お金に細かい彼と付き合い続けるか

> No.114378のコメントへの返信

Mammieさん

コメントありがとうございます。

丁寧に深掘りしていただき、とても参考になりました。

共通の趣味は海外ドラマ鑑賞なので、かかる費用は動画配信サイトのサブスク代程度です。
他に大きな趣味はなく、高級品も身につけていないです。

交際前は数百円多く払ってくれましたが、これはほぼ割り勘と同義ですかね。
お金に関する話は、モノの値段に対する愚痴が多く、スマホは格安スマホです。
投資は詳しく知りませんが、給与に関する不満は聞いたことがないため、増やすことよりも節約することに興味があるように思います。
職場の人との仲はそれなり、飲み会はたまに行っていますが１次会で帰るタイプです。

こう冷静に考えると、彼は自分に対してもお金をあまり使わない節約主義者だと気付かされました。

恋愛経験は、学生時代長く付き合っている彼女がいたと言っていましたが、細かいことは知りません。
自分のことしか見えず先に行ってしまうのは男性によくあるとのこと、少しほっとしました。

彼の生育環境については、出身地と兄弟構成程度しか聞いたことがありません。
両親のことについても、折を見て聞いてみようと思います。

ご指摘の通り、私は少し感情的に捉えすぎていたみたいです。
冷静さを大切に、まずは彼の実家のことやお金の価値観に対して理解を深め、その上で今後を考えていきたいと思います。

あんずさん、初めまして。
Mammieと申します。

・何でも良いので意見が聞きたい

とのことで、少々コメント失礼いたします。
既に素晴らしいご意見が出ていますので、その補足程度に思ってくだされば幸いです。

相談文を拝見している限り、あんずさんがおっしゃるように確かに彼のお金観は少し偏っているように思うのですが、

> 「君よりもお金が大切」と言われている気がして悲しくなる

というのは、些か飛躍しすぎているかもしれません。

先の方々もおっしゃる通り、一度しっかり話をし、あんずさんのこの本音を伝えることにも全面的に賛成なのですが、このように言われたら、そんなつもりがなくもしかしたら彼は驚くかもしれないですね。

ただ、私は彼の肩を持ちたいのではなく、彼のこの偏ったお金観がどこから来ているものなのか、率直に気になっています。
ここではぐっどうぃる博士が「プロファイリング」という言葉をよく用いていますが、

もしそれを少しでも知ることができれば、今後の是正が可能なのかどうか、交際を続けていっても、あんずさんが不幸にならないかどうかを見極めるヒントが得られるかもしれないなと思いました。

というのは、あんずさんが書かれている彼のお金観というのは、非常に断片的(相談の性質上やむを得ないのですが)で、これでは判断がしづらいところがあります。

例えばですが、以下についても考えてみてはいかがでしょうか。

現時点では、あんずさんに対して少額でもお金をかけたがらない(のでは)ということはよく分かりましたが、では逆に、彼は何に、誰にお金を使っているのか、もしくはそうでないのか、という部分です。

>趣味の話で意気投合して
この趣味は、お金が全くかからないものなのでしょうか？趣味に対する出費はどうですか？

>６月の終わりに彼からデートに誘われ
交際前のデートも、徹底した割り勘でしたか？

> デート中お金に関する話が多い
お金の話と一口に言っても、実際には色々な内容があると思います。あんずさんの相談文を見る限りですと、お金の話をしているというより、
〇〇が高い、と、モノやサービスと、その対価に対する、お金絡みの愚痴が多いように感じますね。

男性の「愚痴」は、プロファイリングの観点からはチャンスとも言えます。
どうして彼はそこまでお金に対してネガティブな話が多いのか、その理由が気になるところですね。

例えば彼は、借金やローンの返済に追われていたり、実家に過剰な援助をしている(そのために節約せざるを得ない状態？)といったことはないでしょうか。

>節約欲が強いのかな
例えば、彼は格安スマホを使っていますか？
その他、身の回りのものや持ち物はどうでしょう(見栄を張っているような出費はないかどうか)？
節約以外に投資など、お金を「増やす」ことに関心はありますか(節約が好きなだけなのか、お金を増やしたいのか)？

他にも、自分の節約術を嬉々として披露したり「あなたも〇〇しなよ」と、あんずさんにそれらを勧めてきたりといったことはないでしょうか(節約もしくは貯金残高を増やすことが生きがい、趣味のようになっている？)。

また、あんずさんと彼は、職場が同じだということで、双方の給与事情は大体分かるかなと思うのですが、彼は給与に対する不満や愚痴はないのでしょうか？
職場の飲み会や行事等の出費に関してはどうでしょう。
彼に親しい友人はいますか(彼女以外の密な人間関係はあるかどうか)？

彼が本物の節約志向で、節約欲が強いのかどうか、またその目的が気になります。
先の方もケチと倹約は別物だとおっしゃっていますが、まさにその通りです。

彼が自身の身の回りも含めた節約を徹底している真の節約主義者なのか、それともあんずさんを始め、自分以外の相手や他者に極端にお金を使いたがらない性質なのかで、話がとても大きく変わってくることはまず間違いありません。
(後者の場合はより注意が必要です)

また、彼の求める結婚相手として、浪費家の女性は絶対NGで、それを見極めるために敢えてそのような行動を取っている可能性も絶対ないとは言い切れない段階です。
このように考えてみると、色々な可能性があるということは、お分かりいただけるかなと思います。

また、お金の使い方もといお金観は、彼の生育環境の影響も間違いなく大きいと言えるでしょう。
彼の身内や実家に行くと(行くことを勧めているのではありませんが)、その事情がより分かるかもしれませんし、この先やっていけるかどうか、より明確にすることはできるかもしれません。

未だあんずさんは彼と付き合い始めたばかりで、身体の関係もないということ(であるにも関わらず、彼は結婚前提を打ち出して、子どもや育休の話までしているのですね)ですが、
あんずさんの方に彼に対する気持ちがまだあるのなら、このようにもう少し、彼のお金観や人となりを精査してみる方法もあるかなと思います。

ただし、あんずさんの方も結婚や出産を希望しているのであれば、見極める期限(長くても半年〜1年など)はきちんと定めておくことが大切です。

彼の恋愛経験はどうなのでしょうか？
恋愛経験が少なかったり、親しい友人が少ないと、
割り勘奢り云々ではなく、

>コンビニや前払いのカフェでは、ひとりで入っていって自分の分だけ注文してしまう。

自分のことしか見えずに先に行ってしまう、という行動自体は、女性より視野が狭くなりがちな男性にはよくある印象です。

そうした上での今後ですが、

>彼には何も伝えず別れた方がいいのでしょうか。
先の方がおっしゃっているように、伝える、伝えないのどちらが正解とも言い切れないですが、同じ職場ということで、気まずくならないよう、またはトラブルにならないような配慮だけは必要かもしれませんね。

そして私が最も気になったのが、あんずさんが、
【彼がデート時に自分の分しか支払わない】という、現時点では単なる事実を、

>少額でも絶対に奢らないという強い意志が感じられて悲しくなります。
> 性欲よりも節約欲が強いのかなとびっくりさせられます。
> 「君よりもお金が大切」と言われている気がして悲しくなる

と、とても感情的に捉えてしまっているところです。

こうして見てみると、彼だけでなくあんずさんもまた、お金と愛情をごっちゃにしていて、彼の気持ちをも決めつけてしまっていますし、ある意味ではお金に囚われているのでは、という見方もできてしまいます。
お気持ち自体はとても理解できるのですが、今後お付き合いを続けていくにしても、まずは、あんずさんご自身でこの部分を何とか工夫して改善していかないと、いずれにしてもこの彼とは難しそうです。
後になって爆発するよりは、今、きちんと向き合っておくに越したことはないかもしれませんね。

男性によっては、恋愛経験の有無や生育歴など、様々な理由から本当に悪気がなく上記の行動をしている場合もあります。
そのため、質問事項を色々と補足してみました。

>お金のことになると人が変わったように冷たくなる

これも、現時点でのあんずさんの感情的な判断と言えばそれまでなのですが、例えば彼が幼少期からお金に苦労していたり、そのために夢を諦めたり…といった要因がもしかしたらあるのかもしれませんし、単なる思い込みかもしれません。こればかりは現時点では何とも言えません。

>割り勘でもホテルに行くとかは絶対になさそうです。
カラオケやネットカフェなどもそうなのですが、もしも、あんずさんが全額払うと言ったら、彼はどういう行動に出るのか(それでも無駄遣いだからやめようと言うのか、喜んで行こうとするのか)、気になるところです。
これも判断材料になるかもしれません。

>彼にデートの支払い方法に不満があること
今のままでは不満だと責めるのではなく、こうして欲しい、こうしてもらえると嬉しいなどと淡々とストレートに(整理した)事実を並べて柔らかくお願い(要求ではなく要望)するのがコツです。
あんずさんが態度を変えれば、彼の態度も変わるかもしれません。

>彼にお金の話をする場合、どういう伝え方が最適
未だ交際から日が浅いのと、彼の方が結婚前提と口にしている(どこまで本気なのかは現時点では何とも言えませんが)のですから、今のうちにあんずさんの言いたいことはしっかりと伝えてしまうことをお勧めします。

ただ、これらは彼が「関わっていて不幸にならない」と判断できた場合にのみ有効だということも重要です。

何度も申し上げていますように、現時点ではとにかく判断材料が少ないため、私もこの彼のことに関してはこれ以上有用なコメントは差し上げられないのですが、

既に皆さまおっしゃる通りで、もしも今後結婚して子どもができれば、金銭的にも肉体的にも何もかも折半、という論理はどうやっても通用しなくなっていきます。

これは極端かもしれませんが、結婚後、生活費を1円も渡してもらえない、妊娠、育休中に至るまで変わらず生活費の折半を求められた、という信じられないケースも聞きますし、自分(達)だけならまだ我慢ができても、子どもの物品やレジャー費用まで「高い」と一蹴されてしまう可能性もないとは言えません。
ですから、この彼に限らず深入りする前に、彼のお金観その他の価値観について、許容できるのか、しても良いのかどうかと、あんずさんも両目を見開いてしっかりと確認する必要はあるのかなと思いました。
そして、要望はしっかりと整理して(＝感情的に訴えない)、かつ柔らかく上手に伝える実践をたくさん積んでいってくださいね。

どちらにしても、今後も含めて後悔のない選択ができますように。
あんずさんの今後が幸せなものになりますよう、心から応援しています。
失礼いたしました。

> No.114372のコメントへの返信

NiNiさん

コメントありがとうございます。

ご指摘いただいた違和感については、私も少し引っかかる部分がありました。

普段の彼の言動から察するに、彼にとっての結婚は相手の人生を背負うものではなく、ルームシェアをするという感覚なのではないかと感じています。
同じ職場で働いているため、私に対する周囲の評判を加味して同居人として相応しいと判断されたのかと思います。

お互いがお互いの人生に責任を待つ、支え合える関係が理想だと思いますが、彼にとっては「人生を背負う＝男性が妻を養う」という理解になってしまっているのかもしれません。

彼と一緒にいて楽しくて幸せだと価値を強く感じる時もあるため、心を開いて話をしてみようと思います。

> No.114371のコメントへの返信

ユーザー名未登録さん

コメントありがとうございます。

言葉以外の行動についてですが、荷物を持ってくれたりはしています。
また、交通手段が電車がメインの地域に住んでいるため、送迎という言葉が適切かはわかりませんが、私の路線の改札まではいつも来てくれています。

おそらく他の行動がマメで丁寧なため、金銭的な部分の冷たさが目立ってしまっているようには感じます。

結婚後も割り勘かはわからない、と思いたいのですが、彼は以前、「子どもが産まれたらそれぞれ半年ずつ育休をとりたい」という発言をしており、どこまでも平等にやっていきたい人のような気はしています。
その時はさすがに「出産に絶対はないから私が必ず半年で復帰できるかはわからない」と伝え、彼もとくに反論はしてこなかったのですが…

いずれにしても結婚とお金のことについて一度聞いてみようと思います。

さまざまな恋愛の相談に乗ってきたものとして冷静なことを申し上げますね。

まず第一の違和感は、
最初のデートで「結婚を前提につきあってほしい」と言っていること。
男性ってとっても好きだなと思っていた女性に対しても、結婚という自分だけではなく、
相手の人生をも左右する大きなことを軽々しく口に出さないです。
結婚というものを真剣に、まじめに、現実的にとらえている男性ならば。
好きな女性とつきあえても、最低でも数か月は結婚の文字は言わないで、
この人で大丈夫か？　を見ます。
そして結婚の二文字を本気で出す時ってもうそれはプロポーズの時。
言うことと、行動とがつまりしっかりと伴うわけです。なので、女性は安心していられるのです。

今は厳しい時代ですし、男女平等というならば、お互いが自分の分を出していくということに
昭和女の私ですら思えますが、
しかし、夫婦になる、というところでいえば、相手が収入がないとき、病の時などは
どう考えてるのでしょうか、と思いますね。
結婚とは日々のこと。姫様王子様なんていう戯言はまったくなく、生活を共にしていくという
ある意味、二人で一つになる心持でなければならなくなるわけです。

そこで、この彼から感じる違和感。しかしこのような男性の思考は現代のものなんでしょうね。
でも、例えばたまには一つのケーキでも、誕生日には心尽くしを…などとできるひとであれば
問題ないと思います。
あとはあなたもこの人とつきあっている時間に価値があると思えるのなら、彼と心からの触れ合いをしてもいいと思います。つまり聞きたいことを聞いてみたら？ということ。
相手って自分から心を開示しなければ相手も開示しません。
もちろんその開示の仕方、タイミングってあるんですけど、、

相手が結婚という言葉を出しているのなら、彼の結婚観なども含めて聞いてみたらいいと思いますよ。
お金を払う払わないというより、心を寄せてないと感じるのであれば、
恋愛も結婚も厳しいでしょう。

あんずさん
こんにちは

ケチと倹約は違うので線引きが難しいですが
私はケチな人は人に対する行動もケチだと思っています
彼は優しい言葉をかけてくれるようですが、あなたのための優しい行動(荷物を持ってくれる、送迎してくれる等)はみられますか？

結婚前はきっちり割り勘だった男性が結婚後はそうではない人もいるので
私は彼にはっきりと結婚とお金についての考え方を聞いてみたらいいと思います
その答えで彼とはどうしたいのかを決めればいいかと
彼の考えが相容れないものであれば無理する必要はありません
お金の使い方って本当に人によるし、なかなか治らないものなので、同じ価値観でないと一方はどんどん不安になり、一方はどんどん惨めになっていくと思います

また別れる際の理由ははっきり言っても言わなくてもどちらでもいいでしょう
はっきり言うのも優しさ、言わないのも優しさです