別れていた間の彼の女遊びについて

ゆーりさん
はじめまして

>それとも、やはり嘘をつかれていたことが悲しいので、別れていたあいだ女遊びしていたことを聞くべきでしょうか？

そんな無粋なことはやめましょう・・・
あなたたちの関係を悪化させるだけだと思います。

もしも、女遊びが許せない！！というなら別ですが、責めるつもりはないのですよね。

でしたら、「いろんな女の子と遊んだけど、やっぱり自分が一番だった♡」と思っておいた方が平和です。

それに、「別れていた間にたくさん女の子と遊んだから、全然寂しくなかったよ！」と言う男性は、いないと思います。

> No.114347のコメントへの返信

コメントありがとうございます。
無粋…確かにそうですね。ショックが上回って冷静な判断ができなくなってたかもしれません。
使ってないにしてもマッチングアプリがそのままなのは正直嫌なのですが、ここはしばらく様子見しておくべきでしょうか。。

> No.114348のコメントへの返信

ゆーりさん

あなたが一番という彼の言葉が本当なら、あなたと付き合ってる間は、アプリは使わないと思います。

それに、アプリのことを言うなら、スマホをこっそり見たことも言わなければならないのでは？

あなたと彼の行動についてですが、

・彼が別れている間アプリで女遊びをしていた→問題なし

・遊んでいないと嘘をついた→あなたと復縁するための方便と思えば△

・彼のスマホをこっそり見た→×

私は、あなたのしたことも相当だと思います。

彼の女遊びに目をつぶる甲斐性がないのなら付き合わない方がいいし、スマホをこっそり見ないと安心出来ないような関係ならば、それってどうなの？と思います。

ゆーりさんは、彼のことばかり言っていますが、自分のしたことを棚に上げていませんか？

手厳しいコメントになってしまって申し訳ありません。

ゆーりさん、初めまして。
Mammieと申します。

・何でも良いので意見が聞きたい
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

とのことですが…。

>どうしたらいいか意見を聞かせてほしい。

現状、ご自身がどうしたら良いのか、これからどうしていきたいのかも、よく分かっていない、ということですよね。

本気で今の状態をどうにかしたい、何としてでも幸せになりたい、という覚悟があるのでしたら、この先を読み進めてみてください。
私なりにゆーりさんの今後を本気で考えてみましたが、今のゆーりさんには、とても耳が痛い、厳しい内容になっているかと思います。

>私バツイチ、彼は未婚。

彼との出会いの経緯がよく書かれていませんが、相談文を読む限り、職場での出会いのようですね。

>離婚後の私の相談相手
>交際7ヶ月でトラブルがあり一度別れましたが、2ヶ月後に復縁

いったいどんなことをこの彼に相談していたのでしょうか。

ゆーりさんは、何歳の時に何年間の交際を経て、結婚に至ったのでしょうか。結婚生活は何年続きましたか？
そして、離婚の原因は何ですか？

相談文全体を通して感じたことなのですが、離婚がどんな原因であるにせよ、ゆーりさんはまずこの部分に【自分自身が】きちんと向き合って、自分なりに解決、前進することが今まさに求められていることなのではないかということ。

たとえ離婚がご自身に全く原因のない、他責事項だったとしても、そのような相手を選んだ理由自体はきっと何かあるはずなんです。

異性相談から恋愛に発展すること自体はままありますが、それが良い方向に働くのは、せいぜい中高生か20代そこそこまでだと思われます。

ご自身の寂しさや孤独、もしくは過失に向き合うのは並大抵のことではありません。

いずれにしてもその辺のちょっと良い感じの異性に寄りかかって甘えて解決するようなレベルの話ではない、なかった、ということではありませんか？

私がゆーりさんに婚姻時の年齢を確認した(必ずしもここで答える必要はないのですが)のは、離婚経験者に割といらっしゃるのですが、ゆーりさんの異性との関わり方、恋愛レベルを考えてみると、実年齢に応じたアップデートが全く追いついておらず、最初の結婚の直前、またはその相手との交際中辺りで止まってしまっている可能性を感じたからです。

おそらくゆーりさんは、とても容姿が優れていて、普段から異性受けが良く(少なくともこの相談の彼には)、交際や結婚そのものにはあまり苦労をされてこなかった方なのかなと思います。

はっきり申し上げると、彼との交際から現在に至るまで、ゆーりさんの考え方ややっていることは、学生レベルそのものです。

実はそういった方こそ余計に、ご自身の恋愛レベルをきちんと自覚して引き上げる(アップデート)努力をやっておかないと、破局やバツが今後さらに積み重なり、痛い思いをするリスクが高まってしまいます。

具体的には
•相手を見極める目
→浮気やDVなど関わっていて不幸にならない男性を選べるか
•自立(自律)した関係性
→相手に寄りかからない、男性心理を勉強してその特徴を知る、相手を尊重して長く安定した関係を築けるようにする
•自分自身の精神安定
→相手の言動に振り回されない、愛情確認や試し行為をしない、不用意に責めない、自分の寂しさを安易に異性(からの連絡や好意)で埋めない

などを考え、ひとつずつステップアップ、アップデートしていくことが、これからのゆーりさんには求められるということです。

ぐっどうぃる博士も、男性が女性に求める4つの魅力を挙げていらっしゃいます。

①見た目(性的)の魅力
②パートナーとしての魅力
→一緒にいて落ち着く、疲れない、飽きない
③自由を邪魔しない魅力
④家庭的な魅力

詳しくはこちらのサイトにありますプロトコルを見ていただきたいのですが、
私が先に挙げていた恋愛レベルは主に②と③に集約されています。
ゆーりさんも、まず間違いなくその部分の底上げは必要かなと思われます。

>交際7ヶ月でトラブルがあり一度別れましたが、2ヶ月後に復縁。

安定した交際関係が半年程度しか続かないというのは、やはり短すぎますね。
トラブルの具体的内容、原因は何でしょう？
ここでもやはり、ゆーりさんは悪くなかったとしても、そのような(トラブルにつながる)相手を選んでしまう原因はやはり何かある、ということになります。

> 彼のスマホにマッチングアプリ（T⚫️nder）
> そして私のことを「ずっと大事に思ってたし寂しかったよ」と言っていたにも関わらず、私との今までのトーク履歴は削除していました

彼の言葉と行動は全く一致していない、つまり彼の言葉には真意は含まれておらず、その内容に意味はない、ということになりますね。
それはすなわち、彼の言葉を鵜呑みにして、信じて期待をしても一方的に傷つき損をするのはゆーりさんだということを意味しています。

> 「結婚するとしたら（私）しかいないけど今は自分自身が結婚とか考えたくない。大事だけどこんな気持ちで付き合えない」
> 「（私）以上の人はいない」「別れた解放感はあったけど、他の女と遊ぶ気にはならなかった」

これらの彼の言葉に関しても、当時の目の前のゆーりさんを少しでも良い気分にさせる意図しかなく、未来永劫有効な言葉ではない、ということです。
ただ、ぐっどうぃる博士に言わせれば、彼が特殊なのではなく、こういった男性は割とよくいるとのこと。
だからこそ、こちら側にきちんと見極め、判断(自衛)する力が求められているということなのです。

>女の子たちのLINEやアプリを消してほしいです。
>スマホをこっそりチェック

して知った内容を7歳も歳下の相手に告げ口して責め、要求すればどうなるか、どんな顛末を迎えるのか、おふたりの関係はどうなるのか。
これまで様々な経験を積んで来られたであろう30代半ばのゆーりさんは少しも想像ができませんか？

>別れている間のことを責めるつもりはまったくないし、フリーのあいだ遊んでいたのは仕方ないと思います。
>怒らないので正直に言ってほしかったんです。

と書かれていますが、先のりん子さんもおっしゃる通り、ゆーりさんの言葉と行動もまた、彼同様全く一致していないように感じられます。
上記の告げ口や要求することそのものが、ゆーりさんの「怒り」を体現する行動に外ならないこと、ゆーりさんは気付けていますでしょうか。

私は、ゆーりさんの問題点を指摘したいのでは決してなく、ゆーりさんの今後の展望がどこにあるのか、ということを切実に知りたいなと思っています。

>彼とのこれからを大事にして

彼との相談の中で「結婚」というワードが出ていることから、再婚が全く視野に入っていないわけではないのかな、と想像しますが、もしも、再婚を考えているのであれば、やはり前回の結婚と同じことをしていてはいけないということです。

>嘘をつかれていたことが悲しい
>別れていたあいだ女遊びしていたことを聞くべきでしょうか？
>女遊び自体はまったく責めるつもりはなく、ただ隠してほしくなかったことを彼に理解してほしいです。

これを聞かれた彼が、今後ゆーりさんにますます惚れなおし、大切にしたい、愛おしい、と感じるでしょうか。
自分のモヤモヤを解消する目的で相手に何かを要求する前に、是非そういう視点でも考えてみて欲しいのです。

こういうことを全くしなくても、また、こういったこととは無縁の男性を見極めている方は、ゆーりさんの年代になってくるとそれなりに増えてくる印象があります。

ただ、こういうタイプの男性はゆーりさんには全く「刺さらない」のかもしれませんが…。

また、これは私の憶測でしかありませんが、もしかしてゆーりさんは前の結婚相手や交際時に相手に嘘をつかれていたことで大きな傷を受けていたりすることはありませんか？
そうなのだとしたら、やはりその部分は分析が必要ですし、相手に嘘をつかせる(博士理論では居心地が悪い、と表現します)振る舞いを自分がしていなかったか、また、ゆーりさん自身がそういう相手を好んでアプローチしてしまっていないか、よくよく見直してみる必要があるかもしれません。

その上で、この彼との関係はどうするのか、今後自分自身はどうしたい、どうしていくのが良いか、ゆーりさんご自身が自分の頭でしっかりと考えて判断し、見極めていく必要があると思います。

今はどうしても彼との関係をどうにかしたい気持ちでいっぱいかもしれませんが、ゆーりさんの今後、もうこれ以上手痛い経験をしないためにはどうしたら良いのかという視点をほんの少しでも持って、考えてみてください。
失礼いたしました。

まずあなたの気持ちを自らが偽っていることに気が付きましょう。
もし、「別れている間に彼がなにをしていようが責めるつもりはまったくない」
という言葉が本物なら、あなたは彼があなたとのトークを消していようが、
出会い系アプリで女性と遊んでいようが、責める気にはならないはずなんですが？
そうだと思いませんか？

普通に考えるに、「別れている間、遊んでいたよー」と言う人はまあ、いませんよ。
あなただって言われたら言われたでグズグズと文句を言ったり、喧嘩をしなかったという
ことが１００％言えますか？
不幸せな気持ちに一切ならないと言えますか？
言えないでしょう。

冷静にカウンセラー目線で申し上げると、あなたの、
「自分と別れている間のことも正直に言うべき」
という思考は完全に支配欲かなり強めです。
つまり自信がないのです。
特に恋愛に出やすいのかもしれません。
あなたは依存心がないフリをしてものすごく依存するタイプですよ。
結局のところ相手の携帯もくまなく見ておられますし。

彼のこと云々というより、その性格がおつきあいしている男性や夫の立場にある男性を
威圧的なパッシブ・アグレッシブ（受動的攻撃性）を日常的にやっっているタイプかもしれません。
なので、結婚は考えらえないという彼の言葉は申し訳ないけど本当だと思います。
彼が一応、今、あなたと会っているからと言ってあなたと結婚したいとは思っていないかもしれません。
そうだったらあなたはどうしますか？
あなたから解放されたけどいまいち遊べなかったのか、タイプの女性と出会えなかったというだけで一時的に戻っているという可能性が高いですよ。

つまり私が言いたいことは、２つの問題があるということです。
１つはあなたの偽りの態度と思考
2つ目は彼はあなたとは結婚したいとは思っていない
という根本的問題です。

女性で男性とつきあうのに結婚を考えない人はいません。
自分の心の深奥までつきつめて、人間が持ついやらしいものをしっかりと見つけ出し、見つめ、受け入れることです。
だからといって自分の性格は変えられませんが、自分がどういう方向へ感情が行きやすいのか
の癖を見つけられると、問題の深みに入らずに済みます。

どうぞ、御身は自らが助けます。
この彼とつきあうことにどんな価値があると思っているのか、人生においてどのくらい価値を持たせたいとあなたは欲しているのか、冷静に心の波をみつめてください。

以上になります。