喧嘩ばかりで別れた元彼と復縁できるか

> No.114044のコメントへの返信

ブログいくつか読ませていただきました。
そのなかでも自分のことを信頼する、というのはまさにわたしに足りていないことだと思いました。
愛着障害は彼と復縁できるできないに関わらず、人として克服しなければならないと思っているのでとても参考になります。

そしてやはり自己肯定感をもってほしいと伝えてくれた彼はわたしのことを考えてくれていたのだなあ、と、彼を思う気持ちも強まりました。

彼はわたしのことをとても信頼してくれていたのにわたしがそれに応えられなかったですが、彼が信じてくれたわたしのことを信じたいし、そうすることでわたしも彼のことを信じられるようになると前を向こうと思います。
本当にありがとうございました！

すみません、時系列ではなくていつ頃の出来事なのか聞こうと思いましたが、間違えました。

でも謝罪してから沈黙でいいと思います。ちゃんと感謝も伝えて、[私は自分と向き合う]といった改善しようとする姿勢も伝えてみてください。

私も愛着障害不安型でしたが、知識を増やし、実践していくことでほとんど克服しました。
頑張れば必ず変化しますので頑張りましょう。

彼の言ってる信頼は対人関係において私は最も重要だと思っています。
多分彼を信頼していない時同時にののさんは自分を信頼していないと思われます。
まずは自分を[私がそう思うなら大丈夫]と信頼出来るようになるといいですね。
ちなみに信頼ができていない時、人がやってしまっているのが[心配]です。[心配]のある時は信頼が出来ていないということになります。
信頼してくれる人を信頼したいのが人の真理です。ここも自己受容や自分軸を持てるように進んでいければ出来るようになります。
頑張ってください。

ちなみに私のブログで少し不安型や自分軸の話をしていますので興味があれば見てみてください。何か参考になれば幸いです。

> No.114040のコメントへの返信

コメントありがとうございます！

そうなんです、向こうから押されて付き合ったことに調子にのってしまっていましたが、若干執着があるにせよ、今は手元に置いておきたいほど好きではないから友達なんだろうな…とは正直思っています。

潔癖かつ忙しい人ですが、友達として会う…といいつつ責任を持たなくていいセフレにされるのだろうという危惧は感じています。
その間に彼女できた、と言われて二度と会わなくなる予感です。

わたしがせっかちで衝動的なのでどんなことにも回答を急いでしまうのですが、慌てずゆっくり沈黙します。

> No.114038のコメントへの返信

ご返信いただきありがとうございます！

＞時系列が分からないのですが、沈黙に入ったのはいつなのでしょうか。
記載いただいた通りです。
再会→喧嘩→一緒にいられないのは辛い→友達としてご飯行こう、で沈黙なので再度なにも変われていなかったことを謝ってから沈黙に入ろうと思います。
喧嘩しても毎回その後話し合いに応じてくれて、自分はこういう気持ちだった、とお互い話せているので、あとはわたしが感情をコントロールできるようになれば問題ないと思っています(それが一番難しいのですが)

わたしは愛着障害ぎみなところがあり、相手からももっと信頼してほしい、言っていないことを勘ぐらないでほしい、と言われていた矢先だったこと、性格は簡単には変わらないよ、と言われてしまったことが重くのしかかるのですが、自分の問題点を教えてくれた彼のことを忘れられないです。
時間をかけてでも一緒にいたい相手なのでがんばります。
アドバイス本当にありがとうございました。

ののさん、ぐっどうぃる博士理論によると、男性は「好き」と「好きじゃない」の二択で女性を見ているわけではありません。「好きじゃない」は１つですが、「好き」には４つの距離の段階があるのです。これは男性の本能的な行動で、本人自身も意識していない時も多いです。距離の遠い順番で言えば以下の通りです。

１.生理的に受け付けない（＝好きじゃない）。
２.好きになって欲しい。でも体の関係を持ちたくない。
３.体の関係を持ちたい。でも恋人にしたくない。
４.恋人になって欲しい。でも結婚したくない。
５.結婚したいくらい好き。

https://u-rennai.jp/contents/course/715/

そして、男性の「友達に戻ろう」「友達として付き合いたい」というのは、要するに４か５の位置から３以下の位置に女性を格下げ、という意味です。そう考えると、彼の

＞1週間後に連絡がきて、正直寂しいが復縁したいかどうかはわからないと言われました。

＞結論が出るまで待つよと伝えた直後に食事に誘われたので結論がでたのかと思い応じましたが、まだ迷っていると言われ、

＞ただ、相手からは嫌いになったわけではない、友達なら喧嘩しない、友達としてまた会おうと言われて悩んでいます。

の一貫性が見えてくるでしょう。彼はあなたの性格は嫌いだが、あなたの身体には執着があります。男性の「友達に戻ろう」は「セフレでいてくれ」と同義語だと思ってください。

そのうえで、あなたが本当に彼と復縁したいのであれば、感情コントロールし、彼に居心地の良さを与える必要があります。しかし、残念ながら３か月という短い期間で喧嘩が多く、居心地の良い思い出が彼との間にはなさそうですよね。別れた後の食事でも喧嘩で終わっていますし。

＞まだ望みがあるのか、ご意見をお聞きしたいです。

すぐに付き合い、すぐに別れる、すぐに感情的になる、すぐに復縁を求める…と、ののさんは刹那的な生き方をしていらっしゃるようですが、時間軸を長く持ち、相手に期待せず、相手を怒らない、この３つが出来れば事態が改善できるかもしれません。しかし、正直かなり難しいです。すぐ手に入るものはすぐに失う、という格言もある位ですから、この相手にだらだら時を過ごすよりも、次の相手に出会う方が良いかもしれません。沈黙して復縁は片手間にしつつ、新しい出会いも平行して求めてみたら良いと思います。

「半年沈黙する＝時間軸を長く持つ」が出来たら、何等かの形できっと物事がうまくいきはじめるでしょう。

> No.114034のコメントへの返信

返信ありがとうございます！

弟さんに紹介があるなら真剣な交際だった可能性は高そうですし、彼からの告白、身体の関係の積極性、友達になろう発言(関係は切りたくない)彼のののさんへの執着は結構強いと思います。
ののさんと付き合うリスク(ダメ出しなど)がなければお付き合いしたいのだと思います。

時系列が分からないのですが、沈黙に入ったのはいつなのでしょうか。
最後のやり取りが彼から友達になろうに対して、恋人じゃないとツラいと伝えて、また会おうねと彼が言って終わってるのなら、再度、[よく考えたんだけど、やっぱり友達でいるのは不自然だし、あなたと会えたりすると甘えが出てしまいそうだから]とでも伝えてから自分の悪かったところの反省を丁寧に伝えて感謝を伝えてください。
１回反省を伝えて別れた後にダメ出ししてるので、本当にここを改善したいから自分と向き合いたいといったニュアンスです。

>今となっては喧嘩したことも悪いことじゃないと思える

これは彼がののさんを失うのが惜しくなっただけで喧嘩したくないのが本音です。

怒りの感情は我慢していた期待を裏切られると起きやすいです。
家族やパートナーなど近い関係の人には怒りとなってぶつけます。甘えられるので要求しやすいのです。

幼少期に親に[欲求を我慢したら褒められる]ということが良くあります。なので[我慢するといい事(ご褒美)がある]と刷り込まれやすいのですが、このご褒美がないと許せなくなり、ここで駄々をこねて要求が通ると[駄々をこねる(怒る)]と要求が通るという成功体験があったのかもしれません。
小さい頃からずっと繰り返している可能性が高いのでなかなかこの癖の矯正は難しいですが、必要なのは本音を欲求を我慢してる事を察知したら相手に勇気を出してちゃんと伝える事です。多分最初は言うのがすごく嫌な気分になると思いますし、家族とパートナー以外には爆発してないようなので我慢してることにすら気づきづらいです。
その場で欲求に気付けなかったとしても、気付いた時点でわざわざ連絡するか、次会った時にでも必ず伝えるようにすると改善していきます。
この矯正には勇気が必要なのですが、嫌な気分の正体は[こんなこと言ったら嫌われないかな、わがままだと思われないかな]という不安がそうさせています。
ここはののさんの努力が必要ですが、改善出来れば今後家族とのトラブルも減るはずです。
[こうされるのは嫌]と思ったら[私はこうしたいと思ってる]と伝えてください。

彼の執着度合いから見てもののさんとそんなに変わらないくらい寂しい気持ちになってると思います。ののさんの癖を改善しないとどの道彼とはうまく行きづらいので、頑張ってください。応援しています。

> No.114032のコメントへの返信

コメントありがとうございます！

いただいた質問ですが、
・どのように知り合いましたか？アプリならアプリ名も
→アプリ、withで知り合いました。
・どちらの告白で交際に至りましたか？
→相手からです。
・彼の友人とかには紹介はありましたか？
→彼の弟に紹介されていました。
　彼は家族仲がいいので深い意味はないかもしれません。
・体の関係は最近までありましたか？あるなら彼の方から積極的にでしたか？
→最後に会ったときまでありました。
　彼から積極的にでした。
・半同棲とは彼の部屋ですか？荷物は全て引き上げましたか？
→私の部屋です。
　荷物は歯ブラシに至るまで全て返しました。

感謝や反省点を伝えさよなら、というところですが、最初別れたときに全部話しているんです。
そのお陰で彼が復縁を意識してくれたところもあると思うのですが、今となっては喧嘩したことも悪いことじゃないと思えるとは言ってくれました。
再度伝えた方がいいでしょうか？

感情のコントロールができないのは我慢していることが多い、という指摘には目から鱗でした。
こんなに怒ってしまう相手は家族か恋人かしかいないので、自分が変わったかを確かめる方法がないと思っていたのですが、周りの人でも訓練できるというのはかなり助けになります。

自分でもわたしはこう思ってたのにな、こうして欲しかったのにな、というのを怒らずに伝えられていればこんなにこじれていなかっただろうと思っていたので、本当にご指摘が刺さります。
沈黙している間寂しくてつい連絡してしまいそうになりますが、この間に自分を変えるんだ！という強い気持ちでがんばろうと思います。

> No.114031のコメントへの返信

コメントありがとうございます！
YouTube何件か見てみました。

優しいコメントをいただいて気持ちが落ち着きました。
博士の考え方をもとにゆっくり関係修復できるようがんばってみます！

コメント失礼します。

友達に戻りたいという時点で、彼のののさんへの執着はあると思うので、ちゃんと離れることが出来れば復縁の可能性は結構あるケースだと思います。代わりに繋がり続ければ徐々に執着は薄れてしまいます。

質問失礼します。
・どのように知り合いましたか？アプリならアプリ名も
・どちらの告白で交際に至りましたか？
・彼の友人とかには紹介はありましたか？
・体の関係は最近までありましたか？あるなら彼の方から積極的にでしたか？
・半同棲とは彼の部屋ですか？荷物は全て引き上げましたか？

沈黙に入ってどれくらいでしょうか？まだそれほど経っていないのなら、[感情的になって傷つけたことの謝罪、幸せな時間を過ごせたことの感謝、お互いの道を進もうとか言って永遠にさようならという内容]を出来るだけ短めに送ってそこから沈黙に入ってください。
繋がってる友人やSNSとも距離を置き、ののさんが生きてるか死んでるか分からないようにしてください。
彼の部屋、ののさんの部屋にお互いの私物があるなら全て引き上げ、もし残っているものがあったら処分してくださいと言ってください。

沈黙の間にののさんの悪かった所を全て改善します。
一番の原因は怒りの感情コントロールが出来ていないのだと思いますが、このタイプは普段言いたいことを言わずに我慢している人が多いです。
ほとんどの怒りの根源には[ニーズ]があります。

もっと会って欲しい、分かって欲しい、こうして欲しいのに、もっと愛情表現して欲しい

とかが多いです。これを普段我慢していて、限界になると爆発します。

もしこのタイプであれば、友人や同僚にも同じように我慢しているところがあると思います。なので周りの人で試して改善することが大切です。

この解決方法は、[我慢する前にお願いしてみる]です。

私はもっと会いたいと思ってるよ とか、
私はもっと好きって言ってもらえると安心するんだよ とかですね。

[私は]を付けるのが大切です。[普通はこうする]という伝え方は危険です。

断られることもちゃんと考慮して伝えること。何でも全て受け入れてくれる人はなかなかいません。

他にも彼にうんざりされた事を全て洗い出して改善してください。

友達に戻ると恐らく徐々に彼の恋心は死んでいきます。
おつらいでしょうが、これが出来れば復縁の可能性はあるのではないかな、と思います。頑張ってください。

コメント失礼します。

いますぐ恋ユニのYouTubeの復縁についての動画を見て欲しいです！

ののさんのケースがかなり復縁の典型的なものなので、その動画の博士の言う通りに行動すれば高い確率で復縁出来ると思います。

簡単に言うと、ののさんは彼に怒ってはいけません。彼が復縁したくないのは、ののさんに怒られるのが怖いからです。
彼に怒らず、1年後くらいに復縁できればいいなーくらいの長い時間軸で関係を修復していくと良いと思います。

頑張って下さい♡