仕事に集中したい彼との復縁

コメント失礼します。

いくつか質問させていただきます。

あられさんは彼と復縁出来たらどのように過ごしたいですか？結婚？同棲？遠距離のままですか？

お付き合いの時はどちらが会おうと提案し、どちらが相手のところに行くことが多かったですか？
そのデートでかかる費用はどちらが負担していましたか？

初めての彼女との事ですが彼はあまりモテなさそうなタイプですか？
あられさんとが初体験でしたか？

喧嘩の原因は何が多かったですか？どちらが先に不満を言いましたか？言われた側は不満に対してどのようなリアクションをしていましたか？

彼に振られた時は何と言われましたか？

別れたあと会って体の関係を持ったのはどちらからですか？どちらが泊まりにしようと提案しましたか？

彼が傷つきやすいと思ったのはどんな所からですか？

たくさん質問すみません。この辺りが分かるともう少し状況が見えてきそうです。

今の状況は彼にとって1番楽な状態です。彼氏として向き合うことに疲れきってしまっていますが、あられさんとは連絡は取れるし、体の関係も何とかなりそうなので。

でも結構執着はまだあると思いますので復縁は割と可能性が高いケースだと思います。
彼はあられさんのことが好きなんです。でも嫌な部分が耐えられない。ここの問題がなくなり、正しく復縁のセオリーを守れば復縁は可能だと私は思います。

>彼はプライドが高く傷付きやすいので、私が離れるとなったら引き止めないようなタイプです。

こういったことを言われる女性は多いのですが(私の彼は去るもの追わずなので復縁は無理！)、ちゃんとある程度執着があり、復縁のセオリーをうまくこなせれば彼の方から復縁の申し込みをしてくる事がよくあります。

もし良ければ質問にお答えいただけましたらもう少し具体的な事が言えると思います。

頑張ってくださいね！

復活愛
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/24/#gsc.tab=0

＞結局は今は都合よく関わりたいということだと思いますが、復縁の可能性はあるのでしょうか？
あなたの思う復縁の可能性は０％でしょう。

というより、最初からあなたはと対等な１対１のステディな関係だと思っていたのですが、
彼は違ったと思います。。
アプリを使っている２２歳の男性、２７歳の年上女性をちゃんと相手できていて、
あなたに言うセリフもとっても女慣れしているとしか思えない言動です。

ご相談を読み進める時に次になにが書かれているのかを大体予想できるのですが、
あなたのこの相談も彼がその後どういう風にでてくるか、大体想像を域を出ない感じです。

彼が仕事で忙しい時に喧嘩が続いたというのは、彼があなたに構う時間が少なくなり、あなたが不安定になって喧嘩を吹っ掛けるというだけのことだったでしょう。
もうその時には彼には別にいたのです、別の女性が。
だってアプリで出会ったんですよね？
そうしたらアプリの彼はずっとアプリやってますよ？

彼の、この徐々に別れる感じは、おそらく罪悪感です。
２７歳というとあなたが結婚したがっていることはわかっていることであり、
それがありながらも遊んでしまい、２７歳のあなたの締め付けが激しくなったところで
そろそろ退散しようという心だからです。

こんな乙女チックに考えてる場合じゃないです。
彼ははっきりとあなたにほかの男を探せと言っています。
この言葉って最高に「俺は責任取る気はないよ！」という強いメッセージです。

彼に適当に弄ばれて無駄な時間を過ごしても彼に文句を言わない覚悟があるなら
お好きにすればいいと思います。でもそんなことできないですよね？

彼は別にプライド高くないです。
あなたがは自ら何も言わずに去ってくれたらありがたいってだけです。
あまりにも自分に都合のいいように現実を色眼鏡でみるのはかなり後であなたが
現実をみて余計に凹むことになるので、もうよしましょう。
この恋愛ゲームを彼は終わったものとしているし、穏便に終わりにしたいのです。
終わりにしたいものにしがみついたら女はみじめですから、かっこよくさっぱりとなにも言わずに去りましょう。

あられさん
はじめまして

>結局は今は都合よく関わりたいということだと思いますが、復縁の可能性はあるのでしょうか？

少なくとも、相手にとって都合のいい関係を続ける限りは、あなたの望むような復縁はないでしょう。

>彼はプライドが高く傷付きやすいので、私が離れるとなったら引き止めないようなタイプです。

わざわざ離れると言わなければいいんじゃないでしょうか。
何も言わずにフェードアウトすればいいと思います。

引き止めはしないでしょうけど、別れて少し経ったころの連絡では、話したくて我慢出来なかったと言ってたとのこと。

何だかんだ、あなたに対して執着はあるようです。

ですがその執着って、

>幸せな時とそうでない時の差が極端にある恋愛だったと思います。

これが理由で、たぶん感情がジェットコースターみたいで刺激的な恋愛だったんじゃないかなと予想します。刺激的な恋愛って、短期ならいいけど長期なら疲れますよね、、、

>性別関係なしにこんなに気の合う人、居心地のいい人には中々出会えない、大切な存在だそうです。

本当に気が合って居心地良かったら、そんな喧嘩とかしますか？

復縁については、沈黙の一択だと思いますが（沈黙について詳細はこのサイトのコラムご確認ください）、お二人の復縁には、デメリットもあると思います。

まずは、遠距離であること。
例えば彼が復縁したいなと思ったとして、会いに行くにはコストがかかりますよね。（時間とお金）

そのコストとあなたの価値を比べた時に、あなたの価値が高まっていなければ、わざわざ会おうとはならないと思います。

また、あられさんの年齢です。
あられさんは、子供を望む結婚を希望されてますか？

もしそうなら、27才からの黄金期を、この彼に費やしてしまうのは、なんとも勿体無い気がするのです。

復縁の可能性が少ないから諦めた方がいいとは言いませんが、少なくとも半年ほど沈黙し、その間婚活などして他の男性とも会い、今後の自分の人生について、じっくり考えてみるのも、選択肢のひとつに入れていただけたらなと思いました。

応援しております。

> No.113911のコメントへの返信

ひるねさん、コメントありがとうございます！

復縁できたらいずれかは同棲し、結婚まで行けたらいいなと思います。

2週間おきのペースで会っていたので、会話の流れで次はいつ会おうねと一緒に決めていました。
次はいつにする？と聞くのも会いたいと言うのも彼のほうからが多かったです。
会う場所は、どちらかに負担がかかるのはよくないので、出来るだけ交互に行ってました。
デート費用は彼が7私が3の割合です。

容姿が良いので、学生の頃はモテて告白もされていたみたいですが、全て断り、仲良くなった子とも部活に集中したいからと連絡をやめたそうです。
恋愛より、仕事、趣味優先なんだと思います。
それと、付き合う前にこの人とこの先ずっと一緒にいられるのか考えるそうで、その結果誰とも付き合わず過ごしてきたようです。
ハグ、キス、それ以上も私とが初です。

喧嘩の原因は、私がキツイ言い方をしてしまうことです。
例えば、彼は疲れてる時でも電話しようと誘ってくれたり、私を沢山笑わせようと頑張ってしまうようで、私はそれを後から聞き、疲れてるなら無理に電話しないで欲しいと伝え（この時は怒ってるつもりありませんが、彼からしたら言い方がキツイそうです）そこから空気が悪くなりグダグダするという感じです。その場で仲直りはしますが、次の日彼が引きずり冷たく当たってくるので、言いたいことあるならすぐ言って欲しいと私が怒りグダグダ、、とほんとに恥ずかしいのですが、些細なことが大きくなってしまう感じでした。
ほんとに小さな不満でも私が何か言うと、大袈裟に受け止め、攻められたと感じるそうです。
こういうところからプライド高く傷つきやすい人なんだろうなと感じましたし、本人も自覚しており直さなきゃと言っていました。
私も言い過ぎてしまうのも良くなかったと思い反省してます。
あとは、彼が心配性で嫉妬深く、残業なのに男の人といたんじゃないかと疑われたり、色々心配されることが多かったです。
何もないのでそのことを説明して仲直りという感じでした。

振られた時は、喧嘩が多くてこの先ずっとこれが続くと考えたら無理だ、先が見えなくなった、俺よりもっといい人がいる、もう好きじゃないと言われたので、私は好きだし工夫して良い関係になれるなら努力したいと感情的にならずに伝えましたが何を言っても響かなかったので諦め、感謝と、ごめんねを伝え別れました。

会った時は彼が来てくれたのですが、お店に行くのが午後だったので泊まった方が楽かなと思い私が提案しました、体の関係は彼からでした。

彼が傷つきやすいと思ったのは先程書いた通りなのと、仕事の愚痴などを聞いてると繊細な人なんだろうなと感じたり、私の顔色も伺うことが多かったためです。

長くなってしまい申し訳ありません、引き続きアドバイスいただけると嬉しいです。
よろしくお願いいたします！

ご返信ありがとうございます。

>次はいつにする？と聞くのも会いたいと言うのも彼のほうからが多かったです。

これはかなりあられさんのことが好きだったのでしょうね。

ここでの情報を見ると、彼は非セックス至上主義で、人生の優先順位が恋愛は1番ではないタイプみたいですね。誠実にあられさんを好きだったのだと思います。

>例えば、彼は疲れてる時でも電話しようと誘ってくれたり、私を沢山笑わせようと頑張ってしまうようで、私はそれを後から聞き、疲れてるなら無理に電話しないで欲しいと伝え（この時は怒ってるつもりありませんが、彼からしたら言い方がキツイそうです）そこから空気が悪くなりグダグダするという感じです。

これは確かにあられさんは怒った態度ではないのだと思いますが、彼は[疲れてるけど君と話すと癒されるし、君に寂しい思いをさせたくない]という思いで電話をしたのを拒絶されたように思ったのでしょうし、[笑わせようと頑張ってしまう]というのはもっと本当は自然な形でコミュニケーションが取れるようになりたいという気持ちからだったのかな？と思われます。

男性はどんなに疲れてても好きな女性を幸せにしたい生き物です。その努力をないがしろにされて悲しかったんだと思います。

>次の日彼が引きずり冷たく当たってくるので、言いたいことあるならすぐ言って欲しいと私が怒りグダグダ、、と

この冷たく当たってくるというのはその悲しさがそうさせたのかも知れませんし、実際彼にとっては普通に接したのをあられさんが過剰に受け取って[言いたいことがあるならすぐ言って！]と責め立てられてさらに疲れてしまったかもしれません。

>ほんとに小さな不満でも私が何か言うと、大袈裟に受け止め、攻められたと感じるそうです。

これはプライドというより、好きな女性に否定されたと思っていたのではないでしょうか？

>あとは、彼が心配性で嫉妬深く、残業なのに男の人といたんじゃないかと疑われたり、色々心配されることが多かったです。
何もないのでそのことを説明して仲直りという感じでした。

これはあられさんへの執着が強いのだと思います。
ここでは長くなるので詳細は省きますがおそらく彼は幼少期から[見捨てられ不安]と[自己否定]を抱えている人なのだと思います。

彼女を幸せにしたいのに彼女に否定されてしまう。誠実な彼であればお別れの事は死ぬほど悩んだ結果だと思うので、その場では覆すのは難しいです。

泊まりを提案した時点で体の関係はOKしてるようなものなので、彼の行動は誠実さを欠くものではなさそうですね。

まずは復活愛のセオリー通りの沈黙に入りましょう。雑談のLINEは一切無視、質問や心配のLINEには短く返して終わらせてください。

その間に別れに至った原因と向き合って全て書き出して全て改善しましょう。
あられさんも多分、幼少期から深層心理に[自分は大切にされない存在]だという思い込みがあると思います。
彼の愛情を素直に受け取り、感謝出来るようになることが大切です。

私から見ると2人はとても似ています。

>ほんとに小さな不満でも私が何か言うと、大袈裟に受け止め、攻められたと感じるそうです。

ここはお互い様ですよね？相手のためを思って言ったことやった事を素直に受け取れずに[○○ならいいよ！]とやってる訳です。
[○○ならいいよ！]も、相手に無理をさせたくない優しい気持ちからだと思います。
ギクシャクすると、2人とも相手の言うことをとてもネガティブに捉えています。

似た者同士のお2人なので、お互いにちゃんと分かり合えるように準備が出来たら復縁出来ると思います。
分からないことはまた聞いてください。

頑張ってくださいね！

> No.113912のコメントへの返信

NiNiさん、コメントありがとうございます！

アプリをしているからと偏見で決めつけるのはどうかと思いました。

それと、私は元々結婚願望はなく、ずっと一緒にいたいと思える人に出会えたらしたいという考えです。
逆に彼の方は結婚願望がありますが、わたしの考えもきちんと伝えていました。

ですが歳上と付き合うのは重たいのかもしれませんね。
責任取れないと言われてるのもその通りです。

彼と関わる時間を無駄な時間だとは思わないので、他の男性も視野に入れながら復縁活動も自分の納得がいくまで続けようと思いました。

アドバイスありがとうございました！

> No.113915のコメントへの返信

りん子さん、コメントありがとうございます！

ジェットコースターみたいで刺激的な恋愛、まさにそうだと思います。
間違いなく疲れさせてしまいました。

付き合いにデメリットがあるのもその通りだと思いました。
結婚願望はそれほどありませんが、彼だけに囚われているのは良くないと思うので、りん子さんの言う通り、他の男性も視野に入れつつ復縁活動して行こうと思います。

アドバイスありがとうございました！

> No.113919のコメントへの返信

ひるねさん、お返事ありがとうございます！

そうですね、お互い想いあっているのに上手く伝わらずすれ違っていました。

素直に相手がしてくれたことを受け取れないこと、私も同じだということに指摘されて気付きました。本当にありがとうございます。

見捨てられ不安や自己否定についても調べてみます！

ひるねさんにまた相談したいことがあります。
すぐに沈黙に入りたいのですが、あまり詳細は書けませんが私が10月にダンスのイベントに出る予定があり、彼が見に行きたいと言っているんです。
ほぼ約束みたいになってしまっていますが、断りすぐ沈黙に入るか、それを過ぎてからか、どうするのが1番いいと思いますか？
もしよければご意見聞かせてください。

たくさんのアドバイスありがとうございます！

> No.113922のコメントへの返信

返信ありがとうございます！

>見捨てられ不安や自己否定についても調べてみます！

とてもいい事だと思います。
私の考えですので気に入らなければスルーして欲しいのですが、調べても共感できないこともあると思います。自分のプライドで自分を守るために[そうとは思わないなぁ]と感じることはあると思います。でもよくあるのは[鎧を付けてそう思い込みたい]という事もままあるので裸になったつもりで向き合って欲しいです。

あられさんはダンスをされてるのですね、彼も行きたいのならとてもそこは魅力なのだと思います。
[ほぼ約束]の[ほぼ]がどのような形かにも寄りますが約束をなかったことにするのはNGです。
もしちゃんと約束の形になっているのならそれまでは、[あなたと別れて次の人生を楽しもうと向き合ってる]といったつもりで、彼の[最近こんなことがあった！とか、これが大変なんだよねー。]とかの連絡はスルーしてください。
スルーする前に、前よりダンスに向き合ってる！とかは送っておいていいと思います。

予定してるダンスのイベントの連絡は[冷た過ぎない、素っ気なさ過ぎない、気にかけてくれてありがとう]連絡を返してください。例えば
彼[何時からやるの？緊張してる？]
あられ[○○時だよ！ありがとうね！頑張る！]
絵文字は今まで多く送ってたタイプなら彼と同じかやや少なめです。

もしかしたら、誠実な彼はやや素っ気なく対応するあられさんに[迷惑なのかも？]と思って、彼は[仕事が忙しいし、行けなくなった]とか言うかも知れません。

これは誠実な彼が自信を無くしてる時期で、逆にあられさんへの執着もその後戻りやすいのであまり傷つかないでください。

もし、そうなったら、イベントの翌日の夜とかに[イベント楽しかったよ！○○も仕事頑張ってね！私も本気でダンスに本気で取り組みたいって思った！]と、短めに連絡してください。
言葉はあられさんが決める方が大切です。

もし、彼が来たら翌日の昼頃[来てくれてありがとう！もっとダンス頑張っていこうと思ってる！○○も頑張ってね！]
と言うような内容をあられさんから送ってください。

復縁工作の事を考えると[彼が完全にあられさんを失った]と思わなければ上手く行きません。
彼にとって[アラレさんは俺と別れて他のことに奪われてしまった]と完全に思って貰う方が上手く行きます。

私の持論ですので気に入るところを使っていただければ幸いです。長々すみません。
応援しています(^^)