彼氏からの同棲の提案を断りたい

ゆかりさん
はじめまして

そのままゆかりさんの思う理由を言ったらいいんじゃないでしょうか？

・元々、結婚前の同棲をしたいと思っていない（これは言っても言わなくても）

・同棲時期が、自分の仕事の繁忙期と、転職後の彼の時期が重なるため、お互い忙しく適切な時期と思えない（慣れない生活でお互いストレスになるかも）

・（上記に付け加えるなら）もし同棲するなら、転職後落ち着いてからの方がいい

実際、引っ越し、転職、繁忙期って重なると大変ですよ。

ひとつでもストレスなのに、最初の頃は慣れない生活で、上手く行くものも喧嘩が増えたりして上手く行かなくなるから、同棲するなら結婚を決めてからの方がいいし、お互い落ち着いた時期の方が、断然いいです。

完全に断るんじゃなくて、「いま時期じゃないだけ」「お互いのために、落ち着いた頃に同棲しよう」と、未来に含みを持たせるのがいいのかなと思いました。

ちなみに私も結婚前の同棲は反対派です。

ゆかりさん、はじめまして。
私も仕事の繁忙期を理由に、来年春ぐらい目処にという流れで彼に提案するのをお勧めします。
転職したら彼の環境や心境も変わりますから、やはり同棲しない！みたいな事も十分あり得えますよね。


あとはまず先にお互いの親に紹介する、紹介される事でしょうか。
彼が真剣に結婚前提の同棲を考えているならすぐに彼の親に会わせようとするでしょうし、ゆかりさんのご両親にも会わせて欲しいと伝えてくると思います。

彼に対して色々思う事はあるでしょうが全てが完璧な相手はいませんし、彼もゆかりさんに対して何か思う事もあるでしょう。みんなお互い様です。

まだ半年ぐらいはじっくり考える時間があります。30歳前後という人生においても大事な時期ですので後悔無いようにされて下さいね。

> No.114477のコメントへの返信

りん子さま

コメントありがとうございます。

私の考えを丁寧に整理していただきありがとうございます。
頭の中がごちゃごちゃになっていたのですが、彼に冷静に気持ちを伝えられそうです。

短期間で引越し代が二重にかかる、と反論されそうな不安もありますが…
とにかくいまは時期じゃないこと、将来のことは前向きに考えているということを伝えたいと思います。

> No.114479のコメントへの返信

野良ジョーンズさま

コメントありがとうございます。

仕事の繁忙期を理由に、年明けの彼の転職と同時期の同棲はお断りしようと思います。
春からというのは彼が引っ越し代を気にするので難しいかもしれません。
結婚の時期についてもしっかり話し合いたいと思います。

お互いの親に挨拶するという件に関しては、彼はかなり前向きなのですが、彼の実家が少し訳ありなため、私の方が少し躊躇しています。

ですが、全てが完璧な人がいないというのは本当におっしゃる通りだと思いますので、これからじっくり考えたいと思います。

こんにちは！
普通に「式や入籍の日取りが決まらないうちは同棲はしたくない、早くきちんと一緒になりたい」か、我々の世代だと、親が「実家から嫁に出したい、同棲なんてトンデモナイ」が普通でしたが、それではだめですか？
仕事を理由にしても良いんだけど、それだと良いタイミングがきたら、今度こそ同棲を断れなくなってしまう懸念があります。

関係ないんだけど、結婚前に同棲って、今は普通かも知れないですが、あんまりしつこく言われると、自分の娘を軽くみられてみたいで、親の立場なら腹がたちます。
だから貴女の気が進まない感覚も分かる気がします。

折衷案で、彼がどうしても結婚前にお試しの同棲したいなら、「式を挙げる→3ヶ月ほど同棲して相性を確認してから籍を入れる」を提案してはどうですか？最悪上手くいかなくても、入籍前に別れる事が出来ます。

それで角が立つようなら、お相手が自分勝手な人だと思うし、感覚が合わないので、結婚後も家族同士の付き合いなどで揉めそうだから、やめといた方が良いかも知れません。

彼がすんなり理解してくれると良いですね。

> No.114488のコメントへの返信

fukuponさま

コメントありがとうございます。

たしかに、仕事を理由にするのはその場しのぎの対応かもしれませんね。
私自身いちばん気にしているのは親の反対のため、そのこともきちんと伝えようと思います。

実は、彼は結婚式は無駄だと思っている節があります。
私も仕事が忙しく年齢も若くないため、結婚式に憧れはありませんが、彼の実家の事情を考えると、結納どころか顔合わせすら通常の形式ではできないのではないかと不安に思っています。

彼ときちんと話し合って今後を考えたいと思います。

> No.114489のコメントへの返信

ゆかりさん、返信ありがとうございます。ゆかりさんはとても聡明でしっかりした女性のようなので、これ以上のアドバイスは余計なお節介かなと思ったのですが、老婆心から気になることを二点だけ呟かせて下さい。

一点目、彼に説明する時に、親の反対を理由にするより「私がこうしたい」と言った方が良いかも知れません。
二点目、万が一、親と彼の意見が食い違い、ゆかりさんが板挟みになってしまった時、どちらの味方をするか頭の中で想像しておいた方が良いかも知れません。


一点目、理由の説明ですが、「結婚前の同棲はしたくない」と言った時に「そうだね、貴女と貴女のご両親のことが大事だから、きちんと結婚してから一緒に住もう」となるか「同棲なんて皆んなやってるし頭が固いんじゃないの？相性も確認したいし」となるか、二通りの反応が予想されます。
彼が後者の価値観だった場合、親を理由にすると、「ゆかりさんは俺より親の意見を優先させる。俺は大事にされてない」と思ったり、ご両親に敵意を持つ可能性があります。

また、あなたの価値観として説明することで、彼が本当にゆかりさんの考えを尊重してくれる人かどうか、炙り出す効果もあると思います。
確かに同棲を避けるためだけなら、仕事を理由にする方が無難だし彼も納得してくれるのは間違い無いです。
また、ここで「同棲したくない」と言う価値観を前面に出すと、下手したら揉めてしまって破談につながる可能性もあります。
ただ、その辺りの「感覚や価値観の違い」を、もしゆかりさんが重視されるなら、揉めるリスクを冒しても本音を言うことで、試金石とされたらどうかなという意図で申し上げました。

ゆかりさんはきちんとしたご両親に育てられた素敵なお嬢さんのようですし、ここで押し切ろうとする男性の場合、後々の結婚生活でも食い違いが出てきそうだなと感じます。
ただし、ゆかりさんが彼の考えに違和感がない場合は、普通に仕事のスケジュールを理由に時期をずらせば良いんですよ。


二点目ですが、結婚の話を進めるにあたって、家庭環境の違いから、ゆかりさんがご両親と彼の間で板挟みになりそうだなと思いました。その際、どちらの味方をするか自分の肚を決めておかないと、両親と彼の仲が険悪になる可能性があります。

悪い可能性ばかり申し上げましたが、結婚前の両家のトラブルは本当に多いので頭の片隅に留めて置いてもらえたら幸いです。
あと、29歳はめちゃくちゃお若いです 笑
良い形でお二人が幸せになれるように祈っております。

> No.114490のコメントへの返信

fukuponさま

再びのコメントありがとうございます。
大変考えさせられるご指摘でした。

一点目に関しては、アドバイスいただい通り、親に関わらず自分の考えとして彼に伝えていきたいと思います。
今回の同棲の件はもちろんですが、それ以外にも価値観の違いが感じられる場面がこれまでありました。
そうした点も踏まえて、しっかり話し合っていきたいです。

また二点目については、現時点で結論を出すのが難しいと正直感じています。
付き合いもまだ短いため、彼のことを完全に信用できていない自分がいるのだと思います。

いずれにしても自分の考えをまとめて、彼ときちんと向き合っていきたいです。