突然の別れで何が正解なのか、復縁したい

> No.113175のコメントへの返信

ご回答ありがとうございます。

約束をしたなら会ってきていいと思いますよ！
お願いをして受け入れてくれたのにやっぱりやめたって言う方が彼に失礼だと思います。

知らない事が多く混乱していたむぎさんと今のむぎさんは違います。話す言葉も彼が知っているむぎさんとは違うでしょう。

会って話してくれた彼にたくさん感謝を伝えて、泣くのを我慢して泣いちゃったら仕方ないです。
泣いちゃったら泣かないつもりだったのにごめんねって言ってください。でも出来るだけ我慢してくださいね。彼を困らせないよう出来るだけ頑張ってください！

おつらいでしょうけど最後の話し合い、ご健闘を祈ってます。
終わったら自分の心のケアを第1にしてゆっくり休んでください。
心から応援しています！

> No.113170のコメントへの返信

>ここも学びのポイントです。
女性はよく[話し合うのが正解]と思っていますが、ほとんどの場合、根底に[話せば私の気持ちを分かってくれるはず]と深層心理で思っています。彼が違う意見を出した場合[どうして分かってくれないの？]となりがちで、相手の主張を聞いて素直に受け取ることが苦手な人が多いです。むぎさんがそうなのかは分かりませんが、彼が受け入れてくれているのを見ると、そうしてしまっていたのか、以前の恋愛において、女性が[話し合い]を持ち出した時は言うことを聞かないと面倒な事になると学んでいたのかもしれません。

・これは、私もそうかもしれません。
心のどこかで彼は、私の意見や要望をきっと受け入れてくれると思って甘えていました。
これからは学習し改善して、恋愛・人間関係において、相手を思い遣っていきます。



最後に会いたいという要望も、彼ならきっと受け入れて叶えてくれそうと思って提案してしまいました。
別れ話の途中に、泣く私に、泣く姿は見たくない、最後に会って話したかったけど、悲しませるからとても顔を合わせられない。と言っていました。
なので、泣かないからと言ってお願いし、会うのを了承してくれた感じです。

涙は見せずにさらっとお別れする決意は胸にありますが、やっぱり泣いてしまいそうで心配です。
泣かない自信がないなら、会うのはやめた方がいいのか迷ってしまいます。
何度もお答え頂き大変恐縮ですが、どうかまたご意見いただけたら嬉しいです。

> No.113168のコメントへの返信

ご回答ありがとうございます。

女性の事は分かりませんね、復縁工作の時には情報があると助かることもありますが、むぎさんの仰る通り居たとしても彼なら言わなさそうですね。

>冷静になると私自身、頑張りすぎていたのかもしれません、彼と一緒にいたい一心でしたが、一方的で、かなり重かったと思います。

私が聞く分には一生懸命でとても可愛らしいとは思いましたよ！ただ、結婚のプレッシャーが掛かった相手には少し裏目に出てしまったのかもしれません。

>自分自身がわりと本音を主張するタイプな分、彼がいつも本音をいうタイプなのか否か見誤っていたと思います。

自分がそう思えば相手もそういう考えだと思うのはほとんどの人が思う所です。反省はしなくていいので学びましょう。

>さらに私は、基本的に自己主張して意見が違うなら話し合うタイプですが、彼は争いを避けるタイプでしたし、喧嘩や意見の食い違いが無かったので、多分ほとんど全て私の要望を受け入れて我慢していた気がします。

ここも学びのポイントです。
女性はよく[話し合うのが正解]と思っていますが、ほとんどの場合、根底に[話せば私の気持ちを分かってくれるはず]と深層心理で思っています。彼が違う意見を出した場合[どうして分かってくれないの？]となりがちで、相手の主張を聞いて素直に受け取ることが苦手な人が多いです。むぎさんがそうなのかは分かりませんが、彼が受け入れてくれているのを見ると、そうしてしまっていたのか、以前の恋愛において、女性が[話し合い]を持ち出した時は言うことを聞かないと面倒な事になると学んでいたのかもしれません。

>ですが、彼のことを真剣に好きだったという最後の証明として、彼の自由とこれからの幸せを心底願うことにします。
一旦離れて心の回復を待ってその後は、また新たな出会いを探そうと思います。
その間で、もし彼からアクションがあって、私もその時に同じ気持ちなら、またその時にお互いをしっかり考えて判断しようと思います。

とてもいいですね！私が思うに、今までのむぎさんの考え方だと彼とはいずれ上手くいかなくなったのでしょうし、次に恋愛をするにしても上手くいかない要因になり得ました。
今、ここで気がついたのはむぎさんの人生において学びになったと思います。
人は傷つかないと学ぼうとはしません。
ポジティブに考えればむぎさんが学ぶべき時が来たのだと思いました。

こちらもコメントした事をちゃんと聞いて下さり嬉しかったです。むぎさんは本当に素直な女性だと思います。きっとむぎさんなら大丈夫です。頑張ってくださいね！

> No.113155のコメントへの返信

アドバイスありがとうございます。

ご指摘のとおりだと思います。
私自身、彼の結婚相手・理想のタイプになれるよう頑張っていましたが、必死すぎて重かったと思います。
彼と一緒にいたい一心でしたが、一方的でした。
彼しかいない！と自分本位で、彼自身を見て向き合っておらず、彼が好きなことより、結婚したい事の方が前面に出ていたかもしれません。
結婚相手として、生涯のパートナーとしても力量不足だったと思います。

もう力まず、最後に会った際はしっかり感謝を伝えて離れて、その後は徐々にまた新たな出会いを探していこうと思います。
その間で、もし彼からアクションがあって、私もその時にまた考えて、再び彼とご縁があれば復縁出来たら何よりと思いますが、必死に復縁を願わずフラットに構えておこうと思います。

復縁の為には、最後会った時はあまり多くを話さない方がいいのでしょうか？
手紙を書いて渡そうと思いますが、対面ではさらっとしていた方がいいですか？

> No.113158のコメントへの返信

私からはあまり具体的には話さないようにしていましたが、もしもの将来の夫婦関係の話や、仕事で付けない人も多いけど、結婚指輪毎日付けると思う？とか結婚式やウェディングフォト等の願望など、緩く話したりしていました。
こう文章にすると、プレッシャーだったのだと思います。
会う度にどんどんのしかかっていたんですね。

前に指摘してくださった、他に良い女性が現れた可能性ですが、一応、別れ話の際に、他に好きな人が出来たか聞いてみました。
「嘘でもそう言った方がよかった？」と言われましたが、私が彼なら、他に好きな人が出来たのが理由でも「出来てないよ」と言いますし、彼の回答が本音なのかは分かりませんでした。
彼は察するのタイプようなので、私を傷つけないように本音を隠したのかもしれませんね。


冷静になると私自身、頑張りすぎていたのかもしれません、彼と一緒にいたい一心でしたが、一方的で、かなり重かったと思います。
彼しかいない！と自分本位で、彼自身を見て向き合って、彼の本音を引き出せていなかったですね。
自分自身がわりと本音を主張するタイプな分、彼がいつも本音をいうタイプなのか否か見誤っていたと思います。
さらに私は、基本的に自己主張して意見が違うなら話し合うタイプですが、彼は争いを避けるタイプでしたし、喧嘩や意見の食い違いが無かったので、多分ほとんど全て私の要望を受け入れて我慢していた気がします。
それを気づかず負担をかけてしまい、申し訳ないですし悔やまれます。


ですが、彼のことを真剣に好きだったという最後の証明として、彼の自由とこれからの幸せを心底願うことにします。
一旦離れて心の回復を待ってその後は、また新たな出会いを探そうと思います。
その間で、もし彼からアクションがあって、私もその時に同じ気持ちなら、またその時にお互いをしっかり考えて判断しようと思います。

毎回真摯なアドバイスで、とても感謝しています、ありがとうございます。

> No.113162のコメントへの返信

コメント、アドバイスありがとうございます。

出会ったアプリは退会していたはずで、他のアプリを登録していないかは、付き合って2ヶ月頃に
こっそり友達経由で検索して調べましたが、登録はありませんでした。
しかし、その後は調べていないですから、新たに登録した可能性もありますし、シークレットモード等なら分からないです。
全てのマッチングアプリを調べたわけではないので、その辺りも分かりません。
携帯は見ないのが自分のポリシーなので見ていませんし、当初はもちろん色々な方面で疑って付き合っていましたが、調べた結果や、ずっと疑っていると疲れて精神衛生上よくないので、付き合う中で特に嘘もなかったですし、最近は信じることにしていて疑っていませんでした。
彼はそう言うタイプでは無いと思いましたし、結婚を考えるなら、信じる事、信頼関係を築くのが、大切と思っていましが、ただ単に疲れるから楽な方に考えていたのかもしれません。

趣味も多く、社交的な彼なのでアプリではないところで良い出会いがあった可能性もあります。
その辺はもはや私の干渉出来る部分ではないですし、それならそれで仕方ないと思います。

一応、別れ話で他に好きな人が出来たか聞いてみましたが、
「嘘でもそう言った方がよかった？」と言われました。
私が彼なら、他に好きな人が出来たのが理由でも「出来てないよ」と言いますし、彼の回答が本音なのかは分かりませんでした。

彼の理想のタイプに合わせるように努力していましたが、それが逆に押し付けやプレッシャーになっていたのかもしれません。
冷静になると私自身、頑張りすぎていたのかもしれません、彼と一緒にいたい一心でしたが、彼の欠点等も全部まとめて受け入れます！みたいに一方的で、普通にかなり重かったと思います。
彼氏がいない！と自分本位で、彼自身見て向き合って、彼の本音を引き出せていなかったようです。

アドバイスの通り、最後に会った際に手紙を渡して、きっぱりさよならします。
彼のことを真剣に好きだったという最後の証明として、彼の自由とこれからの幸せを心底願うことにします。
沢山のアドバイスを頂いて、心の整理も出来てきたので、今の私が追いかけて、彼の心を取り戻すことは出来そうにありませんし、一旦離れて心の回復を待ってその後は、また新たな出会いを探そうと思います。

その間でもし彼からアクションがあって、私もその時に同じ気持ちなら、またその時にお互いをしっかり考えて判断しようと思います。

むぎさん、こんにちは。

彼はきちんとアプリを退会していましたか？
同じpairsや、似たomiai、ウイズなどの他のアプリに登録していませんか？

アプリあるあるだと思いますが常に「もっといい女性がいるのではないか？」と考える人もいて、合わないなと思うと先に探しはじめる人もいます。予兆なく別れを切り出すのなら、他にすでにいい女性がみつかっているかもしれません。

そういうリスクがあるのがアプリなので、どんなに彼とうまくいっていても誠実そうにみえる男性でも、入籍までは信じすぎず、彼に悟られないように疑い続けるくらいでちょうどいいのだと思います。


次回、彼と会う機会があるとのこと、その際にはこの記事を参考に「謝罪と感謝と別れ」の手紙を渡すといいと思います。

復縁にはアナログの方法が効く？意外な方法が彼の心をつかむ！
https://u-rennai.jp/contents/course/998/

別れの際の印象はとても大事で、ピークとエンドの記憶は印象深く刷り込まれます。

むぎさんの心の整理にもなりますが、彼に「むぎさんが自分の前から完全に去っていく」ことを覚悟させるためにも明確な、さようなら、という別れの言葉を用いた意思表示が必要です。

むぎさんとの関係が居心地がよかったものであればあるほど、むぎさんは彼の手に入った存在となり、テンションは落ち着いているでしょう。
人は手に入ってしまって、当たり前にそこにいてくれる人に価値を感じなくなるものです。
が、婚活においてはこの状態は悪くない状態です。

その人が完全にいなくなったとき、価値があったことに気づくもの。

罪悪感なく去っていき、いつも自分の味方でいてくれる女性のことを思い出す時がきます。
彼にとっての価値を提供できていれば、完全に去り、沈黙し、また婚活を始めて遠くにいってしまったむぎさんを惜しく彼は思うかもしれません。

が、彼にとって「価値あるもの」であったかどうかはとても大切です。

どんな価値を彼が求めているか？は、お付き合いの中でプロファイルをしていく必要があります。
彼のアプリのプロフィールの中にそのヒントがあることが多いので、「理想の女性」をどのように書いておられたでしょうか。

また、下記の４つの魅力について彼にどんな価値を提供できていたか？また足りなかったか？自己分析をしておくことで、今後の婚活や彼との復縁にいかせるかとおもいます。
むぎさんご自身の１、２、３、４について、彼に対してどのように価値を提供できておられたでしょうか


■男を惹き付ける「４つの魅力」
https://u-rennai.jp/contents/course/740/
https://u-rennai.jp/contents/course/747

１つ目は、「性的な魅力」 。見た目のかわいさや女性らしい振る舞いなど、男性が恋をするときに重要となります。
２つ目は「パートナーとしての魅力」 。一緒にいると、安心感があり、楽しく、疲れず、飽きのこない居心地の良い相手に感じます。同性にも通じる魅力でもあります。
３つ目は「結婚相手としての魅力」 。男性が結婚を考えた時、相手に求める魅力です。実年齢の若さ、経済観念、料理や家事が得意そうなどがここに入ります。
４つ目は、「自由を邪魔しない魅力」 。恋人や妻に自由が奪われるのを、一部の男性は恐れています。それを奪わなそうな女性に感じる魅力です。


個人的にはむぎさんにはさっさとまた婚活をし、この彼以上の人に出会ってほしいですし、また婚活をして他の男性に目を向けて行かれる方が精神衛生上いいかと思います。

婚活では相手を好きになりすぎないことが大事です。好きになると、相手の本当の姿が見えなくなりますし、冷静な駆け引きが難しくなってしまいます。

この辺りのことを学ばれるなら、マイマリッジスクールがおすすめなので、沈黙の機会に検討されるのもいいと思います。
https://www.mymarriage-school.com/

もし、彼ときちんと別れた後に、彼から連絡があった時には返信をしたりアクションを起こす前に先に相談をされてくださいね。
駆け引きはすでに始まっています。

少々辛い駆け引きとなりますが、同時に前に進みながらがんばってくださいね。

> No.113157のコメントへの返信

>ステータスは「すぐにしたい」になっていて、今年中に婚約できるスピード感がいいと言っていました。

これは混乱しますよね、結婚の話も出してしまいたくもなります。
ですが結婚は人生の大きな決断です。
この人とずっと一緒に添い遂げられるかを彼は見ていたのでしょうね。

マイペースな事を否定する必要はありません。
むぎさんの良さだと思いますよ。
ただ、結婚という大きな人生の山場においては慎重になる人がほとんどです。
男性は自分のできる範囲で女性を幸せにしたいと思う生き物です。
お付き合いをしている間にこの女性なら自分で幸せにできる！と確信を持てなかったのかと思います。

男性は恋愛感情が3ヶ月くらいで落ち着き、会いたい頻度も下がるのが一般的です。この頃になってきたら、出来れば女性からお誘いはしないで、彼からの誘いを待つのが安全です。結婚の話も相手が出したらそれに乗ることが安全かと思います。

今は心を癒すことに専念してください。
あまり無理しないで自分をいたわってあげてください。応援しています。

> No.113156のコメントへの返信

ペアーズで、彼の結婚の意思はどこのステータスでしたか？[すぐしたい][1年以内に]など

・ステータスは「すぐにしたい」になっていて、今年中に婚約できるスピード感がいいと言っていました。


ここ最近はむぎさんが多かっただけで彼からも誘いはありましたかね？
もしかしたら週末に会うのが義務になってしまったことも彼が付き合っていくのが辛くなってしまった要因かもしれません。

・土日のどちらかは時間を作ってくれましたが、彼からの誘いは1ヶ月位はなかったです。
彼が予定がある日は断るか事前に言ってくれる感じでした。


確かに交際中に、彼から傷つけられた事はありません。
なので、波長が合う人なのかと勝手に思っていて、彼がすごく沢山の配慮してくれているとは、あまり思っていませんでした。
私は、結構マイペースなので、彼に対する配慮や思いやりが足りなかったのかもしれません。
思い込みと、相手への配慮がないのが彼の負担にもなっていたんですね。

> No.113152のコメントへの返信

ご回答ありがとうございます。
ペアーズで、彼の結婚の意思はどこのステータスでしたか？[すぐしたい][1年以内に]など

>序盤は彼が誘ってくれていましたが、ここ最近は私から言うことも多かったです。
来週はどっちの日に会う？などと話し合っていました。
思い出すと、彼の家に泊まる提案は毎回私からでした。

ここ最近はむぎさんが多かっただけで彼からも誘いはありましたかね？
もしかしたら週末に会うのが義務になってしまったことも彼が付き合っていくのが辛くなってしまった要因かもしれません。

>出会った時以降は、私から話していた気がします。

ぐっどうぃる博士は結婚のプレッシャーは2度だけに控えることを勧めています。
1度目はお付き合いを申し込まれた時に[結婚を視野に入れて]。
もう一度は期が熟して[あなたとӏذӏأ~でに結婚をしたいと思ったんだけど]と伝えて、彼がOKしなかった場合、彼が結婚OKの連絡してくるまで彼の前から完全に去る時。

彼も付き合い始めは結婚を意識していたけどむぎさんから話される時に具体的に考えて結婚のプレッシャーを感じていたように思いました。

私は友人に彼がどのように相談をしたのか想像しました。

>彼の周りに相談しても、私からは愛されているんだから何も別れる事はないと言われた様です

何か別れたい要因があって相談したのですよね、想像ですが彼はお友達に｢彼女と結婚する話をしたのに悪いけど、まだ幸せに出来る自信が無い。それなら時間を奪うのも悪いし別れてあげないと申し訳ない」
とか言って｢愛されてるなら何も今別れる決断をしなくても｣という友人からのアンサーが出たのかと勝手に妄想しました。（自信はありません）

察する能力の高い男性であれば、あなたを傷つけるような言動は基本的にしたくないはずなので付き合ってる間に本音は言えなかったのかもしれませんね。

彼を信頼して…と仰っていますが、彼にとってはむぎさんが一緒に連休を過ごしたいという希望を叶えてあげなきゃと思ってやってくれた事だとも考えられます。

>週末が全部デートなのは仕事も1人時間も欲しいから疲れが取れないと言っていました。

これが彼の本音です。

>彼が好きだと言っていてくれた、駆け引きせず素直で分かりやすいところが、仇になるとは、、、、。

素直なところは本当に好きなんじゃないですか？でも、むぎさんの期待に応えられずに申し訳なく思ってしまったのだと思います。

>最後に会う約束ですが、私がお願いして彼が温情というような感じですが、もしかしたらキャンセルされるかもしれません。

おっしゃる通り、温情だと思います。彼の肩の荷を早く下ろさせてあげないと、彼は罪悪感を抱えてしまいます。
人は罪悪感を感じる相手を嫌いになるそうです。
例えばバイト先で期待されてて、でも辞めたくなった時に勇気を出して、辞める旨を店長に伝えたら店長に引き止められてもう一度話し合おうと言われた感じです。このような時、人は[辞めたい]更なる理由が増幅していきます。

でも、気持ちは分かりますよ。直前まで仲良かったのに突然そんな事言われたら混乱するのが普通です。別れを受け入れられただけでもすごい事です。

結婚のプレッシャーのかかった復縁は最も難しいと言われています。男性にとって復縁したら結婚も同時にのしかかってくるからです。
彼とちゃんとお別れして、[謝罪(する事があれば)、感謝、永遠にさようなら]をして、半年の沈黙[生きているか死んでいるか彼に分からないように]を行い、それまでに彼からの連絡があればそこから、なければ半年後に何気ない連絡をむぎさんがした所から復縁に向けての活動が始まります。
沈黙している間に男性心理などを学ぶといいと思います。

文章を読んでいると、むぎさんのいい所であり、問題なところは、自分の調子に合わせてくれた相手も、嬉しそうだったしそれを望んでいたはずだと思い込んでいる所が気になりました。
男性は彼女のために嫌な事でも喜ばせるために頑張ります。
そして人は自分が楽しいと思う事を相手も楽しいはずだと信じ込んでしまう所があります。
むぎさんが気分よく、彼と過ごせたのは恐らく彼がたくさんむぎさんに配慮してくれていた所もあったのじゃないかと思います。

1人でやるのが難しそうであれば1度電話相談の先生にご相談されることをオススメします。
頑張ってくださいね！

むぎさん
はじめまして

>彼曰く、普段から私の愛は沢山感じているし特に嫌なところもないけれど、結婚して生涯のパートナーとしての決め手がないのが理由だそうです。

ひとつの仮説ではありますが、彼は冷めたのではなく、結局のところ、この理由が全てではないか、と思いました。

年齢的に、彼は結婚相手を探していたと思います。

お付き合いして、4ヶ月〜5ヶ月弱くらいですかね。

あなたを、結婚相手としてどうか？を判断するには、充分な時間であったと推測します。お付き合い当初より、あなたはわからなかったかもしれませんが、意外にも彼は、結婚相手としてどうかを、冷静に見ていたと思います。

https://u-rennai.jp/contents/course/731/

あなたはいくつ満たしていたでしょうか。

その上で、決め手がない＝あなたではない、ということではないかと。

>出来れば、私は考え直して欲しいと思っていますが、どんな対応をすれば正解なのでしょうか？
>また、彼の気持ちは迷っているのでしょうか？

もちろん、迷いはあると思います。
このまま何とかすがって付き合い続け、パートナーとしての魅力を感じさせることも可能だとは思いますが・・・。

ただ、復縁のセオリーから言うと、やはりあっさりお別れするのが正解かと思います。

もうお会いする約束してるのでしたら、これまでの感謝とお互いの幸せを願って、あっさりバイバイするのが一番です。

>付き合い当初から最後のデート日まで、ほとんど彼の態度や行動も変わらなかったので、別れを考えているとは、全く思いもよらなかったです。

とすると、おそらくあなたの居心地は悪くなかったはず。

離れて、改めてあなたの居心地の良さがわかるかもしれないので、最後は笑ってさよならしたいものですね。

どうするかはあなた次第ではありますが・・・応援しております。

> No.113153のコメントへの返信

コメント頂きありがとうございます。

そうですね、おっしゃる通りだと思います。
彼の別れたいという気持ちを、第一に尊重したいと思います。

彼が独身だったのは確かだと思います。
ただ3か月位は結婚を考えられるか見極めていたのかなと思いました。
それからの期間は、情かまたは他にいい女性が現れるまでと付き合っていたのかもしれませんね。

その辺りは確かめる術もありませんし、確かめても幸せになれるとも思えませんので、現実を受け止めようと思います。

男性が別れる時って、突然です。
突然別れようと思うのではなく、そろそろ別れたいと思っているのですが、
別れに長い時間をかけたくないので、突然言って、短期間で済ますのです。

マッチングアプリでの出会いですし、つきあってから半年くらいですよね。
独身証明済みということですが、もし証明書ということなら作ることは実はできます。
恐ろしいことですが。

彼が独身だとしても、女性の「好きよ嫌いよ」はなく、別れ話は最終通告です。
つまり確定なのです。
いろいろ言っているのは、ごまかし、嘘だからです。
人は嘘を言う時、言い訳を言う時、言葉数が多くなりますよね。
でも、ここではそれはあなたを傷つけないためです。

なので、ここからくつがえすことは限りなく１００％近く不可能です。
別れたいと言っている相手に無理して付き合わせてもあなたもむなしいと思いませんか。
恋愛では、別れを言われたら受け入れるということが必須です。
これができないなら恋愛してはいけません。

彼がもし既婚者でないなら、この場合、ほかに結婚したい女性ができたことも考えられますし、
何より確実はなのは、
残念ですが、彼の言う通り、
「あなたは結婚したいほど好きじゃない」ということです。
そのように言う相手にもっと時間をかければとか彼は変わるのではというのは
不可能なので、潔く諦めることをお勧めしますよ。
ここで縋れば縋るほど、彼にとってはただのお荷物になります。
３０歳ならここで期待できない男性に期待することは聡明ではありません。
アプリなどではなく、しっかりと身元を保証してくれるような出会い方を探したほうがいいですよ。

> No.113149のコメントへの返信

コメント、アドバイス頂きありがとうございます。

・ペアーズで知り合いました。
・はい、付き合って欲しいと言われました。
・行きつけのお店、お店の知人には会ったことがあります。
・体調不良時以外はほぼ毎回ありました、問題なく出来ていたと思います。
初めてはお付き合いしてからです。


・序盤は彼が誘ってくれていましたが、ここ最近は私から言うことも多かったです。
来週はどっちの日に会う？などと話し合っていました。
思い出すと、彼の家に泊まる提案は毎回私からでした。


・出会った時以降は、私から話していた気がします。
・そうです、好きは良く伝えていました。
彼からも好きがすごく伝わると言われていました。

・日曜日は確かに珍しくいつもよりテンションが低めでしたが、そういう時もあるかと余り気に留めていなかったです。
ハグやキスは普通にありました。
彼も突然ごめんねと言っていたので、自覚があるのかもしれません。

なぜ彼は友人に話したことをむぎさんに話したのだと思いますか？
・私を傷つけない為でしょうか？真剣に悩んだという意思表示とかでしょうか、、、。


誕生日のことは何か彼に要望を出したりしましたか？
・誕生日も一緒に過ごして、プレゼントの話もしていました。

交際時はどちらが移動や金銭の負担が多かったでしょうか。どのようなバランスでしたか？
・移動時間は私が長く、金銭的は負担は彼です。
ほとんど支払ってくれて、私がたまにお礼に支払うような感じでした。

もしかしたら彼は察する能力の高い男性かもしれませんね。このタイプの男性は嫌なことも嫌と言わず受け入れ、限界がくると少しずつ相手を嫌になっていきます。察する能力の高い男性は嫌そうなことは少しだけヒントを出すのでそれを見逃してはいけません。
例（ほんとは早く帰りたい｢最近疲れ取れないんだよね〜｣と遠回しに言うなど）

・そうかもしれません。
一度、もっと一緒にいたい私の要望を聞き入れてくれました。
大型連休は3日間一緒に過ごせるのを喜んでいましたが、仕事で2.5日になりました。
当時は彼を信頼していて、疑っていませんでしたが、本当は一緒に過ごしたくなかったのかもしれません。
週末が全部デートなのは仕事も1人時間も欲しいから疲れが取れないと言っていました。


私自身が結婚を迫ったり、具体的な計画を口にした事はないですが、知らず知らずにプレッシャーになっていたのかもしれません。
その上、手に入った私が好意を前面に出していて、重く感じていたのですね。
彼が好きだと言っていてくれた、駆け引きせず素直で分かりやすいところが、仇になるとは、、、、。

最後に会う約束ですが、私がお願いして彼が温情というような感じですが、もしかしたらキャンセルされるかもしれません。

たくさん質問して、傷ついてらっしゃるでしょうに失礼な不躾な事ばかり申し訳ございません。
この辺が分かるともう少し分析出来そうなので良ければ教えてください。

いえ、とんでもありません。
私には分からないことばかりで、感謝しかありません、ぜひもっと彼の分析を手伝っていただきたいです。
分析してくださって、全くわからなかった彼のことが分かり、納得です。
彼を理解したいと思っていたのに、全く分かっておらずショックでした、、、笑
これでは、振られても仕方ありませんね、、、もし復縁が叶うなら、この辺を絶対に改善したい思いです。

よろしくお願いします。

コメント失礼します。
復縁のお悩みですね。

アプリで知り合ったのですね、何というアプリで知り合いましたか？男性の性質が分かる事もあるので言えるようでしたら教えてください。
お付き合いは彼から[付き合ってください]という言葉はありましたか？
彼の周りの知人などに彼女として紹介してもらってるのでしょうかね。
身体の関係はお別れするまでありましたか？ちゃんとうまく最後まで出来ていましたか？最初の行為はお付き合いしてからでしたか？

週1のデートはどちらからのお誘いですか？それとも毎週土曜日に！など決めていたのでしょうか？決めていた場合はどちらからの提案ですか？

お互いに結婚願望があったとの事ですが、彼からもそのような話はしてくれていましたか？むぎさんのお話に乗ってくれていたといった形でしたか？

むぎさんの感情表現の豊かさというのは彼へ言葉で[好き]とか[ずっと一緒にいようね]などと伝えていたのでしょうか？

突然別れを告げられたとのこと、最近彼の気になる言動はありませんでしたか？

>彼曰く、普段から私の愛は沢山感じているし特に嫌なところもないけれど、結婚して生涯のパートナーとしての決め手がないのが理由だそうです。
私自身を結婚相手にするのに不足はないけれど、自分が、どうしても私と結婚したい！と強い気持ちと確信を持てないと言われました。

ここだけ読むと、彼は結婚のプレッシャーを感じていたように思えます。

>彼の周りに相談しても、私からは愛されているんだから何も別れる事はないと言われた様ですし、彼自身でも頭では分かっているけれど、自分でもよく分からない、でもお互いいい歳で時間の制約もあるからと、悩んで迷っている様子でした

[いい歳で時間の制約]という言葉は結婚のプレッシャーがかかっていますね。
なぜ彼は友人に話したことをむぎさんに話したのだと思いますか？

>そんな悩みを抱えていたら、最近は私に会うのも楽しみか分からず、好きって気持ちが情なのか分からなくなったそうです。
一緒にいて楽しいし、毎週会うのも苦ではない貴重な存在なのに、私と同じ熱量の好きの気持ちを持てないから別れたいと言われました。
これ以上、私の気持ちに甘えるのも良くないからと。

彼はむぎさんが重たくて冷めてきてしまったみたいですね。

>電話で話し合い、一応別れたい旨を受け入れましたが、最後に一度会う約束になっています。
出来れば、私は考え直して欲しいと思っていますが、どんな対応をすれば正解なのでしょうか？
また、彼の気持ちは迷っているのでしょうか？

本来はすぐさま別れを受け入れて、[謝罪、感謝、永遠にさようなら]を彼に伝えるのが復縁の正攻法です。
でも納得いかないですよね、気持ちはめちゃくちゃ分かりますが、もう一度会って話し合いで彼の心は戻りません。
今、彼の望みはむぎさんと別れることです。
男性は1度好きだった女性を振るのは相当な労力を費やします。でもそれをおこなってもむぎさんとの別れを選択したのです。
次に会ったらちゃんと別れを受け入れて、感謝とさようならをしてください。そこから復縁工作は始まります。

誕生日のことは何か彼に要望を出したりしましたか？

交際時はどちらが移動や金銭の負担が多かったでしょうか。どのようなバランスでしたか？

>付き合い当初から日曜日まで、ほとんど彼の態度や行動も変わらなかったので、全く思いもよらなかったです。

もしかしたら彼は察する能力の高い男性かもしれませんね。このタイプの男性は嫌なことも嫌と言わず受け入れ、限界がくると少しずつ相手を嫌になっていきます。察する能力の高い男性は嫌そうなことは少しだけヒントを出すのでそれを見逃してはいけません。
例（ほんとは早く帰りたい｢最近疲れ取れないんだよね〜｣と遠回しに言うなど）

>彼は当初は今年中に婚約したいと言っていました。
この辺りを付き合ってから全く話し合っていなかったので、すれ違っていたのかもしれません。

当初とは付き合い始めですかね？恐らくその時は結婚願望あったのだと思いますが、今はむぎさんとしたいと思っていないのは明白なのでここは話し合わなくて良かったところです。

たくさん質問して、傷ついてらっしゃるでしょうに失礼な不躾な事ばかり申し訳ございません。
この辺が分かるともう少し分析出来そうなので良ければ教えてください。

破局の原因の1番大きいところは
・結婚のプレッシャー

その他は
・むぎさんが手に入った距離にいて冷めてきた
はありそうです。

想像ですが
・デートに対してかかるコスト（お金・労力）がしんどかった
・他に女性が現れた

です。応援していますので頑張ってください！

復活愛（復縁の可能性を上げる方法） vol.1 https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/24/#gsc.tab=0

察する能力の高い人
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/24/#gsc.tab=0&gsc.q=%E5%AF%9F%E3%81%99%E3%82%8B&gsc.sort=