バツイチの彼と復縁希望です

> No.113050のコメントへの返信

>hanaさん

お答えいただきありがとうございます。

彼が離婚をしているのは本当のようですね。
失礼しました。

まず、彼は「セックス至上主義」と言って女性にモテたいと思っている男性です。
だからこそ身なりを整えているのだと思います。
そして、セックス至上主義の男性は女性の見た目やステイタス（多くの男性にモテるかどうか）を重視するので、彼はhanaさんの見た目を好きになったのだと思います。
（もしくは、hanaさんの職業がモデルや女優、CAなど男性受けするようなものだとしたら、それも含まれると思います）

あと、彼に「付き合ってください」とはっきり言われているとのことなので、ふたりは正式に付き合っていたということになりますね。

彼の気持ちが冷めた原因ですが、もしかしたらhanaさんご自身もお気づきかもしれませんが、hanaさんが彼にとって居心地が悪くなったからだと思います。
hanaさんの彼に対する印象は、「怖い」とか「嫌味を言って責めてくる」といった感じだと思います。
彼が2月の話し合いに応じなかったというのも、話し合いをしたところでhanaさんに責められるだけだと思ったのかもしれません。
だとしたら、彼と復縁するためにはこれを直さなければいけないですね。

ちなみに、

＞次女の表情が暗い。パパ今じゃないよね？って言われた

という部分がどういう意味なのか分かりませんでした。
次女は彼とhanaさんとの交際について知っていて、「パパは今は恋愛している場合じゃないよね？」と言われたということですか？

hanaさんは彼にいつも「察してくれるから助かる」と言われていたとのことですが、忙しい彼に「状況を話してほしい」と言ったり「淋しい」と伝えるのは「察してくれる」とは矛盾しているように感じます。
彼はhanaさんのことを「怖い」「面倒くさい」と思っていて本音を言わなかった可能性はないでしょうか？

彼のことを支えるというのが「一緒に居る時に楽しく過ごすこと」だとしたら、hanaさんはそれができていなかったので直す必要がありますね。

彼と別れたのが6/1であれば、彼の誕生日はスルー一択です。
彼に「復縁したいから連絡してきたんだろう」と思われてしまい、彼のテンションは下がると思います。

あと、上に書いた通り彼はセックス至上主義でモテテクニックを持っているので、現在は他の女性がいる可能性も否定できないと思います。
長女の就職に伴い急に子どもたちが彼の家に来るようになったというのは、本当かもしれませんが、この時期に他の魅力的な女性を見つけたという可能性も考えられます。

ですが、今hanaさんにできることは沈黙ですし、それが最善だとも思います。
まずは半年間沈黙してhanaさんの彼に対する「怖い」というイメージを消してください。

あと、彼はhanaさんの見た目を好きになっているので、沈黙中にhanaさんの見た目を磨いておくこともお勧めします。

> No.113051のコメントへの返信

hanaさんご返信ありがとうございます！

>お母さんとは、旅行へ行くたびにお土産を頂いたり、
クリスマスプレゼントを喜んでくれたり、良い関係だったと思います。

とてもいい関係だったんですね！これは私の勝手な憶測ですがそれでも、昭和世代の人にとって離婚後の恋愛というセンシティブな事は心配してしまう事もゼロだとはは言い切れません。
hanaさんの事は気に入っていたんだと思いますが、母心として祖母心として少し複雑だった可能性を考えてしまいました。

>『息子さんにも[お母さんはすごく楽しそうに過ごしてる]と印象を与え、』
これが一番大切な事ですよね！
そう思って、今朝からまた一緒にボールを蹴っています。

とてもいいお母さんですね！クヨクヨすると彼にどう思われるかもありますが、お子さんも心配してしまうので、時々隠れて泣いたりしてご自身の悲しかった感情も無視しないでちゃんと浸る時間も持つ事が立ち直ることにはとても大切です。

>全ての連絡を絶って変化をつけるのが一番良さそうですね。
振り返ると、雑に扱われていたので、あのまま続けていかなくて
良かったなと思っています。たとえ戻るとしても、大切にされたいし
したいので、まずは自分の事、頑張ります！

いいですね！まずは自分で楽しく過ごせる、[自立]をした方が恋愛しようとしまいと幸福を感じやすくなれます。

>”なるようにしかならない”と思って、毎日自分のやるべき事を気持ちよく

とてもいい考え方です。明日何が起きるか分かりませんから毎日少しずつ充実させて魅力的な女性で、お母さんでいてください。
hanaさんの考え方素敵だと思いますよ！

7月に彼の目に入ってしまった時に[惜しいことした]と思わせられるかもしれません。（目線に入りに行ってはダメですよ！）
[あなたの事はいい思い出だけど完全に吹っ切れてます]といった態度は一貫してください。
応援しています！

> No.113046のコメントへの返信

>NiNiさん

コメントありがとうございました。
自分を癒す為、気持ちを整理する意味も込めて相談しました。
別れた事も、もう他人な事も、理解しています。
長くつたない文章を読んでいただき、本当にありがとうございます。

> No.113048のコメントへの返信

>コタさんさん
はじめまして。長い文章を読んでくださり、ありがとうございます。
また、温かいコメントも、ありがとうございます。

お母さんとは、旅行へ行くたびにお土産を頂いたり、
クリスマスプレゼントを喜んでくれたり、良い関係だったと思います。

そうですよね！！
『息子さんにも[お母さんはすごく楽しそうに過ごしてる]と印象を与え、』
これが一番大切な事ですよね！
そう思って、今朝からまた一緒にボールを蹴っています。

全ての連絡を絶って変化をつけるのが一番良さそうですね。
振り返ると、雑に扱われていたので、あのまま続けていかなくて
良かったなと思っています。たとえ戻るとしても、大切にされたいし
したいので、まずは自分の事、頑張ります！

７月にサッカーイベントがあって彼のチームも来てしまうので
会ってしまうかもしれませんが、彼の事は気にせず全力で楽しみたいと思います！！

”なるようにしかならない”と思って、毎日自分のやるべき事を気持ちよく
やれたら良いなと思います。

>はるかさん

始めまして。長い文章を読んでくださり、また、コメントありがとうございます。

＞彼は見た目に気を遣っていますか？
清潔感のあるファッションだったり、きちんと髪型を整えているでしょうか？
女性受けしそうな見た目ですか？

見た目にとても気を遣っています。おしゃれで、イケメンおじさんと言われる分類だと思います。子供達からは自慢のパパで、優しいコーチとして慕われています。

＞彼が自ら「離婚した」と言ってきたのですか？
それとも、hanaさんが「奥さんいるのに私とふたりで会っていて大丈夫なんですか？」などと言ったことに対して、彼が「実は離婚したんです」と答えたという感じでしょうか？

地域の中学校の校区内住んでいるので、知り合いが多く、最初は周りから聞きました。
２人で飲みに行ったときに、そういえば離婚したの？と聞いた所、え？知らなかったの？
と言われ、５年程前に元奥様の不倫で離婚したとの事でした。

＞「一昨年から次男のサッカーのコーチをする事になり、移籍について相談をしている時」というのは、誰がコーチをする事になり、移籍について悩んでいたのでしょうか？
彼ですか？
相談はどちらがどちらにしたのでしょうか？

彼は元々チーム全体の平日ナイター練習のコーチでしたので、私の息子の移籍について私から彼に相談しました。（他にコーチにも相談しています。）

＞飲みに行ったりランニングをしたりするのを誘っていたのはどちらですか？

初めは彼から誘われ、行くようになってからは私が誘ったり、誘われたりでした。

＞この告白というのは、「付き合ってください」という言葉でしたか？
それとも「好きです」とか「ずっと一緒にいたい」などというようなものだったのでしょうか？

好きです。凄く大切な人だから、付き合ってほしいと言われました。

＞彼のお母さんには「彼女です」と紹介されましたか？
また、どうして「彼は自分の意志で行動したい」とhanaさんは思うのでしょうか？
さらに、彼はhanaさんをどんなところに連れて行っていましたか？

彼女として紹介されました。外食の際に行く場所や、ランニングコース、キャンプの行き先、
飲みに行くお店等々、私も提案はしますが、彼の興味が無い事は全て却下されていました。
映画、食事（居酒屋含む）、彼の自宅、キャンプ、ラグビー観戦、BBQ、海へドライブ、彼の地元等々、行きました。

＞あと、「話し合いを重ねてから」というのは具体的にどのような内容の話し合いをしていたのでしょうか？

子ども達が反対をするかもしれないし、その時々で態度が凄く変わると思う。そうなった時に、やっぱりやめよう。となったらつらいから、だったら最初から友達で居た方が良いのでは。コーチと選手の保護者という関係だから、良く思わない人がいるのではないか・・・といった事を話しました。

＞それまでは彼と子どもたちとの交流はあまりなく、長女の就職を機に急に交流が盛んになったということでしょうか？
子どもたちは彼の元奥さんが引き取ったとのことですが、彼の家と元奥さんの家は離れているのですか？

彼は結婚していた時のマンションにそのまま住んでいて、子供達は同じ町内のアパートに住んでいます。以前は週末に子供達がマンションに来る事が多く、事前に連絡もありましたが、今は子供達は鍵を持っているので、自由に行き来しているので、多いと週5-6で誰かが来ているみたいです。

＞あと、hanaさんは彼の家に行ったことはありますか？

今年は行っていませんが、去年時間に余裕があった時はよくお邪魔していました。

＞hanaさんは彼の仕事内容や職場を知っていますか？

知っています。

＞「週に2度ほど」というのは平日の彼の仕事終わりですか？
それとも土日のサッカー後や、彼の休みの日をまる1日使ってですか？

色々でした。子供達が来ない日や、残業が少ない日に来ていました。
基本的に雨以外の土曜日はサッカーコーチで、日曜日は雨でも練習があるので
丸一日会えるのはお互い有休を利用する時だけでした。

＞「多忙」というのは「彼がそう言っている」ということですか？

彼は、忙しいけど、大丈夫？無理してない？と聞くと、世の中には俺より忙しい人はたくさんいる。と言っていましたが、月～金は仕事+週2でナイターコーチ、土日もコーチをしているので、のんびりした日はあまりありません。

hanaさんは「状況を話してほしい！という事を時折伝えたり、あまりに放置され過ぎて、淋しい。という話をした事は何度かありました」とのことですが、具体的にどのような言葉でそれらを伝えたのでしょうか？
例えば「付き合ってるのに放っておくなんて彼氏としておかしいんじゃない？せめて今あなたがどういう状況なのかは私に教えてよ」など。
また、どれくらいの頻度でそれらを伝えましたか？

＞放置してる自覚ある？と聞いたり（自覚はあるけど余裕が無いと言っていました。）放置してるからクリスマスプレゼント位貰えると思ってた。とか、たまにはデートしてくれないとつまんない。とか、息子に、会えなくなってもいい？って聞いちゃった。とか、言ってしまっていました。

＞どうしてhanaさんは「マルチタスクが出来ない彼なので」と思うのでしょうか？
その根拠を知りたいです。

俺はひとつの事しか出来ない。仕事でも文章を作ってる時に話しかけられるとほんと迷惑！と言っていました。

＞「お互いがピリピリいら立つ時もあり、少しずつ不穏な空気が流れてきました」というのは、具体的にはどのような状態だったのでしょうか？

私も仕事でイヤな事があって、彼もコーチ業で保護者さんから色々言われ、お互いがお互いの愚痴を言っていて、聞きたくない！だったら辞めればいいじゃん。というような状況でした。

＞「何をどう伝えても耳に入らないような状況」というのも、具体的にはどのような状況だったのでしょうか？
例えば、hanaさんが彼と会うたびに何か不安や不満を伝え、またはイライラした態度を見せ、それに対して彼が「会っていても楽しくないからもう帰る」と言って帰って行った、など。

話し合いをしたい。と伝えても、それに対して返信はありませんでした。

＞彼は「子供達に正直に話が出来ない」と言っていたとのことですが、その理由はわかりますか？

その時、次女の表情が暗い。パパ今じゃないよね？って言われた。と言っていました。
（次女は高校受験でした。先日たまたま会った時に、またBBQしよ！と声を掛けられたので
私との恋愛だけのせいじゃなかったんだろうなと感じました。）

＞「貸しっぱなしになっていたお弁当箱の返却を求め」というのは、具体的に彼に何と言ったのですか？
彼が「たかだかお弁当箱ひとつで俺を呼び出すなんて面倒くさい」「お弁当箱を理由に呼び出して俺のことを責めてきそう」と感じた可能性はないでしょうか？

次男が試合の時に使うので、返してほしいと伝えました。
実際使っていて、これについては理解していると思います。

＞hanaさんは「そう言われるだろうなと思った」とのことですが、どうしてそのような心当たりがあったのでしょうか？

毎日数回していたLINEの返信が２月から１日１回に減り、GW前後は３日に1回、最後は１週間に１回になりました。デートも今年はお正月に初詣、うちに来たのは数回だけで、お花見行こうと誘っても断られていたので、もう熱量があがらないだろうなと、諦めの気持ちがありました。

＞hanaさんは「空気が読めない」「デリカシーがない」と人に言われることはありますか？
（hanaさんのことを責めているのではなく、彼との別れの原因になっているかもしれないので聞いています）
彼の前で泣かなかったのは正解でしたね。

無いです。彼からは察してくれるから助かる。といつも言われていました。

＞「判断に間違いはないと思う」というのは上から目線のように思います。
上で「そう言われるだろうなと思った」とありますが、彼に別れを切り出された原因として心当たりがあることは謝罪しましたか？

以前謝罪していたので、謝罪はやめました。

＞hanaさんがおっしゃる「彼を支えたい」というのは具体的にどのようなことですか？
男性は女性に「癒し、安らぎ、非日常感」を求めていますし、それしか求めていないとも言えます。

一緒に居る時に、楽しく過ごす事です。美味しい物を美味しいねって食べて、また頑張ろうね！ってお互いを励まし合う事だと思っています。


＞彼と別れたのが5月ですよね？
彼の誕生日が7月だとしたら、別れてからまだ2ヶ月しか経過していません。
ここで「おめでとう」と送ってしまうと、「hanaさんは俺に未練があって連絡してきたんだな」と彼に思われてしまいます。

別れたのは、6/1の土曜日です。
連絡が来なければ、放っておいた方がよさそうですかね。

＞彼が内田有紀を好きで、hanaさんの見た目や雰囲気も内田有紀に似ているのなら良いのですが、そうでないならむしろ逆効果になってしまうこともあるので注意が必要です。
ただ、もしhanaさんがふくよかな女性なら、もしくは彼と出会った時より太ってしまっているのなら、ダイエットは効果的ですし必須です。

内田有紀さんの見た目というより、気持ちの良い笑顔や姿勢が良いなと思ったので、書きました。

＞相談文を読んだ限りでの推測ですが、まず彼は本当に離婚しているのでしょうか？
「彼がそう言っていた」だけだとしたら、実は離婚していない可能性があります。
長女の就職を機に急に忙しくなったというのに違和感があります。

離婚はしています。

＞また、上で「彼がhanaさんを好きにさせたのだと思う」と書きましたが、このように彼は女性を落とすテクニックを持っています。
だとしたら、彼が他の女性にアプローチしていてその女性とうまく行ったからhanaさんを切った

そうでないと願いたいのですが、その辺は分かりません。

熱心に読んでいただき、本当にありがとうございます。

よろしくお願いします。

続きです。

可能性もあります。

もちろん、hanaさんが彼にダメ出しをしたりイライラしたところを見せたりして彼にうんざりされた可能性も考えられます。

いずれにせよ、今後半年間は沈黙するのが最善だと思います。

バツイチでも何でもないですが、恋愛心理勉強中なのでコメント失礼します。

関係が複雑ですね。復縁の鉄則は彼と[永遠にさようなら]をして、半年の完全な沈黙に入りこの際共通の知人にも連絡しない。（今回は息子さん）これがなかなか成立しづらい状況ですね。

最初は彼からのアプローチ、楽しい思い出も多そうで、お母様にもご紹介頂いてることもあり、hanaさんへの執着もそれなりにありそうです
ただ、お母様からの反対もあった事も考えられます。

>多忙な彼なので、状況を話してほしい！という事を時折伝えたり、あまりに放置され過ぎて、淋しい。という話をした事は何度かありました。

忙しく余裕のない彼に連絡を求めるような行動は彼を追い詰めます。彼は恐らくお子さんや仕事を優先したい所、癒しの存在でいて欲しかった彼女のhanaさんの存在が癒しではなく、重たい存在になっていたと考えられます。

>マルチタスクが出来ない彼なので、いつも何だかしんどそうにしていて、私も仕事や町内活動、子供のサッカーで忙しく、お互いがピリピリいら立つ時もあり、少しずつ不穏な空気が流れてきました。何をどう伝えても耳に入らないような状況だったので、放っておきましたが、話だけは聞こうと思い、

この時期にはhanaさんの[淋しい、私の事どう思ってるの？]という感情や態度が相手に伝わっていたのでは？と思いました。もしそうであれば相手は責められてると感じます。

>『付き合う前の状態に戻りたい』と言われ、そう言われるだろうなと思い、文句を言ったり縋ったりするわけでもなく、受け入れつつ

この態度はとてもいいですね。ですがこの後のhanaさんの言葉は仕方の無い事ですが、息子さんのサッカーを介して繋がろうと相手に思われてしまうことも考えられました。

>その後、気持ちを話してくれた事に対してのお礼と、好きだった所や、感謝の思い、判断に間違いはないと思う。信頼してるから、どんな関係でも、私は味方です。

ここは味方ですと言われるのは降った彼側からすると罪悪感を感じます。人は罪悪感を感じさせる人を嫌いになります。本来であれば[今まで楽しかった。ありがとう。]と、[関係は終わったのだ]の思わせる連絡が妥当です。


復縁には[完全な別れ]を感じて、彼が肩の荷をちゃんと下ろし、[完全な沈黙]に入ることで、相手の嫌な事を忘れさせ彼の執着を再度呼び起こすこと。もう1つ彼女と付き合うリスクが無くなっていることが最善です。

まずは息子さんのサッカーの事も必要最低限の繋がりにおさめてください。息子さんにも[お母さんはすごく楽しそうに過ごしてる]と印象を与え、別れて傷付いている事が彼にバレてはいけません。試合などで会わなきゃいけない日も挨拶くらいに控えて時間も最小に抑えましょう。
息子さんが小6で、サッカーも今年度までであれば、それを少し過ぎた6月頃まで沈黙した方が効果的かもしれません。（今から1年後）
SNSも繋がっているなら更新してはいけません。本来であれば[生きてるか死んでるかも分からないようにする]が正攻法です。
誕生日の連絡はしないでください。彼は誕生日にhanaさんから連絡が来ると思っているので、[あれ？]となります。これは少しエッセンスになります。

hanaさんと付き合うリスクですが、お母さんから裏で反対されている場合結構分が悪いです。あとは子供や仕事を優先させてくれる[4つの魅力]の[自由を邪魔しない魅力]が必要です。
他にも彼が直して欲しそうだった所を思い出せたら全てを改善します。

それでも復縁出来るかはちょっと状況が複雑なので難しいです。忙しくなっていた時期に他にいい女性が現れてしまったことも否定出来ません。

厳しい事ばかり申し訳ありません！

>４０過ぎての失恋…落ち込んでいたらかなり老けるし子供にも迷惑を掛けると思うので、バネにして内田有紀さんの様な笑顔のステキな可愛いおばさんを目指そうと思って昨日から動き出しました。といっても、健康的な食事とヨガとウォーキング/ランニング位ですが＾＾；

これはとてもいいですね！頑張ってください。彼にも効果があるし、次の恋愛になっても効果が期待できます！
おツラいでしょうが、素敵な女性になって全男性を見返してやる！といった気持ちで自己肯定感上げられるように頑張ってくださいね(^^)
長々失礼致しました。応援しています。

復活愛（復縁の可能性を上げる方法） vol.1
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/24

長続きするカップルの秘訣！男を惹き付ける「4つの魅力」前編
https://u-rennai.jp/contents/course/740

はじめまして。

＞お互いの長男・長女同士が同級生で、彼の元奥さんとは保育園の頃から知り合いです。彼とはその頃はそこまで面識はなかったのですが、７年前に次男が彼の末っ子と一緒にサッカーをしていたので保護者として彼と関わるようになりました。その後、知らない間に離婚をしていて、私も他に彼氏がいましたが、お別れ。

彼は見た目に気を遣っていますか？
清潔感のあるファッションだったり、きちんと髪型を整えているでしょうか？
女性受けしそうな見た目ですか？

＞一昨年から次男のサッカーのコーチをする事になり、移籍について相談をしている時、離婚した事を知りました。その時は、お互い特に何とも思っていませんでしたが、話や気も合うので、飲みに行ったりランニングをしたり、頻繁に会うようになりました。

彼が自ら「離婚した」と言ってきたのですか？
それとも、hanaさんが「奥さんいるのに私とふたりで会っていて大丈夫なんですか？」などと言ったことに対して、彼が「実は離婚したんです」と答えたという感じでしょうか？

「一昨年から次男のサッカーのコーチをする事になり、移籍について相談をしている時」というのは、誰がコーチをする事になり、移籍について悩んでいたのでしょうか？
彼ですか？
相談はどちらがどちらにしたのでしょうか？

最初は彼のことを何とも思っていなかったのに、hanaさんが彼のことを「話や気も合う」と思うようになったということは、彼がhanaさんを好きにさせたのだと思います。

飲みに行ったりランニングをしたりするのを誘っていたのはどちらですか？

＞会う機会が増えだしてから３-4ヶ月後の一昨年の１２月に告白され、子供同士の関係等を考えたいから少し待ってほしいと伝え、１ヶ月程話し合いを重ねてから、付き合う事になりました。

この告白というのは、「付き合ってください」という言葉でしたか？
それとも「好きです」とか「ずっと一緒にいたい」などというようなものだったのでしょうか？
「付き合ってください」という言葉ではなかったとしたら、少なくとも彼はhanaさんと付き合っているという認識ではなかった可能性があります。
「付き合ってください」という言葉には責任が伴うので、その言葉を巧妙に避けて女性をセフレにする男性はたくさんいます。

＞最初の半年間は、キャンプへ行ったりサッカーを観たり、お出かけしたり、彼のお母さんとも仲良くさせて貰っていて、とても楽しく過ごしていました。（彼は自分の意志で行動したいので、お出かけの行き先等決めるのは全て彼でした。）

彼のお母さんには「彼女です」と紹介されましたか？
また、どうして「彼は自分の意志で行動したい」とhanaさんは思うのでしょうか？
さらに、彼はhanaさんをどんなところに連れて行っていましたか？

あと、「話し合いを重ねてから」というのは具体的にどのような内容の話し合いをしていたのでしょうか？

＞去年の４月に彼の長女が就職を機に一人暮らしを始め、７月辺りから彼の所へ頻繁に来るようになり、それに伴って他の子供達も彼の家へ遊びに来る頻度がとても増え、会う回数がどんどん減っていきました。

それまでは彼と子どもたちとの交流はあまりなく、長女の就職を機に急に交流が盛んになったということでしょうか？
子どもたちは彼の元奥さんが引き取ったとのことですが、彼の家と元奥さんの家は離れているのですか？

あと、hanaさんは彼の家に行ったことはありますか？

＞また、サッカーのコーチをしているので、平日の夜や土日も慌ただしく過ごしていて、いつも忙しくしています。
＞平日は仕事もしていて、残業もしており、時折出張や休日出勤もしています。

hanaさんは彼の仕事内容や職場を知っていますか？

＞そんな中でも、去年までは週に２度ほどは私の家に来て、お酒を飲みながらサッカーの話・仕事の話、いろんな話をしていました。

「週に2度ほど」というのは平日の彼の仕事終わりですか？
それとも土日のサッカー後や、彼の休みの日をまる1日使ってですか？

＞多忙な彼なので、状況を話してほしい！という事を時折伝えたり、あまりに放置され過ぎて、淋しい。という話をした事は何度かありました。

「多忙」というのは「彼がそう言っている」ということですか？

hanaさんは「状況を話してほしい！という事を時折伝えたり、あまりに放置され過ぎて、淋しい。という話をした事は何度かありました」とのことですが、具体的にどのような言葉でそれらを伝えたのでしょうか？
例えば「付き合ってるのに放っておくなんて彼氏としておかしいんじゃない？せめて今あなたがどういう状況なのかは私に教えてよ」など。
また、どれくらいの頻度でそれらを伝えましたか？

＞マルチタスクが出来ない彼なので、いつも何だかしんどそうにしていて、私も仕事や町内活動、子供のサッカーで忙しく、お互いがピリピリいら立つ時もあり、少しずつ不穏な空気が流れてきました。

どうしてhanaさんは「マルチタスクが出来ない彼なので」と思うのでしょうか？
その根拠を知りたいです。

「お互いがピリピリいら立つ時もあり、少しずつ不穏な空気が流れてきました」というのは、具体的にはどのような状態だったのでしょうか？

＞何をどう伝えても耳に入らないような状況だったので、放っておきましたが、話だけは聞こうと思い、今年の２月に、電話で話して、好きか分からなくなった。と言われ、子供達に正直に話が出来ない。忙しくて余裕が無い。また改めて話そう。と言われ、その後会ったのは6回程度で会った時間も数分だったので、話し合いも出来ない状況でした。

「何をどう伝えても耳に入らないような状況」というのも、具体的にはどのような状況だったのでしょうか？
例えば、hanaさんが彼と会うたびに何か不安や不満を伝え、またはイライラした態度を見せ、それに対して彼が「会っていても楽しくないからもう帰る」と言って帰って行った、など。

彼は「子供達に正直に話が出来ない」と言っていたとのことですが、その理由はわかりますか？

＞そうしていくうちに、３ヶ月が経過してしまい、連絡の頻度もどんどん減り、私も一度区切りにした方が良いのでは。と考え、貸しっぱなしになっていたお弁当箱の返却を求め、翌日届ける。との事で、家に届けに来ました。

「貸しっぱなしになっていたお弁当箱の返却を求め」というのは、具体的に彼に何と言ったのですか？
また、そのお弁当箱は彼に返却してもらう必要があるような高級なものだったり貴重なものだったのでしょうか？
彼が「たかだかお弁当箱ひとつで俺を呼び出すなんて面倒くさい」「お弁当箱を理由に呼び出して俺のことを責めてきそう」と感じた可能性はないでしょうか？

＞その際、『付き合う前の状態に戻りたい』と言われ、そう言われるだろうなと思い、文句を言ったり縋ったりするわけでもなく、受け入れつつ、『２月に直接会って話をしようって言った時、私は私の事は放っておいてくれて構わないけど、子供に罪はないから、息子の事は会ったり気にかけて居て欲しい。傷付けけたくない。って言おうと思っていた。でも、言えないままきてしまって、息子は凄く慕っているから、会いたがったり、発表会や試合に来てほしいと言われるたびに、会わせてあげたいなと思って連絡をしていた。それすら迷惑だったかもしれないよね。ごめんね。』と謝り、サッカーでの悩みを話し、彼はウンウンと話を聞いていて、これからも息子とはサッカーをしたい。サッカーで困った時は頼って欲しい。と言われ

hanaさんは「そう言われるだろうなと思った」とのことですが、どうしてそのような心当たりがあったのでしょうか？

＞悩んでくれてありがとね！悩むって事は私の事好きじゃん！って言ってみたら、好きじゃないから別れるんだよ。と言われてしまい、、、（ガーン。と泣きそうになりましたが、堪えました。）

hanaさんは「空気が読めない」「デリカシーがない」と人に言われることはありますか？
（hanaさんのことを責めているのではなく、彼との別れの原因になっているかもしれないので聞いています）
彼の前で泣かなかったのは正解でしたね。

＞その後、気持ちを話してくれた事に対してのお礼と、好きだった所や、感謝の思い、判断に間違いはないと思う。信頼してるから、どんな関係でも、私は味方です。と、連絡し、彼から、今までのお礼と、これからも次男のコーチでいさせてください！お互いに頑張ろう！と、いう連絡がきました。

「判断に間違いはないと思う」というのは上から目線のように思います。
上で「そう言われるだろうなと思った」とありますが、彼に別れを切り出された原因として心当たりがあることは謝罪しましたか？

＞傷ついた事も、オイオイ。って思う事もこれまで多々ありましたが、付き合う時、子供達が大きくなって手から本当に離れた時、みんなひっくるめて楽しく居られたらいいなと思い付き合って、彼を支えていたいという思いは今も変わりません。今は離れるべきかな？と思い、受け入れました。

hanaさんがおっしゃる「彼を支えたい」というのは具体的にどのようなことですか？
男性は女性に「癒し、安らぎ、非日常感」を求めていますし、それしか求めていないとも言えます。

＞私は私で、目の前の事を頑張りつつ、いつかまた復縁したいなと思っていますが、客観的にみて可能でしょうか・・・
（彼は、また好きになったりは今まで無かったから、無いと思う。と以前言っていました…）

「また好きになったりは今まで無かったから、無いと思う」という彼の言葉は真に受けなくて大丈夫です。
「今はそう思っている」という程度のものでしかありません。
時間の経過とともに人の気持ちは変わります。

＞最後が先週の土曜日の午前で、それ以降は返事を返していません。

＞今は沈黙の時かなと思っています。

hanaさんは「沈黙」という言葉をご存知なのですね。
今は沈黙で正解です。

＞来月、彼の誕生日がくるので、その時におめでとう＾＾頑張ってるよ！とだけ、連絡を入れようかと思っています。

彼と別れたのが5月ですよね？
彼の誕生日が7月だとしたら、別れてからまだ2ヶ月しか経過していません。
ここで「おめでとう」と送ってしまうと、「hanaさんは俺に未練があって連絡してきたんだな」と彼に思われてしまいます。

＞バネにして内田有紀さんの様な笑顔のステキな可愛いおばさんを目指そうと思って昨日から動き出しました。といっても、健康的な食事とヨガとウォーキング/ランニング位ですが＾＾；

彼が内田有紀を好きで、hanaさんの見た目や雰囲気も内田有紀に似ているのなら良いのですが、そうでないならむしろ逆効果になってしまうこともあるので注意が必要です。
ただ、もしhanaさんがふくよかな女性なら、もしくは彼と出会った時より太ってしまっているのなら、ダイエットは効果的ですし必須です。

相談文を読んだ限りでの推測ですが、まず彼は本当に離婚しているのでしょうか？
「彼がそう言っていた」だけだとしたら、実は離婚していない可能性があります。
長女の就職を機に急に忙しくなったというのに違和感があります。

また、上で「彼がhanaさんを好きにさせたのだと思う」と書きましたが、このように彼は女性を落とすテクニックを持っています。
だとしたら、彼が他の女性にアプローチしていてその女性とうまく行ったからhanaさんを切った

＞バツイチの方とお付き合いされている方、コーチ業をされている方とお付き合いしている方、復縁された方、バツイチパパさん、どなたでも大丈夫なので、アドバイス頂けたら嬉しいです。
コーチ業をしているというのは今回フラれ別れたこととはなんの関係もないと思います。
彼はただの男、あなたもただの女。それだけのことです。

わたし、彼は至極健全な男性だと思いますよ。
ちゃんとあなたに「気持ちがなくなった」ということを再三言っています。
二度も言わせちゃったのはちょっとあなたが痛々しかったですが、
はっきり言わないとズルズルされちゃうなと感じたからでしょう。
それは子供のことを強くお願いしてしまったからかもしれないですが。
でも、子供をダシに使いましたよね？　恥ずかしがらずにちゃんと自分の本音を見ましょう。

この場合、考えられるのは、
１，彼にとってこれ以上の関係になるほどの気持ちがないことに気が付いた。
２，ほかに好きな女性ができた、もしくは元奥さんとの関係を壊したくない。
です。

バツイチ子持ちの人との再婚は非常に難しいです。
男性は女性と違って割と家族というものは人生の大きな軸になっています。
奥さんのことはいつまでも奥さんであり、忘れることはない。
子供には絶対に嫌われたくない。
こんな感じです。
女性と全く違います。

稀にすぐに結婚して離婚してすぐまた離婚して結婚して…という男性がいますけど
あまりお勧めできるタイプの男性でないでしょう。
相手のことが好きというより、寂しくありたくない、という気持ちが強く、
長期のスパンで物事を捉えられない、社会性が薄いなどの特徴があります。
つまり女性的です。

結論をはっきり申し上げると、復縁は限りなく１００％近くあり得ないと言えます。
だって何度もはっきりことわられてるんですよ？
ここまではっきりと断る場合、完全に気持ちがなくなったことを示します。

誕生日も鬱陶しいです。やめましょう。最悪返事がない、もうやめてくれなどの
返事がくることも考えられます。

彼とあなたはもう完全に切れた関係なので、その現実を受け入れましょう。
ちょっと沈黙気に入って～とか内田有紀の笑顔だとかそんな１０代の女子の言うようなことを
もう考えないでください。
あなたはあなたという存在が魅力なんですけど、今回彼には家族を捨てても、
ずっと惹きつけられるほどの魅力は、つきあった結果なかったということです。

でも、実際、中年以降の恋はそんなにうまくいかないのが現実です。
年齢的に相手は大体既婚者だし、バツイチでもいろんな環境がもう出来上がっているので難しいんです。
相手に合わせるほどもう心に柔軟性もありません。生活パターンを変えるほどの
エネルギーもないです。ようするに心も老化現象があります。男性は特にこれが強いです。

そして、じゃあ年下がいるかと思いきやこれがまたそうはうまくいかないというのがまたまた悲しい現実。

そんな身も蓋もないことを…と思われるかもしれませんが、夢みたいなことを考えるより、
男性が欲しいとか再婚したいとかじゃなくて、現実的にもう一人で生きていくことを決めたほうが、とある方向からいい人も出てくる可能性のほうが高いです。

歳をとると、心身ともに弱くなります。打たれ弱くなります。
すごく傷つきます。
なので、恋をしたら、いい思いもするけど、嫌な思いもするわけで
それが年齢を重ねると非常に腹の奥まで響きますので、癒えるまで時間はかかりますが、
彼とのことはもう「離れている」とかじゃなくて「お別れをして何の関係もない」
ということをしっかり腹に入れてください。
そのほうが回復期間が短いですよ。道をひとつに定めることで人は生きやすくなり、
悩みがなくなります。

どうぞ、お大事に。早く心の傷が癒されますように。