仲のいい彼女持ちの元上司に対する気持ちがわからない

勝手なプロファイリング失礼します。

なほさんは多分彼を誰かに投影しているんでしょうね。
昔あったことを心理学的にいう追体験しているように感じます。

お兄さんがいたりしますか？
お父さん、お母さんとなほさんの関係はいいですか？

以前の恋愛はどうでしたか？

もし良ければ教えてください。
少しなほさんがどうして依存的で不安になってしまうか分かるかもしれません。

プライバシーもあるので気が向いたらで大丈夫です。

横から見当違いな事でしたらすみません。
応援しています！

> No.114511のコメントへの返信

>なほ(投稿者)さん
＞私はもう独立して一人暮らしはしていますし、共依存だなと自分でも思っていますが、

気になったので再度レスします。「共依存」と書いていますが、彼はあなたに依存していません。彼は同僚であり、元上司ですからあなたを蔑ろに出来ないのはわかりますが、出来るだけ二人っきりになるのを避けています。彼は何ら問題なく仕事を続けています。

なほさんの認知の歪みを感じます。

> No.114510のコメントへの返信

返信ありがとうございます。
元上司な人はものすごく噂話とかを嫌がっていて、それとなく彼女の有無を聞いたりしてもはぐらかされます。これは誰が聞いてもそうです。私はもう独立して一人暮らしはしていますし、共依存だなと自分でも思っていますが、たまにふとした瞬間にものすごくつらくなってしまうので、この依存体質をどうにかしたいので書き込みました。
アドバイスありがとうございます。

博士理論に沿って書きます。
（是非本ウェブサイトにある博士コラム全部読み切って、ロマンスをいうものの根底を
理解していただきたい）

タイムライン
2022年9月前後　　職場の上下関係になる（37才vs相手41才）友達感覚
2022年末
　→2023年年初　　　ご自身が課の移動になる（月1のご飯仲間になる）
2023年3月前後　　メンタルがおかしくなる（元から少しメンヘラ傾向）
→毎日相手とライン、夜2回お酒飲みに行く。
オトコ43才の課に出向く際には、ランチは2人で行く
（課の他のスタッフは？）
　2023年中　月1毎日、愚痴及び職場の悩み・相談事で繋がる
2024年春夏　特にメンタルがおかしくカウンセリングのある心療内科
で処方頂く
　2024年8・9月頃
　　　　　詫び＆感謝を伝えたくなり相手に2人で会いたいと誘う
　相手→『2人きりはやめとこ…』

>今まで毎日愚痴とか相談事を聞いてもらっていたことをお詫びと感謝を伝えたかっただけなんです。なので愛の告白じゃないですよって
＿＿
　ここまでの経緯から本コミュで博士理論を熟読してる派は
’’どう転がっても『好きバレ済み』’’と理解できています。

　本ご相談者は相手43才にとり’’ファンサの対象’’で2年経過
（こんだけ会ってて仲間で飲んで、相手に恋人が居るって
噂程度にしか知らないのご自身で不自然って思いません？）

　43才恋人などいません…本ご相談者をファンに押しとどめて
置くために仲間に頼んで『彼女っぽい相手はいるんだ』って事で
擦り合わせてあるんです。

　これは明らかに共依存エコシステム
39才…
　普段はこちらの有料電話先生を推奨していますが、今の心療内科
と、それとは別に認知行動療法を得意とする心理、精神科医師に

予約取るを推奨します。
お仕事は2年継続できているようですの（サービス業か飲食・他内勤）
『経済的に独立した1人暮らし』
であればお見合いとか。
　参考になれば幸いです

　

> No.114506のコメントへの返信

返信ありがとうございます。
初見の人にはなかなか自分からグイグイはいけないですが、同じ職場やコミュニティの中ではすぐに打ち解けて、どちらかというと皆んなを盛り上げたりするタイプです。なので友達ノリで接することができる感じです。周りからもコミュ力高いと言われるんですけど、初見の人にはどうも苦手で、マッチングアプリとかは初見が肝心だと思うのでどうかな、、と思っています。結婚したいとかはないので、とにかくこんな依存的な自分をどうにかしたいと思っています。アドバイスありがとうございます。

なほさん、ぐっどうぃる博士理論によると、男性は「好き」と「好きじゃない」の二択で女性を見ているわけではありません。「好きじゃない」は１つですが、「好き」には４つの距離の段階があるのです。これは男性の本能的な行動で、本人自身も意識していない時も多いです。距離の遠い順番で言えば以下の通りです。

１.生理的に受け付けない（＝好きじゃない）。
２.好きになって欲しい。でも体の関係を持ちたくない。
３.体の関係を持ちたい。でも恋人にしたくない。
４.恋人になって欲しい。でも結婚したくない。
５.結婚したいくらい好き。

https://u-rennai.jp/contents/course/715/

この彼はあなたを一貫して２の位置に置いています。彼には彼女がいるそうですが、結婚していないのでしょうか。

そして、一連の発言を読みました。恋愛経験がないのに「コミュ力は高い」というのが想像つきません。なほさんは、博士がおっしゃる天然だとお見受けします。

https://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/%E5%A4%A9%E7%84%B6/

天然は年齢が高くなるにつれて、モテなくなり浮いていきます。人間関係がうまくいかなくてクリニックに通っていらっしゃるのも納得がいきます。

＞どうにかして忘れたくてマッチングアプリを始めましたが、そもそも彼氏が欲しいわけでもないし、人見知りなので気が乗りません。

「コミュ力が高い」のに人見知りなのですか？矛盾しています。なほさんは現実検討能力が低いです。

＞忘れるため、気持ちを和らげるためにはどうしたらいいでしょうか。

なほさんは10年後、どのような人生を送っていたいのでしょうか。ずっと独身で恋愛経験もないまま50歳を過ぎ、一生独身であることを望んでいますか？もしも10年後に結婚して子供がいる人生を望んでいるならば、今大急ぎで結婚相談所やゼクシィ縁結びのような結婚向きのアプリで相手を見つける必要があります。40歳を過ぎたら婚活市場価値がぐっと下がりますので、今がラストチャンスです。手が届かない上司に執着せず、むしろ振り切って婚活に全力を注ぐのをおすすめします。

> No.114504のコメントへの返信

返信ありがとうございます。
私は本当に自分に自信がないですし、自分がどんな人なのかわからないので今まで恋愛経験がありません。なので中学生みたいと思われるのかもしれませんね。好きと言う気持ちもわからないですし、ボーイッシュな感じなので友達ノリに逃げていたところもたしかにあります。愛の告白じゃないですって言ったのも、その時は本当に仕事のストレスでメンタルを壊してしまってクリニックに通い出した時だったので、今まで本当にかなり心配してくれて相談に乗ってくれていたその人に直接そのことを伝えたくて、今まで毎日愚痴とか相談事を聞いてもらっていたことをお詫びと感謝を伝えたかっただけなんです。なので愛の告白じゃないですよって決してプライドが高くてとかではなくて、本当にそうだったので。。
そう伝えた上でLINEで報告しました。

その上司の人は私のことを厄介なやつとは思うような人ではないです。話が合う合わないもその人自身がいつも「めっちゃおもしろい」って言ってくれて、その時に来月もやろうぜって言ってくれます。今はこんなメンタルをしてますが、コミュ力は高くて誰かとおしゃべりをすることで自分の存在価値を認めてるところがあるのかもしれません。今の職場がなかなか忙しくてくだらない話でストレスを発散できないところもあります。
自分というものが何者なのかわからないので、今カウンセリングにも通っています。アダルトチルドレンだと言われました。やっぱりなと言う感じです。ちゃんと大人になって、自分というものを持って依存心をできるかぎり捨てて、強く生きていこうと思います。

普通にこの上司に片思いしているし、彼女もいるので横恋慕している女性というだけですよ。
つきあいたいとか思わないとか…だったらなぜ誘うんですか？
なぜここで相談するまで悩んでいるのですか？
恋するというのは、その人と一緒にいたいという気持ちです。
そしてとっても傍から見てても苦しいのが、「愛の告白じゃないです」とつい本音を言ってしまうほどのプライドの高い、傷つきやすい女性ということを露呈してしまっているというところ。

あなたがなぜ「つきあいたいとはおもわない」ということを言い訳のように言うかというと、
それはこの男性にはすでにつきあっている女性がいるからです。
お分かりになりますか？ご自分がご自分の心を守ろうとしていること。

この上司も「コイツはやっかいな自意識過剰なやつだ」と思ったことでしょう。
これ以上は腫物扱いされないように、この恋を諦めることです。
別に相手は、あなたが思うように、あなたと話が合うとも思ってないと思いますし、
仲がいいと思っていないです。

中学生みたいな相談ですけど、３９歳なんですね…。
かなり重症ですよ。
会社内のことなんで、周りを見てしっかりなさってください。

> No.114500のコメントへの返信

返信ありがとうございます。
もう一人の子も楽しみにしてるのでなかなか難しいですね。
ただ自分を強くなれば依存心もなくなるとおもうので、まずはメンタル回復につとめます。

> No.114498のコメントへの返信

なほさん
お返事ありがとうございます。

>月一の会は彼の方から提案されたりもしてるので、

なほさん次第ではありますが、会うのはお断りした方がいいと思います。

アルコール依存症がお酒を飲みながら克服出来ないのと同じように、会いながらなるべく依存しない、というのは不可能なんです。

何回かお断りしてると、そのうち誘われなくなると思います。

出来るだけ、なほさんが苦しくならない方法が見つかりますように。

> No.114497のコメントへの返信

りん子さん

こんにちは。
返信ありがとうございます。
やはりそうですよね。ただ仕事上たまに連絡が必要になったりとか、月一の会は彼の方から提案されたりもしてるので、ブロックとかは完全には難しいです。まずは自分自身を自分で認められるようにメンタルを整えることに努めて、依存しないでいれるように、極力連絡はたつようにして、過ごしていきます。

なほさん
はじめまして

>忘れるため、気持ちを和らげるためにはどうしたらいいでしょうか。

LINEも会うのも一切やめて、物理的に距離を取るのが一番いいと思います。

仕事上支障がないなら、連絡先やLINEもブロック削除してしまうのがいいでしょう。（メンタル不調な時に、連絡してしまうのを防ぐため）

忘れられないのは、中途半端に連絡したり会ったりするからです。

>付き合いたいとは思わないんです。ただ会いたい、話したいと思うこの気持ちは私がメンタル不調だからなのか、恋心なのか、、それすらもよくわかりません。

恋愛感情はあるでしょうが、それよりも依存に近いのかなと思いました。

今の距離感は、相手を深く知ることはなく、ある程度相手のことを自分の好きなように想像出来ますよね。（付き合ってしまうと現実を見ることになるのでそうもいかない）

なので、「お互い楽しい」「わかってもらえている」と考えるのは簡単で、彼と会ったり話すことで自分の何らかの感情（寂しさとか？空虚感とか？）を埋めている可能性が高いです。

自分の感情をなだめるために相手を利用している、とも考えられます。

恋愛感情にしても依存にしても、相手も二人きりを避けているようですし、あなた自身が苦しいのなら、やはり距離を置くのが一番いいのかなと思います。