恋愛初心者の30代、アドバイスお願いします

> No.113871のコメントへの返信

本コミュ読者向けに書きます。

　ご相談者からコメントがあって、そちらを解析すると；

>日本と海外の遠距離になるなら初めから付き合わないでおこう（留学前の日本人男性と）、その国への永住は考えられないから初めから付き合わないでおこう（留学中の現地男性と）、というふうに私から一方的に切っていました！

　切ったも何も告白もされてないのに…
妄想がついいつも先走り、友人・仲間的な空気感が生じる以前に
　自分から『現地で彼氏ができる』『留学先でお金も続かない、もう帰国』
『30だから今結婚』などと
　ASD的な条件付けが行動に現れています。
　これではあのすすき野事件の女性のように、どんどん孤独ライフに
突き進んでしまいます。
　『これ私だ…』って風に読んでる方、まず 周りに親しい女性の友人を
作っていますでしょうか？

むづかしい昨今、本ご相談者にあるような；
『負けられない性格』『常に自分が優位でないと気が済まない
』『マウント取り合ったり、競ったりしてします」
という女性陣は実は仮面（ユングの解析したマスク）が発達しています

　弱い自分では競合的社会で損する、いじめられる
などの子供時代の痛みから
『自分は素晴らしいです！』『注目に値します！』
「みんな自分のファンです！」って妄想がそのまま仮面になって
そのように振舞います。
　赤の他人、袖触れ合う他人同士ですと、そうね、素敵な方ね
で終わりますが（害がないので。）、同性の友人関係、異性との恋人関係
には発展しにくいです
　仮面をつけてる人の波動って常に緊張してる、テンション型になるので

　そうでなくて、当方が前回コメントで書いたのは
自然体で『弱い自分でもそれが自分。ダメなとこあってゴメン笑』
って雰囲気でいて、かつ容姿も標準以上に手をかけていると
類似の波動の相手が絡んできてくれます。

周りを見渡して、30歳中盤でお1人様してる女性らは
『やぁ自分は負けてない！』『自分は特別な人物』って仮面
が強めに出る方々ではないでしょうか？
そんな人らと連絡取り合いたいとかはキャバのホストぐらいです
（得意さまになればokって方々）
困ったのは（なんか25年以上そうしてきてて）その仮面が自分でも
素かどうかわからなくなってる点です。
　
昔しの素の自分を見つめる心のたびに出るのも得策です。
　
読者陣で、今デート・婚活うまくいってないって方々では；
真に恋人関係の相手を求めるなら 今の自分で突き進まない。
　『自然体』の自分を大切にしておひとりさま6ヶ月しててください。
でナチュラルな自分を肯定すると、ナチュラルな自分に信頼を
持ちます。

当方で失敗談あって、アプローチしてきた受け身オトコに
デート代出してしまったとか勿論あります
（＄５だけ）
　そうすると第5感で、寄ってはいけない相手がわかります。
さらに心ではわかってても寄ってってしまうことがあります。
（特に恋人を探してる時）
で、ダメです。寄っててはN Gです。
　自分には『自然体の自身が発するポジティブな磁場』’マグネットが生じてて
その似たポジティに磁場の自然体の異性』を惹きつける
ってとこからデートに挑んでいかないと、なんです。

　本コミュの相談者陣をアナリシスしてると、どちらかというと
１）自尊心がすごく低い
２）低いから故に 高め女子の仮面で生きてきた
　2つのタイプに識別できます。
　その中間の『低いかもけど…でもいい面も満載の自然体の自分』の
ポジションで、ぜひデートに挑んでいただけると幸いです
　参考になれば幸いです

> No.113871のコメントへの返信

回答ありがとうございます！

私の場合は、日本と海外の遠距離になるなら初めから付き合わないでおこう（留学前の日本人男性と）、その国への永住は考えられないから初めから付き合わないでおこう（留学中の現地男性と）、というふうに私から一方的に切っていました！

恋愛は本当にタイミングですよね。
遠距離、永住、、と外側の条件ばかり見ず、これからは目の前の男性自身と向き合って、恋愛しようと思います♪ありがとうございました！

とても詳しく回答くださりありがとうございました！客観的な意見を聞けて参考になります。

> おそらく、少々完璧主義なところがありますか？
>失敗したくないという思いが強いように感じました。
>思ったような結果が得られないのであれば、最初からやらない、みたいな。
>ですが、経験しなければ結果も得られないと思います。
>可能であれば少しガチガチの思いを緩め、ダメなら次！とか、それならそれで仕方ない、くらいに思えればいいのではないかと思いました。

まさにその通りで、ご相談した一連の流れやその他の経験よりかなり完璧主義なところがあると気付き、自分でも意識しているところでした。
この数年は、最初からやらない、が本当に沢山あり、いくつものチャンスを逃してしまったと思います。

頭では分かっていても変えるのは難しく、今後はカウンセリングなども検討して、思考の歪みを改善していければと思いました。
今気付けて良かったとポジティブに捉えるようにして、ダメなら次！精神で少しずつ挑戦や経験していこうと思います。
貴重なアドバイスありがとうございます♪

> No.113857のコメントへの返信

回答いただきありがとうございます！

3年半つきあった人とは私から別れを言ったのでトラウマはありませんが、今上手くいってないことから都合よく思い出しているのかなと思いました。

留学は家庭の事情で行けず、ようやく奨学金返済やコロナが落ち着いたタイミングで行けた次第です。改めて考えると、帰国後に同級生の多くが結婚したと知ってから、結婚や出産に対してかなり焦り始めたかなと思います。

> 人生は死ぬ瞬間まで通過点、過程であり、完結するものはありません。
> 恋愛に限らずすべて恐れずにやっていく（簡単に男性に体を解放しろいうことではありません）

基本的に失敗したくない、失敗は恥ずかしいと思って、行動を恐れがちなので、このように言っていただき励みになりました。ありがとうございます！

厳しいく響くかもです、回答します。


まず留学自体は本相談者の恋愛傾向に全く関係しない。
　フェイドアウトしたのは、おそらく先方でも恋人にするには印象がイマイチで
曖昧にしたのが原因でしょう。
（先方はガンガンきてて、それを思いっきり断ったとは読めませんでした、
文章からは）
当方は英語圏在住です、少し前 日本の女性陣のインスタがレコメンにたくさん
入ってきていました
　その女子らは、外観は全然標準もしくは標準以上、可愛らしい印象、自尊心が育ってるタイプ。
国籍問わず外国のオトコの子たちからガンガンデートに誘われ
　しかも一緒に自国に帰国しよう等
明らかに真剣交際、兼マリッジをプロポーズされています。
1人などはティンダーでやりとりした豪州のオトコの子が
初デートになんとピクニックバスケット用意してくれ
　感動体験だったようです。
　6ヶ月お出かけを続けその後プロポーズしてもらえ・
結婚→ママに。今もビーチ沿いで購入したハウスにお暮らしのようです。

本当タイミングなんです。
相談文章から解釈するに、本ご相談者はもしかしてご自身 実際のマーケットバリュー
に対し希望する相手レベル、理想レベルが一致しないのかも。
自分はどう映ってるか不明であるのに、相手への期待値が高め；の齟齬があるのでしょう…かと。
ただ、それでもいいのです！
外観って磨けば磨くほどレベルアップし
教養もそれしかり。
　例 誰だろ、アメリカ俳優と結婚したリコちゃん
そうだ、極貧シングルママ家庭にて日本人お婆ちゃんに面倒
みてもらって埼玉近辺で成長なさってモデルの
●●ちゃん（ハワイ系）名前が出てこない。
コロナ中に中華系ハワイアンと子連れ離婚し1年半くらいで
白人アメリカンと再婚。
いつもゲラン、ディオール商品の広告に起用されたりなさって。
　２重幅の整形もしたけど、やはり本人の前向きなレヴェルアップ＆努力があったから。後、お婆ちゃんの愛が真っ当で
貧しくても自尊心が低くならなかった（らしい。本人談）。

ですので、女性サイドで上を目指したってok
その差 マージン分 自分が進化すればいい
　参考になれば幸いです

まるさん
はじめまして

何でもいいとのことなので・・・。

>・留学前と留学中の出会いについて、私の判断は正しかったのか。とりあえずお付き合いしてみるべきだったのか？年下男性との交際にネガティブになる必要はないのか？
>アドバイスや私ならこうしていた、等あれば教えてほしいです。

遠距離や国際恋愛については、一時を楽しむ、というマインドがある人ならいいけど、はっきり言って現実味がないので、その判断でいいと言えば、良かったのではないか。

>・元カレとの連絡や復縁についてどう思われますか？

5年経っているんだから、復縁はやめときましょう。もはや元カレというか、古い知人レベルです。それ本気で復縁したいわけじゃなくて、今の現状が不安なので、とりあえず僅かな可能性があるところに行きたいだけでは。

相手はもう結婚して、幸せな家庭を築いてます。かどうかはわからないけど、そんな風に思って、相手の幸せ祈ってた方がいいかな。

>・いつもデートを数回重ねた時点で何か懸念点があったとき（上記で言うと、留学予定、歳下、国際恋愛など）、このまま関係を深めると告白されるかもと思うと、フェードアウトしてしまうことが多いです。話し合いや考えを伝えるのが苦手なタイプです。
>皆さんはどのようにご自身やお相手と向き合われますか？

留学予定や国際恋愛については、上記に書いた通りだけど、歳下については、付き合ってみても良かったんじゃないかと思いました。

わざわざ「自分をおばさん」などと自分を下げる必要ないし、経験にもなっただろうし。5〜6歳下なんて、たいした年齢差ではないと思います。

>・30〜31歳、独身恋人なしがやるべきことは？
>単純に今焦りがあります。恋人が何年もおらず寂しいですが、友達から好きに発展するタイプなのでもう好きになれる人はいないのではと不安です。あの時付き合っていればと後悔も。気持ち的には、30代で結婚できたら嬉しいな〜ぐらいですが、出産リミットを考えると焦ります。
>とりあえず出会いに行くしかないでしょうか？

アプリでもいいし、金銭的に余裕があるなら、コンシェルジュがしっかりついた、結婚相談所がいいと思います。


客観的に見てですが、
>好きかもと思う人や好意を持ってくれる人はいたが、"次お付き合いする人とは結婚"と思うと考え過ぎてしまい、ネガティブな面ばかり見てしまうようになる。学生時代のように"とりあえず付き合ってみよう"が出来なくなった。

おそらく、少々完璧主義なところがありますか？

失敗したくないという思いが強いように感じました。

思ったような結果が得られないのであれば、最初からやらない、みたいな。

ですが、経験しなければ結果も得られないと思います。

可能であれば少しガチガチの思いを緩め、ダメなら次！とか、それならそれで仕方ない、くらいに思えればいいのではないかと思いました。

まぁでも簡単には、そう思えないですよね。

小さなことからのチャレンジでもいいと思います。

がんばってください。

＞留学前と留学中の出会いについて、私の判断は正しかったのか。とりあえずお付き合いしてみるべきだったのか？
ここを考えたところでなにが見えてくると思うのでしょうか？
だって別に相手からつきあってくれって言われてないんですよね。

それより、3年半つきあったという人となぜ別れたのか、そこをみたほうがいいですよ。
おそらくこれも相手から別れを言われていませんか？
そこがトラウマになっているように思います。

留学には明確が目的・目標がありましたか？
その目的を達成して日本へ帰ってから仕事に勤しまれているのでしょうか？
私にはなにかから逃げるように留学を２６歳でして帰ってきた…そんなふうに映ります。

人って一人では生きていきません。
それを感じることができたから今必死に恋愛をしようと、人生のパートナーを探そうと
していると思いますが、
人間関係は積み重ねです。この人となら絶対に大丈夫だからつきあう！というものはありえません。
また自分は捨てられて傷つくのではないか、という恐れから視野が狭くなり、
自分の心の世界でのみ完結してしまうような傾向がもう見られるならば、
これからどんどん年老いていくにつれ、それは強くなり深くなります。

どうぞ今のうちに、
「人生全体でみたら傷つくことと幸せになることは天秤にかけたらちょうど両方同じになる」ということを覚えていてください。

自分がみっともない自分を解放できたら、相手も解放します。
他人は自分、自分は他人と思えたらそこには平安があります。
人生は死ぬ瞬間まで通過点、過程であり、完結するものはありません。

恋愛に限らずすべて恐れずにやっていく（簡単に男性に体を解放しろいうことではありません）、それを３０の今からやってみてください。

心から日々のお幸せを祈ります。