障害の影響で彼氏に冷められた、？どうするべき？

コメント失礼します。

私の意見を失礼します。ちょっとネガティブな事ばかり言ってしまうかもしれませんが申し訳ありません。

相談文から受け取る印象としてはASDが理由ではないと思います。

まず第一に毎日通話を繋ぎっぱなしにしている中でASDが原因で彼が冷めたという事はなかったのですよね？

もし、ASDが彼が冷たくなった原因なら通話を毎日繋いでる半年の間に何か離れるような話は出たのではないかと思います。

彼が変わったのは[会った後]からではないですか？

彼はバツイチと言っていますが、何かそれを裏付ける証拠はありますか？
もしかしたら単身赴任をしている既婚者かもしれないです。
若い女性と関係を持ちたくて満足したのかもしれません。

もしくは、会ってみたらあずさんの見た目が彼の好みではなかったのかもしれません。

上記の事で彼はあずさんと別れたくなって、今更彼の方が[ASDを理由に]冷たくしているように感じました。

もしそうであればとても17個も上の男性のやる事ではないです。

あずさんのASDはそんなに悪くないんじゃないですかね？
彼に言われるがまま、[私はASDだから責められるんだ]と思い込まされてると思います。

>私は毎度、「こういう所が出来てなくて、あなたの気持ちが分かってなかった。ごめんなさい。次からはこうします。」と言い、私なりに努力はしてきました。

“こういう所“が分かったのであれば察しられていると思います。

>が、今まで、色々と彼が話しかけてくれたりしていたのが全くなくなり、「今何してる？」と聞いても、「動画見てる」とだけ。
「自分の好きなことしてたい？」と聞いても「うん」とだけ……

ここも彼が冷たくなったと察しられています。

彼が好きだから大切にして貰いたくて、彼の言う事を鵜呑みにしてしまうのも分かりますが、あずさんは何も悪くないですよ！
彼の事で何も改善する必要はありません。
お辛いと思いますが、その彼といるとどんどん自尊心が傷付けられてしまいます。

何よりご自分を大切にしてください。ちゃんと自分を大切にしていれば心から大切にしてくれる人が現れます。

応援しています。

> No.113596のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

彼と通話を繋ぐ中で、繰り返し喧嘩をしました。
喧嘩の理由は、ASDの特性が原因です。
彼は、「何度も同じことで喧嘩するのは努力していないからだ」と怒っていました。

なので、私の、ASDの特性が原因で、同じような喧嘩を繰り返したのが、冷められた原因となります。


また、彼が変わったのは会ったあとから、ではありません。

半年の間、何度も喧嘩を繰り返してきました。
時には喧嘩が頻発し、「最近喧嘩ばかりだね」とお互い落ち込んだ時期もありました。

でもその度、乗り越えてきました。


そもそも、若い体を求めるなら、ASDの、しかも一緒にいる中で常識的なことも出来ずイライラするような私をわざわざ選ぶ理由はあまりないかと思います。


また、バツイチの明確な証拠などは、逆に確認方法があるならば教えて頂きたいのですが、

そもそも彼は現在、精神病の薬の関係で休職中でして、一日中本当に片時も離れず居てくれます。
離席するのは、会社の後輩さんが家に来る時と、上司から電話がかかってくる時ぐらいです。



また、「こういう所が悪かった」と気づけているのは彼が懇切丁寧に説明してくれたのと、カウンセラーに必死こいて繰り返し聞いてるからでして、自分の力ではありません。

本当に、自分でも、「あぁ、ASDなんだろうなぁ」みたいなことが多々あります。



彼からは、「俺じゃなくてもいいんじゃない」と言われていますが、私は彼じゃないと嫌だし、彼と一緒に幸せになるのが目標です。


もし、おっしゃる通り、既婚の単身赴任だったり、若い体を搾取したいだけなら、それはそれで立ち直れないほど傷つくと思いますが、彼と一緒に、幸せになるというのを諦めたらもっと傷つくと思います。

自分のストレス解消も行いながら、自分を変える方向に進みたいです。

コメントありがとうございました。

ご回答ありがとうございます。
なるほど。喧嘩は会う前からだったのですね、すみません、早計でした。

彼が冷たくなったのも、俺じゃなくてもいいんじゃない？といった突き放すような態度も会う前からあったのでしょうか？

>そもそも、若い体を求めるなら、ASDの、しかも一緒にいる中で常識的なことも出来ずイライラするような私をわざわざ選ぶ理由はあまりないかと思います。

彼は他にも若い女性を選べるくらいにモテそうなのでしょうか？

バツイチの証拠は確かに難しい事を言いましたね、すみません。出来れば彼の部屋に招いてくれて、あずさんの私物を置かせてもらう、彼の家族や身近な人に紹介してもらえると安心できます。

彼はいつから休職されてるのでしょうか？

>また、「こういう所が悪かった」と気づけているのは彼が懇切丁寧に説明してくれたのと、カウンセラーに必死こいて繰り返し聞いてるからでして、自分の力ではありません。

ここのカウンセラーに必死こいてというのが気になるのですが、彼に言われた意見をカウンセラーさんが採用してくれるまであずさんが訴えたという事はありませんでしたか？

>本当に、自分でも、「あぁ、ASDなんだろうなぁ」みたいなことが多々あります。

これは具体的にどのようなことですか？

>彼は、「何度も同じことで喧嘩するのは努力していないからだ」と怒っていました。

あとこの同じ事もどういった事だったのでしょうか。

その内容が分からないとASDの特性を矯正していくことを考えるのも難しいと思います。

傍から見ているとお2人は共依存関係に思えます。一緒に幸せになりたいのであれば、まずはお互いに精神的に自立していなければ、相手の一挙手一投足に過剰反応してしまうのでイライラしたり不安になったり不信感ばかりが募る不安定で不健康なお付き合いになってしまいます。

あずさん
はじめまして

ADSのことはひとまず置いておいて、適切な距離感を保ってみてはどうでしょうか？

お互い、距離が近すぎて、喧嘩しちゃうんじゃないでしょうか？

一日中電話を繋ぎっぱなしは、よくないと思います。
それはお互いに依存しすぎで、とても健康的な関係とは言えません。

お互い発達障害や精神的な症状をお待ちなのであれば、なおのこと、もっと自立していて健全な関係を探るべきなのです。

例えば、普段の雑談はLINEで済ます、お互い一人の時間を待つ、仕事や趣味の時間を楽しむ、電話は週末だけにする、などです。

また、同じことで喧嘩しちゃうのであれば、そうしないような工夫は、出来るはずです。

例えば、喧嘩の発端や、原因、彼が（あるいはあなたが）嫌だったことを紙に書いて整理するとか、データ化する。
それを予めまとめておいたり、繰り返し読んだりしたら同じことを繰り返さなくて済むでしょう？

それは、特性には関係なく出来ることだと思います。

もし、長くお付き合いしたいのならば、お互いを潰し合うような関係じゃなくて、尊重し合うような関係を築きましょう。

それには、距離感を大切に。
彼には彼の生活があり、あなたにはあなたの生活があり、それが成り立った上でないと、上手く行きません。

このまま共依存で共倒れしたくなければ、早々に今の関係の不健全さに気づいて、立て直していただきたいと思いました。

あずさん、今日は。
まずこういった質問は、素人しかも恋愛の掲示板では適切なアドバイスが得られにくいのではないかと思います。
専門家か、せめて自分もASD若しくは身近にASDの人がいて、関わり方を理解している方に聞いた方が良いのではないでしょうか。
さもないと、理解されないまま、善意のアドバイスであずさんが傷つくこともあるかも知れません。

その上で、一般的な話になってしまいますが、いくつか感じたことを申し上げます。

◯人間関係で沢山経験を積む？
あずさん自身が、出来るだけたくさんの人と交流して、その中で振る舞い方を学んでいく→ASDの人の本の中で、子供の頃から辛い経験を沢山して、パターン的(こうすれば人は怒るから次からこうする、とか)に人との関わりを学んで、大人になって何とか「普通」の人のみたいに振る舞っている、と言う話をいくつか読んだことがあります。
ただ、私も知識がないため、まったく的外れだったり状況が悪くなるかもしれない無責任な意見なので、カウンセリングにかかっているなら、その先生にも相談して下さい。

◯専門家と話をする→カウンセリングに行かれてるようなので大丈夫かなと思います。

◯大量に本を読む→専門家やASDの人やその周りの人がかいた本やネットの記事が沢山あるので、とにかく読み込んでみてはいかがでしょうか。


◯メモをとりまくる。日記でも良いのですが、何かやらかした時に、忘れないように記録しておいて、次からは同じパターンで失敗しないように気をつける。失敗やトラブルをパターン化して蓄積して分類する。

苦手なことは、試行錯誤して得た経験の蓄積、本の知識、専門家や経験者のアドバイス、これらで補うしかないと思います。


あと、彼にもあずさんへの接し方やASDのことを勉強してもらうのは必須だと思います。訳わからないと許せないけど、理解出来ていれば許せることってあります。

ただ、2点になったのが、彼も何か精神的に困難を抱えてるのですか？だとすれば、あずさんに対して一定の心の距離を保ってフラットに接するのは難しく、不健康な関係になる恐れがあるかなと思いました。ASD関係なく、電話繋ぎっぱなしにしていると喧嘩が頻発すると思いますし、自分の時間も大事ではないですか？他の方も仰ってますが、お互いの自立と距離感は重要です。
それから、障害の特性上、彼の言ってることを鵜呑みにしてしまって、「普通気付くやろ！」と言うことも気付かない(例えば彼が既婚者だったなど)可能性は大丈夫ですか？


色々申し上げましたが、専門的なことは分からないので、ごくごく一般的な話になりますし、もうすでに上記のことを努力されているし全部承知だよ、という場合は聞き流して下さい。
これまでの人生、生き辛くて沢山傷ついてこられたのかなと拝察します。
あずさんが、健やかに楽しく日々を送れるように心から祈っております。