彼氏にあまり好きじゃなくなったと言われた

コメント失礼します！

失礼な事を言いますがhhさんと彼との恋愛はとてもじゃないけど健全なものではありませんね。

支配する彼氏と支配される彼女。

基本的にはお別れをした方がいいお相手だと思います。

彼にコントロールされる事で、hhさんは［私はやっぱりダメなんだ、価値がないんだ］と思い込まされてしまっていますが全くそんな事はありません。

彼のマインドコントロールの渦中にいるhhさんには分からないかもしれませんが、彼がhhさんを支配するために価値がないと思わせるように仕向けているのでここはしっかり彼の言ってることと事実を冷静に分けて考えることが必要です。

彼は［好きじゃなくなった］と言ってhhさんの気を引きたいだけです。自分の事をどれだけ求めてくるか試しています。

彼にとってhhさんは手懐けた飼い犬のようなの状態なので、彼の思惑通りhhさんの彼への執着が増しています。

私はお別れをすすめますが、もし難しいのであれば、彼に対して本気で立場を逆転させる精神的強さを持てれば多分コントロールできる相手だと思います。

まずは被害者ポジションから抜けてください。
パートナーシップは鏡の関係です。
hhさんが被害者ポジションにいると、必然的に彼は加害者をやる形になります。

彼の思惑の外に出なければなりません。
被害者ポジションではなく、対等であったらどのような振る舞いをするかを考えて対応します。

彼のコントロールのような発言は全てスルーしていると駄々っ子のようにそのうちキレたり喚いたりしますがそれもスルー。
下手（したて）に出てきて始めて［それならいいよ］といった対応が出来れば、対等かもしくはhhさんが手綱を持つ関係になれると思います。

今回は別れを匂わせてるので

［わかりました。今までありがとう。元気でね。お幸せに！］

と伝えたら追いかけてくると思います。
彼の描いたセオリーはhhさんが縋ってくるという段取りなのに、予定が狂って彼は不安になります。多分数日から数週間沈黙すれば彼からくると思いますよ。

こういう駆け引きが出来ていけば対等か、hhさんが手綱を握れると思います。

まだお若いですし、今は彼しかいないと思ってしまっているのでしょうが、絶対に立ち直れますのでお別れも考えの一つとして持ちつつ頑張ってください。

> No.113708のコメントへの返信

すごく腑に落ちました。
私も、自分の関係が対等じゃないこと、対等にしようとしてもなかなか上手くできないことわかっていました。

楽しみにしていた彼とのこれから、楽しかった思い出に縋ってばかり。
もう一度訪れるかどうかも分からない幻想を見ていても、幸せになれないことはわかっています。

だから、もう別れようと思いました。
揺らいだりもします、お互いが努力し合えるならもう一度…と思ってしまう時もありますが、私たちは一緒にいてもおそらく傷つけ合うだけ。
踏ん切り、決心が少しだけ足りません。

ひるねさんの言葉が本当にスッと心に入り、納得いき、ここ数日の支えでした。
もしよろしければ、もう一声後押ししていただきたいです。
厚かましくてごめんなさい…

> No.113723のコメントへの返信

ご返信ありがとうございます！

すごいです！別れようと思えたなんて、揺らぐのは当たり前です。楽しい思い出もありますもんね。 お気持ちはよく分かります。

せっかくリクエストいただきましたがいい言葉が思いつかないので、私のオススメの方法をお伝えしますね。求めてなかったらすみません。

まず紙を3パターン用意してください

①の紙にはここ数日も色々揺らぎながらも考えた、グルグルと頭に浮かんだ彼への気持ちを[いい人ぶらずに]書き出してください。過激な事も書いてください。
ひどい！クソ男！大好きだったのに！やっばり会いたい！彼と幸せになりたかった！あの時幸せだったな〜！嘘つき！
などなんでも大丈夫です。感情を吐き出してください。この時泣けるなら泣いてください。

これはジャーナリングという心理学の技法で心のモヤモヤした感情を少し解消できます。
ちなみに字を書く行為というのも指先を使うことで、ほどよく集中出来て軽い瞑想状態に入れます。

②の紙には別れを選んだ事を宣言してください。なぜ別れることにしたのかも書いてください。
どのように別れるか書くのもいいですし、①の紙を参考にするのもいいです。

③の紙には自分にやってあげたい、自分の好きな事を10個くらい書いてください。
・好きなお店に食べに行く
・服を買う
・髪をトリートメントしに行く
・友達とカラオケ
など何でもいいです。思いつくたびに書き足していってください。
この時ダイエットする！など、目標を立てるのも悪くはないのですが、上手くいかなかった時に落ち込むかもしれないので目標的なものより好きな事を書いた方がいいと思います。

そしたら②と③の紙は写真を撮るなどして心が落ち着いてくるまでいつでも見れるようにしておいてください。

多分何度もモヤモヤが訪れるので②③の紙を見て[大丈夫だよ、淋しくても私が私に楽しいことをしてあげるからね、次はこれしよう！]と胸に手を当てて心の中で思って慰めてあげてください。

③の行程を進めていければ、少しずつ気持ちは軽くなると思います。

ただ、hhさんの心の揺らぎや、彼のアクションによってもしかしたらhhさんが彼に変な行動をしてしまう事があるかもしれません。
でも感情が揺れてる時はこういった行動も仕方の無いことです。
もしそうなっても自分を否定したり罪悪感は持たずに、まだ心が落ち着いてないから仕方ないと自分の行いを肯定してあげてください。
また①②③をやってもいいと思います。

聞かれてもいないのに変なアドバイスでしたらすみません。でも私なりにhhさんの勇気を後押ししたくて書きました。

私の考えでは仕事や勉強などは机に向かって段取りを考えるのに、心の問題や恋愛はなぁなぁに過ごしがちだと思ってるのでちゃんと自分と向き合った方がスムーズに苦しさから逃れられると思っています。

心より応援しています。
自分を大切にしてくださいね(^^)

すみません、横から失礼します。この男性の行動が、マインド・コントロールや洗脳に近いものがあり、ぞっとしました。

行動をコントロールすること，思想をコントロールすること、そして情報を制限しようとすること。また、罪悪感を持たせ、優位性をもとうとすること、などなど。

この男性が意識的にマインド・コントロールの手法を使っているとは思いませんが、非常に危険な男性です。

一緒にいて、ほっとしない相手とは離れるべきです。先の回答者の方がおっしゃる通り、関係が健全ではありません。支配者と自由のない奴隷です。

一刻も早く離れられますように。

> No.113725のコメントへの返信

素敵なアドバイスありがとうございます。

結果なんですが、別れることができませんでした。


私は決心がつき、別れようと伝えたのですが、別れさせてもらえていないのが現状です。
今単純に別れたって意味ないじゃんと言われ、じゃあどうしたらいいかなと聞いたところ、そんなの分からないよと言われてしまいました。

今は今までの不満などをひたすらぶつけられています。もし自分だったら、相手に何かを伝えている時急にシャットアウトされたら傷付くので、この人が言いたいだけ言い終えるまで待っていようと思っているのですが、人格や今までの全てを否定されていて心から辛いです。

> No.113726のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
結果なんですが、別れることができませんでした。


私は決心がつき、別れようと伝えたのですが、別れさせてもらえていないのが現状です。
今単純に別れたって意味ないじゃんと言われ、じゃあどうしたらいいかなと聞いたところ、そんなの分からないよと言われてしまいました。

今は今までの不満などをひたすらぶつけられています。もし自分だったら、相手に何かを伝えている時急にシャットアウトされたら傷付くので、この人が言いたいだけ言い終えるまで待っていようと思っているのですが、人格や今までの全てを否定されていて心から辛いです。

なるほど！
hhさんはお優しいですね。
気持ちはよく分かります。彼が嫌いな訳じゃないですもんね(´･ω･`)

hhさんには大切なお友達はいますか？
もし、いたら想像して欲しいのですが。。

もし、お友達が親からずっと精神的DVを受けているとします。
友達がもう辛いし、自分を大切にしたいから実家を出たい！と相談してきたとします。
その後お友達は、親に実家を出て自立します！
と言いました。でも親に反対され、自分を大切にする事を諦めてしまいます。
言った後お友達がずっと親にまた精神的DVを受けて元の木阿弥にもどってしまうのを見た時、hhさんはお友達にどうして欲しいと思いますか？
お友達も親のことが嫌いな訳じゃないけどこのままだと不幸になってしまいます。

今、hhさんはこの状況です。また彼のコントロール下にいます。
彼は怒ってみたり優しくしたり色々してhhさんをつなぎ止めます。その彼の[言いたいこと]が終わる事はありません。

彼もhhさんが居る事で自分を制御出来なくなっています。
2人はまた共依存関係に戻ってしまいます。

もし、彼とやり直したいのだとしても、1度完全に離れて自立してから再会しなければお互いに幸せを感じる未来は見えません。

hhさんに文句を言っている時の彼は心から幸せそうですか？
つらいし、彼が繋ぎ止めてくる事も嬉しく思ってしまうところもあるかもしれませんが、彼の為にも離れられることをおすすめします。

自己肯定感が高い人は自分を大切にしてくれない彼を自分からスパッと切り捨てらるんですけどね。

あなたは文章を読むだけで自己肯定感の低さがプンプン漂ってます。

彼氏がいるだけであなたは安心するんでしょうが、その彼氏にかなり支配されてます。

離れられると1人になることに恐怖心はあるのかもしれませんが、離れて初めて自分の気持ちに気づくことができると思います。

彼は自己肯定感の低い人をコントロールしないと気が済まないある意味病気の人だと思います。

自分のことをほんとに大切に思うならば別れましょう。

彼が何を言おうが、引き止めようが、強くなって欲しいです。

ただ、別れる時にストーカー化しそうで怖いです。

　hhさん
　
　私も昔、hhさんと同じ様に
誰かが自分を救いあげてくれると思っていました
そして、誰からも嫌われたくなかった
嫌われたくなくて、一生懸命優しい人に
何かあっても相手を責めず、自分に悪い所があるんじゃないかと…
付き合った相手がいくらオカシイ事を言っても
2人で歩み寄れば、2人で頑張れば
いつか分かり合える、人は皆んな心の奥底に優しさがあって
私が変われば、きっと上手く回り始める！
きっとそうに違いない！
頑張ろう！頑張って乗り越えよう！って

ずっと思っていました…

そういうドラマの様な
物語の様なこともきっとあるのかもしれません

hhさん
こんなに自分は相手に思いやりを持って接してるのに
なんで嫌われるのか？と
今の彼氏相手じゃなくても感じたことはありますか？
幼稚園、小学校、中学時代…
あんなに意地悪なのに、なんであの子達は好かれてるの？と

もしも、上記のこと心あたりがあるなら

私と同じ様に
今の自分の価値観や判断基準って絶対じゃないかもしれん…って

一度見直してみても良いかもしれない

絶対の正義
絶対の優しさ
絶対の幸せ
絶対の愛

絶対と思っている自分を一度

『はて？これでいいのかな？』

仕事や学校以外のことって
実は全部自分で選択していたりする
その選択基準が、本当は自分に合っていないかもしれません
彼に関しても、彼からの告白でスタートしたとしても
Okを出した時点で、自ら選択したのですから

本当の自分に気づかないと
辛いだけの人生になってしまうかもしれません

私みたいに40過ぎて気づくなんて
ギャンブル続きの人生もあります
人生の終わりまで気づかず過ごす人もいます

それが悪いとは思いませんが
気づくと本当に楽ですよ
もっと手足伸ばして、楽ちんな人生もあります

　応援したいです…
彼の問題も大切だと思いますが
もっと大切なこと、自分の腹の底に実はあること
hhさんの幸せ、そんなもんじゃない気がします


　

> No.113730のコメントへの返信

>hh(投稿者)さん
今すぐ離れてください。
＞私は彼が好きで
とありましたが、hhさんの好きとはなんでしょうか？最初の彼ということですが、彼といてあたたかい気持ちになれますか？一生こんなふうに縛られながら一緒にいたい、と思えますか？
結婚の誓いの言葉のように「病める時も健やかな時も共に助け合っていく」姿が想像できますか？
完全に支配・被支配の関係です。
hhさんの生育歴が非常に気になります。自責思考、自己肯定感の低さを形成するなんらかの体験があったと推測されますが、まずはご自分を大切にしてください。
引っ越してもいいし、転職してもいいと思います。
彼は他者を支配下に置くことによって満足を得ているだけで、「好き」とは違います。「好きではなくなった」とのことですが、彼は支配者であり続けたい、と考えているだけです。
もし彼と結婚した場合、「異性の連絡先を消す」「誰かと会うときは写真を送る」「数時間おきに連絡を入れる」など、不可能です。これを続けれらますか？全く信用していませんよね。

hhさんが自立できたら再び彼とやり直しては、と回答なさった方もいましたが、私はお勧めしません。

以前、ぐっどうぃる博士がおっしゃっていました。
「ウィルスそれ自体は悪いものではない。感染できる人体と出会ったことによって病気を起こしている。」
出会わなければ、そこに病気は存在しないのです。同様に、彼とhhさんが出会ったことによって、彼の嗜虐的傾向が出てしまったのです。お別れして再会すればまた彼は同様の行動をするでしょう。hhさんが離れれば、おそらくストーカー化するでしょう。
それでも離れてください。電話番号も住所も変えて逃げてください。話し合いはする必要がありません。

> No.113733のコメントへの返信

自分のことを大切に思う感覚が分からなくなってしまっています。
おそらく原因は、彼を優先しないと怒られるからです。怒られたくないし、怒られる方が自分も傷つく。

怒られないように彼を優先すれば、結果的に自分も大切にできている（傷つくことから極力遠ざけられる）と考えてしまっている自分がいます。

自分を大切にする選択ってどういうものでしょうか…
やりたくないと思ったことをやらないことにするとかでしょうか、

> No.113737のコメントへの返信

前半部分にとても共感しました。
そうなんです、頑張ったらもしかしたらと思っていました。

手足伸ばして楽ちんな人生という言葉にハッとなりました。今はすごく窮屈で、でもその苦しさよりも一緒にいる安心や楽しさの方が上回るから目をつぶってこられました。

ただこの先、ちょっと不満があったり、喧嘩したりすることは絶対にあると思うんです。
この先ずっと、人格否定のような言葉を言われたり、付き合わなきゃよかったと過去を蔑ろにされたりするのに耐えられるとは到底思えません。


自分の幸せを掴むために彼とは別れようと考えています。
別れた後喪失感でいっぱいなとき、どんなことをしたらいいでしょうか

> No.113746のコメントへの返信

わざわざお返事嬉しいです
ありがとうございました

えーーーと
べつに今無理に別れる必要ないですよ


付き合うって何ですか？

決まった相手とエッチして
おんなじ人とずっと一緒にいるって事？

相手が付き合っていると思っても
気持ちが冷めようと
正直、自分にとって
どうでもいいんですよ

自分が好きなら
とんでもない野郎でも関係なく
好きだし、諦められないでしょう？

自分が不幸なのは自分で選んだ結果ですから
全部自分です
都合良くモラハラのせいにしてるんですよ…本当に
私がそうだっただけですから
違ってたらすいません

結局のところ
人に優しくするのは、結果自分を大切にして欲しいからです
それが周りにダダ漏れて
なーーんだ…
この子自分の為に優しいんだと
バレちゃってるんです

だから本当の意味で
人から大切にされなかったんだ！と
私、分かっちゃったんです
何故なら、自分勝手にしたら
誰かれ皆んなじゃないけど
素敵なキチンとしてる人から
とっても大切にされはじめて
変な人がよって来なくなりました

もう
ハエ取り紙、ゴキブリホイホイは
やめよう
寄せつけてるんです、自分が
ゴキブリ、ハエ、ムカデ
不幸の方が楽なんですよ。


私がそうだっただけなんですが
そうじゃなかったら
的ハズレの事言ってごめんなさい

> No.113745のコメントへの返信

彼を優先しないと怒られるからです。怒られたくないし、怒られる方が自分も傷つく。
怒られないように彼を優先すれば、結果的に自分も大切にできている（傷つくことから極力遠ざけられる）と考えてしまっている自分がいます。

↑かなり洗脳されてますね。。
怒られたくないから彼を優先にするんじゃなくて、自分軸を持ってください。