。

回答します。

こちら本ご相談者にしてみれば『なんで？』とのことですが；
リアルには非常に痛い自己中をリピートなさった。

ですから、義姉の言うことに腹が立つのです。
毒親が精神的に子を痛めつける環境→子を自殺へと駆り立て、子が死亡した後
『謝りたい、でも何がいけなかったの？あんなに世話焼いてあげ大切に育てたのに』と
類似しています。

それに誰にでもその個人のﾗｲﾌｽﾀｲﾙ、予定、優先順位は変化します。
本30歳が描かれるには、『自分と交わした約束は死んでも果たしてもらうじゃないの！』
『出来ない？頭が高い！私を誰だとおもってんの！？』
と言う相談内容に読めます。
以前のスレッドにも書きました、自分を偉いと考えている人物は騒がしいです。
謙虚な人物は『気付けなくて悪かった。自分も悪い』と引き下がります。

　ここに来てまで、荷物が、サヨナラが、結婚の日が
って非常に子供ぽいです。
2歳児でもペット犬でも 聞き分けのいいましな性格を有します。

　ご性格として、この聞きわけのなさ、融通の聞かなさ、思い込みの激しさ。
相手オトコの子32才、人生はこれから。
　彼のハッピーを1番に考えてあげれないのか？
なぜパッとそっと離れて差し上げないのか？
　　読んだ側で（当方 心理カウンセラーとして協会に所属し
様々な臨床研修、カウセリングを担当）ゾッとしました。
　これが1個人として読んだ正直な感想・気持ちです
　落ち込んでお気持ちと状態を交えご相談なさっているは理解します。
わかります？100人が100人ご自身と同じ傾向の考えをするっとことなどありえません。
この32才オトコの子も然りです
　参考になれば幸いです
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


＞※この時実は、彼の中では4月のプロポーズの時点から迷いや不安半分で
<省略>伝えたら怒るだろうと思うとどんどん言えなくなっていったようで、どうするの？いついくの？この日でいいの？などの言葉も追い込まれているように感じ、気づけば精神的に追い詰め。(それを知ったのは最終連絡が取れなくなってからでした。)

④上記の※の理由に気付けないまま、入籍予定の3日前になしにして欲しいと言われ、大喧嘩。その後和解したものの、入籍は延期。
⑤入籍を予定していた日は記念日だったので予定なくなったけど、ゆっくり2人で過ごそうと約束をしていたのに、それも当日になって他の予定を入れられ、私はまた悲しくて責めてしまいました。

みいさん、こんにちは。


＞私は4月に覚悟を決めて別れも伝えたのに、結婚しようと言ったのは彼であり、不安半分なら言えなくなる前に伝えて欲しかった。

男性は結婚について真剣に考えていない人がほとんどです。
この彼もみいさんから「別れ」を言われるまでは結婚を考えていなかったのでしょう。

みいさんが別れる覚悟を本気で決めたことで、はじめて彼はみいさんがいなくなることに焦りを感じ、結婚を意識したのでしょう。


が、この後こそ、彼任せにするのではなく、みいさんが主導権をもって、結婚までもっていくことが大事でした。

結婚までの道のりの中で、プロポーズ後の男性自身もまたこの彼のように迷いを感じる人も非常に多いのです。


＝＝＝
【籍を入れるまでが婚活】Lesson10_マイマリッジスクール、
https://www.youtube.com/watch?v=O_iGMCO501c

「彼にプロポーズされると、あなたは彼の「手に入った距離」になり彼に責任を感じさせます。」
「これは少し危険な状態で上手に乗り切らないと婚約を破棄されてしまったりします。」
＝＝＝

このように、みいさんもまた彼の手に入った距離になったことで彼には結婚への「責任」が負担になり、逃げの体制になっていったのだろうと想像します。

そして、今なお、彼自身がこの問題から逃げているようにも思います。
が、この段階では、他のコメンテーターさまがおっしゃっているように、彼から連絡がくるまで「なにもしない」が得策かと思います。
あと１ヶ月くらいは待ってみてもいいかと思います。


＞不信感や不満がたまり、責めてしまったり追い詰めてしまうことが増えました。
とありますが、どのような言葉で責め、彼の態度はその度にどうでしたか？

復縁には問題が解決していることが大事です。つまり、二人の問題が解消するには、謝るだけではなく、「責めたり追い詰めたりするやり方」を変えなくてはいけません。

やり方を変えるには、男性心理を学ぶことが一番適切で、ミコリー先生のプログラムで男性心理を学んでみられることをおすすめします。
https://www.lovedreamlife.net/bpp-lp
カウンセリングもついていますので、今不安になっておられるみいさんには、一番あっているのではないかと思います。

１ヶ月連絡がなくて、辛い状況かと思います。
うまくいってもいかなくても、みいさんにとってよりよい未来につながっていることを祈っています。

> No.114336のコメントへの返信

そうですね、別れたいと言った時点で私は覚悟を決めたつもりでした。
そこから結婚しようと言ったのは彼であり、ダンマリのまま追い詰められてしんどかったと言われても納得できない部分はあります。
彼のダンマリによって私もまた同じように悩んでいたので…。


結婚の意思が最初からあり、時期も決めて同意の上で始めた交際と同棲。

その上で結婚の話が進まなかったらそこに対して不安になってしまうのは仕方なかったと思っています。
ただ不安だからと言って強く責めてしまったこと、傷つけてしまったことについては私が悪いです。心から謝りたいと思っています。

最初から結婚に執着していたわけでもないのですが。
そのようなつよい言い方をされるのは少し心が痛いです。
ご意見ありがとうございました。

> No.114337のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
今は私からは声をかけられないので、彼からのアクションを待って、謝罪と感謝を伝えようと思います。

> No.114335のコメントへの返信

もっと寄り添えばよかったと思っているのは事実です。
ですがここまでこじれるまでダンマリを決めていたのは彼であり、今回
話がここに至るまで、責めてしまったこともまた仕方なかったとも思っています。

このままフェードアウトできる状況ではないので(荷物整理等含め)
連絡が来るまで待って、しっかり謝罪と感謝は伝えてからお別れできるよう今はしんどいですが耐えようと思います。

ありがとうございました。

> No.114338のコメントへの返信

返信ありがとうございます。
少し心が楽になりました。
彼からの連絡を待ってちゃんと生産しようと思います。

みぃさん
はじめまして

ご相談を読んで、この問題は、あなたが責めたとか彼が無責任とかより、

・付き合って2年
・一緒に暮らして1年3ヶ月

にも関わらず、彼が結婚に踏み出せなかったことにあるように思いました。

彼はあなたが結婚したいということも知っていたし、30代であれば、付き合ってる相手と結婚するかどうか、2年もあれば（しかも1年以上一緒に暮らしている）、充分に判断出来る時間だったと思います。

みいさん
＞後1週間弱で1ヶ月になるので、私から動いてみてもいいのかなと思っているのですが、待ち続けた方がいいのでしょうか？

お辛い状況を察しますが、彼から待って欲しいと言われているのですから、ここは待ちましょう。彼にも考える時間が必要であり、それを察して彼を尊重するのがパートナーの役目です。

ぐっどうぃる博士理論によると、男性は「好き」と「好きじゃない」の二択で女性を見ているわけではありません。「好きじゃない」は１つですが、「好き」には４つの距離の段階があるのです。これは男性の本能的な行動で、本人自身も意識していない時も多いです。距離の遠い順番で言えば以下の通りです。

１.生理的に受け付けない（＝好きじゃない）。
２.好きになって欲しい。でも体の関係を持ちたくない。
３.体の関係を持ちたい。でも恋人にしたくない。
４.恋人になって欲しい。でも結婚したくない。
５.結婚したいくらい好き。

https://u-rennai.jp/contents/course/715/

彼はみいさんを一貫して４の位置に置いています。みいさんと結婚したくないのか、それとも誰とも結婚したくないのかはわかりませんが、ご相談を読む限り、彼は30すぎなのに未熟に感じます。

＞同棲前に一年同棲したら結婚したいとは伝えていた。

彼の行動を見れば、NOと答えているのは明らかであり、交渉決裂です。彼が沈黙後に何を言ってくるかはわかりませんが、彼が別れや現状維持を望むのであれば、みいさんから短い感謝と謝罪の言葉を述べて別れましょう。すみやかに彼の肩から重荷を下ろすことで、復縁の可能性が上がります。最後は印象良く別れることも、復縁には大事です。

＞期限も決めていないので、ただ待ち続けることが精神的にしんどくなってきてしまいました。

お気持ちはわかります。しかし、みいさんから連絡をするのは、彼に返事を催促するようでもあり、おおすすめしません。こういう時こそ、このサイトの復縁コラム、ぐっどうぃる博士のプロトコルなどを読んで気持ちを落ち着けてください。

最後に、博士は「結婚が絡んだ復縁は一番難しい」と仰っており、また博士は同棲をおすすめしていません。同棲すると、男性にとっては良い所取りで、結婚する意味がなくなり、また相手の欠点なども浮き彫りになるからです。

相談文を拝見すると
あなたは
ただただ結婚というものがしたくて
彼にしがみついてるだけのように思えます
残念ながら彼への思いやりや尊敬など愛は全く感じられませんでした

幸せな結婚生活は
男性に心からあなたと一生一緒にいたいと望まれてスタートするものだと思います

過呼吸になるくらい脅威になっている
相手と結婚する男性はいないでしょう

また仮に結婚しても相手の心にお互いが一番でなければ独身のときよりも孤独で惨めになります

彼と関わっている時間は勿体無いです
キッパリ離れ、あなたを心から愛してくれる男性を見つけて幸せになってください

彼の気持ちに寄り添えなかったというのは本心から言っていますでしょうか？
ようくご自身に問うてください。
今、こんな事態ににまでなってしまっているから自分が下手に出るしかないという心から出てませんか？

どうみても、介護やらで大変だった気持ちに真摯に寄り添ってないのは彼でしたよ。
このご相談からみると、元々結婚したいとあなたがかなり言っていたこともあって、
大喧嘩の時につい、その場凌ぎで「結婚しよう」と言ってしまったのではないでしょうか。
だって彼の態度はまったく子供で、あなたと結婚し、あなたの夫となり、あなたの大事な家族をも大事にしたいという気持ちがあるとは到底思えるものではありません。
結婚は一生の覚悟すら飛び越える情熱がないと踏み切りません。

そこから、つい言ってしまった実行する気がない結婚というものからどう回避しようかと
逃げています。

彼の言う「好きだからなんとか頑張れはなんとかなるかと思ったが…」という言葉が
それを如実に表しています。
つまり、好きではあったが、結婚するほどの気持ちも計画もなかった。
つまりあなたに責任を取るような関係までは考えられなかったということです。

会う予定も約束も実行せず、延期ということで彼はついに実家に逃げ込んだ。
そして、お姉さんまで出てきているということは、
もう家族には「結婚を迫られているけどしたくない」ということを話していると思いますし、
ここから大逆転はほぼ９９％ないです。

「不安なら結婚なんて言ってほしくなかった」というあなたの言葉は
彼からしたら「そう言わさせられた、そうでも言わないとあの場は切りぬけられなかった」
と思っていることだろうということが想像に難くないです。

男は嫌だという気持ちを抑えて結婚できないし、もししたとしても、
「お前がいうから結婚してやった」という態度になり、あなたも相当な不幸になりますよ。

しんどいって言われちゃったら…もう嫌われているのです。
あなたも下手に出て自分に嘘をついてまで謝りたいという口実で会おうとするのは
やめたほうがいいです。
あなたの気持ちがもっと傷つきます。

期限も決めてないものは、もうお別れなのです。