円満に別れ友達になれたと思ったのに

すでにたくさんの意見が出ていてダメ押しのようになってしまいますが「わがままで振られた」
事が良く分かるような内容でした。
「人として尊敬しているから友達でいてほしい」これは、まあ分からなくもないけど
「貴方の恋愛相談にのってあげる」
「私が出会う男性の相談にものってほしい」
「今度職場の人に男の人を紹介してもらう予定」
もうね、わがままというよりプライドの塊ですよね。「貴方が今後出会う女性について相談にの
る」というのは結局「相談女」といいますか、「彼の事は私が一番良く知っている」的な
ポジションを狙っているという事でしょうか。彼の彼女（になる人）にしてみたら、実に厄介な
元カノですね。
「今度、男の人を紹介してもらう予定」とても復縁をしたい女性のする事（言う事）ではないと
思いました。新たに男性を紹介してもらい、この彼に相談する事によって「やっぱり君を手放す
んじゃなかった」的な流れに持ち込む予定でしたか？その場合、紹介してもらった男性や職場の
人の立場は？
これだけ貴女のしたい事を並べて、どうやって復縁しようと考えたのですか？
前の回答者様が仰る
「振った女性とつながりつづけてなぜあなたに気をつかないながら新しい彼女や婚約者などと進
めていけるのでしょうか」これにまるっと同意です。
それでも「彼と円満に友達になった」という事なら、永遠に友達です。それ以上の事はありませんので、
友達を貫いてください。
「嫌いになっちゃった？」はい、嫌いになりました、とは言えません。これ以上彼に「しんど
い」思いをさせないであげてください。厳しい意見になりましたが「お別れを受け入れる」事も
必要です。

生き物として、男が女を”友達”と思うことってないです。
男が言う友達って自分と同じ男です。
決して言わないけど、いわゆるつきあいがある範囲内の付き合う義務がある異性だったり、
つきあうだけの才能や価値のあると思える女性、そのへんの男性より優れていると思う女性ならありえますが、大概、戯れの女知人です。

でも女は違います。女はやはり男を生きる上で必要とするからです。
とはいえ、男として認めてない男性を友達としてでも親しくつきあいたいとは思わないでしょう。

彼となんとかつながっていれば復縁ができるかも…と目論んでいるからなら、
なぜ男性を紹介してもらうとかいちいち彼に報告しているのですか？

あなたがやっていることを彼からみたら、なんの益もない相手であり、
あなたがなにをしてようと別にどうでもいい相手だから別れたのに、連絡してきたり
頼ってこられたら当たり前に困りますよ。
その想像もできないというと、かなり心配なレベルの精神性です。
このやりかたって…結構怖いです。
相手はやんわりっているけど、ストーカー的な怖さを感じていると察します。
30を過ぎた大人がすることではありませんし、自分がしたいことのみ考える、自分に甘いだけであり、相手の立場に立って考えたりできる成熟した精神がないということです。

これでは相手がだれであれ、遅かれ早かれこうなるでしょう。
あなたが別の男性を紹介してもらっても別にいいんだけど、彼はあなたが自分への執着でこうしていることは十分わかっておりますからね。
振った女性とつながりつづけてなぜあなたに気をつかないながら新しい彼女や婚約者などと進めていけるのでしょうか。いらない異性との交友は邪魔でしかありません。

彼とはもう終わったんです。
彼と復活させるために半年沈黙とかも無駄。そのテンプレみたいな計画も気持ち悪いです。
終わったというのはFINEなので、諦めるということです。終わったことを受け入れる器です。
というかそのあなたの半年がもったいないでしょう？
時間は矢のように過ぎ去りますよ？
３４歳で結婚を考えない女性は普通いないです。
この先の人生を見据えて、今の自分の思考やこの終わった恋愛にまだ執着する意味がどれだけ
あるのかを熟考してください。
それが一番、あなたにとって益のあることです。

コメント失礼します。

ぐりこさんはぐっどうぃる博士の[復活愛]の手順をご存知ですか？

友達に戻るのは悪手です。
彼には1度[ぐりこさんを完全に失った]と思わせなければなりません。
友達どころか[生きてるか死んでるか分からない存在]にならなければなりません。

彼にとってぐりこさんに[友達になって欲しい]と言われたことには[振ってしまった事の罪悪感から断りづらい]ので居心地の悪い関係に縛られてしまったといった状況になってしまっています。

そもそも元々[友達]として知り合った訳ではないので、突然お別れから友達になるというのはとても不自然です。

彼はそこの混乱があったと思います。その上、[他の男の話や自分の恋愛の相談にも乗る]というぐりこさんはとても理解できない存在だったと思います。
ぐりこさんは彼にはバレずに水面下で[友達になってから復縁]という作戦を進めているつもりだったと思いますが、多分それは相手に察知されています。

男性は察する能力が低い人が多いのですが、[自分をコントロールしようとしてる人]への察知能力だけはめちゃくちゃ長けています。

なので沈黙が必要なんです。

・沈黙している間彼にとってぐりこさんが何を考えているのか察することは不可能。

・沈黙している間ぐりこさんの彼への重たい執着の感情は軽くなり(これには時間が必要)、軽い雰囲気で彼に接することが出来るようになることで彼も安心して戻りやすい

あと、彼に振られた原因の[わがまま]を改善しなければ復縁は難しいのですが、今ぐりこさんがやってるのは
[別れた彼を友達という言葉で縛るわがまま、彼が聞いてもいないのに自分の恋愛の話をしたり相手の恋愛の話を聞こうとするわがまま]をやってしまっているので難しいです。

厳しい事ばかり言ってしまってすみません。
復縁はとても繊細に運ばなければならないので間違いがあると出来るものも出来なくなります。

婚活しながら他の男性も見つつ、彼には沈黙して様子見るのがいいのかなーと思いました。頑張ってください！

復活愛
https://u-rennai.jp/goodwill/protocol/24/#gsc.tab=0

ぐりこさん、博士のYouTubeの復縁動画見て下さい！そこにどうすれば良いか、答えがのっています。

復縁したいのならば、円満に別れたとしても半年は沈黙です。中途半端に繋がっていると、彼の中でぐりこさんの悪い印象が消えずに、復縁の可能性がどんどん下がってしまいます。

今後は半年は連絡をとらずに頑張ってください❤︎

ぐりこさん
はじめまして

>彼と復縁がしたく友達からはじめようと思っていましたが、これは友達からも難しいということでしょうか？

実際には、友達から復縁っていうのは、わりと悪手だと思います。

おそらくですが、あなたの考える友達と、彼が考える友達って全然違うのでしょう。

あなたはたぶん、復縁するために彼と繋がっていたく、友達という提案をしたと思いますが、彼にとっては、別れた彼女から友達になりたいと言われて、さすがに「嫌だ」とは言えなかったので、了承した、のが近いと思います。

だからあなたから電話がかかってきたり、頻繁に繋がろうとされるのは、戸惑いでしかなかったのだと思われます。

彼の希望する距離感でいてはどうでしょうか？

正直しんどいと言っているので、今回は、

わかったー
ごめんねー

みたいに軽く返信して、その後あなたから連絡するのはやめた方がいいでしょう。彼から連絡来る分には、返していいと思います。

少なくとも半年くらいは、あなたからコンタクト取るのは控えた方が良いと思います。