彼の心理

白黒つけようとせずに、こちらとしてもキープしつつ、他の人を見れば良かったのでは？という印象です。

30代半ばですよね？
結婚考えてますよね？
1人の人だけと向き合うのってリスクだと思います。
同時並行は当たり前だと思って進めた方が良いと思います。

付き合えても結婚できるか保証ないわけですし。

付き合うに至る場合、彼からの猛烈なアプローチ（彼があなたに惚れている）ことを期待したのでしょうが、彼からするとそこまでの決め手はない。それなりに興味はあるし、今後進展しても良いかな？くらいに思ってはいたかもしれないです。

めちゃくちゃ惚れてるわけではないけど、居心地の良さなど、あなたが彼からの告白を誘導させることは出来たかもしれません。

もう連絡が来ないなら向こうはもう良いやって感じじゃないですか？

他にも女性いるのであれば。

向こうは同時並行してたわけです。

あなたとしてもモヤモヤしてたのであれば、これで終わりになったらそれはそれで良かったと思いますがね。

Rさん、アプリ使用者は日々複数の異性と出会っています。強者になると、平日に加えて週末4～5人掛け持ちで会っている人もいるそうです。アプリ恋活（婚活）の特徴は、気軽に沢山の異性に出会えることであり、またその中で合わなければ簡単に縁を切ることが可能です。このような出会い方ですから、相手のことを「疑りすぎる位疑う」注意深さが必要です。

前提として、自分だけが相手に会っているとは思わないことです。

＞マッチングアプリで出会った男性と食事やお出かけなど３回デートしました。

どのアプリで出会いましたか？無料で、独身証明などが不要のアプリでしょうか。そういうアプリにはヤリモクや既婚者が潜んでいます。

＞彼とは趣味や共通点も多く、また彼も私の容姿や性格をよく褒めてくれたので関係は好調だと思っていました。

女性慣れしていそうですね。アプリ常習犯ではないかと疑います。話をあわせて、同じ趣味や共通点を多くして女性から共感を引き出すという、女性を落とす方法を知っていると思います。

＞しかし、３回目のデートの会話中に『好きになりたいから君の良いところを知りたい』といったニュアンスのことを言われました。

身体目的の男性が言いそうなセリフです。一方、この言葉を真に受けて「まだ好きじゃないんだな」とショックを受けるRさんは、純粋すぎます。アプリは知らない者同士が出会う場所です。好きになるのが早すぎると苦しみます。恋愛回路を抑えましょう。アプリ恋活は冷静さが成功を導きます。

＞彼は私との会話を覚えていなかったり、食事のお店をリサーチすることを面倒くさがったり、他にもマッチングアプリでやりとりしている女性がいるので、わたしにはそこまで思い入れがないのかもしれません。

アプリでは複数の異性と並行して出会うのが普通です。

この彼に執着せず、広く様々な男性に出会って、ご自身の恋愛スキルを磨くことをおすすめします。アプリを活用して沢山の男性と出会えば、アプリ恋活（婚活）の傾向と対策が自然とわかってくるでしょう。

＞３回デートしても彼の心が動かないならもう諦めるべきでしょうか？
＞一応次にも会う約束はしていますが、彼のスケジュール待ちです。もう二週間待たされています。

このまま放置して、もっと他の男性ともデートを重ねましょう。アプリでは、うまくいかない相手は放置＆フェードアウトが流儀です。

＞彼の心情をどう推察しますか？

Rさんはキープで、ヤレない女性に用はない、といったところかもしれません。

コメント失礼します。

前提として他の回答者様同様、1人には執着せずに他の男性を見る事をお勧めします。

彼がモテテクを使ったり、スキンシップをしようとしてきたのならセックス至上主義の可能性が高いと考えられますが、一方でもしかしたら誠実で結婚を視野に入れた交際を希望するために、慎重になっていたのではないかな？とわたしは思いました。

彼のアプリでの結婚のステータスはどこでしたか？紹介文に結婚の事を書いている所はありませんでしたか？

［好きになりたい］という言葉を前向きに考えれば、表現がちょっとイヤらしくて嫌な感じもしますが［これからもっと君を知りたい］という前向きな言葉だと思います。

彼にとって、まだ結婚を前提にお付き合いするにはこの人でいいのか見定めてる所だったのではないかと思います。
彼の結婚願望もそうですが、30代の女性と付き合う時には相手の年齢を考えて真面目な男性はそれなりに責任を取らなきゃと思うと慎重になります。

>わたしは毎回全力で頑張っていたつもりだったので、もっと頑張っていいところを見せてほしいという意味に感じてしまい、なんだか負担に感じました。彼に振り回されているようで疲れてしまったのです。

3回で全力掛けたんだからその分の報酬をください！は結構傲慢に見えてしまいました。
全力って何ですか？
この考え方をしてると交際しても相手に頼まれてない事でも自分がやってあげた分は返してもらわないとイライラしてしまい関係を壊しやすいです。

彼が本気で結婚相手を探していたら他にも探すのは考えられますし、Rさんと知り合う前からやり取りをしている人かもしれません。

そもそも彼が他の女性ともやりとりしてると言ったのですか？

>帰り際に、私のこと違うと思うなら違うと言ってほしいと言ってしまいました。

これはまだ慎重にRさんがいいのか悩んでる時に言われるとテンションが下がってしまいます。

スケジュール提案が2週間ないそうですが、その前はもっとコンスタントに会っていたのでしょうか？

彼の心理はRさんが気になり始めたけど、プレッシャーを掛けられてちょっと冷めてしまったという所ではないでしょうか。

3回目で決めるというアプリの都市伝説みたいなのは聞きますが全員が全員パートナーを決めるのが3回目のデートとは限りません。

次も会う話があるのなら、また彼から予定の連絡が来るかもしれませんのでそれを待ちながら他の男性も探すのがいいのかな？と思いました。

頑張ってください！


追記

すみません。全力で頑張ったんだから報酬をくれ！というニュアンスではなかったですね。

ただ[好きになりたい]という言葉をかなり婉曲して捉えているようには見えます。

彼はそんなつもりで言ったのではないのではないでしょうか。

単純にRさんが気になるから好きになりたいから知りたかったように見えました。

読み取り間違えで失礼なこと言ってすみませんでした。。