結婚前提の彼氏からの突然の別れのLINE

ちゃちゃさん、ぐっどうぃる博士は結婚が絡んだ復縁が一番難しいと仰っています。

＞・家の都合で実家に住まなきゃ行けない彼氏に家に虫が出ると理由で住みたくないとキレまくった

＞・上のことでキレすぎて子供だけ産んで実家に帰るという話をした

彼のご両親に挨拶済で、上記を言ってしまったのですね。そうなると、彼だけではなく彼の両親も敵に回してしまったわけですから、ちゃちゃさんが改心して同居を申し出たとしても、信用されないですし、さらに実際に復縁して結婚して同居したら、地獄が待っています。

それでも本当に良いのですか？

ちゃちゃさんが謝罪するのは良いのですが、本来ならば彼が反省して「同居はやめて、ちゃちゃと一緒に暮らす。俺の両親から責められても俺が守るから！」と言う位の度量が欲しかったですね。ちゃちゃさんはそれを期待していたのではないかとお見受けします。

しかし、彼は別れを選んでしまいました。

ところで、同居の話はいつどの段階で出てきたのですか？付き合いはじめ当初に出てきたのであれば、ちゃちゃさんはわがままだと思いますが、いざ結婚が現実化した時にはじめて出てきた話であれば、ちゃちゃさんのような拒否反応を起こしても当然だとも私は考えます。とは言え、伝え方は悪かったですね。

これを踏まえたうえで、幸せな結婚をしたいのであれば、今すぐ婚活市場に戻り、同居を求めない男性と結ばれるのが今後のためにも良いと思います。今ここで彼と頑張って縁を戻しても本当にゆくゆく自分が幸せになれるのか、冷静に考えてください。

今すぐ彼に連絡を取ろうと思わず、沈黙して頭を冷やしましょう。彼にも時間が必要です。

> No.113770のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
ご質問について回答します。

・正確に言うと彼氏の実家の隣にある古い母屋みたいなところに住まなきゃいけないという話で、その話は付き合って3ヶ月くらいには聞いていました。
住む理由としては、彼氏の親族間で裁判をしていて、そこの家から離れられないとのことでした。
2年くらいかかって、それが終われば家を出て行けると教えてくれました。

・その母屋には私もたまに遊びに行っていて、先日遊びに行った時にゴキブリが2匹出たので私がキレ散らかしてそこに住みたくないということを言い出しました。
なので、ご両親とは同居ではなくて、近くに住むということになります。
ご両親も私たちと同居することは特に要求しておりません。

虫についても2年くらいなら耐えられるし、どうしてあんなに怒っていたのかというと、『私がこんなに嫌がってるのになんで？』と思ってしまい、ヒートアップしてしまいました。今考えると何であんなに怒っていたか分からないくらいです。

お互いに話し合いがしたいのですが、LINEも見てもらえてない状態で何も出来ないことが辛いです。
時間が必要というコメント、確かにと思います。
でももし誤解してるなら今すぐ誤解を解きたいという気持ちもあってヤキモキしてます。

復縁したいとのことですが
復縁はそもそも困難で
以下の3つを守ること、特に③の時間がかかることには覚悟がおありですか？

①感情的な行動をしてはいけない
②どうして自分が振られたのか正確に理解する
③ 今すぐ復縁しようとせず、長い目でみる事


②について
あなたが振られた理由はおおよそ次の４つに分類できます
１．彼があなたに興味を失った
２．彼があなたにうんざりした
３．彼があなたにリスクを感じた
４．あなた以外の原因

彼氏が優しすぎて、わがままが過ぎてしまったことと、相手の都合も分かっていたのに自分のことばかりを主張しすぎてしまったと
とあるので
2のあなたにうんざりしたのが原因でしょう　

うんざりしたことで今は彼にとって敵になったあなたのイメージを結婚したいあなたに塗り替えなければ無理ですし、一度結婚を決意し、翻した彼の意思を覆すのはかなり難しいと思います

でももし誤解してるなら今すぐ誤解を解きたいと
→
彼の解釈がどうかは関係ないと思います

ただあなたの言動に心底うんざりしたことが原因です
恋愛はどちらが正しいかは関係ありません
どちらの熱量が高いかにつきます
あなたは彼の熱量を下げてしまいました

彼と復縁したいなら、今は、あなたはわがままを一切封印し、彼が望む女性像を演じなければ彼の心は取り戻せないでしょう

彼にその価値があるならばチャレンジ(成功するとは限りません)するのもあなた、
あきらめて次の恋愛に生かすのもあなた
だと思います


最初は彼もワガママを許すほどあなたは魅力的なんだと思いますが、パートナー選びには違う魅力も必要です

彼相手でもそうでなくても今回の経験を今後にうまく生かせるといいですね


彼があなたを振った本当の理由とその対処法（前編）

https://u-rennai.jp/contents/course/487/#gsc.tab=0

長続きするカップルの秘訣！男を惹き付ける「4つの魅力」前編

https://u-rennai.jp/contents/course/740/#gsc.tab=0

長続きするカップルの秘訣！男を惹き付ける「4つの魅力」後編

https://u-rennai.jp/contents/course/747#gsc.tab=0

> No.113774のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。
自分のことを嫌いになってしまったんだなと心から思ってます。
自分の後悔のないように今後の振る舞い方や態度を示して謝罪はしていきたいです。

コメント失礼します。

不躾ですが何個か質問を失礼します。

結婚に対しては付き合い始めから彼から提案がありましたか？

親への紹介は彼が率先して提案しましたか？

体の関係は最近までうまくいっていましたか？

もし良ければ教えてくださるともう少し概要が掴めそうです。

相談文を読むと彼は彼のご両親に紹介するくらい本気でちゃちゃさんとの結婚を考えてくれていたのだと思います。

今回だけの問題を拝見すると、彼はちゃちゃさんの[虫が出る家なんて嫌！]という発言に対して、自分の思い入れのある実家を否定されたことに傷付いたのだと思います。

端的に言うと自分の愛着のあるものを理解してくれない女性と一緒になる事に拒絶感が出たのだと思います。

彼に甘えすぎていたというちゃちゃさんの言葉を察すると他にも彼にお姫様気質を出していて疲れさせてしまっていたかもしれませんね。

彼は恐らくそれにとても居心地の悪さを感じていると私は思います。
今までもそのような居心地の悪さを飲み込んでいたのであれば察する能力が高く、ちゃちゃさんを傷つけないように溜め込んでいたのかもしれません。
限界が来たことで人生をかけた結婚をキャンセルしようとしてるのだと思います。

男性は特にそういった不快感を納めるのに時間がかかります。
彼が不快感を消化しきれない間に返信を性急するのは失礼な言い方に聞こえると思いますがちゃちゃさんが[弁解して、私の本当の気持ちを理解して欲しい！だったら寄り戻せるでしょ！]というエゴになってしまいますし、今までの嫌なちゃちゃさんを増幅させ、彼としても拒否反応が出やすいです。

悪気がなかったとはいえ、気持ちは分かりますが傷付いてしまった彼の気持ちの整理ができるまでは待ってあげて欲しいです。

親への紹介まで済ませているのであれば、彼は誠実で優しい人でしょうからちゃちゃさんとの関係を容易く無碍にはした訳ではないと思います。

時間軸が短いとパートナーシップにおいて裏目に出ることが多いです。
今は待つのが最善の行動だと思います。

他にも今まで甘えすぎていた自覚があるのなら、彼から連絡が返ってくる(今回の件だけが大きな理由であれば彼の頭の整理がついたら返信が来ると思います)までの間にそのご自身の甘えすぎて良くないと思ったコミュニケーションの改善はどうしたら出来るか向き合うことが彼との未来で良いパートナーシップを築ける事にも繋がると思います。

ただ、結婚相手をキャンセルするというのは男性にとってかなりの覚悟はあったのだとは思います。なので時間はかかるとは思います。
不安な気持ちは分かりますが、今は待つターンです。何を行動しても裏目に出てしまいます。
応援しております。

> No.113776のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
全然不躾ではないので回答します。

結婚に対しては付き合い始めから彼から提案がありましたか？
→はい、私も彼も結婚や子供の話をしてきました。

親への紹介は彼が率先して提案しましたか？
→はい、彼は歴代の彼女の親には会ってきていたそうで、私は自分の親を先に会わせるのは恥ずかしさがあって、先に彼氏の親に会うことにしました。

体の関係は最近までうまくいっていましたか？
→喧嘩をする前日までありましたし、性的な関係は良好でした。

コメント読んでいて、すごく泣きそうでした。
結婚したいと前向きだった人がケンカをした2日後には別れたいと言われたので、そこまで人を追い込んでしまったのかなと深く反省しました。

待ってる時間はすごく辛いですが、みなさんの言うようにお互いに頭を冷やす時間が必要なのかなと思ったりします。

> No.113778のコメントへの返信

ご回答ありがとうございました。

結婚の話は[彼が先に]提案したのでしょうかね。もしちゃちゃさんが[結婚したいな〜]と言った事に彼が乗っかる形で彼も話していたのであれば、察する能力の高い彼であればちゃちゃさんの話に合わせなきゃと思ってお話していたのかもしれません。
もしそうであれば彼の心の内では結婚のプレッシャーがかかっていたのかもしれません。
個人的にはこれが別れの原因なのではないかと予想しています。

歴代の彼女も会っていたのなら親への紹介は彼にとってハードルではなかったのかも知れませんね。

身体の関係がうまくいっていたのであれば彼のちゃちゃさんへの執着はあると思います。

悲しいですよね。後悔して時間を戻したくなる気持ちはよく分かります。

でももしかしたら彼の踏んではいけない地雷を踏んでしまったのかもしれませんし、以前にも喧嘩などがあるならそれの蓄積かもしれません。

ちゃちゃさんもつらいと思いますが、別れを切り出したら彼女を傷つけることが分かりながらも別れを口にした彼も、よっぽど傷付いたからこその行動かもしれません。優しい彼ならなおさらです。

何が悪かったのか、冷静に考えるチャンスです。個人的にオススメなのは紙に書くか、携帯のメモに書いて、書いたことを何故自分はそうしてしまうのかを深掘りしていくと、自分のことが理解できるようになり、感情コントロールができるヒントになります。

おつらいでしょうが、頑張ってください。応援しております！

人生って辛いことがあります。
ですが、その時に辛いと感じた出来事が将来的にこれで良かったんだな！って思うことってあると思います。
その時は辛さで押しつぶされて不安になったり絶望感を味わってしまうかもしれないけど、だからこそ、違う道が開けることもあります。

あなたは『虫が出る家に同居は嫌だ』という意見を言ったのは本音です。
キレ散らかしたところは確かに言い方次第ではあったけれども、譲れないものがあなたにはあり、彼にも譲れないものがあるはずです。

結婚するまでは、何があっても不思議ではないです。婚約破棄した人を何人か知り合いにいますが、順調に何事もなければ普通はとんとん拍子に結婚してたと思うんですが、やはり何かしらの不満などがあって、結婚することを止める選択肢は決して不幸なことではないた思います。　

彼から連絡が途絶えているということですが、向こうがきちんと気持ちの整理が出来たら連絡は来ると思います。

あなたに寄り添った返事になるか、破棄になるかわかりませんが、決してこの答えがあなたの未来に繋がるかはわかりません。人生、辛いことがあれば絶対に良いことがやってくるので、どんな結果であれ受け止めて下さい。

>住む理由としては、彼氏の親族間で裁>判をしていて、そこの家から離れられ>ないとのことでした。
>2年くらいかかって、それが終われば
>家を出て行けると教えてくれました。

この話、お母様にされましたか？
私がお母様の立場だったらその彼やめときなさい、って言ってしまうかもしれません。

虫が出るとか以前に、彼のご家庭はかなり面倒くさいように見受けられますが、本当に大丈夫でしょうか？

ちゃちゃさんの年齢もあって結婚に対して焦りがあるのはよく理解出来ます。
ただね、焦って良い事なんてひとつも無いです！強いて言えば妊娠出産は早くした方が良いかもしれませんが、こればかりはちゃちゃさんの健康状態や体質などもあるので…。

今は混乱していると思いますが、少し落ち着いて、リラックス出来ますように。

> No.113786のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
まだ母には話してなくて、彼氏がいることすら伝えてなくて、こんなことになってしまって、本当に辛いです。
年齢と結婚出来ると思っていたので、本当この先もう結婚も出産も望みがないんじゃないかなとすごく焦ってますし、絶望してます。
ずっとメンタルが落ちてて、生きてることが不思議な感覚になります。
お言葉がすごくありがたいです。
感謝します。

> No.113785のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
そうですよね、順調に行くはずだったのになんでこんなことになってしまったんだろうとずっと後悔してます。
あの時の言葉や感情とか謝罪もすぐすれば良かったとか、本当ずっと後悔してて、辛いです。
一刻も早く話したいですが、話させてもらえないので、ヤキモキしてます。
連絡がきて、話し合いの余地があることを心から祈ってばかりおります。
コメント感謝します。