだから、デートして当たり前、話してくれて当たり前、連絡するのは当たり前」などです。

大人の男女交際は、義務ではなくお互いの自由意思でしているものです。
「〇〇〇して当たり前」、これを男性目線で置き換えると、
「俺たち付き合っているんだから、当然セックスできて当たり前だよね。君は俺がしたいときに応じてくれるんだよね」と言っているのと同じです。女性からすると「はぁ？なんじゃそりゃ！」ってなりますよね。
相手の男性によっては、

＞予定をつめたりして会う時間があまりとってもらえなくて昨晩私のほうが拗ねて怒ってしまいました。
＞私はそれに対して土曜に会えない時は日曜日に会えるようにしてほしいと伝えました。

これを言われると「はぁ？なんで俺がお前の都合に合わせなきゃダメなんだよ！」と怒る人もいます。
なので、ななみさんの彼さんは優しい人ですよ。

※お相手も同様に「〇〇〇して当たり前」と思っていたら、衝突しないので同じ場面でもうまくいったのかもしれません。しかし、彼が「そう思っていない」から今回のご相談のようなこととなったのです。自分の交際の考え方を知ること、じゃあお相手はどうなんだろうと考えることが大切なわけですね。



・・・ちなみに、

＞来月の予定を決める中で彼氏が急に私との予定を変更したり、

こちらは彼さんに落ち度があるのではという見方も出来るんですが、一方的にそうだとも言い切れません。

まずひとつは、傾向として女性は「予定を前もって決めたがる」人が多いのですが、男性はそうではありません。
（付き合う前の、女性を口説くために頑張っているときは例外です。）
彼の主導で来月の予定を決めたのに、自分の都合で変更したとなれば落ち度は彼にありますが、そうでないなら、お二人の交際が「会って当たり前、デートして当たり前」になっているので彼がななみさんに会うことが面倒くさく感じるときがあるのかもと思いました。（厳しい言い方で申し訳ありません）

これを改善するには、
・彼の気が変わる時間がないお誘いをする　→　直前に予定を決める（旅行などの事前準備が必要なものは当てはまりません。そのあたりは臨機応変に）
・彼がななみさんともっと一緒にいたいと思ってもらえるように頑張る　→　「〇〇〇するのは当たり前ではない」という姿勢、してくれたことに感謝する視点を養っていく

来月同棲なさるということでしたら、こちらを心がけていただくと彼との衝突が減るのではと思います。



うーん、でもお付き合いして３ヶ月なんですよね。ここまで回答を書いてて思ったんですが、出会って半月で付き合い同棲も決めて結婚の話が出るくらいなのに、ななみさんに対する彼のテンションの落ち着きが気になるんですよね。
考えられるのは、ななみさんの彼女としての居心地が相当悪い可能性なんですが、でもお二人は来月同棲予定なんですよね。うーん。
出会ってすぐに「結婚したい」と「彼から」話があったんでしょうか。
それで、お付き合いが始まったあと、二人で画面を見せ合ってアプリを退会なさったんでしょうか。それとも、彼のほうは「あとでやっておくね」とかでおまかせでしょうか。
本当に余計なお世話なので無視していただいても全然構いません。念のため、お友達に頼むなどでもいいので、お二人が出会ったアプリや他のアプリで彼がいないかどうか確認してみるのはどうでしょうか。
ほんと、私の見当違いだったら嬉しいです。彼さんと仲良くお過ごしくださいね！

ななみさん
はじめまして

「変わらず大好き」というのは、今回の件の前も、今も大好きってことですよね。

彼の思考はおそらく、

ななみさんが元気がなくなった
　↓
もしかして、ななみさんが自分（彼）に、嫌われたと思ったかもしれない？と考えた
　↓
だから、前も今も気持ちは変わってないよ、というつもりで
「変わらず大好きだよ」

こういうことなのでは？

たぶん、ななみさんが謝ってきて元気なくなったのを見て、（嫌われたかもと）落ち込んだと誤解したんじゃないかな〜と思います。

でもななみさんは、全然そんなことはなくて、
>少し言っただけだしそれでむしろ嫌いになったり冷められるほうがおかしいのに

こう思っていたんだから、お互いに誤解なのでは。

気にせずとも、いいと思いますよ〜。

アプリという基本、男性側が軽くセックスを含む恋愛遊びをするためにあるといってもいい
もので素性も知らない異性と、たった3か月程度で男性が結婚を本気で意識するほど
男は結婚に焦ってません。
ましてやアプリでどうやらこの男性は女性慣れしていると感じますよ。
女性のあしらいを知っています。

それに、根本的におかしくないですか？
来月に同棲、来年に結婚なんて言っている人が、あなたとのデートに消極的って。
来月の予定で時間をあなたとの時間を避けるようになっているとしか思えないのですが、
だからあなたは拗ねているというより、彼は本当に自分と結婚する気があるのか不安があるのでは？
それは当たっていると思いますよ。
彼はあなたの予定は優先してくれず、マイペースにしか対応してくれず、
日曜日は自分の時間がある…なんて、
既婚者では？？
口ではいくらでも同棲しよう、とか結婚したいね、なんて不倫相手でもいいますよ。
女が喜ぶからです。
でも、それも言わなくなるでしょう。
相変わらず大好きだからね、というところで怒るっていうのは、
なにか本能的に「おかしい」というものを感じていらっしゃるからでしょう。

つまり気にするところが違います。
素直に、彼は本当に自分との将来を考えているのか？
結婚まで考えてるのか？を気にされるべきです。
なんなら、今度のその会えると約束している日曜に聞いたら良いと思います。
彼の本性が出てくるでしょう。

あまり気にする必要はないと思います。

変わらず好きだからというのは、喧嘩をしてしまって嫌われてしまったんじゃないかという不安な気持ちと、喧嘩をしても嫌いにはならないという、安心させたい気持ちがあるから、あえて話してきたんじゃないかと思います。

はじめまして。
「何でも良いので意見を聞きたい」とのことなので、率直な意見を書かせていただきますね。
厳しい内容になってしまいますが、お気を悪くされたらすみません。

＞今年の2月にアプリで出会い、すぐに意気投合して半月で付き合うことになりました。

どのアプリで出会いましたか？
というのも、アプリによってそこにいる男性の質が違うからです。
もしpairsやOmiai、withだとしたら、これらのアプリは恋活寄りなので、もしかしたら彼は結婚を遠い未来のこととしか考えていないかもしれません。

彼がアプリのプロフィールに「今すぐ結婚したい」と書いていたなら本気で結婚を考えているのかもしれないですが、「いい人がいれば結婚したい」とか「そのうち結婚したい」などだとしたら、結婚に対して現実味を感じていない可能性があります。

また、「付き合うことになりました」とのことですが、彼からきちんと「付き合ってください」というはっきりとした告白はありましたか？
もし「好きです」とか「ずっと一緒にいたい」というような曖昧な言葉しかなかったとしたら、そもそもななみさんは彼と正式に付き合っていないかもしれません。
（脅すようで申し訳ないのですが）

さらに、彼が独身であるという確認はきちんと取れていますか？
アプリでの出会いは相手の素性がよく分からないので、既婚男性が紛れ込んでいることもよくあります。

が、以下のコメントは「彼が独身で正式に付き合っている」という前提で書かせていただきますね。

＞付き合って3ヶ月で来月あたりに同棲、来年に結婚できたらしたいとお互い話をしています。

上記の通り、彼と出会ったアプリによっては彼は結婚を遠い未来のこととしか考えていないかもしれませんし、結婚したいなら彼と同棲するのはお勧めしません。
同棲すると「お互いが日常の存在になり、特に男性側の恋愛感情が薄れる」「一緒にいる時間が長くなるので揉めやすくなる」「揉めたとしても距離を置けないので険悪な雰囲気になりやすい」「結婚生活の疑似体験をすることになり、男性側が結婚に対して夢を持てなくなる」からです。

＞来月の予定を決める中で彼氏が急に私との予定を変更したり、予定をつめたりして会う時間があまりとってもらえなくて昨晩私のほうが拗ねて怒ってしまいました。
＞彼氏はすごくマイペースで日曜日は自分の時間を作りたいとかで私はそれに対して土曜に会えない時は日曜日に会えるようにしてほしいと伝えました。

ななみさんの「彼に会いたい」というお気持ちはよく分かるのですが、このようにして彼の自由な時間を奪い、会うことを義務にしてしまうと彼の心は離れてしまいます。
ななみさんは彼に依存しすぎだと思いますし、そのような女性は男性にとって重くなりやすいです。

＞彼氏もそれを納得してけっきょくは日曜日に会うことになりました。

このようなことを繰り返していると、彼にとってななみさんは「俺の自由を奪う女性」となっていってしまいます。

＞さすがに私も言いすぎたと思って謝ったり元気なくなってしまったりするなかで彼氏はななみちゃんは悪くないからねと言ってくれるのですが、最後にきたメッセージの言い方に少しモヤモヤしました。

怒った後反省して謝ると、本人は「これでリセットされた」と思いがちですが、実は相手にとってはストレスがどんどん蓄積されていきます。
これを繰り返していると、ななみさんは彼に「感情的な女性」と思われてしまうと思います。

＞メッセージはこんな内容です。
＞ななみちゃんは何も悪くないし不安にさせた俺が悪いから気にしないでね。
＞むしろすごい愛情が伝わって嬉しかったよ。
＞変わらず大好きやからね。
＞というような内容でした。

彼は優しいですね。
ななみさんの要求を飲み込んでくれたのは、ななみさんに対する愛情だと思います。
ですが、これを今後も繰り返すと「愛情」が「義務」に変わっていきます。

＞変わらず大好きってなに？って私はなりました。
＞少し言っただけだしそれでむしろ嫌いになったり冷められるほうがおかしいのにフォローをしてくれてるつもりかもしれませんが少し言い方にモヤモヤしてしまいました。

ななみさんは「自分が正義、自分が正しい」という女性のようですね。
そして、彼のことを「私を満足させるサービス」として見ていると思います。

ななみさんは彼に要求を飲み込んでもらっていますが、一方で彼の「日曜日は自分の時間を作りたい」という要望は聞き入れていませんよね？
どうして彼ばかりがななみさんの言い分を飲み込まなければいけないのでしょうか？
「少し言っただけだしそれでむしろ嫌いになったり冷められるほうがおかしい」と思うのだとしたら、彼が「日曜日には自分の時間を作りたい」と少し言っただけでななみさんが拗ねたというのも、「おかしい」ということにはならないでしょうか？

ちなみに、上記で「要求」と「要望」という言葉を使い分けていますが、「要求」＝「相手に無理矢理こちらの言い分を聞き入れさせること」、「要望」＝「こちらの言い分を相手に伝えるが、強制はしないこと」を指します。
ななみさんがしていることは「要求」です。

ななみさんの要求を聞き入れさせられ、その上送ったメッセージにまで文句をつけられたら、彼は「じゃあ俺はいったいどうすればいいの？俺はななみさんを幸せにできない」と感じてそのうち去って行くのではないかと思います。

ななみさんにはどうやら「パートナーとしての魅力」がないようです。
「パートナーとしての魅力」とは「相手に安らぎを与える」「相手を疲れさせない」などを指すのですが、彼はななみさんと一緒にいても安らげないですし疲れてしまうと思います。
なぜなら、彼はななみさんを満足させることができないとダメ出しをされ、しかも自由な時間を奪われるからです。

＞気にしすぎでしょうか？

これに対する私の意見は、上記のとおり「ななみさんにはパートナーとしての魅力がない」ということになります。

ちなみに、彼がななみさんのために時間を割いてくれないのが不満であれば、彼に「強制的に」会う約束をさせるのではなく、彼が「自発的に」ななみさんに会いたくなるように仕向けるべきだと思います。

例えば、ななみさんも彼のようにどんどん予定を入れ、彼の為に休みの日を空けておくというようなことを止めるとよいと思います。
そうすれば彼が「最近ななみさんとなかなか会えないな」と寂しくなり、ななみさんの都合のいい日に彼自身が都合を合わせて会いたがるようになるのではないでしょうか。