お見合いで出会った彼とうまくやっていきたいが…

はじめまして。

まず、キスすらするのがいやなら、車に乗らないのも一案です。密室状態になる所に最初から行かなければ当面彼と接触するのを避けられます。そんな場所に行きながらずっと拒否し続けるのは、やはり男性にとって居心地が良くないものだと思いますし。

主さんの外見が綺麗で、彼が主さんの外見に執着しているのは良いことですよね。主さんの内面が外見以上に素敵であれば、惑わしていることにはならないと思いますが・・・逆に質問ですが、付き合っていた人にいつも冷められるという主さんの内面はどうですか？付き合った男性に居心地の良さを提供できていましたか？知らず知らずのうちに駄目だしや要求をしていませんでしたか？体の関係は楽しめていましたか？などなど、ご自分の因果律のようなものを分析してみては。普通、外見の魅力が高いと、手に入りそうで入らない距離を作りやすいと思うので、それが難しいというのがなぜか、そちらのほうが気になりました。

あと、お見合いパーティーのように、外見から入るしかない！みたいな場所じゃなく、趣味の場所とかで出会うほうが主さんのご希望の付き合いがはじめやすいかもしれません。

そうそう、おなか周りですが、気になるなら運動で引き締めるのが良いと思います。着やせしても、男性にとって大切なのは「裸のすっぴん」なので、体の関係をもつときにおなかが想像以上にぷよんとしていてはちょっと「あれ？」と思われるかも。

> No.6351のコメントへの返信

>greenveさん

>まず、キスすらするのがいやなら、車に乗らないのも一案です。
キスはしたいと思ってます。でも、キスを許したり、体を許したらまた飽きられてしまうのではないかと不安になるのです。
まだ付き合って日が浅いので、相手に対して信頼ができていないせいだと思います。
「この人はいままでの人とは違う、遊びじゃない」と信用することができれば安心してキスができる気がするのですが…。それにしても拒否しつづけていたら、手に入らない距離になってしまいますよね。
気をつけます。

＞逆に質問ですが、付き合っていた人にいつも冷められるという主さんの内面はどうですか？
マイペースすぎるところはあると思います。でも、若かったころよりはだいぶ相手のペースにも合わせられるようになってきました。
少々クールすぎるところもあり、冷たいと感じられることも多いので、喜怒哀楽をできるだけ表現するようにしています。
以前は「君の気持ちがわからない」と言われて振られたこともありました。相手ばかりが好きになっているみたいに感じて、むなしくなってしまったそうです。
本当は自分自身はそんなことは全然なく、ものすごく好きなのですが、感情表現が苦手みたいです。
よく誤解されます。

＞付き合った男性に居心地の良さを提供できていましたか？
＞知らず知らずのうちに駄目だしや要求をしていませんでしたか？
気を使って、あまり要求はしていないように思います。相手の要求にはできるだけ応じていました。
でも逆にそれが「君はなにかしたいこととか、やりたいことはないの？」と思われていたかもしれません。

＞体の関係は楽しめていましたか？
わたしは体の関係は好きなのですが、相手がうまくできなかったことが多かった気がします。
相手はしょっちゅう緊張していました。
ダメでもそれを責めたりせず、ハグしているだけでもいいとフォローしたりしていたと思います。

＞そうそう、おなか周りですが、気になるなら運動で引き締めるのが良いと思います。
そうですね。運動不足なので、腹筋とかはしようと思います。

相手にリラックスしてもらえるような関係を築くのって、難しいですね。
わたしは相手に身構えさせてしまっているのかもしれません。
内面を見てくれず見た目ばかりに目が行って、体の関係をもったら、即飽きられるというパターンを繰り返しているので、私も相手に身構えてしまっている…だからかもしれません。

今は(飽きられるかもしれないという)怖さが先だってしまっているので、なんだか相手に飛び込んでいけない感じです。
もっと心をオープンにしていった方がいいかもしれませんね。

大切にしたい女性なら、女性が｢もっとお互いを知ってからにしたい。待ってほしい｣と言えば待つのではないでしょうか。
お見合いパーティーは結婚を前提とした出会いの場という触れ込みですし、慎重にお付き合いしたいと言って彼を待たせることは可能かと思います。

身持ちの固い女性のほうがお嫁さん候補になりやすいので、誠実な男性は待ってくれると思います。
逆に、体目当ての男性は言葉巧みにセックスに持ち込もうとします。

主さんは相手に合わせがちのようなので、｢自分はどうしたいか｣を先ず考えながら行動してみてはいかがでしょうか。

自分に正直に、ってなかなか難しいですが、相手の出方を伺わずありのままの自分で接することで関係が進展していくと思います。

おはようございます。

相手が信頼できないうちにキスしたり体の関係をもったりする必要はないですよね。まあ、キスなら飲んだ帰りに公園とかでもできるので、体の関係になってもいいなーと思えるまでは、私なら車にも乗らないし彼の部屋に行ったりとかしません。それまで何カ月付き合っていようが、です。

しかし思ったのですが、主さんは彼のことをまだ信頼できないし良く知らないのに、もう彼と結婚したいと思っているんですね。ご自分が「外見よりも中身を見てほしい」と思ってるわりには、そのあたりどうなんでしょう？彼の条件がよかったら、内面は気にならないってことですかね？ちょっと不思議に思いました。

ご自分が「自分の中身をもっと見てほしい」と思っているのならよけい、相手の中身に対しても興味や関心を持って、そんな会話を楽しくできるようしたらいいと思いますよ。

また、お付き合いした９人全員に、体の関係を持ったら即飽きられた＝別れを言われたのですか？詳細が書かれていないので私にはわかりませんが、それが主さんの思いこみでなく事実だとしたら、ご自分の因果律のようなものをこの機会にもっと分析してみたらいいと思います。相手がしゅっちゅう緊張してたというのは、多くの人が別れるまでずっと緊張していたということでしょうか。

感情表現が苦手と気づいていらっしゃるなら、そこを直すのは良いことですよね。Hを楽しむときにも役立つと思います。気持ちを言葉にするのが難しければ最初は笑顔だけでもいいですよね。会って話をしているときに、彼女が楽しそうに笑顔でいると彼の気持ちはそれだけで和みます。また、主さんの内面に対する周りの評価はどんなものなのでしょうか。彼とだけじゃなく、普段から周りの人ともより良い関係が築けるよう、練習、実践していけばいいと思います。

> No.6371のコメントへの返信

>ky0koさん
コメントありがとうございます。

＞大切にしたい女性なら、女性が｢もっとお互いを知ってからにしたい。待ってほしい｣と言えば待つのではないでしょうか。
＞身持ちの固い女性のほうがお嫁さん候補になりやすいので、誠実な男性は待ってくれると思います。
逆に、体目当ての男性は言葉巧みにセックスに持ち込もうとします。

そうですね。
よく見極めたいと思います。

＞主さんは相手に合わせがちのようなので、｢自分はどうしたいか｣を先ず考えながら行動してみてはいかがでしょうか。

自分はどうしたいか。
この相手の家は自分の家と環境が似ているので、彼と結婚したいと思っています。
性格もおっとりしていて、合う気がします。
あとは彼のご両親と仲良くできるかですが…。
彼は誠実そうなので、うまくやっていきたいと思います。

> No.6374のコメントへの返信

>greenveさん

二度目のコメントありがとうございます。

＞主さんは彼のことをまだ信頼できないし良く知らないのに、もう彼と結婚したいと思っているんですね。ご自分が「外見よりも中身を見てほしい」と思ってるわりには、そのあたりどうなんでしょう？彼の条件がよかったら、内面は気にならないってことですかね？ちょっと不思議に思いました。

なんだかちょっときつい言い方に感じます。
でも当たっているので、そう感じるのかもしれませんね。
彼の家はわたしの家と環境が似ているので、居心地がよさそうと思ったのは確かです。
なので、結婚を意識しました。
いままでの男性は収入や家庭環境に問題がある人もいたので、そもそも恋愛はいいけど、結婚となると考えられなかったんです。ようやく結婚できそうな人に巡り合えたので、わたしは結婚できたらいいなと思っています。
性格も問題なさそうな気がします。
彼はとても優しいけれど、それは最初だけかもしれないという不安はありますが。
信じたいという気持ちではいます。

＞ご自分が「自分の中身をもっと見てほしい」と思っているのならよけい、相手の中身に対しても興味や関心を持って、そんな会話を楽しくできるようしたらいいと思いますよ。

そうですね。
相手の中身についての会話をしていきたいと思います。

＞また、お付き合いした９人全員に、体の関係を持ったら即飽きられた＝別れを言われたのですか？

全員ではないです。
飽きられるくらいなら、こちらから別れを言ったほうがマシ、と思ってわたしから別れを切り出した人もいます。

＞詳細が書かれていないので私にはわかりませんが、それが主さんの思いこみでなく事実だとしたら、ご自分の因果律のようなものをこの機会にもっと分析してみたらいいと思います。相手がしゅっちゅう緊張してたというのは、多くの人が別れるまでずっと緊張していたということでしょうか。

緊張もしていたかもしれないし、なんだか心が通じていないように感じていました。
それはわたしもだったかもしれません。
どうせこの人も…とどこか最初からあきらめモードで接していたのでお互いに心を開けなかった、そんな感じだと思います。

＞感情表現が苦手と気づいていらっしゃるなら、そこを直すのは良いことですよね。Hを楽しむときにも役立つと思います。気持ちを言葉にするのが難しければ最初は笑顔だけでもいいですよね。会って話をしているときに、彼女が楽しそうに笑顔でいると彼の気持ちはそれだけで和みます。

今の彼といるときは、しょっちゅう笑っています。
彼も楽しそうです。
ただ、ちょっと緊張しているのがわかるので、もっとくだけてくれるといいなあと思うのですが。
そういうのを見ると、また同じことの繰り返しかも…と怖くなります。
それでわたしも無意識に緊張しているのでしょうか？
自覚はないのですが、だから、相手もわたしと同じように緊張して見えるのでしょうか。
人は鏡だと言いますからね…。

＞また、主さんの内面に対する周りの評価はどんなものなのでしょうか。彼とだけじゃなく、普段から周りの人ともより良い関係が築けるよう、練習、実践していけばいいと思います。

んー、けっこう友達や仕事場ではイジられることが多いかもしれません。
わたしは普通にしているつもりなのに、発言や動きがちょっと変わっているらしいのです。
イジメられている悲壮感はなく、明るい感じではあるのでわたしもイジられることには、何も感じてないのですが…。
母親には「あんたはかわいいというよりは美人な方だから、無表情だとどこか冷たい印象に見える」と言われたことがあります。
なので、できるだけ人には笑顔で接することにしています。