彼に弱音をはけない、頼れない
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・応援して欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
彼に本当の自分の気持ちを伝えたいけど、彼を傷つけそうで、どんな伝え方がいいかわからない。
自分で対処できるならしたい。彼と向き合いたいので、アドバイスがほしい。
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（ 40代前半 ）歳 性別（女）
相手 （ 30代後半 ）歳 性別（男）
■あなたの状態と相手の状態
私バツイチ 子ども2人
彼バツイチ 子どもとは別居だけど定期的に会っている
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
アプリで出会いました。
2ヶ月くらいやりとりしてから初めて会って、3回目のデートの時に彼から付き合いたいと言ってもらえて始まりました。
お互いに再婚願望はなく、お付き合いして今は半年になります。
■具体的な相談
この年齢で、恋愛相談をすることに少し気恥ずかしいのですが、自分自信も変化と成長をしたいので、どうぞよろしくお願いします。
相談したいことは、彼を冷たく感じることがあってから、彼に弱音をはきにくくなったり、頼りづらくなっています。自分の中でどんどん寂しさとむなしさがつもってきて、付き合う意味がわからなくなってきています。
楽しいだけの関係ではなく、付き合っているパートナーとは、いろいろ一緒に乗り越えていきたい思いがあります。
その気持ちを彼に伝えたほうがいいのはわかっていても怖くて…どのように伝えたらよいか、または自分自身の気持ちのあり方などでできる解決方法があれば、アドバイスいただけたらとてもうれしいです。
彼に頼りづらくなったきっかけは、彼自身が自分のことは自分で対処するべき、という思考なんだと気づいたころからです。
今までの恋愛で、職場恋愛しか経験のなかったわたしは、今の彼とすぐに会えない距離と関係（といっても車で2時間くらい）がつらくなった時があって、そのことを伝えたことがありました。
その時に、彼からは、なにも考えないように運動したりして身体を疲れさせるといい、との言葉がかえってきました。
きっと、その時のわたしの中で、彼からは「もっと会えるようにするね」とか「寂しい思いをさせてごめんね」とか言ってほしかったのかもしれません。期待していた自分がいたことに気づいて反省して、それからは、彼に甘えず自分の気持ちは自分で対処するようにしよう、と気持ちを切り替えて頑張ろうと思いました。
仕事でしんどくても彼にグチはこぼさず、会いたいなー寂しいなーと思っても、自分で気持ちを切り替えるようにしできました。
そうする中で、どんどん自分の中で、なにかむなしさのような気持ちもふくれてきてしまいました。
そんな時に、わたしが体調をこわして仕事も休職することになりました。
彼は、病名などくわしく聞くこともなく、今までどうりで、
元気づけたり励ますということもなく、ほんとにいつも通りという印象です。
体調を気遣うことばも、ごくたまに。
たまに、ゆっくりして、という言葉はありましたが…。その中で、愛情表現はたっぷりあります。
それが彼なりの支え方？だったのかもと思いつつも、ますます、なんだか自分の中で虚しさがつのりました。
本当はつらくて苦しいのに、彼のその対応が人ごとのように感じて、冷たくも感じて、どんどん彼に弱音をはけなくなってしまいました。
体調も回復して、仕事に戻れる時も、むりしないでね、という言葉はありましたが、やっぱりいつもどうりです。
おそらく自分の中で、彼に期待している行動があって（励ましてほしかった、がんばっていることを認めてほしかった、元気になったお祝いしてほしかったなど）、それがなかったから、もやもやしているのかなとも思っています。
また期待していた自分を反省して、それは自分自身の気持ちの課題だと思うので、彼には伝えないでおこうと今は思ってはいるのですが…。
彼は、つらいことも楽しいことも話してほしい、いろんなことを話しあってやっていきたい、と言ってくれているタイプです。
仕事のしんどい話もしてほしい、とは言ってくれていますが、
しんどい時は身体を疲れさせてしまえ、という考え方の彼に対して、どうしても自分の中では、もう彼に弱音をはけず頼りづらくなっています。
長くなってしまいましたが、
自分の本音と気持ち（頼りづらい、弱音はきにくい、冷たく感じた、など）を、どんな言葉で彼に伝えたらいいのか、もしくは伝えずに自分の中で対処したほうがいいのか、アドバイスをいただけるととても嬉しいです。
彼のことは好きで、尊敬できるところもたくさんあるので、別れる選択肢はなくて向き合って乗り越えたいと思っています。
どうぞよろしくお願いします。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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率直なご意見、コメントありがとうございます！
わたしが不安に感じていたことを言語化していただいたように思います。
会えない寂しさを伝えた時に、
彼には重いなーめんどうだなーと思われたんだな、とわたしも感じていました。
この関係を大事にしたかったけど、彼は違うのかとも思ったので、おっしゃられるように、正直なところ別の人を探そうとしたこともありました。
でも、それから短い時間だけでも会いにきてくれるようになったり、できるだけ時間を作ってくれるようになったので、そんな彼とやっぱりもう一度向き合いたいと思いました。
向き合うからには、自分も成長しなきゃいけないし変わりたいと思いました。
この年齢で、初めてのアプリということもあり、しっかりしましょうと、とおっしゃられるのも本当にごもっともです。
しっかりしたい、いい年してパートナーシップに悩んでなにやってんだとの思いで、恥をしのんで思い切ってご相談させていただいたしだいです。
彼の頼りになれるのか、っと言われると
自信はありませんが、そうありたいとは思っています。
彼からみては、そうでもないかもしれませんが…。
そんな自分になれるように、彼をかえようとせずに自分が努力するのみかと思っています。
まだ彼とは一緒にいたいので、向き合いつつ、
自分でできることは努力して、それでももうむりな時は、スッパリすすもうと思っています。
ありがとうございました！
みん(投稿者) 2024-07-06 21:14 -
率直に言えば、あなたがこの男性とこの男性との関係性に期待しすぎているのですよ。
それだけです。
彼はあなたとは軽いつきあいのつもりです。
でも、あなたは違う。
2時間の距離があってそれが寂しいとか言われちゃって重いなあって思った。
一緒に乗り越えていくパートナーになりたいと思っているのはあなただけ。
彼はそんな気持ちはないんです。
４０を越したもう中年ですよね。
お子さんもお二人いらっしゃる。
しっかりしましょう。
出会い系でパッと出会えるようなところに求めるものって
男性はあくまで一時的な軽い、たまに遊べればいいかという相手です。
お互いに思う関係が食い違うと女性がただ寂しく振り回されるだけの
このような状態になります。
真剣な思いもない相手女性から弱音を吐かれても、頼られても困るんです…
あなたは彼の頼りになれるんですか？ 頼りになってほしいと思ってしまうほどの
女性なら彼の扱いも違うでしょうが、彼からしたらあなたは違うんです。
突き放した言い方に聞こえるかもしれませんが
相手から独立した関係と言われているのですからそれが嫌ならほかの男性を当たるほか
ありません。
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コメントありがとうございます！
とても気づきの多いアドバイス、とても参考になりました。
クソバイスという言葉に、ぴったりすぎてクスッとなりました。
それが、彼の愛情だったことに、わたしは目がむけられていなかったこと、
ズレがおきていたこと、
わたしが嬉しいことを伝えられていなかったこと、
たしかに！と思いました。
そういえば、彼が「わたしが喜ぶことが、自分の喜び」と言ってくれていたことを思い出しました。
これからは、ダメ出しにならないように
こうしてくれたら嬉しい！と伝えるように意識してみます。
おこがましく、彼をかえようと、そんなことを訴えようとしていた自分はなにさまかと反省です。
クソバイスは聞き流す、
聞いてほしい時は、先にただ聞いてほしいって伝えておく、
うれしいことをやってくれた時は喜んで感謝する
をやっていきたいと思います。
具体的にアドバイス、本当にありがとうございました！
みん(投稿者) 2024-07-06 20:29 -
コメントありがとうございます！
リンクもありがとうございました！
自分の中で嫌われたくない思いがあったことに、気づけていませんでした…。
気づきをいただけたことに感謝です。
居心地よくすることに努める時間について、
できてたかと振り返ってみると…
30%くらいはできていたかもですが、
急にわがまま言って振り回してしまったこともありました。まだまだです。
それでも、向き合ってくれた彼に感謝しないといけないことに改めて感じました。
ダメ出しにならないように
自己的にならないように
居心地のいい時間を過ごせる努力ともわりきって
少しずつ素がだせるようにしていきたいと思います。
ありがとうございました！
みん(投稿者) 2024-07-06 20:16 -
コメント失礼します。
相談冒頭に恋愛に対して気恥ずかしさを感じていらっしゃるのと事ですが、何歳だろうと恋愛は素晴らしいものです。彼の為にもちゃんと向き合えていていいですね。
相談を読んでの私の感想ですが、彼は冷たくありません。
2人の対応の仕方がズレているだけです。
男性心理で男性は相談されると建設的なアドバイスをします。女性心理では相談されると共感をします。（されると嬉しいので）
ものすごく多い男女のすれ違いは女性が共感して欲しくて言った相談に彼がクソバイス（クソみたいなアドバイス）して来る事です。
でもクソバイスをしてくる男性は相手にどうにか悩みを解消する方法を考えてあげなきゃ！という彼なりの愛情表現です。
男女は考え方が違うので悪気はないのに悪くとってしまう事があります。
半年の間、彼はみんさんが何をして欲しいか、何で喜ぶかを知りません。
みんさんが期待した事をやってくれるかもしれないのに、みんさんが伝えていないからです。
たた、ダメ出しをする必要はありません。
彼は彼として普通にみんさんを思いやって接しているのにダメ出しされると傷ついてしまうし、彼を変えようとしてる事に居心地の悪さを感じます。
ダメ出しではなく、［私はこうされると嬉しいんだよ！］と教えてあげて、やってくれたらとても喜んで感謝する。
これを繰り返せば彼はどうしたらみんさんを喜ばせる事が出来るかを知る事ができ、みんさんも嬉しいという関係が作れると思います。
>彼は、つらいことも楽しいことも話してほしい、いろんなことを話しあってやっていきたい
これは彼の本音です。でも仕事の愚痴でもなんでもクソバイスしてきちゃうかもしれない（愛情で）ので、そこにいちいち反応しないで、聞き流す。
そもそも仕事の愚痴をちょっと何も言わずに聞いて欲しいんだよね、とかを言ってから話し始めるようにしてあげてください。
とても自分好みの彼氏に育つと思いますよ！
自分のリクエストをお願いして、感謝してあげてください。応援しています！
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自分の本音と気持ち（頼りづらい、弱音はきにくい、冷たく感じた、など）を、どんな言葉で彼に伝えたらいいのか、もしくは伝えずに自分の中で対処したほうがいいのか、
とのことですが
嫌われたくない一心で自分の素が出せないことで苦しくなっている状況かと思います
まだお付き合いして2か月とのことなので
今は彼があなたに本気で愛するまで
駆け引きとして居心地よくすることに努める時間(少なくとも半年から1年)と割り切ってはいかがでしょうか
彼が本気であなたを愛するようになれば
あなたが言いたいことを言っても問題なくなると思います
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/17/#gsc.tab=0
恋愛はそのままの自分ではうまくいかないことが
多々あり、感情をコントロールしたりダメ出しや批判をしないことが必須ですが
かけひきしすぎると
本当の恋がなんだか忘れてしまい、相手を傷つけ、自分も傷つける事になります。
心が死んだ様になるでしょう。
と博士も仰っているので苦しくない程度に
徐々に素を出せるような
関係を築いていくのが恋愛だと思います
