なかなか進展しない(婚活)

まりもさん
はじめまして

>脈があるかないか、どうやって告白するのが良いか、ご助言いただきたいです。よろしくお願いします。

残念だけど、今は脈はないと思います。

・誘うのはいつもあなた
・彼からの誘いはない
・提案された日がかなり先

もし脈があったら、すぐに会いたがる、彼から誘われる、などあるはずです。

どれもないということは、あなたはキープなんでしょう。

この状況で、まりもさんが取れる手段は、

・告白してフラれる
・告白はせず、細く長く繋がって機会を待つ
・あなたからフェードアウト

脈なしの状況で告白すると、高確率でフラれるか保留（という名のキープ）にされます

それで諦めがついて次に進めるなら、それもいいかなと思います。

または、今は告白せず、数ヶ月は今の繋がりを保ちつつ、機会を待つ。もしかして彼は、他に本命の女性がいるのかもしれません。あなたをキープしつつ、天秤にかけているのかも。

だとしたら、告白してしまうのは悪手となります。
ここは薄く繋がりつつ、相手の出方を見るのもひとつの方法です。

あるいは、あなたからいきなりフェードアウトしてしまう。
これは、そのまま関係が終わってしまう可能性も高いのですが、これまであなたから誘ってきたり、自分は好かれていると思っていた彼に、「あれ？」と、思わせるためです。

手に入った距離にいたあなたが突然離れてしまえば、執着が生まれ、追いかけてくる可能性もあります。

まりもさん、婚活パーティで出会うような人々は日々複数の異性と出会っています。強者になると、平日に加えて週末4～5人掛け持ちで会っている人もいるそうです。婚活パーティの特徴は、気軽に沢山の異性に出会えることであり、またその中で合わなければ簡単に縁を切ることも可能です。このような出会い方ですから、相手のことを「疑りすぎる位疑う」注意深さが必要です。

前提として、自分だけが相手に会っているとは思わないことです。

＞いつもデートに誘うのは私の方で、彼から誘われたことがない。

３回ともまりもさんから誘っているならば、正直彼にとってまりもさんは「なし」よりのキープです。

＞昨夜連絡があり、23日なら良いと言われたのですが、前回のデートから1ヶ月以上も空いてしまうため、早く関係を進展させたい私としてはそんなに待っていられないので、LINEか電話で告白してしまうか、次のデートの時に直接告白できるようになるまで待つか迷っています。

彼は４回目のデートに応じようとしているのですから、たとえ１か月あいているとしても、まずは感謝しましょう。そして、焦るのはやめましょう。焦っているならば、この彼に告白をするのではなく、この彼はキープしつつも、彼の目に見えないところで、もっとアプリや他の婚活パーティに参加したり、結婚相談所に入会するなどして、結婚に繋がりそうな男性のパイを増やすことに専念してください。

恋愛初心者は、すぐに縁をぶった切ってから次に行こうとしますが、婚活が成功している女性は、概して一人の男性には執着せず、その人との可能性は残したまま、色々な場所で恋愛の芽が出そうな種まきを行います。今のご相談の彼のように、芽が出る可能性がなきにしもあらず、の状態の時は、一旦押すのをやめて、長期的視点で戦略を立てるべきです。

幸い、４回目のデートが実現しそうですから、その時は思いっきり楽しく過ごし、あとは沈黙して今度は彼が積極的に誘ってくるか、様子を見てください。縁がなさそうなら、いったん何もせずにフェードアウトして、婚活に勤しみます。どうしても彼のことが忘れられなかったら、１２月位に「その後お元気ですか？」と彼に連絡してみてください。この時彼に決まった彼女がいなければ、再エントリーが可能になります。

まりもさんが婚活に勝利しないのは、自分だけの視点でストーリーを考えて行動しているからです。相手の視点に立ち、今相手がどのような状況にいるのかを想像したうえで、相手の心に寄り添い、どうしたら相手に好かれるのかを落ち着いて考えましょう。一方的かつ脅迫的に相手に答えを迫るようでは、いつまでたっても成功しません。もっと相手の行動から状況を読み取る練習をすると、人生が好転するでしょう。

＞脈があるかないか、どうやって告白するのが良いか、ご助言いただきたいです。よろしくお願いします。

現時点では脈がないので、告白はおすすめしません。なお、ぐっどうぃる博士は女性からの告白をおすすめしません。理由は下記です。

https://u-rennai.jp/contents/course/776/

こんにちは。
ご相談をお読みしました。

まりもさん、婚活頑張っておられるんですね。
4月に出会ってから３回会った男性となかなか進展しない。焦るお気持ち分かります。
もう、次のデートのタイミングでまりもさんは「絶対告白する」とお決めになっているんでしょうか。もしまだ迷われているなら、どうか少し立ち止まっていただけると嬉しいです。


まず、脈があるかどうかのシンプルな測り方ですが、大前提として男女が二人きりで会えているならその時点で多少の脈はあります。
そこから「次回の約束がすぐ決まる」なら、脈は強いと言って良いです。だって「自分と過ごす時間を優先してくれている」ってことですからね。（例外は誰に誘われてもOKする八方美人なタイプや、投資詐欺やネットビジネスなど「別の目的のためにデートを利用する」ケースです。）

そして、デートが決まったら次のステップは「お相手に自分を好きになってもらう」ことですよね。
この人とお付き合いしたいと思ったら、自分を好きになってもらうための行動をする。LINEなどでメッセージのやり取りをするときも、お誘いをするときも、デートで過ごしているときも、そのつもりで相手に接するのが大事ですよね。ここまでが「婚活におけるデートとは」の前提のお話です。


それで、まりもさんのお話に戻ります。

＞しばらく予定がどうなるか分からないので確定するまで待って欲しいと言われ、昨夜連絡があり、23日なら良いと言われたのですが、前回のデートから1ヶ月以上も空いてしまう

彼さんの対応はいかがでしょうか。
前提として「お誘いに応じてくれる」点では脈があると思います。しかし、まりもさんもお気づきのようにだんだん盛り下がってきているのでは？と感じますよね。私もそう思います。

なぜそうなったのか、考えられる可能性は２点あります。

①彼目線で、自分のどこかにダメなところ（付き合いたいと思えないところ）があった。
②もっといい人が他に現れた。


彼の中で①②のいずれかが決定的なら、そもそも４回目のお誘いをお断りしているでしょう。
しかしまりもさんが頑張った結果、

＞昨夜連絡があり、23日なら良いと言われた

とお受けしてくれたのです。ということは「ギリギリ脈がある→まだ期待できる可能性はある」わけです。
つまり①②が決定的になるのを防ぐためには、告白してシロクロの決着をつけるのではなくて、彼がまりもさんといて居心地がいいと感じてもらうデート、彼にまりもさんを好きになってもらうためのデートをすることがとても大事なのです。


①について、ご自身でお心当たりはありますか？

厳しい内容で申し訳ありませんが、個人的にご相談をお読みして、

＞嫌なら断ってもらって良いと伝えると

こちらがきっかけのひとつなのではと感じました。

＞早く関係を進展させたい私としてはそんなに待っていられない

婚活がなかなか思うように進まないという不安やご心配からかもしれませんが、まりもさんの焦るお気持ちや、不安を取り除きたいお気持ちが表に出ているのではとも思います。

イヤならハッキリ断って、と言われて本当に断れる方はそれほど多くいらっしゃらないでしょう。
男性に限らず、お相手に「そんなことないよ」と言わせるような質問・発言は相手の重荷になります。

厳しいお話ですが、「彼にそれを聞いて、好意的に思ってもらえるのか」ということなのです……。そう考えると、お相手に「うわぁ、面倒くさい」と思われても仕方ない発言だと、分かっていただけるかと思います。



どんなにご自分がお相手のことを思おうと、婚活にしろ恋愛にしろ、会ってもらえなくなったら頑張りようがありません。

会えるチャンスがあるならそこに全力を尽くす。そう思って、４回目のデートに臨んでいただけたらと思います。


ときどき美味しいものを食べたり旅行やショッピングなど気分転換しながら、婚活頑張ってくださいね。応援しております！

回答します。

まず博士理論少しもお読みでない点が相談文章から明らか。文章から
告白しなくとも好きバレしてて引かれてるし…すでに好意発散しすぎ、
誘い続けて2ヶ月イコール『30才未婚です他に行き手ない！今結婚して欲しい！』
ってアピールなさっています。

＞予定がどうなるか分からないので確定するまで待って欲しい
33才オトコの子では『他で気になってる女性らとの予定次第。』
とメッセージくれてるって理解しないとです。

四月上旬から誘って4月＆5月の2ヶ月間に3回も会ってる。
その上で1度もオトコの子サイドではお誘いしてこない。
これがオトコサイドの答えです。

　6月23日に4回目デートと書かれています。
それ、それはデートって雰囲気でないかと。オトコ的には女性側でガン誘い
会ったからokしたまでの約束、今から20日ほどしたらキャンセル入るかも
それへの心の準備をしつつ、博士理論読まないとです
参考になれば幸いです。

まりもさんへ

はじめまして。
私の意見をお伝えしますね。

婚カツパーティで出会ったそうですが、まりもさんは婚カツを頑張っておられるのですか？
そのパーティーは、どのようなパーティーでしょうか？
真剣に結婚を考えている人が集うパーティーですか？それとも、誰でも簡単に参加できるものでしょうか？

＞脈があるかないか、どうやって告白するのが良いか

残念ながら、現時点で脈はないように思います。
ですので告白はおすすめしません。
理由は、フラれてしまった場合、打つ手が無くなってしまうからです。

彼は、複数の女性と会いながら、査定している可能性もあります。
ですので、このタイミングで勝負に出る事はおすすめしません。

しかし、まりもさんが、早く白黒はっきりさせて、次へ進みたいと思われるなら、
まりもさんの思う方法で告白して良いと思います。

婚カツにおいては、一人の男性で立ち止まってしまうより、
気持ちを切り替えて次に進む事も大切だからです。

もし、この彼と少しでも可能性を残しておきたいのであれば、
ここで告白はせず、この彼とは薄く繋がり続けておくに留めておくのも良いと思います。
その辺のお話は、sayokoさんのコメントが参考になるかと思います。
私なら、告白はせず、この彼とは薄く繋がっておき、他の出会いに目を向けます。

今、こうして婚カツパーティに参加して頑張っているのは、とても良い事だと思います。
行動する事で未来は開けるのだと思います。
まりもさんの婚カツを応援しております。

皆さま叱咤、激励ありがとうございます。
本来ならおひとりずつ個別に返信するべきと思いますが、予想より多くの方からコメントをいただけたので、まとめてになりますがお礼申し上げます。

まとまりの無い文章を長々と書き込むといけないと思い、色々と省略してしまいましたが、もう少し詳しく説明させていただこうと思います。

私の婚活歴は3年ほどになり(その間に1人の方とお付き合いするも交際1年で破局)、その後婚活パーティーに何度か参加しつつ、今年の2月から結婚相談所にも登録して活動しており、現在意中の彼も自分以外の女性とも何人かと会っている可能性があるのは重々承知しておりますのでご安心ください(笑)
実際私も2人同時進行していた時もありました。

相談の内容が、「お相手と関係を進展させたい」、「告白を成功させたい」という趣旨の内容だったので皆様は
・完全に脈なし、ただのキープ要員
・脈なしでは無いがあっても1～3割？程度
・告白は時期尚早
・相手に告白してもらえる女になる努力をする
・彼とは薄く関係を続けながら次の相手を探し始め
た方が良い
とのご意見を下さったのだと解釈したのですが、「関係を進展させたい」とは、ダメならダメとはっきり言って貰えたらキッパリ諦めて次の出会いを求めに行くので曖昧な態度は取らないでほしい。という趣旨での告白がしたいのでどう思われるかご意見をお聞きしたいという事でありました。

このような告白は悪手であるかどうか、改めてご相談させていただきたいと思います。よろしくお願いします。
したいならすればいいと言われたらそれまでですが、それを踏まえて応援して欲しい！の所にチェックを入れさせてもらいました。

>まりもさん
＞「関係を進展させたい」とは、ダメならダメとはっきり言って貰えたらキッパリ諦めて次の出会いを求めに行くので曖昧な態度は取らないでほしい。という趣旨での告白がしたいのでどう思われるかご意見をお聞きしたいという事でありました。

私が教えたコラムをお読みになられたでしょうか？それらを理解していれば、上記の質問は出ないはずですが…。そして、回答者さん各位が仰っていたことが、まだ飲み込めていないようですね。

このサイトの相談文（特に片思い）を片っ端から読んでいけば、告白して玉砕後、スッキリするどころか執着が増してその後数年無駄にするパターンが非常に多いです。ご自身が告白した後、どのような展開になるのかを想像する手がかりにするためにも、読むのをおすすめします。

このサイト主催者であるぐっどうぃる博士は「悪印象を与えない、婚活など恋愛においてリスクを取らない、負けない」のを方針としています。恋愛をはじめとして人生に失敗する人には、長期的視点に立たず、一時の感情ですべてをぶち壊す癖があります。

今ここで何もせずにフェードアウトすれば、後日挽回できるチャンスがあるのに、もったいないですよ。

なお、「ダメならダメとはっきり言って」これをする人はあまりいません。博士はこういう発言に対して、押し売りが来た時「ダメ」とはっきり言う人は少なく、大抵の場合適当な方便を使ってやんわりと断ると仰っていた記憶があります。彼は既に行動で「ほぼダメ」とあなたに伝えているのに「言わないとわからない」と迫る、そういう空気の読めなさを改善すべきです。男性は言葉ではなく行動を見ましょう。

これをきっかけに、成功する恋愛の法則を習得していけたら良いですね。

まりもさん、こんにちは。

3年婚活なさっているのでお分かりかと思いますが、こちらがどんなに頑張ってもお相手の外見のタイプに当てはまっていないと難しいです。逆にタイプど真ん中だと何も考えなくとも２、３回目に会った時には相手から告白されます。

これはお相手によっては顔重視、体型重視、雰囲気重視など違いますので、誰かのタイプには必ず当てはまるものです。
なので婚活はお相手のタイプに当てはまっている人の中から選ぶこと。つまり相手からのアプローチがある人のなかから選ぶこと。
これが大鉄則かと思います。

なので、今回の婚活のお相手の選び方がまず違うということです。
もちろん、、、いい人になかなか出会えない、という心情も共感できますし、こちらがいいと思った人とうまくいかせたい、というのもわかります。
が、自分から告白して相手と付き合う決断をした、いう事実は彼に結婚を覚悟させる場面でとても大切なポイントなのです。また、付き合うと同時に結婚のスイッチを押しておくことも大切なポイントで、これも相手からの告白ならスムーズにできます。

結婚相談所なら最初から相手の結婚の覚悟のスイッチはある程度入っているのでここはスムーズにいくのですが、婚活パーティやアプリでは男性側が結婚の覚悟をしていない人がほとんどで、非常に難しいのです。

今回のまりもさんの彼の様子からは、まりもさんがタイプど真ん中というわけではないのか？あるいは、デートの中で何かやらかしているのか？あるいは彼自身が女性慣れしておらず自信がないタイプなのか？これらがよくわからず、お返事が一般的な指南書になってしまいます。

なので、
彼との関係性をもう少し詳しく書いていただければと思います。


今、書かれていることを拝見して、３回もあっていることから脈はゼロではないと思っていました。

が、誘われれば会うけれど、自分からは誘ってこないという、受け身のアプローチをしています。
受け身のアプローチをする理由としては「責任をとるのが嫌で積極的になれない」というのがあります。
もう一つの理由が、女性慣れしておらず自分に自信がもてない、というタイプです。

彼が女性慣れしておらず自信が持てないタイプの男性なら、告白してもうまくいく可能性はあるでしょう。

なので、まず彼のプロファイルをしっかりした方がいいでしょう。
https://u-rennai.jp/contents/course/301


いずれにしても、まりもさんは30歳という年齢から、彼にとっては積極的にアプローチをされると、正式に結婚を前提として付き合わなければならない、というプレッシャーがすでにかかっています。

また、色々と結婚後の住居や貯金額など根掘り葉掘り聞いていたりしませんでしょうか。結婚相談所で出会った男性ならオッケーかもしれませんが、婚活パーティといえども、街コン感覚で参加している人も多く、結婚を真剣に考えている男性は少ないのです。


今後できることとすれば、
これまでのデートの様子などがわからないのでなんとも言えないのですが、今の段階での告白はおすすめできません。

今、まりもさんから積極的になっておられることから、彼にとってはまりもさんは安心してキープしておける「手に入った距離」に感じていると思います。

「手に入りそうで入らない距離」が付き合う前のとても大切な距離感です。

LINEの頻度や返事など即辺はやめ、彼のペースにあわせること。
文章も長文などは送らないこと。
会いたい、寂しい、など、相手への好意がわかる言葉はいわないこと。

などLINEでのやりとりで、彼との距離感をとっていった方がいいでしょう。
が、次のデートの際には、楽しく過ごし、彼にとって居心地のいい女性を提供します。

また、他の方との婚活を必ず進めて行った方がいいですね。この彼は同様キープにする、という感覚をもつことで心の距離感が離れます。
そうすると意外と彼も追ってくることもあるものです。

こういうことは、自分らしさがでない、と思われる方も多いのですが、感情で婚活をしてきてこれまでうまくいかなかったのですから、頭をつかって婚活をされる必要があります。

なので、男性がどんなところで女性に惹かれるか？ここをしっかり学ばれる必要があります。

そして、今、彼が自分にアプローチをしてこない理由を冷静に振り返り、下記の４つの魅力の中で何が足りていないのか？今一度自分を振り返って見られること。

足りない魅力を発揮するには、次のデート１回では難しいでしょうが、この彼がどうやってもいいのなら、ここは本当に頑張ってみられるといいかと思います。

努力の方向性はご自身の振り返りをされてみて、またコメントいただければ、回答くださるコメンテーターもたくさんいると思います。


■男を惹き付ける「４つの魅力」
https://u-rennai.jp/contents/course/740/
https://u-rennai.jp/contents/course/747

１つ目は、「性的な魅力」 。見た目のかわいさや女性らしい振る舞いなど、男性が恋をするときに重要となります。
２つ目は「パートナーとしての魅力」 。一緒にいると、安心感があり、楽しく、疲れず、飽きのこない居心地の良い相手に感じます。同性にも通じる魅力でもあります。
３つ目は「結婚相手としての魅力」 。男性が結婚を考えた時、相手に求める魅力です。実年齢の若さ、経済観念、料理や家事が得意そうなどがここに入ります。
４つ目は、「自由を邪魔しない魅力」 。恋人や妻に自由が奪われるのを、一部の男性は恐れています。それを奪わなそうな女性に感じる魅力です。


しかし、この彼のように「自分を好きだと思ってくれる人はキープしつつ、もっと良い人を探す」のは婚活の流儀としては正しいのです。

また、２人と同時進行していたことがあるとおっしゃっていますが、マイマリッジスクールでは５人と同時進行することをすすめられています。まりもさんも同様に彼に固執せず、他の男性と並行してどんどん出会うべきで、彼を同様にキープにしつつもっといい男性を探していきましょう。

まりもさんは婚活で出会った方とお付き合いをしてこられたのですから見た目はとてもいい方なのだと思います。

少ししたたかに婚活をしてもいいのだと思います。


応援しております。

>まりも(投稿者)さん


お返事をありがとうございます。

＞したいならすればいいと言われたらそれまでですが

おっしゃるとおりです。
まりもさんが本気でそういった趣旨の告白をしたい、お相手とこの先お付き合いする気持ちはない、お相手の回答を聞いたらスッキリして次に行けるとお思いでしたら、ご自分の望みに従いそうなさるのがよろしいでしょう。

しかし、こうしてご相談なさっているということは、本気で思っているわけではない。「誰かから保証が欲しい」ということではないですか？

だとするなら、なおさらオススメするわけにはいきません。


改めてきちんと現状把握していただきたいんですが、

＞23日なら良いと言われたのですが、前回のデートから1ヶ月以上も空いてしまう

この段階で、スパッと次の予定が決まりませんでした。
お相手の彼の、まりもさんと会いたいという積極的な気持ちが盛り下がってきています。
もしかして「キープ要員かな？」と相手目線で考えることが大事です。（キープ自体、私は悪いことだと思いません。会ってもらえるならまだ可能性があるからです。他の女性とうまくいかなくなれば再エントリーできるチャンスも残っています。）

彼のほうからお誘いがあればまりもさんも安心できるでしょうし、彼からの好意が分かりやすいのは確かでしょう。
しかし他の方もコメントなさっておられますように、もしかすると彼が女性慣れしていない性格で、「自分が不慣れなプランのデートに誘うよりも相手女性が行きたいところに行ったほうが楽しいだろう」と考えているかもしれません。
実際、3回デートのお誘いに応じています。脈が全然なかったらそもそも来ないのです。誘えば来てくれる、という現状を前向きにとらえるべきでしょう。


それでまりもさん、ご自分でお気づきになっておられないのかもしれませんが、

＞嫌なら断ってもらって良い
＞ダメならダメとはっきり言って貰えたらキッパリ諦めて次の出会いを求めに行くので曖昧な態度は取らないでほしい

積極的に彼を誘っている反面、まりもさんの考え方は「受け身」なのです。
相手に聞いて、その返答次第でご自分の行動を決めようとしている。

聞かないと気になるから、安心したいから聞いてしまいたい女心なのですが、実際に聞いて本当に「解決した・安心した・スッキリした」という方はおられないと私は断言します。
仮にですが、キープにされているかもしれないお相手の彼に告白をして、「じゃあ付き合いましょう」と言ってもらったら、安心するのでしょうか。
でも私はキープなのかも…と、新たな不安と心配が生まれませんか？

そして厳しいお話ですが、３回のデートを経て彼からの告白がなかったのなら、曖昧な態度で進展がなかったのはまりもさんもお互い様です…。
彼ばかりの責任ではなく、ご自分も「告白したいと思ってもらえなかった」、ということなのです…。



ダメならダメだと言って欲しいと相手に任せるのではなく、
ご自分が「お付き合いしたい、まだ会いたい」と思うなら会ってもらえるチャンスを活かせばよいですし、
「もういいや」と思うなら次回のデートは約束ですからこれまでどおり過ごし、その後そっと連絡を絶つorブロックするなどして終わりにしましょう。

ビジネスの場でも同じことが言えます。

例えば、先方に見積書や提案書を出したけれど、いっこうに返信が来ない。
こんなとき、こちらは先方が検討中なのか、ただの冷やかしだったのかは知りようがありません。

この状態で先方からお受けしたいと思うなら、「先日お送りしたお見積もりは、いかがでしたでしょうか？　もしご不明な点がございましたら、お気軽にお問い合わせください。」などの連絡をするか、もっと良い提案書を作るかのいずれかで、「その気がないならちゃんと教えてよ」と言っても始まりません。恋愛や婚活も一緒です。

自分からわざわざ関係をぶった切らないこと。しかし本当に断ち切りたいなら、わざわざ前もって相手に聞いて保証を得ようとしないこと。
人の気持ちは変わります。時間とともにネガティブなほうに向くこともあれば、良いほうに変わることもあるのです。
そっと離れておけば、いずれお相手の気持ちがこちらに向くかもしれません。そういったチャンスを見つけ、つかめる体質が、婚活での出会いを活かすことになります。
出会いを活かせるようにがんばってください。応援しております。