別れてもいいですよね？

優しめというか現実的にしかお答えできませんけど…
彼は本当に安全にあなたから離れ（別れ）たがっているとしか思えません。
あなたが別れたいのは、彼に「もっと私を大事にして！」「もっと愛して！」という
不平不満ですよね。ということはもちろんあなたは彼のことを愛してる＝必要としているわけですが、
一方、彼はあなたという存在を無視するかのような態度や３か月も会わなくても構わなくて、
誕生日もなにも言わず、、とい状態。
ということは彼の愛はあなたにはどうみてもないんです。
私はその元カノとかいうのは現カノじゃないのかなと思います。

男ははっきりと別れを言わない場合があります。
人って別れたい時って先細りするようにフェードアウトしたいし、明言なんかしたくないんです。
面倒だし、人の心を傷つけるとわかっているし、、
なので、そんなところに「別れたい別れたい」と言うのは彼からしてみたら
「もっと愛して！」という言葉だということがバレバレなので、彼のほうは明言せずに
このままフェードアウトしたいんだと思います。
あなたはわからないかもしれないけれど、彼からしたら別れたいというあなたの言葉に「うん、わかった」なんて言ったら超面倒くさいことになると思われちゃっているかもしれません。

実質、もうおつきあいしているとはいいがたい状態ですし、夫婦でもないのでお別れの儀式なんかしなくてもいいので、あなたが彼と別れたいなら何も言わずに去ってください。

> No.114246のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
何も言わずに去る。そうしたいのは山々なのですが同棲中で、色々折半している仲なので難しいのです…。同棲を後悔しています。
読みにくい文章で伝わりづらかったかもしれませんが、3ヶ月会っていないということではなく、体の関係がないのです。平日はほぼ毎日顔を合わせていますし、誕生日の件は、お店を予約してくれてちゃんとお祝いしてもらう形だったのですが、やむを得ずキャンセルしました。
私は毎回真剣に別れたいと伝えています。どうしたら純粋に「別れたい」と言う思いが伝わるでしょうか？
毎回彼に「今その話をする余裕がない」などと流されます。本当に別れたいと願っているのであれば、私の主張に承諾してくれらとも思うのですが、男心は難しいです。

のんさん 彼の気持ちはさておき、とりあえず自分の荷物だけまとめて、実家に帰ることは出来ませんか？
話し合いはしなくて良いです。「お母さんが腰を悪くして手伝わないといけないので、実家に帰ります」と言えば、誰も文句を言えません。
のんさんの別れたい気持ちは伝わってるけど、今彼は何も考えたくないだけです。別れるための清算や引越し、新居探しの手続きなど気が遠くなりそうだと思います。
ですので、物理的に離れてしまえば、別れやすくなります。

費用負担については、急に払わなくなるとかわいそうなので、例えば2ヶ月とか期限を決めてその間は払ってあげたらどうでしょう。
家電などの分配については、彼が家を引き払う時まで待つか、諦めるかどちらかですね。

お金は勿体無いですが、別れる時のことを全く考えず、安易に同棲してしまった勉強料だと思うことにしましょう。
(もう少し具体的に「折半」の内訳を書けば、もっと良いアドバイスがつくかも知れません)。

実家が無理なら、ウィークリーマンションか新しい住みかを見つけて引っ越すだけで、やることは同じです。お金がなければ、引越し費用貯めてから同じことをすれば良いです。

別れられないのがお金の問題であれば、それで解決です。


さて、彼の状況ですが、あなたと別れることも含めて心の底から「それどころではない」のだと思いますよ。
正直、誕生日、レスの件、連絡が少ない、について話し合いは酷かなと思います。ちょっと配慮が足りないかなと思います(キツくてごめんね)。
インスタや元カノの件については、よく分かりません。

ただ、彼が全く利害関係のない親友だったらどうでしょう。
連絡が少なくても、誕生日スルーされても、ただただ心配で「わたしが出来ることはないかな？病院にお見舞いに行こうか？ご飯届けようか？体調大丈夫？」としか思わないはずです。そう思えないのは、実は彼のことあんまり好きじゃないのかなと思います(自分に対するサービスをしてくれる間は好き、と言うこと)。

まだお若いし、それが悪いこととは言いません。
また、仮に継続したとしても、自営の彼の地元について行き、難病のお母様の面倒を見る覚悟がなければ、結婚は難しいと思うので、ご自身の人生のために別れると言う決断は良いと思います。

ただ、人として、少しだけ思いやりをもってあげて、彼に対する常識的な配慮と自分のやりたいことのバランスが取れる方法を考えて下さい。

別れたければ、彼の言い分は気にせず、すぐ出ていけば良いけど、出来るだけ負担をかけない方法で(無理に話し合いはしない、不満もぶつけない、お金の清算は後日にする、など)、そっと離れてみてはどうでしょうか。

今回はもう仕方ないので、次からは、経済的な面も含めて彼氏と利害関係を作らないように、気をつけるしかない思います。純粋に好き嫌いだけで付き合ってる方がややこしくないです。

> No.114248のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
物理的に離れるとなると、新しい家に引っ越すことが現実的ですね。
ただ家賃や光熱費、食費全て綺麗に折半しているため、今の家賃を1人で払うのはキツいし、忙しすぎる彼に引越しは厳しいと思います。そう言う理由があって動きたくても動けないと言う現状です。
この状況になって半年ほど経ちますが、最初は私も、彼の親を説得しに行くと提案したり、さいあく彼の地元に着いて行ってもいいと言ってみたりしました。けれど全て断られました。
ご両親の体調を毎回聞いていると、あまり干渉されたくないような態度だったので今は何も聞かないようにして、彼が話したい時だけ聞くようにしています。
なのに、元カノと連絡をとって助けを求めている事実が、許せなかったのです。
家事はほぼ私が行っていて、少しでもサポートしたいと思っていたところで他の異性の存在を知り、まさか自分よりそっちを頼っているなんてと。
私より元カノや幼馴染の方が、彼の現状や苦しみをよく知っているのがどうにも辛くなってしまいました。それがなければ我慢できていたんです。1番辛いのは彼だと分かっていました。でも、隠し事をされていたことが1番許せません。それで気持ちが一気に冷めました。
知りたくても何も教えてくれず「待て」の一点張り。でも他の異性や友人は私より近い立場にいる。あなたは一体なんのためにそんなに頑張っているの？私と将来一緒にいるためじゃないのかと。彼に私はそんなに必要ないんじゃないかとも思います。
隠し事はしないようにとお互い交わした約束を何度も破る彼に呆れたし、この先結婚できたとして、また隠し事をされるんじゃないかという不安もありす。そうするのも仕方ない状況なのかもしれないけれど、そんな彼を許してあげられない自分も嫌いになってきました。
彼は私といても幸せになれないと思います。私も幸せになれない。覚悟を決めて、アドバイスいただいたように物理的に距離を取るようにしてみます。ご意見をくださりありがとうございました。

>>元カノと連絡をとって助けを求めている事実

この事実だけを取り上げると今カノさんにとっては許しがたい案件なのだと思いますし、その
お気持ちはとても良く分かります。
ですが、ご両親のご病気「肺がんの末期」「パーキンソン病」というところに注目すると、元カ
ノさんはこういった病気への対応やその後の介護の事などに精通している、という事は考えられ
ないでしょうか？
特にパーキンソン病というのは指定難病に属しており、長期療養が必要な病気です（もうお調
べになったかとは思いますが）入院したから治ります、というものではありません。
彼氏さんがもし「地元に戻りたくない。貴女に両親を介護させたくない」というお気持ちを持っ
ているとして、その解決策としてその道にお詳しい元カノに相談しているのではないか。
貴女にその事を話してくれないのは、とにかく「抱えている問題が山積みな為、どこから話して
良いのか分からないから」なのではないかと思いました。（私にもそういう経験があります）
とにかく彼のご両親のご病気と跡継ぎ問題については、一朝一夕で解決する問題で無い事は確か
です。この状況で貴女に、こまめに連絡をするというのはなかなか難しいと思います。
貴女が「今すぐには出ていく事はどうしても難しい」という事でしたら、今の生活はそのままに
少しの間ご実家に戻って今後の事を考えるなりすればよいかと思います。

追記
「別れてもいいですよね？」と仰っているけども、本気でそう思っていないような感じがしたので、
上記のようなコメントになりました。