28歳子なし 離婚するべきですか？
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！ -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
離婚したほうが良いと思ってます。
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 28 ）歳 性別（ 女 ）
相手 （ 35 )歳 性別（ 男 ）
■あなたの状態と相手の状態
夫婦
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
20年 職場で出会い、交際
23年6月 結婚
24年3月〜 私の海外赴任開始(1年間)
24年6月 旦那転職
■具体的な相談
28歳子なし離婚したほうが良いですか？
1年前に結婚し、子なしの28歳です。2年ほど付き合って結婚しました。
私が仕事の都合で海外に1年住むことになり、出発前か後どちらに結婚するか？ということを話し合い、結婚前に籍を入れました。旦那35歳です。私も結婚に対しては前向きでしたし、そう決断してくれた旦那にもとても感謝しています。
別れを考える理由は2点。
■海外に来て半年、私の価値観は大きく変わり、日本でずっと暮らす未来が想像できず、もっといろいろなことに挑戦したいです。
旦那は転職したばかり、地元思考が強く、海外で暮らすことはできないとのことです。私が海外で働きたいのであればそうしたら？という感じですが、本気でできるかどうか真剣にはまだ考えていないと思います。
■セックスレスです。私の海外赴任もあり、子供ができてはまずいと思ってセックスを避けていましたし、旦那もそのことは理解していました。しかし、結婚前も合わせると、約2年ほとんどスキンシップがなく、先日旦那が私のところへ遊びに来てくれたときも、キスもハグもなく、私も少し触られただけで、嫌な気持ちがしてしまい、罪悪感でいっぱいになりました。
お兄ちゃんにしか思えないのです。このまま一生お互いに性生活なしで生きてくと思うと自分も相手のことを考えてもつらいです。
これはまだ聞いてませんが、旦那もスキンシップもないというところから、私を異性として見ることが難しくなっているのではないかと思います。
以上2点の理由になります。
補足として、経済的にはお互いに自立しており、貯金なども別々です。
子供は出来たら良いねーくらいで話していましたが、今は全く欲しいと思っておらず、流れで作ってしまったら一生後悔すると思っています。
私のわがままで振り回してしまって本当に申し訳ないですし、旦那のことは親友というか、人としては大好きです。同性だったら一生遊んでただろうなと思います。
まだ旦那に気持ちは伝えていません。
どう思われますか？
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れもんさん、私があなたの立場でしたら、旦那様との将来が見えないので離婚します。海外単身赴任間に離婚届けを出すのは難しいかもしれませんが、早く離婚する方がが、旦那様とのしこりも残らないと思います。
一度、旦那様とよく気持ちをお話あったらいかがでしょうか。
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返信頂きありがとうございます。
そうですね、まず話してみないと、、、。
ただ、旦那か離れ離れも我慢するし、レスも努力すると言われた場合、どうしていいか分かりません。
もう気持ちが戻ることは諦めている自分がいます、、、。
また、このことを伝えたとき、旦那が男としてどれだけ傷つくか考えるだけで辛いです。
身勝手な妻で本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
れもん(投稿者) 2024-06-22 16:35 -
私の意見も失礼します。
私もSayokoさんと同意で離婚の方がいいと思いました。
このままの婚姻関係を続けても後悔してしまうのではないでしょうか。
後悔した時に、ご主人のせいだと思ってしまうような気がします。
もし、縁があればご主人と再婚という未来も無くはないでしょうし、[自分と婚姻関係を続ける事を後悔してる妻]は[女性を幸せにしたいと男性は思ってる生き物]なので、ご主人もゆくゆく苦しめられると予想しました。
>私のわがままで振り回してしまって本当に申し訳ないですし、旦那のことは親友というか、人としては大好きです。同性だったら一生遊んでただろうなと思います。
これは本音でしょうから、ここはちゃんとご主人に伝えた方がいいと思います。
ご主人は1度は傷ついてしまうかもしれませんが、自分の未来は自分のものです。そのスタンスでいればいつかご主人も分かってくれる日がくると思います。
まだれもんさんはお若いですし挑戦にワクワクしてるご自分を信じてあげてください。
個人的な意見を失礼しました。頑張ってくださいね！
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お返事頂きありがとうございます。
温かいお返事で癒されました。
私のわがままでせっかちな性格が招いた結果だと思っていますが、なるべく旦那に理解してもらえるように話し合ってみます。
れもん(投稿者) 2024-06-22 20:55 -
夫婦ってなんでしょうね。
2年のお付き合い期間中、避妊をして関係をもつこともできたにもかかわらず、1年半すでにセックスレスでしたし、わかっていて結婚されたのではないですか？
セックスレスはれもんさん側の理由であり、赴任前から継続していたこと。今更の理由にはなり得なさそうに思います。
れもんさんが赴任先で別の良い方がみつかったのではないか？という疑念が残ります。
夫婦って違う視点や価値観がでてきたときに、どれだけ相手目線でものごとをみれるか？が協調の鍵です。
れもんさんが海外にいったことで、旦那さんの地元志向と価値観があわないと感じられたのですよね。
ですが、地元や家族を大事にされるというのは、責任感のある、頼り甲斐のある人でしょうし、家や子育ての環境も整うでしょうから、未来をみとおして計画される長期的な視点を持った方のように思います。
のように、価値観が違うことをマイナスにみるのではなく、そこに意義を見出してみると、相手の良いところがみえ、お互いに成長できるのだろうと思います。
お子さんができると離婚は難しくなるのはそうだと思います。
が、1年というのは長い人生であっという間のことでしょうし、縁があって結婚をしたお二人なのですから、一時の感情で離婚してしまうのは早々に思います。
離婚したい、という視点で旦那さんと話し合うのではなく、もう一度寄り添えないか？話し合っていく上で、どうしようもなくなったときに最終的に「離婚」を考えた方が私はいいかと思います。
できる努力はすべてやりつくしてみること。
別れることがありうる彼氏彼女という関係ではなく、お互いに生涯をともにする、別れないという契約をしたからこそ、最大限にパートナーと向き合ってみることも必要ではないかと思います。
離婚してもしなくても、後悔のなきよう、旦那さんと向き合われてくださいね。
応援しております。
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お返事ありがとうございます。
当時はセックスレスが長く続くことがどれだけ大変か、あまり考えずに籍を入れてしまいました。問題意識もなかったです。
当時の自分に良く話し合うように伝えたいです。
頂いたお言葉、身にしみました。
これ以外に方法がないならとお互いが思えるまで話し合いたいとおもいます。
れもん(投稿者) 2024-06-22 23:21
