結婚を前に、彼との関係をどうすべきか考えてます

文面からちょっと気になったので
あなたは彼にとって彼女ではなくて
お母さんのようになってしまっていませんか？

であれば
セックスレスや一緒にいる時の振る舞いに納得が行きます

感謝や褒めるのを意識していますか？
批判やダメ出しはしていませんか？
彼が家事をしてくれたときに
そのやり方が違うとか横から手伝ったりせずに
見守って最後に感謝してほめていますか？
彼の前で裸を隠したりせず、すっぴんでいませんか？
恥じらいは意識していますか？
彼の仕事や生き方に頼まれてもいないのに〇〇したら？とか〇〇の方がいいよとか口を出していませんか？
なんで？なんで？と無意識に彼に問い詰めていませんか？
言葉遣いや話の内容が下品ではないですか？
人の悪口やグチ話はしていませんか？
可愛げを意識していますか？
人の前では彼を立てていますか？

男性は女性が思う以上に繊細です

もしあてはまる項目がたくさんあれば
可愛い彼女から口うるさいおかんになってしまい、溺愛やラブラブからは遠ざかってしまいます

みみみさん、悩ましいですね。

一点気になったのが、彼は穏やかで不器用なのではなくて、意外と保守的な考えの持ち主で「自分が多く稼いでるのだから口出しするな」と思っている可能性はないですか？
ここまでキツイ表現でなくても、自分の稼ぎで買うのだから車も相談する必要ないし、家事も分担する意識がない、なんなら「条件の良いオレと結婚できる君はラッキーでしょう」と無意識に思ってる可能性はないでしょうか。(「みみみさんのことが好みではない」発言より予想しました)
穏やかだけど保守的(悪く言うと男尊女卑)な男性って存在するので、結婚前に見極めた方が良いと思います。
仕事は出来ているので、頭は良いはずですよね？仕事ではちゃんと「メリットデメリットを羅列して比較、論理的に結論に至った理由を明確にする」が出来ているのだと思います。
家でそれをしないのは、相談する必要がない思っているからだと、私なら思います。

みみみさんは専業主婦希望ですか？そうでないなら、共働きで今の調子だと早晩破綻すると思うので、家事分担について彼の意見を聞いてみたらどうですか？
「話し合い」ではなく考えを聞くだけですよ。
収入差が結構あるので、無意識に女が全部家事をやるべき(自分はやらなくて良い)と思ってそうです。
その場合は、子供が出来たら大変そうですね。

生活費の分担など分からないのですが、彼からしたら「一緒に住んでお金の負担も(多めに)して、結婚の約束もしてるのに、一体何が不満なの？」と思ってる可能性もあります。

あと、細かいことなのですが「女の盛りの時期を捧げた」と言う表現、第三者が言う分には良いのですが、ご自身では言わない方が良いです。その時点で相手と対等ではなくなりますし、自分の意思でやってきたことが自己犠牲で、自分が被害者みたいに思えて、正しい判断が出来なくなります。
何年彼に費やしたかは全く関係なく、みみみさんの未来が良くなるためにどうするか、と言う視点で考えた方が良いと思います。
簡単に言うと、ダメだった時に損切りしにくくなるので、そう言う言葉遣いはしない方が良いです(道徳ではなく損得の話し)。


彼について申し上げたことは全て推測ですし、実際の彼は全然違うかも知れません。
しかし、ふとした拍子に涙が出るって、うつ病一歩手前なので、彼から離れた方が良いと思います。別れる必要はないのですが、一旦同棲解消して、普通にお付き合いしながら、改めて結婚を考えてみてはいかがですか？
いろんな条件はおいといて、9ヶ月間も楽しくないというのは、一番分かりやすい目安かなと思います。

家の環境や女として良い時期を捧げた、と言うことは、この先の人生の幸せに比べたら瑣末な事柄です。このままの彼でも(彼がこの先変わらなくても)好きで居られるか、彼の収入が下がっても病気になっても好きで居られるか、一緒に居て楽しいかどうか、そこを基準に考えた方が良いと思います。

みみみさんが毎日健やかに過ごせるように祈っております。

ご丁寧に回答ありがとうございます！
ぐさっとくる点がいくつもありました。

これ以上悪くなることはあっても良くなることはないというのは、この9ヶ月の努力と絶望で薄々実感してました。だからこそ結婚は悪手だと思い、そのての話を忌避してました。
この状況を徐々に作ってしまったのは自分の態度なのだと自覚もあります。彼と別れてもまた別の人と同じ状況になってしまうのではという、自分の未熟さに対する恐れもあります。

自分から出ていく選択肢は無いため、いっそ彼から愛想つかして出てってくれと無責任に辛く当たる日もありました。
もう少し、日々自分の中の平静を保てるようにします。愛は戻らなくても喧嘩のない平穏な日常は戻ってくるかもと思います。

> No.114463のコメントへの返信

5歳児、まさに！
あまりに役に立たないので「あなた何歳なの？」と聞いたら手をパーにして「5歳」と言っていたことを思い出しました。産んだ覚えはありません。
今朝も遊びに行くからと起こされて最寄り駅まで自転車で送り、「みさえみたいだな」と話してました。戻って寝直しました。

教育の必要はありますが、①期待してやってくれなくても都度落ち込まない ②やってくれたら何倍も大袈裟に喜ぶ（犬の躾でまさにやってました）　
自分のメンタルをこれ以上崩さないためにも、ご教示いただきましたこの二つを肝に銘じます。

> No.114466のコメントへの返信

ご回答ありがとうございます
私もプロポーズされたらどうするか気持ちが定まっていなかったので、いまプロポーズしないでね、という雰囲気を出していたと思います。

男心を勉強して自分が一番の理解者になることが、彼が私との生活を真剣に考えてくれる方法なのだと初心に戻りがんばります

彼も同じことを思ってるのではないでしょうか　
この人でいいのか？と

彼にとって今のあなたは、居心地が悪く価値が低くなっているうえに、手に入った距離にいるので今の状態でプロポーズはされないと思います

うまくいきたいなら
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いいだけです

彼は同棲はすぐしたのに、プロポーズするとか言う言葉だけで実際問題の結婚生活の話や進める行動はしてくれないんですね。
それが彼の答えではないですかね。

彼の性格云々という問題ではなく、彼のあなたに臨む関係とあなたが結婚という将来を考える関係性とは単純に違うのでは？
男女の関係でうまくいかない原因は”お互いに思っている思惑が違う”ってことのみなんですよ。
男は責任を持たない遊びの関係を望み、女は誠実な結婚に至るほどの真剣さを求めていたらうまくいくはずないですよね。つまりそういうことです。

結婚とかプロポーズとか、言葉だけぽんぽん言うタイプは実際にはしてくれないでしょう。
だって結婚って女が感情で考えちゃえるようなノリではなく、男にとっては理性で考え、
かなりの勇気のいることなんですよ。
なので、言葉ばっかり先に出るって本当はおかしな話なんです。

女性と同棲をして生活が楽な思いだけできてたらよかっただけで、
彼のほうは実際あなたと結婚する気にはなれない…というのが本音なのでは？

彼がはっきりと別れないのは、罪悪感やあなたからの怒りの攻撃から身を守ったりしなきゃいけないのを防ぐためじゃないかなと思います。
とにかくメンドクサイ。彼のあなたへの態度からはそういうものを感じます。
他の方のを読んでしまいましたが、Ｔシャツ系とかいうのもよくわからないし、
男を女（妻）が育てるなんて１００％無理です。
人間の性質や性格は５，６歳までに出来上がります。なのでここまでの幼い年齢のうちに
親が愛情をもってしっかりと育てないといけないのです。
その後は自分で気が付いたりして自分の忍耐と努力以外で表向きの性格を修正していく以外には一切ありえないことです。

それに、これはあなたに対する態度というだけであり、あなたに出している態度がほかの女性にも同様に出るとは限りません。
彼の性質というよりは愛情の低さから出るものではないですか。
話し合ったりして改善してほしいなんていうのは「なぜおまえに？」という反感を持たれるだけでしょう。

今ですでにこの体たらくなのに、結婚なんかしたらもっとこの状況が悪くなります。
結婚前に、残念ながらすでにあなたと彼は平等な関係ではなくなっています。
私からみたら破綻しています。
あなたが何も言わずに出て行ってくれるのを待っているかのようです。

この愛情のない彼に期待しようと依存しようとあなたの人生ですからあなたの判断の問題です。
しかしこの状況が、改善されるとか愛情が以前のように戻るとかそういうことは
ありえないことだけは頭にいれておいてください。

> No.114462のコメントへの返信

返信ありがとうございます。ほっとしたようで良かったです。

彼は神経質じゃないから穏やかで優しいんですよ！ただ引き換えに神経質じゃないから気が利かないですが笑

ちょっと面倒ですが5歳児だと思って、掃除はこれを使って、ここのエリアを今日の16時までにやってくれると嬉しいな〜などと、具体的にお願いしてみてください。
やってくれたら［めっちゃ綺麗にしてくれたね！ありがとう］などと褒めて感謝を伝えてください。
育ってくると子犬と一緒で可愛いですよ、きっと。

テレビを見て構ってくれない時などは彼は責めるのではなく、［構ってくれないと寂しいなー］などと、みみみさんの［感情］を伝えてください。
彼がそれを聞いてみみみさんを構うか構わないかは彼が決めるので、期待通りじゃなくても攻めずに諦めてください。これは前述の掃除も一緒です。
逆を言えばこれはみみみさんも彼にお願いされても断る権利があるということです。これが対人関係です。
でも構ってくれたらたくさん嬉しそうに喜んでください。彼はもっとやってあげたくなります。

この辺気をつけていけば多分レスも解消されていきます。

みみみさんはマリッジブルー気味なんですね、不安になるのも仕方のないことですが、［彼と幸せを作っていく］と決めてください。彼にコミットしてください。
腹が括れれば結構不安は消えていくとおもいます。

彼となら幸せになれると思います。条件もいいようですし、良かったですね。
籍を入れるまでに付き合いたてのロマンス期に戻れるくらいに仲良くなれる事お祈りしています。

> No.114461のコメントへの返信

長文を読んでくださりありがとうございます（ ; ; ）
いい彼氏と言っていただけただけでも、「もっと他に幸せになれるチャンスがあるんじゃないか」という疑念が払拭されて軽くなった気がします。
どんなワガママ言ってもずっと大好きでいてくれた分、最近好感度が低い自覚があり焦っていた部分もあったと反省です。

Tシャツ系男子、その通りですね。
気が利かない、話し合いが苦手、波風を避ける。そういった無責任さから結婚に向いてない人だと決めつけてましたが、やはりそういう生き物なのだと理解するようにします。

子犬と一緒に教育し、胸を張って幸せと言える家庭を目指します。
改めまして、ご丁寧に回答いただきありがとうございました！

みみみさん

短く回答します。
ミコリー先生のいうTシャツ系男子ですね。
素直でいい人だけど、気はききません。ただ、育てればいい男に育ちます。

レスはここ最近でみみみさんが不満を持っていることで親密度が下がっているためそういった関係に進む欲求が彼は削がれています。
彼のしてくれることを喜んだり感謝をこまめにして、彼にとって尽くしがいのある可愛い女性になれば恐らくそんなにかからずにレスは解消する可能性があります。

あと、男性は感情を聞かれるのを嫌います。これは彼に限らず、幼少期から[男は泣くな]など、感情を抑圧されてきているので、世界的に見ても男性に感情の感想を聞くのはご法度です。

ここは分かり合えずに寂しいですが、女性が男性の余計なアドバイスを嫌がるのと“あいこ”だと思って控えてあげてください。

対応次第で普通に幸せにしてくれるとてもいい彼だと思います。みみみさんの事もとても大好きなのだと思います。

男性心理を学んでいい関係を作っていってください。

Tシャツ系男子
https://u-rennai.jp/contents/course/1721