彼氏に好きな気持ちがなくなったと言われてしまいました

叱咤激励のつもりで話した事が相手にとってプレッシャーになってしまったんだと思います。

思っている事を感情のまま伝えるよりも、一度話そうとしている事を考えて、今の相手の気持ちや置かれている状況でどう感じるのかを考えてみましょう。

相手に伝えなければいけない事だとしても、正論や相手に危機感を与える言葉は必ずしも正しいとは限りません。何故ならば本人が一番自分の置かれている状態を不安に思っているので、言われなくても分かっているんですよ。

そんな不安な時に欲しい言葉は励ましや応援するという気持ちがある寄り添う言葉です。

連絡をあまりできなくなって、距離を置いている今だからこそこの事をよく考えてこれから送るLINEや話す言葉の言い方に気をつけてみましょう。

これからの対応によっては、このまま付き合っていくのはしんどいと思われてしまいます。

不安な気持ちを相手にぶつけるのではなく、この不安は自分の中にある心配の想像を解決できないから、相手に答えをすぐに求めて答えさせよう、行動を自分の思う通りにしてもらって解消しようとしているだけです。

相手にも不満や心配もあります。こうして欲しい、こうではなくてはダメだと言われて、自分にとって正しいと思って頑張っているのに、私の話した事とは違うと言われても困りますよね？

相手は自分ではないので思い通りにはならない違う人間です。相手は付き合っているだけで自分の為に生きているのではありません。

これからお付き合いを続けていきたいと思うのならば、相手の気持ちを尊重していきましょう。

今は転職して忙しい時期だと伝えてくれていますので、応援する気持ちを伝えて、相手を否定するのではなく頑張っている事を認めて「ありがとう」の言葉を伝えるようにして下さい。

バツイチでお子さんがいる人と付き合うのは、相手だけではなくお子さんへの責任もあるので、本気で真面目に付き合おうと思わなければお付き合いはしません。

転職についても、これから付き合っていくには今の仕事のままでは難しいと話して、転職してくれた思いやりのある人なんだと思います。

相手の心と気持ちを大事にしましょう。この世の中で自分の為に頑張ってくれる人や大切にしてくれる人は数えるしか出会えません。

様々な復縁方法や駆け引きも大事ですが、相手を好きでいる、大切にしようと思うのは外見や仕事やお金ではなく、相手と一緒にいる事で自分が幸せである事が一番大事です。

自分にとって大切な人ならば、大切にしましょう。今後、どうなるかは相談者さん次第です。これまでに話してしまった事は変えられません。未来は変えられるので、何を相手にできるのか考えてみましょう。

全体的に相談文読んで彼を振り回しすぎてしまっているといった印象ですね。最善策見つけられるよう少しずつ回答していきますね。

>36歳バツイチで子どもが2人います。彼氏は28歳で未婚です。

彼はまだ若く、本当はこれからいくらでも自由に恋愛が出来る年齢です。一方でいちごさんは2人の子持ちで、いちごさんの年齢的にも彼や、彼の親御さんの気持ちを考えても、彼自身の子供を望む結婚をするにも急ぐ必要があり、更に実の子ではない子供2人の責任までのしかかってきます（言い方悪くてすみません）

>今年の3月に私が彼氏の仕事について「転職してほしい、あなたの今の仕事では長く付き合える自信がない。」と要求してしまいました。彼氏はすぐに転職活動をしてくれました。

このような男性へのダメ出し要求（彼のありのままを受け入れない姿勢）は男性を追い詰めます。それを受け入れてくれたのは彼はいちごさんの為に［相当な努力］をされたと思います。

>外資系保険の営業は大変なイメージしかなかったので最初は反対をしてしまいましたが、どうしてもやってみたいと言っていたので応援することにしました。

これは更なるダメ出しになり、彼を追い詰めています。

> そのときに私には1週間連絡が無かったりしたのに、同僚の女性に頻繁にLINEを送っていたのを知って、私が嫉妬から「女の子と連絡を取るのはやめてほしい」と言ってしまいました。これも彼は受け入れてくれました。

これもまたダメ出しですね、彼はいちごさんが怖い存在になってきていると思います。

>私が、また爆発してしまい「もういやだ、やめたい」と言ってしまいました。

彼なりに相当な努力をしているのに更に追い詰めていますね。

>そして1週間後に会ったときに「いろいろ考えていたら好きな気持ちだけが消えてしまった」と言われて振られてしまいました。もう一度だけ頑張らせてほしいとお願いして今はかろうじて付き合っています。

これも良くないです。好きな気持ちだけで努力していた彼が勇気を出してお別れを切り出しているのに、縋られてしまうとせっかく勇気を出して関係を切れると思ったのにいちごさんへの嫌な気持ちが増幅します。別れはすぐ受け入れるべきです。

>私も彼の好意に甘えていたのと、彼の急な環境の変化についていけず、ここ数ヶ月おかしかったのは自覚しています。たぶん付き合い始めた頃から彼はたくさん我慢してくれていたんだと思います。

彼の生活に変化をつけさせたのはいちごさんです。いちごさんの為に変わったのにそれを攻められては彼も辛かったと思います。

>今はLINEを送ってもとても素っ気ないです。
6月から新しい仕事が始まるため念のために、今までのようにLINEをしても大丈夫かな？と尋ねたら、「2ヶ月は忙しいです。」と返信がきました。
なので2ヶ月はLINEをするのを控えようと思います。

2ヶ月ではあまり意味がありません。

いちごさんのお子さんはおいくつくらいですか？どのくらいで手が離れますか？

いちごさんは経済的にかなり余裕がありますか？

お子さん2人の預け先はありますか？

彼との身体の関係は別れ話までうまくいっていましたか？彼はいちごさんの身体への執着がありそうでしたか？


気分の悪くなる事ばかり言ってすみません。ですが恋愛心理に照らし合わせたらこうなります。

まず復縁を望むなら、彼にお別れの連絡［今までの謝罪、感謝、永遠にさようなら］をしてください。
謝罪はちゃんと何が悪かったか、それを考えた上で出来る感謝の言葉を伝えた上で永遠の別れの言葉を伝えてください。
そこから半年沈黙に入ります。
この半年の間に、彼がいちごさんと付き合う上でのリスクをできる限り改善して、魅力を上げていく。
例えば
・ダメ出しをしない
・束縛をしない
・子供2人と自分がかなり余裕で暮らせるくらいの経済力を身につける。
・見た目を磨く（太っているなら痩せる、裏技｛整形など｝もあり）

半年の間に彼から連絡がくる、もしくは半年後いちごさんから何気ない連絡をする所から復縁活動が始まります。

ただ、結構難易度の高い復縁だと思います。
・いちごさんの年齢による、彼や彼の親の悪印象。
・彼はまだ若いので選択肢がまだまだいくらでもある所。
・↑による周りの友人などからの反対もありそう。
・お子さん2人分の負担もかかる
・ダメ出しなどの悪いイメージがかなりついてしまっている。
・彼が新しい職場で別の女性と出会った可能性も十分に考えられる。

ひとまずは彼を解放してあげないと、無理に関係を継続すればするほどいちごさんに嫌なイメージがつきます。
早く離れてあげられればいちごさんの嫌なイメージは少しずつ薄れていきます。

もう少し男性を振り回さないお付き合いが出来るようにならないと彼ももちろん、その後の恋愛においてもいくら見た目が魅力的であってもそのうちに男性に離れられてしまいます。
反省されてるとの事ですので余計かとは思いますが、男性は女性のために動くサービスではありません。男性にも意思があり、自尊心があり、選択する自由があります。
おつらい時にすみません。落ち着いたらこの辺もゆっくり考えてみてください。
応援しています。

とても丁寧にコメントしてくださりありがとうございます。

コタさんのおっしゃる通り、彼は相当な努力をして私を受け入れてくれていたのだと思います。私の年齢や私の境遇も全て受けいれてくれていました。

そんな好意に甘えて自分の理想を押し付けてしまいました。彼が共通の知人に「私の理想の自分になれないのが辛い」と泣いていたと教えてもらいました。かなり追い詰めてしまったのだと思います。
私が怖い存在になっている……そうだと思います。夜に食事の予定が入っていることを中々言えなかったのは怯えていたのかもしれないと言われました。

彼の環境を変えさせたのは私…確かにそうですね、ここでも無意識に彼の環境の変化のせいにしてしまっていました。
環境を変えてもらったのだから、私は何があっても味方で彼を見守る存在にならなければいけなかったのですね。
彼に変えてもらうことが当たり前になっていた自分が恥ずかしいです。

女の子とのLINEの件も、彼は「あなたがそういう性格(譲れない)なのは分かっているからいいんだよ」と言ってくれました。その言葉に「彼は私を分かってくれている」と甘えていたのだと思います。
私は彼のことを何も分かってあげられていませんでした…。

子供は2人とも中学生で、私も経済的には問題ありません。彼とのデートもいつも割り勘でした。
体の関係も別れるまでは問題なく続いていました。

やはりここで彼とお別れするしかないですよね。新しい仕事が始まって新しい出会いもあって完全に過去のものになってしまうのが怖いです。
でもここで手放さないと、私の怖いイメージが消えないというのもわかります…

私も自分の性格を見直して改善していきたいです。どうやって直していけばいいのかまだ手探りですが…。いつか自分を変えられたら彼にも伝わるでしょうか？(変えたよ！とアピールするつもりはないのですが…)

男性は自分のために動くサービスではない、そうですね、、そんなことに気づくのにも時間がかかってしまいました。
なにもかも気付くのが遅かったです。
復縁がかなり厳しい状況なのも分かっています。でももう一度頑張りたいです。

気付かされることがたくさんありました。本当にありがとうございます。

> No.113061のコメントへの返信

とても丁寧にコメントしてくださりありがとうございます。

確かに、転職も彼自身もこのままではいけないと思っていたけど自分が何をしていいのか分からなくて悩んでいたと言っていました。そんなときに私が急かしてしまったのでちょうど友達に誘われた保険の営業に興味を持ったと言っていました。彼のタイミングを私が無理やりズラしてしまったのだと思います。

新しい仕事に対する不安、仕事の勉強、慣れない人脈作りと不安な中にいたのに私は要求ばかりしてしまっていました。
全然寄り添って応援できていませんでした…。
また、LINEの件でも過去の元旦那のことを出してしまいました…。思い返すとかなり彼氏のことを追い詰めてしまっていました。今気付いても遅いのですが…。

本当はここでお別れして彼を解放してあげた方がいいこともわかっています。
でも本当に優しい人で子どもとも仲良くしてくれてこんな人もう二度と出会えないと思っていました。大事にしようと思っていたはずだったのに。
自分の傲りで全部壊してしまいました。

またマイナスから好きになってもらうことはできるでしょうか。私も自分を変えたいです。今度は本当に大切にしたいと思っています。

ありがとうございます。

まさに
博士が仰っている
男性が女性を振る理由の
『女性にうんざりした』の典型パターンだと
思います

まだ繋がれているなら
博士のプロトコル、記事を読み込んで
彼にとってあなたのイメージが
可愛くて優しい素敵な彼女に変わるよう
努力されてもいいのかもしれません

あなたのために転職を実行したような
彼ですのでもしかしたら
まだ努力の余地はあるかもしれません
(ないかもしれませんが)

彼との縁がなくても博士の理論を身につけるのはプラスにしかならないと思うので
頑張ってくださいね

> No.113073のコメントへの返信

ご返信ありがとうございます。私のコメントを真摯に聞いてくださって嬉しかったですし、いちごさんの根が誠実なことはよく分かりました。

女性がパートナーに理想の男性に育って欲しいと思うのはよくある事です。彼も優しくて出来るだけ期待に応えたいとかなり努力しているという所を見ると結構いちごさんへの執着（魅力）は結構強いのかなと思いました。
今後は[ありのままの相手]を認めて、信頼をして味方して良い所は褒めて自信をもたせてあげるのがアゲマン女性になれる秘訣です。
人は信頼してくれる人がいると潜在的な能力も開花します。

経済的なところや体の関係がうまくいっていたところもいちごさんの魅力だと思います。

お別れするのがつらいお気持ちはとても分かりますが、こんなに優しかった彼が限界を迎えてしまい、勇気を出していちごさんに別れを切り出したんです。優しくて誠実な彼にはとても苦しかったと思います。
彼の要望を受け入れてあげるのが今出来る恩返しだとも考えられます。

縁があれば戻ってきてくれます。今は彼を解放してあげて欲しいと私は思います。

これからはいちごさんが内省することです。今回の事もポジティブに考えれば[彼のやってくれる事の上で幸せを感じられる]といった生き方では[彼が自分の思い通りにならないと不安定]になるといったいちごさんの自分軸が無いところが炙り出される結果となりました。

これからは彼がいてもいなくても[幸せ]を感じられて、パートナーがいる事でよりお互いに思いやり合って幸せを高められるいちごさんの人間性を身につけるきっかけとなったのでは無いかと思います。
それが出来るようになったら彼が戻ってくるかもしれませんし、戻って来なくても幸せを感じられるような人になれると私は思います。
言うがやすしで、簡単ではないですが、すでに内省が始まっているようなのできっと今よりいい人生が先にはあります。
応援していますので頑張ってくださいね(^^)

> No.113079のコメントへの返信

ありがとうございます。
彼氏は私が初めての彼女だったので分からないなりに沢山頑張ってくれたんだと思います。本当に優しい人でした。
そんな人を追い詰めてしまった自分が恥ずかしいです。

これからは、人を思い通りにするのではなく、認めて信頼していきたいと思います。

優しい彼が別れを切り出すのは辛かったかもしれません。泣いていました。ここで解放してあげることが私にできることなんですね。

彼に、頑張ったらもう一度好きになってもらうことはできるかな？と問いかけたことがありました。彼は「ポジティブかネガティブな頑張りで変わるんじゃないのかな。ネガティブな頑張りは復縁だけを目標にすることだけど、これからより良い関係になれるように頑張るなら変わるかもね」と言っていました。
いまならその意味が分かる気がします。私よりずっと大人な人でした…。

私も依存していたのだと思います。
彼がいなくても幸せを感じられるように、でも隣にいてくれたらもっと幸せなんだよって言えるように頑張ります！

ありがとうございました！

> No.113077のコメントへの返信

ありがとうございます！

女性にうんざりした…確かにそうですね。
博士の記事を読んで勉強してみます。
いまは怖いイメージがついていると思うので、そのイメージを覆せるくらい可愛くて素直な女性になりたいです。

転職までしてくれて(私が追い詰めてしまいましたが…)色々と悩んでくれたのでもし許されるなら今度は私が支えられたらいいなと思っています。
いつになるか分からないですが、努力してみます。

ありがとうございます。