不倫は繰り返すのか

> No.113148のコメントへの返信

ありがとうございます。

確かに元夫からの暴力は私の対応次第で防げたこともあったなと思います。
この人とうまくやっていきたい、と思っていた時期は何か上手く対応をしたいと考えて頑張っていましたが、気持ちがすっかり冷めてからは、何故こんな人のために私が対応変えなきゃいけないのって気持ちが出てしまいそれも悪循環だったのだなと気づきました。

まあ、元夫がゲームしているときに子供が膝に乗ってきたせいで操作ミスしたからキレて子供を突き飛ばした、のようなことは私がコントロールできることではないし子供にも良くないので、離婚自体はして良かったのかなと思っています。

回答をいただいて、今、元夫を悪く言うことよりも、自分と子供が幸せになるためにどうしたらいいか反省や自分を変えることを考えたいと思えました。


また、彼に関してここには書いていませんでしたが過去の2度の離婚について、私も疑問に思うところがあり、詳しく聞いたり矛盾点を指摘していました。
私があまりにしつこいので、普通は過去の恋人や元嫁の話ってタブーなんだよ？とうんざりされることもありました。

でも気になることはまだまだあるので...
ストレートに聞いても、過去のことなんて証拠はないのでいくらでも嘘ついたり誤魔化したりできてしまいますから、観察をしていきたいと思います。

自分がバツ1で子持ちで若くもないので、男性からの需要がないのだから、それでも結婚したいと言ってくれている彼を大切にしなくてはという思いが強く、見れていない部分もあったと思います。

今回のお返事もまた、お相手への非難とご自身が悪くない、との理由の補完にみえました。

多くの男性は女性の伝え方や対応ひとつで攻撃的にもなるもので、もともとDV気質の方は少ないとミコリー先生もおっしゃっていましたが、私もその通りかと思います。

前のご主人も、もともとの資質のなかに幼稚性が大きい部分があったのかとも思いますが、ダメ出しをする言い方、否定する言い方が琴線に触れていたのではないかと思われます。

ご自分の正当性を主張している間は、変わることが難しい。

自分が男性心理を知らず、やってはいけない伝え方をし、ダメ出しをしていたことも原因にあったのでは？と考えられると、未来はひらけます。

前回の回答でもお伝えしましたが、お互いの心理や伝え方、パートナーシップについて理解されないままですと、同じようにダメ出しをし、やっては行けないことを繰り返し、相手はうんざりして離れていかれるでしょう。

そして、お相手の男性も、本当に結婚相手として、お子さんのお父さんとして相応しいか？もっとよく観察されることも必要かと。

彼のように、奥さんが悪い、と言っている男性で心根の良い方をみたことがありません。
彼の言葉からもまったく、ご自身は悪くなく、相手が悪いことしか伝わりません。
35歳で2度の離婚は、本当になにかある、として、色眼鏡を捨て、よく観察するべきですね。

お互い似たモノ同士で良いのかもしれませんが、お子さんのために彼の本当の姿をみられることをオススメします。

癒しも必要なときはありますが、男性心理をま学ぶ方が手っ取り早く、賢い女性になる道筋が見えるものです。

不倫の代償については思うところは沢山ありますが、今回の回答では控えさせていただきます。

すでに離婚し、お子さんがおられることから、前をむき進まれてほしいですし、
今回の回答を拝見して、よりミコリー先生のプログラムをオススメしたくおもいます。
無料の面談から初めてみられてはどうでしょう。

皆さまありがとうございます。
色んな考え方を知ることができ助かります。

まとめての返信になりますが、サラッと書いてしまった部分の補足をします。

私の離婚理由について→
元夫は発達障害があり、私が妊娠したばかりの頃にその診断を受けたことから、私もよく理解しサポートしなくてはと頑張っていました。
しかし、ゲームでイラついたからと私の大切な物を故意に壊してその後何度も催促しないと弁償してくれなかったり、仕事でイラついたからと私が作った食事をひっくり返すことや、産休に入り出産前の私に対して仕事休めて羨ましいと物で叩いたりお腹を蹴ることがあり、限界でした。
また、発達障害を盾に、例えば予定を立ててそれに間に合うように行動するのが苦手だから、papiの誕生日は祝わなくていいよね？と言われたので、私がじゃあお互い無しってことかな？と聞いたら、papiは別にそれ苦手じゃないんだから、俺の誕生日はやってよ。とか。
子供のイヤイヤ期が始まり、元夫の暴力がだんだん子供にも向き始めたので、私が1人で子供を育てていく準備をして離婚しました。

彼の離婚理由について→
元妻の精神疾患は結婚前からで、寛解していた時に結婚し、子供ができてから再発、何年も治らないのに医師の指示を聞かないし入院もせず家で寝てばかりいたそうです。最初の1、2年はいいけど何年もこのままではなく、家事は少しずつリハビリも兼ねてやってほしかった、
そして元妻が家事や育児をしなくても家庭が回って生活できていることに少しは感謝してほしかったと言っていました。
また、元妻が友達と遊びに行くなど楽しいことがある時は急に元気になって楽しめるのを見ると、病気のこと理解はしてるけど理不尽さが受け入れられなくて彼は気持ちが冷めてしまったようです。
家事育児仕事を1人で担っていたのは本当だと思える部分はあります。
私が彼と知り合ったばかりの頃、彼はいつ寝てるのかなと思うくらい遅寝、早起きで、平日だけでなく休みの日でも子供を遊びに連れて行きたいからと5時に起きてたまった家事を朝に終わらせていたのをリアルタイムに聞いていました。
夜中に作り置きをしながら電話することもあり、おすすめのレシピの情報交換をしていました。
また、今では家で実際に家事してるところを見ますが、手際の良さや段取りなど、家事スキルは男の一人暮らしレベルやお手伝いレベルではないなという感じです。
親権は、元妻よりも彼の方が育児実績が評価されたため正確に言うとどちらにも決まらなかったそうです。
元妻も普通に戦ったら親権が取れないのをわかっているから連れ去りをしたのでは、と思える状況です。
ただ、連れ去り後に元妻側が離婚を長引かせてきたことで現状維持がはたらき彼が不利になり、結果的にはよく世間で言われる連れ去り勝ちをされた形になります。
実家に連れ去られていたため、元妻が精神疾患でも親がいるから育てられると判断されたようです。
これも後から全部聞いたのではなく、リアルタイムに聞いていたので、途中彼が親権を取れそうな状況だった時もありましたが結果的には、という感じです。

不倫、浮気に対しての考え方→
私も彼も反省の気持ちはあまり無いのが本音です。
悪いことなのはもちろんわかるけど...って感じです。
一応、ばれたら慰謝料請求されるかもってのは頭にあったので彼も私も300万、400万くらいは配偶者と相手の配偶者に渡す覚悟をしていました。
でも、有責側からは離婚を申し出ることができなくなるため、ばれないようにしていました。
(不倫は親権に影響しないことも知識としてありました)
スリルを楽しんでた、とかではなく本気だったと思います。
家庭のことを疎かにするわけにいかなかったので、まともにデートできたのはお互い離婚前に配偶者と別居状態になってからでした。
あと、彼のことはわかりませんが私は浮気や不倫なんて無縁の人生を生きてきて30過ぎて初めてのことでした。
それを考えると、もし浮気したことない人と付き合ったとしても、今後初めての浮気をされてしまう可能性だってあるよなぁ、とか訳分からなくなってしまいます。

私は離婚を経験しております。
自戒をこめて回答させていただきますね。

離婚は片一方だけに原因があることはなく、必ず双方に問題があると思います。

papiさんも彼も、お二人の言い分から、
「相手が悪い！」と元旦那様や奥様を非難しておられるのが伝わります。
つまり、ご自身たちが元夫、元妻の「被害者」なのですよね。

現状はお二人とも、相手を悪者にしてつながりあっている状態だといえるでしょう。
しかし、被害者同士でつながりあっていては、いずれお互いのどちらかをまた悪者にする時がくるものです。

Papiさんはご主人に「私が正しい」をやってこられ、彼は奥様に「お前が悪い！」という行動をされてこられたのなら、、、
ご主人は力という暴力で「自分が正しい！」をされるでしょうし、奥様は「自分が悪い」と心を病んでしまわれるでしょう。


また、今まではお互いに結婚されていたことで、「手に入らない距離」にあり、「手に入れたい衝動」に駆られていたかと思います。

が、今はお互いに離婚し、「手に入りそうで入らない距離」に接近し、恋が燃えている状態かと思います。

が、再婚すれば「完全に手に入った距離」になります。

この手に入った距離になると「相手の価値」が当たり前になって価値や大切さを感じなくなり、恋愛心は急速に冷めてしまうのです。
本来ならここからが本当のパートナーシップなのですが、、、
今のままですとPapiさんは再度「私が正しい」をやり、彼は「お前が悪い！」を繰り返すでしょう。
現に彼は２回、離婚されていますよね。

自分の中に問題があり、それが相手の行動を引き起こしていたことがわからなければ、現状のままかと思います。
つまり、自分の振る舞いが変わることで相手の未来の行動が変わります。

そのためにお二人に必要なプログラムは
ミコリー先生が主宰されている「ベストパートナープログラム」かと思います。
https://www.lovedreamlife.net/bpp-lp

このプログラムをお二人で受け、男性心理と女性心理を学び、ミコリー先生にビシビシ！厳しく指摘を受けられ、素直に取り組まれる覚悟で望まれると、希望があるのではないかと思います。
今のお二人には本当の愛のある言葉は、反発したくなるものかもしれませんが・・・


が、正直に申しますと、不倫をしていてそれを隠して離婚するのは、、、元夫、元妻に対して不誠実です。
それはご自身が一番よくわかっていることです。
なのでより相手を攻撃し、自分が被害者になることでその罪悪感を払拭したくなりますよね。
だから元夫、元妻をより加害者とし、自分を被害者にしたくなります。

きちんとつぐないをしていれば、自分のずるさは払拭できたかもしれませんが、一生、ずるい自分を自分がわかりながら生きていくことになるでしょう。

だから今回のご相談で安心したかったのかもしれませんが、、、
うすうす気づいておられる不安は付き纏っていくかと思います。

現在のご主人の幸せを祈る前に、元ご主人と元奥様の幸せを祈ること。その心境になれる自分になることが先決かと思います。

不倫する可能性が高いのかどうか、もしそうなら繰り返さないための方法はなにかあるのか、意見が欲しいとのことですが

私は不倫するかどうかは、夫婦仲よりもその人の倫理観や誠実さと言った資質や性格によるところが大きいと思います

お互い不倫から再婚を目指しているため、どちらか、もしくはどちらもまた不倫をしてしまう可能性が高いのだろう
→
お二人とも不倫に抵抗が少ないタイプであることは否めません
　　
彼は自分や私が不倫を繰り返すかどうかには楽観的で、私への気持ちは今までの嫁への気持ちよりもとても大きいのだから私と結婚できたら不倫なんてしようとも思わないし大丈夫
→
元々倫理観が低い人でも、自分の不誠実を心から反省し考えを改めることができれば
不倫しない人になれるでしょうが
あなたの彼は上記の文から推察するにどうもそうではないように感じます

彼は妻(元妻)が精神疾患のため5年間家事育児仕事を全て1人で背負っており、
→
先の回答者様も言及されてましたが
あなたが精神疾患になった時同じ扱いをうけるのではないでしょうか？

彼はバツ2ですが、最初の結婚の時は前々妻の実家との関係が原因で離婚したと聞いています。

→
彼は女性にモテるタイプなのですね
博士のおっしゃる恋愛至上主義でしょうか

あくまで現時点での自己申告ですからあてにならないなと感じています。
→
同感です

相談文を読む限りでは
彼は結婚に向かない男性なのかもしれませんね

仮に彼が不倫をしてもあなたが受け入れれば
結婚生活は続くのでしょうが
あまり幸せとは言えなさそうです

よくよく考えてくださいよ。。

＞彼は妻(元妻)が精神疾患のため5年間家事育児仕事を全て1人で背負っており
それ、相当大変ですよね。これが本当ならなぜあなたと不倫をする時間があったのですかね。

その前の離婚も嫁の家族とどうのうこうのと言っているところをみると、、
まあ、彼の言う離婚原因は信じない方がいいかと思います。
夫が完全に全部をしなければいけないような状態の精神疾患の母親が親権を取れるんですかね。
非常に眉唾ものです。

不倫関係は、不実なものです。誠実な関係ではないからです。
誠実ではない木からは誠実な実はなりません。

彼って、おそらく女を不幸にするタイプじゃないかと思いますよ。
外様には優しいが、近しい関係になると愛情が冷め、冷たい態度になる性質な人です。
要するに、妻になれば冷たくなり、浮気相手という外様には優しいというわけです。
こういうタイプは割と結婚することに抵抗がなく、サッとするが、サッと離婚もします。

結婚するかしないかはあなたが判断することでしょう。
しかし、上記のことは頭に入れて、よくお考えになることをお勧めします。

papiさん
はじめまして

>そもそも可能性が高いのかどうか、もしそうなら繰り返さないための方法はなにかあるのか、意見が欲しいです。

統計があるのかどうかわからないけど（ぜひ調べてみてください）、可能性が高いかどうかで言えば、高いのではないでしょうか。

たぶん、浮気したことのある人が浮気を繰り返すのと、同じ原理と思います。

>不倫したのだからそれくらい自業自得かもしれませんが、今度こそ幸せになりたいし彼にも幸せになってほしい気持ちが強いのと、私は子供のことを一番に守らなければいけないので、不倫が原因でまた離婚なんてことは避けたいんです。

お互いに、不倫してた時のことを思い出してみてください。

不倫した「理由」がありませんでしたか？

あなたは、旦那さんのDV、彼は奥さんの精神疾患。他にもあるかもしれません。

要は、不倫したくなるような家庭にしなければいいのだと思います。

もしあなたが、元旦那さんが優しくて、色々手伝ってくれて経済的にも問題なく、さほどの不満がなくても、やはり不倫したと思いますか？

そこに、答えがあります。

彼も、同じではないでしょうか。

だから、不倫したくなくなるような家庭を作るのが一番というか、それしか方法ないんじゃないかなと思いますが、不倫経験者のあなたが一番、良くわかっているような気がします。