同僚女性との距離の詰め方
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・体験談を聞かせて欲しい！ -
投稿内容
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■ずばりどうしたいか？
相手が何を考えているのか知りたい
■あなた（相談者）の年齢と性別、相手の年齢と性別。
あなた（33）歳 性別（男）
相手 （31）歳 性別（女）
■あなたの状態と相手の状態
私既婚子持ち、相手未婚（彼氏有り）
同僚関係
※相手は、以下Aとします。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
■具体的な相談
【２人の出会い・何で出会ったか】
職場
【２人が出会ってからの期間】
一年半
【悩み（具体的に）】
Aに好意を抱いており、距離を詰めたいがAの気持ちがわからなく、今後の対処に悩んでいる。
【現在の状況】
Aとはグループで飲み会をしたことはあるものの、2人で食事をしたことはなく、LINEでたまに連絡を取り合っている関係。
AとのLINEの内容は、主に自分が前職の同僚であったBからアプローチを受けていることに迷惑していて、どのように断れば良いのかということについて相談しているというもの。
※AはBとの面識はなし。
AからもBにどのように誘われて、どのようなことを言われているのか等の質問もあり、親身に相談には乗ってくれている。
Aの意見としては、家庭を大事にすべきでBにはキッパリ断りを入れるべきと一貫している。
【今後どのようにしたいのか（具体的に）】
Aと2人で飲みに行けるような関係を築きたい。
既婚者子持ちで道義的にも正しくないこと、Aの親切心を利用することになることは、自分でも理解しています。
Aがどのような心持ちで自分と連絡をとってくれているのかについてご助言いただけますと幸いです。
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SABAさん
はじめまして
既婚者と知ってアプローチしてくるBさんもかなり頭が悪いと思うのですが、そんな女性に言い寄られて「俺はモテる」と勘違いし、同じ職場の年下女性を落とそうと考えるあなたも相当ですね。
Aさんの気持ちですが、
>Aの意見としては、家庭を大事にすべきでBにはキッパリ断りを入れるべきと一貫している。
「いい加減察しろよ」といったところだと思います。
きっと、頭がおヒマだからそんなことばかり考えるのでしょうけど、お時間あるなら、人生のためになる本でもお読みになってはいかがでしょうか。
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Aさんはアナタの相談に対して
>>家庭を大事にすべきでBにはキッパリ断りを入れるべきと一貫している。
と、明確にお答えになっています。
要するに「アナタは家庭持ちなんだから、そういう付き合いは断りなー」という事ですよね。
この状態でAさんにアプローチをしたら、喜んで受け入れてくれるとお考えですか？
>>Aがどのような心持ちで自分と連絡をとってくれているのかについて
>>ご助言いただけますと幸いです。
職場の同僚の相談を無下に断る事ができないけど、この相談が解決するまでは何とかつきあって
あげよう。
というところではないかと私は思います。
まあ、こういう場所に不倫の相談をしている時点で、そろそろ奥さんが気付くんじゃないでしょ
うか。
ちなみにこのサイトのセオリーは「不倫を否定も肯定もしないが、不倫はやがて苦しみを産む」
とあります。つまり誰も幸せにならない、という事ですね。
アナタはAさんと気軽にエッチができればいいぐらいに思っているのでしょうけど、それはAさんの
事を軽んじているという事になると私は思います。
ありきたりな応えになりますが、彼氏持ちのお相手を不幸のどん底に落とすような事はやめて
あげてください。
まあ一般的な感覚で、既婚子持ちの男性が未婚の女性に「俺既婚者なのにアプローチされてんだ
けどどうしよう？」なんて相談しませんけどね。「そんな事自分で考えろ」
（私は不倫否定派なので、厳しいコメントご容赦ください）
追記
社内で不倫したいとか、夢見る夢男さんですか？
セクハラ案件にならないうちにとっとと退散した方がいいですよ。
もしかするとAさん、誰かにこっそり相談してるかもね
「◯男さん（アナタの事）こんな事私に相談してくるんですけどー」ナンテネ…笑
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ご返信ありがとうございます。
率直なお答えでSABAさんは悩みの本質に向き合えずに手っ取り早く感じた安住の場所に逃げ込もうとしてるのかな？と思いました。
ご返信を読むにあたり、SABAさんも書いてて気づいているのかと思うのですが、家庭内の問題回避のためによこしまな考えがよぎったのかな？と思います。
であれば、私が察するには温かい居心地のいい家庭を手に入れたいと思うのが本当の望みで、解決すべくはそこの問題なのかと思います。
家庭内のパートナーシップにはよくすれ違いが生じるようです。
もし、奥様との関係を良好にすれば、“掲示板に書くに至るほどのモヤモヤ‘’している気持ちが晴れるのであればそこに取り組むのが、そのモヤモヤを回避出来る最短の道順なのかと思います。
奥様とはどういった[居心地の悪さ]を感じているのでしょうか？
お子さんはおいくつなのでしょうか？
もし良ければ教えてください。
私の知識で何かお力になれる事があればSABAさんがもしかしたら腹落ちできる所にたどり着けるかもしれません。
素直な意見を開示してくださりありがとうございます！
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ひるねさん
貴重なご意見ありがとうございます。
最終的には、身体の関係になりたいという解釈で間違っていません。
Aに余白はないと思います。
というのも今すぐに結婚は考えていないものの、彼氏とはうまくいっていると聞いたためです。
Aが私と連絡を取っている理由も、同僚との関係を円滑にしたい一心であると思います。
確かに自分自身リスクヘッジはできていないと思います。
ご指摘の通り家庭内での居心地の悪さを感じており、優しくしてくれる身近な女性に惹かれてしまっているというのが現状です。
自分自身答えが見つかっていない状態です。
繰り返しになりますが、貴重なご意見ありがとうございました。
SABA(投稿者) 2024-08-01 00:41 -
すみません。相談されている内容に対して求めていないお答えになります。
最終的にどうなるのが望みでしょうか？
SABAさんは最終的に彼女と身体の関係になりたいという解釈でよろしいですか？
>Aの意見としては、家庭を大事にすべきでBにはキッパリ断りを入れるべきと一貫している。
ここにAさんの意見が集約されていると思います。SABAさんにとっては何かAさんに余白があると思っているのですかね？彼氏とうまくいっていないなどと聞いたりしたのですか？
私は婚外恋愛には少しなり理解がある方です。
でも、家庭内に寂しさを感じているのか分かりませんが、少しLINEで相談に乗って貰ったくらいでその後ご自身やご家族やAさんが抱えるかもしれないリスクにちょっと無頓着なように見えました。
ちゃんと不倫がつまびらかになった時の事を想定していますか？
1度進めてしまったら理性のブレーキは効く保証がありません。
Aさんが連絡を取っているのは同僚との関係を円滑にしたいが第1候補で、第2候補は私をチヤホヤもてはやしてくれる男性をキープしたいが考えられます。
あなたはAさんにとってリスクを越えてでも何がしかの関係になりたくなるような男性なのか1度自分と対話してみてください。
男性でしたら仕事脳を使えばリスクヘッジは出来ると思います。今後予測されるリスクと天秤にかけてちゃんと今後を考えてみてください。
彼女が本気で好きならお子さんと奥さんにその旨を伝えてから行動に出ればリスクは減ると思います。
求めていない答えでしたらすみません。
