復縁後の行動、改めて良い関係を継続していくには？

むぎさんへ


＞具体的には、結婚のこと、お互いの性格のこと、振る舞いなどです。

別れの原因を解消する必要があります。
振る舞いとはどのような振る舞いなのか？なのかが書かれていませんが，むぎさんが自覚し，改める必要があります。


＞彼は、これからもっと色々な面を見たいから、もっと自分を出して、わがまま言って、お互＞いの友達にももっと会おう等、言ってくれましたが同時に、外見がタイプ、可愛い子に好き＞と言われるのは嬉しい（交際中に私が何かにつけて好きと言っていたから）とも言ってい＞て、何となく大丈夫なのかな、、、と思いました。

これを言葉の通りに受け取って，本当に我が儘になってはいけません。
むぎさんの見た目が，彼を惹きつけている様なので，見た目をしっかり磨いて下さい。

＞今はギクシャクしているような気がします。
＞彼の方もテンションが高いとは言えなそうです。

復縁したものの，彼の中では消化できていない可能性があります。

＞ただ、元々感情をあまり出さない人だったので今も私に合わせているのか、これが普通なの＞か、やはり別れたいのか分かりません。

＞彼が色々合わせてくれていて、我慢してくれていたのを知った今は、また重いと思われた＞＞り、負担になるのが怖くて、以前のように好きを無邪気に表現出来ずにいます。

彼は，何を我慢していたのでしょうか？
どのように合わせてくれていたのでしょうか？


＞連絡も遅くそっけなくしてしまっています、でもこれでいいような気もするしどうしたらい＞いのか分かりません、、、、。

そっけないとは，具体的にどのような感じでしょうか？


＞これから彼からすごく愛されて、お互いに幸せな関係を築くためには、私はこれからどう行＞動していけばいいのか、前回アドバイスいただきたのに至らず恐縮ですが、改めてご意見アドバイス頂きたいです。

この相談文だけでは分からない部分が多くあり，細かな指南が難しいと思いました。
ここで間違えると，もしかしたら，「やっぱり別れたい」となってしまうかもしれません。

今の段階で，有料の先生に詳細を話して，対応の仕方を細かめに指南してもらうのが良いかもしれません。

理由は，今の彼は，まだ心が揺れている可能性があると感じました。
その場合，やっぱり別れれば良かった・・・と思ってしまわない様に，早めに策を投じる必要があります。
ここでもう一度フラれたら，復縁の可能性はかなり低くなります。

又は，「ぐっどうぃる博士の復縁ちゃんねる」というライブ配信で，相談を投稿する事ができます。
そこでは，ぐっどうぃる博士のアドバイスがその場で聞けます。
視聴者に相談を聞かれてしまいますが，それでも良ければ，書き込んでみる事は可能です。

せっかく復縁できたので，頑張って下さいね！
応援しています。

むぎさん
＞婚活マッチングアプリで知り合い、5ヶ月程お付き合いしていました。

どのマッチングアプリでしょうか。有料で真面目に結婚を考えている人が多いアプリですか？また、彼のステータスは「今すぐ結婚したい」になっていましたか？

また、このサイトで言われている付き合うことの定義ですが

1. 彼からの告白があった
2. 彼の家族、同僚、友達などに正式な恋人として紹介された
3. 身体の関係があり、良好であった

以上3点は満たしておりますでしょうか。

そして、根本的な質問なのですが、30歳で婚活アプリで将来の旦那様を探しているむぎさんは、どちらを先決しているでしょうか。

1. 彼と結婚できなくても良いから長く付き合い続ける
2. 誰とでも良いから幸せな結婚がしたい

1ならば、彼のテンションが低い時には、彼よりももう少し手の届かない距離に離れるのが良いです。２ならば、今の時点で彼をご自身から切る方が良いでしょう。

＞連絡も遅くそっけなくしてしまっています、でもこれでいいような気もするしどうしたらいいのか分かりません、、、、。

これで良いです。ご自身から連絡は控え、彼から連絡が来た時のみ、ややそっけなく対応する位でちょうど良いです。ご自身からは絡まない方がうまくいくでしょう。

＞これから彼からすごく愛されて、お互いに幸せな関係を築くためには、私はこれからどう行動していけばいいのか、前回アドバイスいただきたのに至らず恐縮ですが、改めてご意見アドバイス頂きたいです。

期間を区切って、彼のテンションが上がるかどうか様子を見ましょう。年末までに彼のテンションが上がらず、ずるずる関係が続いている場合や、彼が音信不通になったり、彼が別アプリなどで婚活をしているのを発見したら、「彼は死んだ」と思ってご自身から切るのをおすすめします。婚活をしているのでしたら、自分を大切にして下さらない男性と長々続けるのは良くありません。30代にこのように煮え切らない彼氏を持ったがゆえに、婚期を逃し子どもが持てない年齢になってしまった例が沢山あります。時には見切るのも大事です。

> No.113290のコメントへの返信

返信ありがとうございます。
[彼女は結婚を急いでいるのかも？]ともし彼が思い込んでいた場合、少しの言動もそこに繋げて考えてしまいがちなので慎重になるに越したことはないです。
彼は察する能力が高そうなので深読みし過ぎてしまうのかもしれませんね！

学びがあったようで良かったです。
これからも頑張ってください。応援しています。

> No.113278のコメントへの返信

いつも冷静なご意見頂きありがとうございます。


私はプレッシャーをかけているつもりはなかったのですが、とてもプレッシャーになっていたようです。
本当に他意は無い一言などで（ウェディングフォトを撮る方々に遭遇してキレイと言った、誕生日に身に付けるものが欲しいと言った、一緒にお金貯めて海外旅行行きたいねと言った）＝来月中にはプロポーズを求めてられいる、と思われていました。
私的には、深く考えずに発言した事だったので、え？そんなことで？という些細な一言にかなり敏感に反応していて、びっくりしましたが、ひるねさんがおっしゃるように、今後は徹底してシビアに気をつけていくべきなんだと気が引き締まりました。

今まで頂いたアドバイスは、何度もしっかり拝読させていただき、心に刻み引き続き男性心理を勉強し頑張って行こうと思います。
今回の件で、他人と向き合うこと、好意を伝えること、愛とは、色々考えさせられ学ぶ事ができました。
彼との関係が最終的にどうなるか、今はわかりませんが、どういう結末を迎えたとしても後悔がないよう、精一杯頑張りたいと思います！
見ず知らずの私に親身になっていただき、本当にありがとうございました！

回答ありがとうございます。

私の意見を失礼します。

やはり前回に引き続き結婚のプレッシャーがかかったことが彼が別れを選んだ大きな要因に思えました。

自己主張は彼がいいとは言ってもしばらくは、2人の関係などについての話は控えめにした方が賢明です。

切り出したのはむぎさんのようですが、彼も一応納得しての復縁ではないでしょうか。

元彼に負けたくなくてわがまま言って欲しいと言った可能性があります。
男性の思うわがままは[お願い事をされる]ことなので、期待を持たずに[○○したいな]と言ってお願いして彼が応じなくても気にしない。やってくれたらたくさん喜ぶを徹底してください。

不安に思う気持ちも分かりますが、ここでメンタルを崩すのは危険です。

男性は感謝してくれる相手に愛情を感じます。
彼のやってくれたことを常に喜び、感謝して、デートの後には何をしてくれたかを思い返してください。

これは彼に感謝することで彼のテンションを上げること、むぎさんが彼に色々してもらっている事で愛されてる実感が持てて不安がなくなる事が出来る方法になるかと思います。

>・次回会う予定も決まっていて、泊まって行かないかと久々に提案されました。

良かったじゃないですか！彼の提案には乗ってください！

今の彼との距離は名言出来ませんが、今後手に入りそうで入らない距離を維持していけばいいと思います。

むぎさんからのLINEは控える、デートも彼からの誘いに乗る、彼から来たLINEやデートの誘いには喜び、会ってる時は楽しく過ごすように心掛けてください。
むぎさんから結婚の話は一切しない。
その辺の子供が可愛いとか友人が結婚したとかも控えてください。
彼がしてきたらそれには楽しく[私もそうしたいと思ってた！]と乗ってください。

私の意見は以上になります。

泣かずに会えて本当にえらかったですね！
よく頑張りました。復縁出来たのはむぎさんが一生懸命彼のことを考えて努力したからです！

応援しています！頑張ってください！

> No.113267のコメントへの返信

ひるねさん、前回から引き続きコメントいただいてありがとうございます。


>具体的には、結婚のこと、お互いの性格のこと、振る舞いなどです。

との事ですが、これはどのような内容ですか？

・彼は私が今すぐに結婚したいと思っていてプレッシャーを感じていたらしく、それは誤解で私も彼も年内はお互いのことをまだ知りたいと思っていました。（これについてはお互い年内に答えがどうなるかは分からないのは了承済みです。）
・性格と振る舞いですが、明るく女性らしく振る舞うように徹底していましたが、本当は自己主張が強くて頼られるのも好きという、今まで見せていなかった性格を最後なので全部ぶっちゃけました。（彼はそういう所も見たかったし、そっちの方が良いと言っていました。）


>というのも、彼から熱烈に望まれたわけではなく、どちらが共なく流れでやっぱり別れない事に決めたので、彼がその場の情で私を悲しませないように、流されたんじゃないのかと不安があるからです。

との事ですが、[やっぱり恋人に戻ろう]と発言したのはどちらですか？

・話しているうちに、まだやっていけるのではと言う雰囲気になりましたが、何も言わないので帰ろうとすると、なんとなく引き止めらられ、私たち上手くやっていけると思う？と聞いたら、俺もそれを考えていてまだ一緒にいたいとなりました。
お互いに恋人に戻ろうという明確な発言はなかったです。


>彼は、これからもっと色々な面を見たいから、もっと自分を出して、わがまま言って、お互いの友達にももっと会おう

これも何を持ってこの発言が出たのでしょうか。むぎさんが素を出せていなかったとかのお話があったのですか？

・上記の誤解や見せていなかった性格の話をして、今まではあまり人間味が感じられなかったと言っていました。
元彼にはすごくわがままと言われてたんだよね、と話したら、俺にもわがまま言って欲しいと言われました。
が、自分的にはわりと今までもわがままを言っていたような気がします。


>今はギクシャクしているような気がします。
彼の方もテンションが高いとは言えなそうです。
ただ、元々感情をあまり出さない人だったので今も私に合わせているのか、これが普通なのか、やはり別れたいのか分かりません。

これはむぎさんの不安からそのように思い込んでいる可能性が考えられます。

・もう決めたと言っていた別れ話を覆されて、復縁を望んでいたので嬉しかったのですが、あっけないと言うかあれ？という感じで不安に繋がっているのかもしれません。
・次回会う予定も決まっていて、泊まって行かないかと久々に提案されました。
・色々聞いていただけたおかげで、泣かずに話し合えたので、縋りついたりせず対等に話せたと思います。

文章がまとまらず、状況が分かりづらくて申し訳ありません。
交際を継続するとして、私は今まで通りのたっぷりの愛情表現でいいのか、それとも手に入った距離から、手に入りそうで入らない距離に移動するために、愛情表現をあまりせず駆け引きした方がいいのか助言頂けたらと思います。
彼が自ら一度手放そうとした相手と、復縁した場合、私は彼にとって今は手に入った距離という認識であっているのでしょうか？

よろしくお願いします。

> No.113266のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
また前回分もお読みいただきありがとうございました。

確かに愛されることを考えていました。
しかし、今までのお付き合いで彼に愛を与えすぎて、重くなっていたので上手くやっていくには、その辺りをコントロールしていかないといけないと思い質問させて頂きました。
何事も、まず相手のことを考えてギバーでもテイカーでもいけないと言うことですね。

もちろん決して結婚だけがゴールとは思っていなくて、ひとつの形だと思っています。
多方面での考え方や価値観を理解して、もっと深みのある大人になれるように精進したいと思います。

むぎさんこんにちは。
復縁出来たのですね！おめでとうございます！
気になったので色々質問させてください。

>具体的には、結婚のこと、お互いの性格のこと、振る舞いなどです。

との事ですが、これはどのような内容ですか？

>というのも、彼から熱烈に望まれたわけではなく、どちらが共なく流れでやっぱり別れない事に決めたので、彼がその場の情で私を悲しませないように、流されたんじゃないのかと不安があるからです。

との事ですが、[やっぱり恋人に戻ろう]と発言したのはどちらですか？

>彼は、これからもっと色々な面を見たいから、もっと自分を出して、わがまま言って、お互いの友達にももっと会おう

これも何を持ってこの発言が出たのでしょうか。むぎさんが素を出せていなかったとかのお話があったのですか？

>外見がタイプ、可愛い子に好きと言われるのは嬉しい

チャラくも聞こえますが、ただむぎさんを褒めたことも考えられます。

>私も、もしかして別れなくて済むかもという雰囲気に流れずに、きっぱりさよなら出来れば良かったのですが、、、やはり好きの気持ち、離れたくない気持ちがあり出来ませんでした。

という事はむぎさんから[恋人に戻ろう]と提案したのですか？

>今はギクシャクしているような気がします。
彼の方もテンションが高いとは言えなそうです。
ただ、元々感情をあまり出さない人だったので今も私に合わせているのか、これが普通なのか、やはり別れたいのか分かりません。

これはむぎさんの不安からそのように思い込んでいる可能性が考えられます。

すみません。この相談文ではあまりお二人の状況が見えて来ませんでした。でもむぎさんが縋って無理矢理復縁した訳じゃなさそうなので悪い状況ではないのかと私は感じました。
回答になってなくてすみません。
頑張ってくださいね！

前回分も読ませていただきました。「どうすれば彼に愛されるのか？」とのことですが、むぎさんは自分ばかり愛されようとしていませんか？
結愛婚とは2人がひとつ屋根の下で暮らすのだから、むぎさんも相手に愛を与える必要があります。

また結婚だけをゴールにするのはお勧めできません。結婚したら相手は変わってくれると思っていませんか？それは残念ながら難しいでしょう。安定していればそもそもむぎさんが心配になることは起きていません。相手はむぎさんとどうしても結婚したいわけじゃないから一度は別れ話を持ちかけてきたのでしょう？今の不安定がずっと続き、酷ければ浮気や不倫をされるかもしれませんよ。
37歳になってご自身の幸せを他人にゆだねる生き方は心もとないと思います。もっと素敵な大人になりましょう！

> No.113263のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

伝え方が悪かったですね、これから良い関係を築けたらと思っての発言でした。
どんな結果になるかはわかりませんが、彼の気持ちを大切にして行こうと思います。

彼からすごく愛されて…というのは、しょぱなからもうしわけないのですが、　
限りなく１００％に近い不可能さです。
なぜこの状況でそう思えるのか理解できません。

だって、彼からもう別れを言われており、結婚は考えられないということを言われているのです。
ここまではっきりと言われているのに、なぜあなたは会いに行かれたのでしょうか。
あなたは彼のことを愛しているんですかね？
私はそうは思いません。
あなたは自分の欲のためだけに動いているにすぎません。
愛するということは相手を尊重することです。

謝罪のためではなく、彼になんとか私と結婚して！って縋っているだけですよね。
彼にはそれが見えていたでしょうし、なによりこの状況のあなたはただ重いだけの
存在にさらになってしまったこと。
彼は直接あなたに面と向かってはっきりと言えなかっただけだと思います。

これからどうなるかは火をみるより明らか。
彼から積極的な接触はなく、フェードアウトされるでしょう。