彼との支払いについて

わたしなら、旅費全部用意して、ぐちぐち言う6才年上の彼とお別れ話をしてしまうかも…

これを機に結婚についてお話したらどうですか？

結婚するとなるとさらにお金のことが関係しますから。

はっきり最初に決めて話し合いしてみては？

かなさん
＞上記の相談の後、わだかまりは消えてとても仲良くしていました。

独身証明書を見せて頂いたり、彼の親族に会って独身であることが確定したのでしょうか。

＞しっかりプロポーズなどがあった訳ではないのですが、彼から結婚後の話とか子供の話をされることが増えていました。

アラサー、アラフォーでお付き合いして半年ですと、そろそろ結婚を考えてもおかしくありません。しかし、正式なプロポーズがないのに彼から結婚などの話が出てくるあたり、私ならば「怪しい」と思います。なお、博士は「男性の行動が伴っていない結婚話は、『あなたにテンションが高いです』という程度のものでしかない」と仰っていた記憶があります。

そこで本題ですが、率直に言って「面倒臭い彼氏だな」という感想です。コミュニケーションが取りづらい方ですね。モラハラ的な色彩も感じます。こういう点も含めて、かなさんが一緒にいて居心地の悪さを感じない相手を選ぶのが大事です。

お付き合いして半年ですから、そろそろ見切りをつける頃だと私は思います。この彼に長い時間を費やすと、それだけ「子どもを持つ幸せな結婚」が遠のくように思われます。

かなさん
はじめまして

>彼が私の支払いを断っておきながら、お金への執着と言われるのも、嘘つきと言われるのも理解ができません。
>今後の支払いのタイミングはどう対応したらいいのでしょうか。

私もちょっと彼の考え方や言い方が理解出来ませんでした。

嘘つきって、普通恋人に言う言葉かな？？

今後の支払いに関しては、「これからはきっちり半分払うね」とあらかじめ宣言した上で、彼が何と言おうと揉めようと、必ず半分払うようにして、様子を見てはどうでしょうか。

この男性、何となく言動が一致しない人のような気がします。（その時その時で言うことが変わりそう）

ところで以前の相談で、同棲することになったと書いていましたが、もう同棲してるのでしょうか。

おそらく、彼自身がかなりお金に執着のある人です。

生活費や毎月かかるお金のことでも揉めそうなので、最初にきっちり決めておいた方がいいと思います。

コメント失礼します。

前回の相談からみても、彼は気に入らないことがあると、すぐキレて暴言など吐くようなタイプの男性かと思います。

精神的に幼そうなので、結婚したらますます苦労しそうだな、、と思いますが、かなさんはそれでも彼と一緒になりたいということですね。

かなさんが経済的に自立されているようなので、かなさんが彼の価値観に合わせられたら上手く行くと思います。

彼は「払う意思を明確に示さなかったこと」に怒ってるのですよね？かなさんが彼に価値を感じさせたいなら、今回の旅行で彼が出してくれた分の金額を再度聞いて、支払えば良いと思います。
「自分が支払うと言ったのに、彼に甘えてしまって申し訳なかった、次からは私も支払いたいので、どうしたらいいか一緒に決めたい」
と言えば彼も少しは納得してくれるのではないでしょうか。

また、もしかしたら、旅行中に支払いのこと以外にも彼を苛立たせてしまった要因があるかもしれないので、洗い出した方が良いと思います。
（例えばですけど、旅行中の彼が決めたスケジュールなどにダメ出ししてしまったなど。）

半年お付き合いされているなら、彼の価値観も分かっていらっしゃると思うので、かなさんがそれにどれだけ合わせられるかが、今後上手く行くかどうかだと思います。

かなさん、こんにちは。
結局、前回から独身証明や結婚に向けての具体的な話(親への挨拶、式場の予約など)はあったのでしょうか？

私が気にかかるのが
◯口ばかりで何も具体的な行動がない(公的な書類の取り寄せ、結婚に向けた行動)

◯激昂してかなさんをコントロールする。

◯かなさんも、下手に出過ぎる(自立した大人の女性に思えるのに、なぜ？？)

◯高収入、顔よし、性格良しの男性が何故38歳まで婚歴なしの独身なの？？
かなさんも、いちど頭を冷やしてよーく考えてみてください。
実は既婚者か、独身ならよほど性格に問題があるんじゃないかと勘繰ってしまいます。


直感的には「やめたほうが良い」と感じるのですが、付き合いの継続を希望されてるので彼とうまくやる方法を考えます。



やり取りの詳細が分からないんだけど、例えば既婚者かどうかの話なら、「友達に心配された」って言うんじゃなくて、はっきり「お互い独身証明を見せ合いましょう」と言ったほうがよかったです。
そうすると、相手は見せるか見せないかの二択になるので、こちらは「見せて貰えなければこの先付き合えません」と言えます。

お金の話も、出す気があるのなら、お店を出て人目のないところで無理やり渡したらどうでしょう。それでも拒否したら「相手が拒否した」と言えると思います。ポイントは「金額を聞かない」と言うことです。大体計算して、ちょっと多めに渡します。
若しくは封筒にお金を入れてデートの最後に差し出すか。その時に、彼が受け取りやすい言い訳を用意しておきます。「私も楽しい時間を過ごしたら出させて欲しい」とか「少し出させて貰わないと気を遣ってしまう」とか。

彼の理屈では、いくら払えば良いか金額を聞かれて答えたり、後で細かく精算するのは、自分が催促したみたいになるので、男の面子が立たないと思ってるのかな。

でもどうやっても文句を言われそうなので、相手が怒っても謝らず放置したほうが良いです。だってかなさん悪くないですもん。
「お金に執着」も「嘘つき」も彼自身がそうだから、貴女にそんなこと言うんですよ。
自己紹介みたいなもんです。


なんか、結婚したら経済DVとかされそうで怖いなぁ。かなさんがもっと強気で出れたら良いんですが、強気な女とは付き合わないんでしょうね。
言葉を選ばずに申し上げると、かなさんは詰めが甘くて、色々「つけ込まれてる」感じがするので、あまり下手に出ず、謝らず、怒りでコントロールされないように気をつけて下さい。相手が怒っても萎縮せず、自分の意見を通して下さい。それで振られるなら、振られた方がマシです。
そして、仮に結婚するにしても、絶対仕事はやめないようにして下さいね。

前回も申し上げたのですが、激務で高収入で良い歳の男性が本気なら、結婚まで半年から長くても一年くらいです。相手の女性を気に入ったら、忙しい人ほどデートする時間が勿体無いし、決断力もあるので早く結婚してしまいます。

この男性は、かなさんが執着するほど良い男ではないどころか、すごい地雷の可能性もあります。頭の片隅に留めておいて頂けたら幸いです。

> No.114190のコメントへの返信

りんごさん

コメントありがとうございます。

そうですね。別れた方がいいのかもしれないです。

一応話し合いをしたのですが、今回のことは引きずらず、このしこりが大きくなって無理になったら考えようと言われました。
話し合いのとき、彼は自分がおかしいとは1ミリも思ってないようだったので結構動揺しています。
私に謝らせるのが主目的だったようで、今後は支払いをどうするかとか建設的な話にならなかったので将来が不安になりました。。


結婚後のお金については以前話しています。
元の金銭感覚が違うので(彼は浪費家、私は貯金が好き)、結婚後は生活費の共用口座を使って、それ以外の資産はお互いに完全自由にしようと話しています。

> No.114191のコメントへの返信

Sayokoさん

はい。彼の家族に会わせてもらいました。正式にというより軽くご飯という感じでした。

なるほど。。テンションが高いだけの状態だったんですね。
旅行中は子供ができたらみたいな話をされてたのに、突然価値観が違うってことをしきりに訴えてくるようになりました(全て私を貶める表現で)。

Sayokoさんのご指摘の通り、若干のモラハラとかなり面倒くささを感じています。
家族にもめんどくさいと思うことはありますし、全てが心地よい人なんていないので許容範囲内かなと考えていました。

ただ、自分はいいけど相手がやるのは嫌って悪びれもなく言えてしまうところ、話し合いが相手に謝罪させることが目的になっていて発展性がないところに違和感を感じているのでそろそろ見切りをつけるべきと思い始めました。

> No.114193のコメントへの返信

りん子さん

コメントありがとうございます。

仕事がかなり忙しかったみたいでストレスが溜まってるようではありました。
今までの付き合いで、疲れている時に抑えが効かない人だと感じています。そのくせプライドが高くできないと言えないので無理がたまるんだと思います。

ありがとうございます。アドバイスの通り、無理矢理にでも支払いを受けいれてもらうのをしばらく続けたいと思います。


同棲については彼の出張先での仕事割合が増えてしまい、まだ実現していません。同棲したとしても一緒にいられる日の方が少ないので、費用とか揉めそうです。。

今回の一件でお互いに冷めてる雰囲気があるので、しばらく距離置いた方がいいのかなと思っています。

> No.114204のコメントへの返信

Yurikaさん

コメントありがとうございます。

疲れてる時は抑えが効かなくなるようで、沸点が日によって全然違います。
なんとなく危ない日はわかるようになってきたので、そういう日はなるべく休めるようにデート内容を促してます。(ほっとくと無理してイラついてスタッフさんへの当たりが強くなる)

話し合いの際に払いたいからと費用を聞いたけど、金が欲しいわけじゃない、かなの態度と考え方に問題があるんだと教えてもらえませんでした。今度会う時に概算に少し足して渡そうと思ってます。
「自分が支払うと言ったのに、彼に甘えてしまって申し訳なかった、次からは私も支払いたいので、どうしたらいいか一緒に決めたい」の表現を参考にさせてもらって話し合いしてみます。

旅行中のやらかしで思い当たるのは、①レンタカー移動だったけど全て運転してもらった(彼が疲れてる様子だったので、何度も代わるよ運転したいと申し出たのですが、冗談めかして信用できないから乗りたくないと言われ断られてます。)(これももしかしたら運転かわると言っておきながらしてない嘘つきって認識なのかもしれません)、②公園で少し離れて自由に散歩していた時、私が自分の分のお茶だけ買って飲んでいたこと(俺だったらこういう時相手の分も買うけどって何回か言われました)
私は気が利かない人間なので、営業畑で普段周囲に先回りして気遣いしてる彼からするとストレスが溜まるのかもしれません。

> No.114207のコメントへの返信

fukuponさん


今回もコメントありがとうございます。

付き合い初めの時は3ヶ月くらいしたら親に紹介といわれ、3ヶ月くらいのところで喧嘩して、また数ヶ月うまくいけばと言われ今に至ります。
前回の喧嘩は私の失言です。アドリブにすごく弱くて、準備してない質問には素直に答えすぎてしまうので、余計なことを言ってしまいました。

人と揉めることに慣れていないからか、怒りをぶつけられると萎縮してしまいます。しばらくすると怒りになるのですが、イラついてる時間が無駄なので相手に謝ってしまいます。
嫌なことを言われても、怒りではなく悲しくなるので相手に伝える前に1人で処理してしまいます。

どうしても続けたいと思っていたのですが、今回は結構動揺していて、その上で皆さんの意見を見ると別れるのも選択肢なのかもしれないと思い始めました。

続ける方法を考えて教えてくれてありがとうございます。
「友達に既婚者なんじゃないかって心配されたり、(出会いがナンパ？だったので)不安な時期あったけど今は安心してるんだよ」みたいなやりでした。振り返ると、これも余計な一言でした。

なるほどです！
男の面子とかすごく気にしそうなので、それで言い出せず爆発したのかもしれませんね。
金額ごとにポチ袋作って持ち歩くようにします！

優しいコメントありがとうございます！！
自己紹介だったって思ったら気が楽になりました笑

父がthe昭和の頑固親父で、専業主婦の母は大変そうだったので、仕事に関しては絶対やめないと伝えてあって、了承を得ています。
対等でいたいと思っていたけど、周囲から見たらつけ込まれてる状況なんですね。客観的な視点の意見はとても大切ですね。ありがとうございます。

彼の視点で考えると、条件的に私を捨てづらいけど私の失言と金銭感覚のせいで結婚を決め切れないのかと思います。

若干モラハラ傾向があるのけど許容範囲内なので嫌いになれず、穏やかな時は一緒にいて楽しいのでこのままいけたらと思っていますが、地雷なのかもしれません。

今回のことはあまり気に病まず支払いはしっかりするようにして、なるべく余計な一言も言わないように努力して、彼のヤバさが強まったら早めに切り捨てる覚悟をします。
アドバイスありがとうございました！

コメント失礼します。

これは心理学的にいうと、彼の[投影]というやつです。
もちろんかなさんがお金に執着しているのではないです。彼がお金に執着しているんです。

彼の深層心理では
・男はスマートにお金を出すべき
・旅行のエスコートは男がすべき
という[べき思考]をどこかで植え付けられていますが、彼の本音は
・これでかなより自分の力(お金)が上だと示せたかな？
・お金こんなにかかっちゃった…
・こんなにかかるのを、かなは分かってるの？俺はこんなにお金をかけてるんだよ？でも俺ばっか損じゃない？

と言ったところだと思います。
この[べき思考]と本音が自分の中でぶつかって、お金のことに関わっていたかなさんにぶつけたのかなーと思いました。

男はプライドが高いです。でも彼はプライドと本音のバランスが取れていません。

そしてかなさんの[対等でいたい]というのを何処かしらで感じているので、男なら上に立ちたい。お金なら上に立ちやすい。でも本音はお金の執着があるのでお金がかかるのは本音では辛い。
といった所かなーと思いました。

めんどくさい人ですけど、彼のプライドを傷つけずに割り勘、時々彼に出してもらうのがいいバランスが取れるかな？と思いました。

彼のプライドを傷つけないために、揉めてる雰囲気でない平穏時に平穏な感じで、
[いつも奢ってくれて、女性として大切にされてると思えるのはとても幸せだよ。ありがとう。でも、一緒に居る時にあなたにばかり負担させてしまっているのは私は申し訳ない気持ちになるから次からは共通のお財布を作ってそこからデート代を出すっていうのはダメかな？]というような内容で下手に出てあげれば彼もプライド保てて、良いのではないでしょうか？

私でしたらそうするかなーと思いました。
頑張ってくださいね！

かなさんは男性と張り合おうとしていませんか？

お金を稼いでいる女性にありがちなのですが、対等であろうとするあまり可愛げのない女性になっていたりします。

そして、お金を出す出すといって、結局だしていないから「嘘つき」と言われたわけで、それは間違っていないです。ただ、彼はデリカシーのない人だとは思いますが、別れるとかモラハラとか深く考えることではなさそうに思いますが、、、。


＞3回声かけて毎回話逸らされたので受け取りたくないのだと認識した。
３回もお金の話を旅行の間にするのはどうかとおもいます。
彼の方もかなさんを喜ばせたくてお金を使っているのに、何度もきっちり払うといってくる女性って、可愛くないと思いませんか？で、結局払わないという、、、。


運転してくれることがわかっていたら荷物が増えても大丈夫ですから、お弁当をつくっていけば一食分の昼食代を支払うことにもなりますし、ガムや眠気覚ましのコーヒー、お茶を水筒にいれていく、などの下準備をしっかりしていくと、余計な出費を彼にしてもらわなくてもすむでしょう。
そのほうが「パートナーとしての魅力」もあがります。


お金を出したいのであれば、ざっくり5万円かかったなら2万円を旅行の最後に「今日はありがとう、楽しかった！」といって、準備しておいたバスソルトなどと一緒に「今日はこれでゆっくりしてね」と渡したほうがスマートですし、彼へのねぎらいと気遣いを感じるでしょう。

そして、２万５千円にきっちり割り勘にするよりも、相手に多めに出してもらって、旅行につれていってくれたことや運転してくれたこと、ご飯が美味しかったこと、素敵なプランを考えてくれたことなど大袈裟に喜んだほうがずっと可愛げのある女性かと思います。

女性側は受け取って大袈裟に喜ぶ方が、男性は嬉しいし、自信になるものです。それも一回喜ぶだけじゃなく、何回も感謝されるほうがうれしいものです。


＞公園で少し離れて自由に散歩していた時、私が自分の分のお茶だけ買って飲んでいたこと(俺だったらこういう時相手の分も買うけどって何回か言われました)

を拝見し、やはり全体的にかなさんから彼への思いやりや気遣いが少々かけておられるのだと思いました。

こちらの動画や記事はとても有意義かと思います。
可愛げのある女性
https://u-rennai.jp/contents/course/548/#gsc.tab=0


かなさんの年齢的にも大人の女性としての賢い振る舞いができるほうがお得です。また、ご出産を考えたいのなら、ご年齢的にもこの男性は悪くないのではないでしょうか。

男性の中にはデリカシーがなく、直接的に言葉を発する方が多いですので「言い方」にとらわれないほうがいいかと思います。こういう言葉にいちいち、「ひどい！」と思ってしまいがちですが、言っている内容は至極当たり前のことを言っていたりします。なので、お相手の本質をしっかりきく耳を持つ素直さが大事かと思います。

そして、言葉だけではなく彼の行動をみましょう。

ちゃんと旅行にもつれていってくれて、運転もしてくれて、お金もなんだかんだだしてくれています。
ちゃんとかなさんを大切にしてくれている男性のように感じます。

> No.114213のコメントへの返信

ひるねさん

コメントありがとうございます！

本音と建前の矛盾でイラついたの納得しました。
もし子供ができて、エスコートできない男になったら困るとか言ってました。男だから〇〇すべきって絶対譲れないところなんだろうと思います。

お金がプライドの軸にあるし、お金を人(私だけでなく後輩とか知人に対しても)に使うことがかっこいいと思っている人です。
なのでご飯代をお願いして、タクシー代をこちらが負担するとか、少し差をつけていました。

[いつも奢ってくれて、女性として大切にされてると思えるのはとても幸せだよ。ありがとう。でも、一緒に居る時にあなたにばかり負担させてしまっているのは私は申し訳ない気持ちになるから次からは共通のお財布を作ってそこからデート代を出すっていうのはダメかな？]
これを参考にさせていただこうと思います！

必ずありがとうは言っていたけど、形骸的になってしまっていたのかもしれませんね。
少しいいお財布をプレゼントしつつ提案してみようと思います。

ありがとうございました。

pinokoさん

コメントありがとうございます。

「ここは私が支払うよ」→彼がいーよと支払ってしまう
流れだったので、ここで食い下がった方が可愛げないと思っていました。
「いいよ」を私は単純に「俺が出すから支払わなくていいよ」だと捉えていましたが、「今は支払わなくていいよ。あとでまとめて払ってね。支払わないなら嘘つきだよ」の意味だったので、トラップすぎて読み切れませんでした。

支払いについて確認したのは旅行中ではなくて、帰ってきてからです。
お互い暇だったので、清算しよーと声かけて、あーそうだねトイレ行ってくると流されてたので、タイミングが違ったのかなともう一度声かけました。しつこかったのでしょうか。

アドバイスの通り、費用を確認せず、適当に勝手に支払った方がいいのかもしれませんね。
お金をかけないことをみっともないと判断する人なので、下準備やプレゼントで彼を喜ばせるのはなかなか難しそうです。すべてハイブラじゃないと嫌な人なのでおまけのプレゼントでも数千円だとイラつかれそうです。


私の喜び方が足りなかったのかもしれません。感謝を伝え切れていなかったんでしょうね。
その場だけじゃなくて何回も喜ぶの、これから意識していきます。

そうですね。
気遣いが足りないと思います。専門職の男社会で生きてきたので、やりたいことは自分でやるし、ほしいなら自分で声をかけるのが当たり前な環境と友人に慣れてしまっているのだと反省しました。

正直、運転を1人で頑張って疲れてイラついて八つ当たりされるのも、支払いたいと言っているのに無視して払って嘘つきと言われるのもめんどくさいと思ってしまいます。
可愛げのある女にならないとお付き合いできないなんて、世の中の女性たちを尊敬します。教えていただいた記事を参考に少しでも変えていきたいと思います。

彼の視点からの意見をいただけてとても参考になります。旅費などまとまったお金は勝手に金額決めて渡そうと思います。

繰り返しになっちゃいますが、支払いの際の「いいよ」を私は単純に「俺が出すから支払わなくていいよ」だと捉えていましたが、「今は支払わなくていいよ。あとでまとめて払ってね。支払わないなら嘘つきだよ」の意味だったので、今後ご飯など日々の支払いも同じようにした方がいいのでしょうか。
彼を間違ってないと評価してくれる意見が貴重なので、彼視点からの今後の対応を教えてもらえると嬉しいです。

デートの費用負担は、男女の収入差やお互いの考え方によるのでこれという正解はなく難しいですね
が、私は旅費など自分も負担した方がよいと思う場面なら、自分の分にプラスアルファしてキリの良い金額を卓上等に置き、相手がいらないと言っても彼が仕舞うまで絶対に引っ込めません
どうしても受け取らない人ならこちらのカバンに無理にでも突っ込んできます

ただ彼がどうしたいのか、どうしてほしいのかがわからないまま、同じことで何回も諍いが起きるようなら価値観がずれているしうまくいかないのではないでしょうか
お金についての考え方の違いは特に難しいと思います
半年のような短期間で揉めるようなら、これからの人生でもうまくいかない気がします

少しでもご参考になれば幸いです

> No.114226のコメントへの返信

ユーザー名未登録さん

コメントありがとうございます。
なるほど。。
どこまで食い下がるのか、可愛げと意地張りのバランスは受け取り手次第なところも大きいし本当に判断がむずかしいですね。

どうして欲しいのかを理解したいのですが、解決策を探す方向の話し合いにならないし、おっしゃる通りこのままだと続けることは難しいのだろうと思っています。
ありがとうございました。