パートナーとの関係性に疑問

そもそも、この彼のいいところはなんでしょうか？
結婚の話は出ているんですか？
お付き合いのきっかけはなんですか？

なぜこの彼と付き合っているのか？全く理解できません・・・

私がことさんの母親なら、泣いてすがってでも、毎日あなたのところに行き、そんな男とは別れなさい、と言い続けます。

それくらい、彼は最低です。
彼の性癖として楽しむために嫌がる女性をそのような場所に連れて行くのも腹立たしいです。さらに、この男はことさんを金儲けの道具にしているんですよ？

ことさんも同じ性癖なら、百歩譲って楽しむ世界かもしれません。が、まだ未婚なことさんがそんな世界に足を踏み込むべきではありません。

どこで動画撮影されているか、わかりません。
小型カメラもものすごく高性能なものがあります。
そういう性癖の人たちですから、撮影されていると考えた方がいいでしょう。
裏で出回っていたら取り返しがつきません。

どこで誰がその動画をみているか？わからないのですよ？家族の目に触れるかもしれないし、会社の人が見ているかもしれないんです。将来、自分のお子さんが見るかもしれないのです。


性病も怖いです。
梅毒もはやってきていますし、クラジミアなども咽頭にも簡単にうつります。将来お子さんをもうけにくくなる可能性も大きいのです。

また、望まぬお子さんができてしまったら傷つくのはことさんです。

危機管理がなさすぎます。


＞お前が一番なんだ
彼の言葉に真実はありません。行動をみるべきです。
本当に一番大切なら、嫌がることさんを連れていかないでしょう。

ことさん
はじめまして

たしかかなり前にも、同じご相談されてましたよね。なかなかない内容なので、うっすら覚えています。

その時も思ったのですが、彼はお金のために、あなたの体を利用してないか？ということです。

言葉ではあなたを一番に考えているようなことを言ってますが、実際の行動はどうでしょうか。

私は、彼があなたを商品のように扱っている、道具として、自分の商売に利用していると強く感じました。

ですが、

>客観的にみてこの状況を続けていくとしたらどのような心のモチベーションを持つことが必要だと思われますか？

続けて行きたいというご相談であれば、何を迷うことがあるのでしょう？と、正直思いました。

例えば、彼はあなたを利用してますよ、彼はひどい人だから別れた方がいいですよ、とアドバイスを受けたところで、あなた自身が納得出来なければ別れないだろうし、この状況も、自ら望んで続けて行くんだろうなと思いました。

自分をお金のために性的に利用されて構わない、という女性は多くありません。誰も共感出来ません。

それでも続けて行きたいとあなたが考えるなら、自分は商品だと、彼のために頑張るのだと、自身が割り切るしかないのではないでしょうか、、、

どうか心を病みませんようにお祈りしております。

ことさんへ

コメント失礼致します。


ことさんは、彼と別れる選択も、スワッピングを止める選択もないという事でしょうか？

モチベーションをご相談されていますが、
１年間、スワッピングをしても、楽しいと感じないのであれば、ことさんの性感覚とは合ってないのでしょう。

では、彼が喜んでくれる事がモチベーションになったりしますが、
ことさんは、彼にも疑問を感じていますので、
モチベーションにはなっていません。


風俗の仕事をしている女性でさえ、心が病み気味になる人もいます。
自分で選んでいない相手と性行為をする事を楽しめる人は多くありません。　

ことさんは、それを何とか受け入れようとしている様に感じますが、大半の女性は受け入れられません。
女性は、自分の身体を守る為に、子孫を残す為に、
保守的な感覚を生得的に持っているのだと思います。
それに抗うのですから、辛くなるのが自然です。



ことさんは、依存体質ではないかと感じます。

そのような女性は、おかしい、苦しいと思いながらも、男性から離れる事が出来ません。

ことさんは、このまま流され、ダラダラと関係を続けると予想します。

この状況を続けていくとしたら、どのようなモチベーションが必要か？という問いですが、
状況から考えると、モチベーションを持つのは難しいでしょう。

ただ、モチベーションはなくても、ことさんは彼と別れず、彼に誘われるままスワッピングを続けると思います。

コメント失礼します。
ことさんはかなり自己肯定感が低すぎます。

この状況が異常なことも、彼の言い訳が都合のいいことも、自分が“本気で断りたい‘’のに断れないことも認識していますよね？
でも[見捨てられ不安]があるから断れない。

>彼には色々お世話になっているのもあり、仕事に繋がるのであればできる範囲で協力したい気持ちもあるのですが

これは見捨てられ不安からくる[本当は嫌なのに、嫌だと言ったら嫌われる]とは本音で思っているので[嫌だと思わないように自分を騙す]為の言い訳です。

自分を守れるのは自分だけですし、自分を傷付ける選択も自分だけです。

恐らく愛着に何らかのトラブルがあるか、トラウマがあると思いますのでカウンセリングを受ける事をおすすめします。

文章を読んだ雰囲気でしかないのですが、ことさんには[私が幸せになれる訳がない。自分は不幸でちょうどいい人間だ]という思い込みがありそうです。

彼との関係は今信頼し合えるような恋人関係とは言えません。ギバー(搾取者)とテイカー(搾取される者)の関係です。

依存してるでしょうから難しいと思いますが、このままいくとことさんの精神が壊れてしまいますので、彼とはことさんの自尊心を守る為にも完全なお別れ[一切の連絡を断つ]を勧めたいです。
多分簡単なお別れは出来ません。共依存関係なので彼が様々な手を使ってことさんを手放さないようにしてくると思います。
1人では難しいと思います。信頼出来る人に相談するか、プロのカウンセラーに相談してください。

脱出出来ることを祈っています。

ことさん、はじめまして。

(＾＾）wonder.2と申します

（＾＾）もう顔文字を使うのも申し訳ないくらい悲惨な相談で、客観的な意見を言えば、すぐさま距離を置いてほしい、というか逃げてほしいです

（＾＾）客観的な意見でいい　ということなんですけど、この相談を見たときに思い浮かんだのが、社会学者の宮台真司先生がゼミ生の女子5人くらいと対談をしている「今、愛について語ろう」という動画で、学生のリストカットなどの、嗜癖（しへき）（例えばリストカット行為への依存など、自分の安定のためにしていて、今やめられていないこと）の話をしていて、

（＾＾）宮台先生が、「でも、嗜癖って治るよね」って言うんですね

（＾＾）なんか、私が思ったのは、この彼はお金のこともあるけど、嗜癖っぽい感じもあるとすると、「この彼の嗜癖が例えば近い将来（例えば３～４年後とか）治ったとして（こういうお金の稼ぎ方とか、こういう人間関係や肉体関係の持ち方を諦めたり、しなくて良くなったとしたと仮定して）、

（＾＾）この彼が嗜癖をやめたとして、その時とか、その後とかに、この彼があなたを結婚相手に選んで、幸福にするという可能性があまり高くない気がしたんですね

（＾＾）なんかすみません

（＾＾）あとまぁ　思ったのは、この彼の稼ぎ方の手伝いを継続するモチベーションのための助言をするのは、倫理に反するというか、まぁほぼ犯罪ではあります

（＾＾）あの～　なんでことさんの質問が「モチベの上げ方」ってなるのか　というと、

（＾＾）今、社会は底が抜けているんで、例えば風俗嬢をやって　そのお金をホストに貢いで　とかいうケースは少なくないのに、そういう関係と比較して、なぜ自分はがんばれないのか

（＾＾）という感覚があるかもな～　と思います

（＾＾）まぁ　それと　スワッピング　ということなんですけど、

（＾＾）この相談は　果たして　やってることはスワッピングなのだろうか　というのがあります

（＾＾）まず頻度がスワッピングにしては多すぎます

（＾＾）宮台先生によれば　スワッピングは年に１～２回やればいいぐらいの感じだそうです

（＾＾）あとまぁ　高額のお金が介在している　ここがスワッピング的に違和感高い

（＾＾）まぁこの相談のケースは多分犯罪なんだけど（不同意性交の強制）　DVと犯罪と闇バイトが高濃度で混ざってる感じですね　それをスワッピングという言葉で曖昧にしている感じじゃないかと思います

（＾＾）スワッピングかぁ　なるほどねぇ　物は言い様だねぇ　悪質だねぇ　と思います

（＾＾）とりあえず逃げに逃げてほしいなぁという回答でした

（＾＾）まぁDVであることは間違いないので　例えばもう警察に相談するとか、自治体の女性相談センターなどに助けを求めたほうがいいような気がします

（＾＾）それができれば苦労はしてないという話かもしれません

（＾＾）心療内科などのお医者さんや、病院のカウンセラーだと守秘義務があるので、相談は比較的しやすいかもしれません

（＾＾）できれば、この彼からまず距離を取り、もう尊厳を棄損されなくていい状況、安全な状況に身を置いてほしいと思います

（＾＾）ちなみに私があなたの親だった場合、私は彼を殺すかもしれません

（＾＾）いや　マジで

（＾＾）唐突なんですけどおすすめのマンガは（ここでマンガをおすすめする鬼畜）「ザ・ファブル」です

（＾＾）彼みたいなタイプの人間がどういう理屈でどう破滅（自滅に近いタイプの破滅）していくのか、繰り返し丁寧に描かれていておすすめです

（＾＾）まぁそれどころじゃないと思うので　とりあえず逃げてもらえたらありがたいです

（＾＾）ではでは　読んで下さりありがとうございました　頼むから逃げてくれ～

（＾＾）LOVE♡（この締め方迷ったけど惰性でこれにしました…）

（＾＾）申し訳ない　ではでは

皆様コメントたくさんありがとうございます

はい、この状況は自分でも抜け出せないと思います…
常識的に考えればすぐに逃げ出すのが正解だと思うのですが、ここではお話できない理由があって彼と今すぐ別れるわけにいかず

逃げられないと決まったからには、腹を括って覚悟を決めるのが筋だと思うのですが、自分の心と身体が拒否反応を示してしまい、どうにも気持ちが上手くコントロールできない所に悩みがありました

そのため、この問題をずっと抱えたまま生活し、同じループで気持ちが壊れそうになってしまったため、どう落としどころをつけようか…と悩み続けている一方

彼やその界隈の方々と接し、当たり前のようにスワッピングの正しさや、受け入れられない私がおかしいと否定され続けることで自分の考えや気持ちが変なのかと自己を喪失していくような気がして

誰にも相談できず、こちらにお世話になっている次第です


彼曰く、例えば風俗などの仕事は家族に顔向けできないことだけど、スワッピングは性的嗜好だから全く変なことではない！大切なパートナーだからこそ連れて行くんだ！らしいです…

私自身が心を壊しきってしまえば良いのでしょうが、それができず…ごめんなさい
優しいお気持ちでコメントくださった方々本当にありがとうございました

> No.113333のコメントへの返信

公に話せない事でしたら、ぐっどうぃる博士や、有料相談に相談してみては如何でしょうか？

守秘義務は守られます。

それくらいしても良い案件だと思います。

もしも、金銭的な面で躊躇されるなら、
中には、事前にラインで相談だけ送る事ができる先生もいます。
相談時間の短縮になります。
後は、値引きのクーポンもありますので、
それらを駆使してでも、有料相談で事の事情を話してみては如何ですか？

身も心も壊す前に、どうかご自身を守って下さい。
スワッピングだろうと、何だろうと、本人が苦しんでいる事を強要するのは、正しいとは言えません。

ことさんの人生です。
ことさんが、守ってあげて下さい。