彼女と真面目に向き合うことができない

bonさん
はじめまして

>いまの私の気持ちとしては、自分の気持ちはさておき、今の状態でもちゃんと相手の気持ちに応えて、向き合って、関係性を発展させていくべきだとは思います。

いやいや、そうじゃないでしょう。
彼女と向き合うより、まず自分と向き合うのが先です。

>今から書くことは自分のわがまま、周囲のせいにしていることではあります。

その通りです。
相談文読んで、びっくりするくらい自分がなくて、他人軸の人だなと思いました。

解決方法は至ってシンプルで、【自分はどうしたいのか？】を考えることです。

会社の人にいじられるのが嫌なら嫌と言えばいいし、友人と縁を切りたかったら切ればいいし、彼女のことが好きじゃないなら、別れればいいし。

ずっと、「人からどう思われるか」を基準にして生きてきたあなたには最初は難しいかもしれないけど、あなたのお悩みの根本のところって、ここにあるんだと思います。

> No.114480のコメントへの返信

りん子　様

ご返信ありがとうございます。

会社の人たちのいじりも、自分の基準もおかしいですが、許容範囲でのいじりから、自分も嫌と言えずに度を超えてきたという感じでした。

「自分ならどうしたいか」という解決方法について、確かに昔から何事においても必要以上に人目を気にする性格ではあり、自分ならどうしたいかという考え方にも苦手意識があります。
また別の問題だとは思うのですが、同時に、独りよがりというか、自分の都合のいいようにしか物事を考えられないという点も自らの問題としてあると思っています。いまは周囲の人とは真逆の、全くズレた方向に向かい、元々ではありますが他責思考が強く、日々自ら独りよがりな状態を強めていくような行動ばかり行っています。
「自分ならどうしたいか」という考え方も方向性を間違わないように気をつけないといけないのかなとも思いましたが、考えすぎでしょうか。

拙い文章で、非常に甘えた相談内容だったと思いますが、読んでいただきありがとうございました。

bonさんの思考回路が自分と似ているな、と思いましたので、コメントしますね。

ただ、似ているなと思ったものの、実を言うと、どこが似ているのか、はっきりと言葉にできません。
それに、こうしたら良いですよ、というアドバイスもはっきり浮かんできません。
似ているからかもしれませんね。
（と、決めつけていますが、似てなかったらすみません）

自分で決める、嫌なことはしない、断る、など、するべき助言は予想がつきます。

1．会社の人に恋愛の内容を報告するなんて、全く必要のないことです。
ですから、きっぱり最初から断れれば良かったでしょう。

2．苦手な友人の関係者から女性を紹介されるなんて、そもそも関わりたくないわけですから、きっぱり最初から断れば良かったでしょう。

3．それほど付き合いたくなかった女性であれば、食事の誘いなど断り、告白もせず、付き合わなければ良かったでしょう。

4．彼女と同棲も結婚もしたくないのであれば、今から彼女にそう伝えて、別れれば良いでしょう。

というのが普通かもしれません。

ただ、私はどうもbonさんに似ているようで、bonさんがこういう風に流れてきていることが、すんなりと理解できます。

自分が本当にやりたかったのかやりたくなかったのか分からないまま、断れずに流されて進んできて、4まで来ていると思うのですが、ちなみに私の人生全般、そんな感じです。
変わるのは大変です。

私が思うに、まず、やりやすいところから、やってみることです。
最もやりやすいのは、会社の人だと思います。

明日から、一言も、会社の人には彼女のことを話さなくて良いと思います。
そんな義理はないからです。
今まで話してしまったとか、ネタとしてあれこれやってしまったとか、そういうことはそういうこととして、切り離します。

今まで話していたからといって、話す必要はありません。
「この前会った友達に、会社で恋愛の話をするのは良くないと言われたから、自分はもう止めようと思って」とか言うのが良いと思います。
それでからかわれたりがっかりされたりしても、勇気を持って、へらへら笑ってても良いので、通します。

というのは、「僕がそう思うからそうします」とはっきり主張することに、bonさん自身が慣れていないと思います。
bonさん自身が慣れていない、周囲もそういうbonさんに慣れていない、そういうことをするのは、とても大変です。

bonさんは、周囲が「bonさんならこうするだろう」と思う、「周囲が求めるbonさん」であろうとしてしまいます。
そこから出るのは、思っているよりも難しいということです。
なので、ハードルを下げる工夫が良いと思います。

「昨日会った友達に○○と怒られて反省したから、もう恋愛の話はしないでおこうと思ってて」
というbonさん像ならば、これまでのbonさん像とかけ離れていないのではないですか。

別に私の書いた工夫をそのままやる必要はないので、何か考えてみたらどうでしょう。

それから、2の紹介についてですが、実は私も似た体験があります。
実は私の夫は、大嫌いな人のつてで、私と知り合っています。
その人は、夫に対して信じられないほど失礼なことをしたことがあり、その事件は周りの人たちも全員知っていました。
なので気まずい部分はあったと思いますし、周囲の目を気にすることもあったかもしれません。

でも、そういうのはどこかで終わります。
私の場合、結婚後、紹介のお礼をしなければならないということになり、一回自宅に招待してもてなして、和やかに過ごしました。
それで終わりました。

もしかしたら夫は苦しんだこともあったかもしれませんが、その招待が終わった後は、気にしていないと感じました。
むしろその嫌いだった気持ちも流れて、すっきりしているんじゃないかと思いました。

彼女と結婚したら、ずっとその苦手な友人に頭が上がらないような気がしたり、関わったりしなければならないような気がしているかもしれませんが、そんなことはありません。
結婚後は、いくらでも新しい体験が飛び込んでくるので、いずれ誰の紹介かというのは、どうでもよくなります。
ですから、2のことは、気にしなくて良いことです。

そして、3と4ですね。
彼女のことです。
そこに集中することです。

彼女と同棲したり結婚したりする「必要がある」ように思っていますが、それはそんなことないと思います。
自分から告白したからと言って、その責任はありません。
せっかくできた彼女を、手放せるかどうかというのもあるでしょう。

彼女については、どのようなところが今ひとつなのかなど、詳しく書かれていませんし、私には判断できません。

でも、最も大切なことは、彼女について考えることですから、1と2の話は頭から捨てて、そこに集中することです。

的外れであればすみません。

シュガー様

ご返信ありがとうございます。

メッセージをみて、もちろんそれぞれ違う経験をされていると思いますが、理解いただけて嬉しかったです。色々周りから言われて、断れなかったり、流されやすい、自分の考えがない、そもそも優柔不断だったり、あくまで自分で選択はしているのですが。
1と2に関して、具体例や対策など細かなことまで書いてくださりありがとうございました。この二つに関しては、主に個人的な問題で、影響を受けるのもほぼ自分で、自分で対処すれば、最終的にはどうにかなるとも思いました。

言われている通り優先すべきなのは3、4に関してですよね。私もこの相談を勢いに任せて被害者意識強めな状態で書きましたが、正直私も自分のことを棚に上げて相手のことを言える立場ではありません。偉そうなことをいうと、そもそも本音は周りの人の思い通りにしたくない、その友人と家族になりたくない、とその相手と付き合うこと自体も考えない、と避けていました。
ただ単に自分のわがままだとは思います。感覚的になんか違う、特に気が合わないという幼稚な理由でもあります。自分のコミュニケーション能力不足の影響もあると思います。相手は厳しいことなども経験されて、社会人としてはどこでもやっていけるようなしっかりされた方です。確かに人を馬鹿にしたような感じが最初会った時から正直嫌ですが、第三者からみても相手に非はないと思います。

またここで別れると逃げたと思われそうですし、そんなんだからいつまでも経験がないだとか、色々と周囲からも言われると思います。