職場恋愛で振られてしまい、踏ん切りがつかず復縁の可能性を探ってしまう

> No.113714のコメントへの返信

心温かくも今なすべきことに対してのアドバイス、大変ありがとうございます…

今回の経験から、恋愛経験の乏しさから、我ながら未熟者であることもそうですし、同じ職場で活躍している彼の様子を見ては、(勝手に)劣等感を感じて1人で自滅してしまう昔からのクセのような、ネガティブな捉え方をしているんだなと自覚するようになりました。

そもそも自己肯定感が低い状態から彼との交際が始まってしまったことで、彼に喜んでもらえることを全力に、と交際初期は奮闘してた分、
反動でギクシャク要素を使ってしまっていたというのも反省すべき点だと思っています。

元々は恋愛は求めず、自分の目標に向かって頑張るという志で30代の生き方を考えていたので、今はなるべく気にすることなく自分の目の前のやるべきことを淡々とこなせるように過ごしたいと思います。

ありがとうございました。

きんぐさん
はじめまして

>こんな状況でも、吹っ切るために新しく前に進むべきなのか？彼の性格的にも竹を割ったようなあっさりしているようなタイプなので復縁という可能性を期待しないほうがいいのだろうか。

たぶん、新しく進んだ方が吹っ切れるし、復縁するよりは早く幸せになれる可能性は高いと思います。

ただ、おそらくまだ別れて2〜3ヶ月？というところですよね。

まだまだ吹っ切れなくても仕方ないし、まして同じ会社で顔を合わせるなら、その度にいろいろ思い出してしんどくなるのも、仕方ない時期かなと思います。

新しく進むにしても、復縁を目指すにしても、焦らずに、今はひとまず目の前の仕事を頑張るとか、恋愛以外に集中するのがいいかなと思いました。

そして、復縁は、顔を合わせる状況であればあるほど、難しくなると思っていてください。

本来は、沈黙して生きてるか死んでるかわからない状態から、久しぶりに会って「変わったな」と、彼に思わせることで復縁の可能性が上がっていきます。

しかしながら今の状況では、「変わったな」と彼に思わせることが出来るのは、おそらく仕事を頑張る姿勢とか、成果を上げるとか、そういうことになるのかなと思いました。

また、復縁には別れた原因の解消が必須だと思うので、いくつか参考になりそうなことを回答させていただきます。

彼は、「釣った魚に餌をやらないタイプ」とのことですが、過去に7年お付き合いした女性がいることから、そんなことはないと思いました。

釣った魚に〜は、女性視点なのですが、基本的に男性は、ほとんど釣った魚には餌はやりません。ただ、その魚に餌をやりたいと思えるかどうか、ということなのです。

きんぐさんご自身も彼への期待が高かったと仰っておりましたが、その通りなんです。

私は、きんぐさんは、愛情の受け取り不足があったのではないかなと思いました。

例えば、30代にもなって
>実は女性の喜ぶことをやったりサプライズといった類は苦手そうだなと、ホワイトデーなどのイベントから感じることはありました。

この辺りが「愛情」だと思っているようでは、、、


> 別れる時に彼の理想の関係を聞いてみた際「お互い自立していて、言い方悪いけどお互いにとって都合のいい関係」と言う発言をしていて、

これは捉え方の違いなのだと思いますが、たぶんきんぐさんは、ネガティブに捉えましたよね。

でも実は、これ結婚するにあたり、最高の関係性だと、私は思いました。

都合がいいっていうのは、彼が苦手な家事をしたりとか、そういうことではないと思います。

彼が言う「都合がいい」の意味をプラスに理解できた時、いろんな意味で、きんぐさんはもっと成長出来るのではないかなぁと感じました。

いろいろ書きましたが、別れて間もない？今すぐに、新しい人を探すか、復縁か、どちらか決めなければいけないわけではないし、今何事も決断しない方が良いのではないかと思いました。

新しい彼氏が出来たっていいし、復縁したっていい。

今は、それくらいの気持ちで過ごされてはいかがでしょうか。

> No.113711のコメントへの返信

おっしゃる通り、被害者意識と自分しか考えていないという結果がここに結びついたんだろうと思い、今は嫌な気持ちにさせてしまったことに反省しています。

訳のわからない努力以前に、自分がそもそも気持ちの整理がついていなくてこういった掲示板や、復縁という言葉に引っ張られていろんな情報をあさってしまっていただけなので、これからは職場も日常も、気持ちを引きずらずに日々を過ごすように心がけます。

アドバイスをいただき、ありがとうございます。

> No.113710のコメントへの返信

おっしゃる通りですね…男性の目線からだとそんなふうに受け止められるんだろうなと言うのはごもっともです。

一応補足&仰っている内容との相違があるのでこの場でお伝えしたいのは、付き合う前から彼は私が母と同居していたことも認識していますし、母に甘えているというよりかは、むしろ私が家賃などの生活費も含めて生計を立てております。
(母の離婚時にも引越し代など私が全部支払っておりました。)

母やペットなど、重たい荷物を抱えている女は、一般的に見ても結婚どころか恋愛対象にもなり得ないこともわかっているので、彼に自分からアプローチするつもりもなかったです。
それでも好きでいてくれた人に嫌な気持ちにさせてしまったことは今となっては深く申し訳ないことをしたなと反省しています。

おっしゃっていただいてる通りで、自立心が足りなかったと思いますので、これからは自分が行うべきことに努力、目を向けて進んでいくつもりです。

コメント、アドバイスありがとうございました。

男性にとって女性の愚痴や小言ほど嫌なものはないです。
だってそれって自分の思い通りにならないから彼にブツブツと文句を言ったり怒ったから、です。
そしてきっぱりあなたはフラれた。
私は、この
「復縁してお互いが幸せな恋愛を再構築できるのか、もう可能性が低いのかを見定めたいです。」
ここから、あなたは自分のことしか考えてないんだな、と感じます。
なぜなら、彼はあなたとのつきあいはもう嫌なのでお別れを言いました。
つまりあなたとつきあうことにメリットがないどころかデメリットだと判断したのです。
なのに、あなたはあなたを振った相手に対して『復縁して”お互い”が幸せを求められるのか』などと見当違いなことをまだ求めている。
彼との関係に幸せを求めているのはあなただけです。
小言と愚痴ばかりにあなたに彼は「自分のことしか考えてないな～」と思われたと思いますよ。

職場恋愛で別れた後しんどいなんて言うならやるな、です。
あなたがつらいのは、実は被害者意識があるからです。
恋愛関係でどちらかが嫌になったり他に心が移ったとしてもなんの罪もないです。
結婚しない限り遅かれ早かれ別れるのが恋愛です。
どっちが悪いとか考えずに、もう終わったことなので引き摺らず、
職場の同僚の関係にただ戻ったというだけのこと。
何事もなかったかのように、普通に振る舞いましょう。
態度をそうすることで心も整ってきます。
なので、彼と何とかなるために訳のわからない努力をするのはもうやめましょう。
自分をつらくさせるだけでなく、彼にも重さが伝わります。

回答します。そして本オトコの子目線での解説になります。

>過去の既婚者に騙されたトラウマから、人を好きになるのが怖くなってしまっていて「もう結婚しない」と腹を括っていた時に出会った彼と付き合い

31才未婚、親とペットとの暮らし、一生独り身だわぁと
周囲を見渡ししていた際、突如現れた当該32才。
　興奮してつい白馬の王子様・夢物語りにハマってしまってたのです。しかも結婚相手と決めつけて、結婚してもらうつもりで満々
　仕事は愚痴る・被害妄想 毎日メッセし
ネガティヴ、しかもワイフ気取り。
…もう32才彼氏の足引っ張る存在でしかなかった。

相手32才の方は、もっと現実的。
　1人暮らしです。給与から家賃、生活費、勉強費、趣味と割り当てて、自分の心の傷
を庇いつつ　デートしてる恋人のトラウマの面倒まで見さされた。
そしてその低いエネルギーにこれでは自分のライフスタイルを侵される
　って懸念が生じた事で、申し訳ないが交際解消を宣言なさった。

博士理論では
　（沈黙しても無駄かと）
　復縁を模索するより、ご自身と向き合い、母と離れて1人暮らし
まず自立する。
　例・1人暮らしでペット介護してる30才独身女性なんて山ほど存在する。
　つまり自立って心構えなのです。
母が半分してくれる、母が出してくれる、母が面倒見てくれてる
　って甘えが全体オーラに出たのです。
だから結婚て方向に向かうことに至らなかった。

　厳しいです。が、本当周りには女性30才台 独身で自立している女性は
たくさんいらっしゃる、しかも輝いてもいます。
　なぜこの32才オトコの子だけが、輝く女性ではなく、
（腐り感なる）不満だらけの依存的女性と結婚しなければならないか？
　はい。そんな道理はないです。
　このオトコの子32才のハッピーを願って
そっとしておくのが双方にとって、果ては会社にとっても賢明かと。
参考になれば幸いです。