元カノの話を聞きたくないという気持ちの伝え方
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・応援して欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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相談よろしくお願いします。
彼とは付き合って、もうすぐ10ヶ月になります。
彼には、3年お付き合いした元彼女さんがいて、
その元彼女さんのことをわたしに話します。
おそらく悪気はありません。
素直な人なので。
そのことで、少し嫌な気持ちになりつつ、彼からの愛情は感じているし今の彼女はわたし、気にしすぎ、と自分に言い聞かせてきましたが、もやもやの限界がきてしまいました。
たとえば、
元カノとは月1しか会えなかった、とか
イタリアンのお店に行った時に、いつもはコースしか頼まなかったとか、元カノさんとの出来事かなって言うことをなどを私に話します。
その元カノさんとの思い出を大切にしているのかな、とか、未練ありありなのかなーとか、比べられてるのかな、とか考えてしまって、なんかもう一緒にいても楽しくすごせなくなってしまいました。
その気持ちを彼に伝えようと思うのですが、どのように伝えたらいいのか悩んでいます。
ご助言いただけたら嬉しいです。
自分なりに以下の内容で伝えようと考えています。
・これから楽しく一緒に過ごしたいから伝えること
・今まで一緒にいた中で、元カノさんの話がよくでてくることに悲しい気持ちになっていたこと
・たぶんそれは無意識であることや愛情も伝わっているから、わたし自身の中で対処しようと思ったけど、やっぱりもやもやしてしてしまっていたこと
・無意識かもしれないから、難しいかもしれないけど、わたしは傷つくし悲しい気持ちになっていた
・思い出として彼の中でおいてくれたらいいけど、わたしには元カノの話は出さないでほしいこと
・それで最近、変な態度になっていたこと、ごめんなさい
伝え方で工夫したほうがいい点、やめたほうがいい点など、教えていただけるとうれしいです。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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そんなことくらい堂々と自分の言葉で思ったことを伝えるだけでいいんですよ。
というかそのくらいできるようになってください。
彼に嫌われたくない、彼が私から離れてほしくないという気持ちのほうが強いから
「それで最近変な態度になっていた、ごめんなさい」
なんていう下手に出たことはもう言うことは決まっているんです。
そしてそれが自己成長にも、今よく言われている”自己肯定”が作り上げられないのです。
彼に逃げられたっていい、自分はそれは嫌だと言える堂々たる姿をみせてください。
工夫とかそんなものは、「捨てないで～」っていうのを相手にわからせるだけです。
工夫したいなら簡単にネットで人に聞くのではなく、失敗と成功を繰り返し、自分の強・弱点をしっかりと見出し、人をしっかり見つめて言語と非言語コミュニケーション脳力をのばすことです。
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あゆさん、はじめまして。
あゆさんはアサーティブ・コミュニケーションをご存知でしょうか？自分の気持ちを相手にどう伝えるか、というテクニックというか方法のヒントになると思います。
「あなたが元カノの話をするのが良くない。」ではなく、私を主語にして、「私はあなたが元カノの話をするのが悲しい。」とすることです。なのであゆさんが考えた文は良いのではないか、と思いました。あまり思いつめた感じではなく伝えるのも大事かと。
アサーティブ・コミュニケーションで検索してみてください。
彼さんにうまく伝わりますように。
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あゆさん、短く簡潔に自分の気持ちと要望をお伝えするのが良いと思います。
「元カノさんの話がよくでてくと悲しい気持ちになっていた。わたしには元カノの話は出さないでほしい。それで最近、変な態度になっていた。ごめんなさい」
位でまとめた方がすっきりしますし、相手に伝わりやすく、かつ責めている感じが軽減されます。長文を送ると相手がうんざりしますから、注意が必要です。
ところで
＞イタリアンのお店に行った時に、いつもはコースしか頼まなかったとか、
これは元カノさんとは限らないですよね？あゆさんは被害妄想が大きくないですか？確実に彼が元カノとあなたを比較していたり、元カノの話をしている時に注意するならばよいのですが、元カノのことじゃないかもしれないのに勝手に「元カノ！元カノ！」と仮想敵を作って、せっかくうまくいっている彼との仲を自爆して壊していくようで、不安に感じました。
あゆさんは、元カノの事を気にするのではなく「元カノと彼の付き合いが３年なら、私たちはもっと長く、そして沢山素晴らしい思い出をたくさん作って、元カノを超えてやる！」位の意気込みを心に秘めつつ、彼に対して優しく接すると、彼との関係性がもっとうまくいくように思われます。
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コメントありがとうございます。
考えすぎていた自分、被害妄想な自分、このままだと自爆するかもしれない、という気づきをいただきました。
ご助言いただいたように簡潔に伝えてみます。
そして、自爆しないように、仮想敵をつくらず
堂々として、彼に優しく、もっとうまくいくように意識していきたいと思います。
ありがとうございました！
あゆ(投稿者) 2024-08-28 20:13 -
コメントありがとうございます。
アサーティブコミュニケーションが苦手で
少し本を読んだことがあります。
自分の思いを伝えることに苦労していて、自分が変わりたいと思っているところです。
わたしは、を主語にして重くならないように…！
教えてくださったことを意識して伝えようと思います！
たしかに、改めて自分の相談文を読み返すと重いですね笑
自信のなさからくる考えすぎもありそうです。
ありがとうございました！
あゆ(投稿者) 2024-08-28 20:18 -
コメントありがとうございます。
彼に逃げられたっていい、自分はそれは嫌だと言える堂々たる姿は、まさしく、わたしがめざしている姿です。
堂々と思った時に、言えるようになりたくて、変わりたくてご相談させていただきました。
今までのわたしでしたら、向き合えず、傷つくのが怖くて逃げたり、もういいや別れよっとなっていました。
コメントをいただいて、嫌われたくない思い、うらを返せば、わたしは愛される自信のなさもあるんだなーっと思いました。
もちろんネットでのアドバイスを聞いて満足しているわけではなく、行動にうつして、傷つくかもしれないし失敗するかもしれないけど、自己成長につなげたいです。
背中をおしていただきました。ありがとうございました。
あゆ(投稿者) 2024-08-28 20:35
