元カレへの気持ちをどうするべきなのか？

あなたは自分を不幸にしたいのでしょうか

てめえに使う時間はないからでてけ
もう二度と会わなくても俺はいい

こんなこと言われて
やり直したいなんて私にはあり得ないのですが
自己肯定感の低さが原因かもしれませんね


それならもう二度と会わないでおこうか...と伝えたところ
→
あなたも本音と言葉が全然違いますね
こういうのは男性はとても嫌います

彼が何を考えているのか全く分かりません...
→
付き合う気はないけど気が向いたら相手してやるよ、という感じでしょう

執着や依存なのかもしれませんが、私としてはもう一度やりなおしたいです。

すんなり身を引いて終わらせようと思っています。
→
真逆のことを書いてらっしゃいますが
気づいてらっしゃいますか

自分の心をケアして自分を大事にしてこそ
いい男と付き合えるのだと思います
この彼に時間を使うより
自分の心を強くしレベルをあげて
もっといい男を探すことをオススメします

> No.114527のコメントへの返信

><ユーザ名未登録>さん
コメントありがとうございます。

私の自己肯定感の低さや自分の意思が弱いのは自覚しております。

それならもう二度と会わないほうが...という発言については、私が何を言っても揺るがない返事しかされなかったので、そう言ってしまいました。

身を引くというのは少し言葉が違ったかもしれません。
最後だけでもスッと終わらせたほうが、少しでも相手に良い印象を与えられ復縁に近づけるかもと思った次第です。

ありがとうございます。

お付き合いしていた事についてはお互いに真面目なお気持ちだったのでしょうけど、一緒に暮ら
すにはまだまだ半人前だったという事でしょう（特に彼氏さんの方ですね）
お互いに自分の事で精一杯だから、貴女は「盗難被害に遭った恐怖感について共有してほしい」
彼氏さんは「俺が盗難被害に遭った訳ではないから自分で何とかしてほしい」というお互いの
意識のすれ違いですね。
それと、この彼氏さんは貴女より３歳年下ですよね。もしかするとモラハラというより、年下と
いう負い目から貴女に対して大きな態度というか、虚勢を張っているところもあるのではないか
と思いました。
彼氏さんがモラハラ風味だとか貴女の自己肯定感の低さも一因かと思いますが、お互いに「全く
一人前になっていないのにいっちょ前に恋愛の真似事をしている」と言うか、もう少し嚙み砕い
て言いますと「二人とも恋愛ドラマの見過ぎじゃね？」というような感想を持ってしまいました
（言葉が悪くてすみません）
さてこの元カレさんとどうするか。もうここまで拗れているのですから、貴女の仰っている通り
次に契約云々で会う時はすんなりお別れしちゃった方がいいと思いますよ。
貴女よりこの彼氏さんの方が自己肯定感低そうなので（モラハラな態度は虚勢を張っているだけ
のように見えますので）「いろいろと拗れさせてしまって申し訳ないです。貴方（彼）の言う通
りに一度友達に戻った方がいいと思いました。今までどうもありがとう」とか何とか言ってあっ
さりお別れしてしまったらどうですか？
そうすると、この（仮）モラハラ男子はまた何か言って来そうですけど、これ以上この男子に
構っている暇はないと思います。
一週間ぐらいは引きずるかもしれませんが、一旦きっぱり離れてしまえば意外とスッキリするも
のです。そうして彼と離れている間に仕事を頑張ったり私生活を充実させて、心身ともにケアを
してください。あまりご年齢の事を言いたくはないですが、24歳と言ったらまだまだこれから
いくらでも輝けます。どうか気持ちをしっかり持って前を向いてください。
応援しています。

> No.114529のコメントへの返信

>梅ちょさん
コメントありがとうございます。
一部訂正ですが、盗難被害ではなく盗撮被害になります。すみません。

梅ちょさんの意見、本当にその通りかと思います。

私は基本的に自己肯定感が低く、どうにも恋人からの愛情でしか自分を保てないところがあります。

ただ彼は、私から見たら自信家に思えるのです。
俺は優しい。
他の人を見たほうがいいと思うけど、俺以上の人はいないと思う。
などの発言も、そういった虚勢の一つなのでしょうか...

捕捉になりますが、モラハラについては今まであったのはベッドに頭を押し付けられたり、人格否定、しねなどの言葉のです...
普段は本当に優しくかわいがってくれ、私が怒らせなければ..ということばかり考えてしまっています。

今はどうしたらやり直せるのか、彼の気持ちは戻ってくれるのか...ということで頭がいっぱいになってしまっていますが、とりあえず一旦あっさり終わらせれるように心を強く保ちたいと思います。


それから、今一度自分を見つめなおしたいと思います。
力強いお言葉ありがとうございます。

mecoさん
はじめまして

少し怖い話をさせてください。

mecoさんはニュースで、【交際男性に殴られた女性が死亡しました】というのを目にしたり耳にしたりしたことはありませんか？

どこか、他人事のように感じてはいなかったでしょうか。

ですが、私が思うに、mecoさんはそれに近い状況にいると思います。

DVやモラハラを受けているのに別れない（別れられないじゃなく、別れない、です）女性の多くは、あなたと同じように自己肯定感が低く、恋人に依存しなければ自分を保てない女性です。

一人になるくらいなら、殴られる方がマシ。と、真剣に考えている人達です。

mecoさんも同じです。

せっかくここで相談したのだから、これを機に、専門家に頼るなどして、依存から抜け出すために頑張ってみてはどうでしょうか。（1人では難しいと思います）

復縁相談の回答でなくて申し訳ありません。

一度、こちら読んでみてください。

https://sugulog.hacca.jp/kareshi-morahara/#toc2

> No.114531のコメントへの返信

>りん子さん
コメントありがとうございます。

わかっていても、好きや寂しいが勝ってしまいます…
何を見ても何を言われても、彼は違う。そこまで酷くない。としか思えないのです(泣)

どうしても彼の優しい部分ばかり思い出してしまいます。

記事も読ませていただきました。
ありがとうございます。

ここできっぱりと離れ一歩踏み出すのしかないことはわかっていますが、自分の弱さがなくならない限り難しいと感じています。
ただ依存から抜け出さないといけないとは思っており、一応カウンセリングも通っているのですがもう少し専門的なカウンセリングに通ったほうがいいのでしょうか...

> No.114535のコメントへの返信

mecoさん
お返事ありがとうございます

>わかっていても、好きや寂しいが勝ってしまいます…
>何を見ても何を言われても、彼は違う。そこまで酷くない。としか思えないのです(泣)

わかります。
私もそうでした（笑）

・誰かに何か言われた
・記事を読んだ

これで離れられるくらいなら、そもそも依存してないですよね。

だから、今はそれでいいんだと思います。

おそらく身を持って、自分で納得しない限り、離れることは難しいです。

>ただ依存から抜け出さないといけないとは思っており、一応カウンセリングも通っているのですがもう少し専門的なカウンセリングに通ったほうがいいのでしょうか...

カウンセリング通われてるんですね！素晴らしい！

今のカウンセラーさんが自分に合ってると思うなら、しばらく続けてみてはいかがでしょうか。

ただ、カウンセラーは相性があるので、もし合わないとか効果がいまいち感じられないということであれば、他の人を探してみるのもいいかもしれません。

依存心が薄くなれば、彼への感じ方も変わってくると思うので、時間はかかると思いますが、諦めずに頑張ってくださいね！

また何か困ったことが起きたら、ここに相談してはどうでしょう？（その際は、この相談のリンクを貼るか、このスレッドに続けて書き込むとよいです）

応援しております。

> No.114538のコメントへの返信

>りん子さん

こちらこそお返事ありがとうございます。
遅くなってしまいすみません。

経験者の方だったのですね...

本当に仰る通りで、自分で納得しない限り離れることはできないかと思います。

カウンセリングもですが、自分に合った解決方法を模索中です！(><)
ゆっくり頑張っていきたいと思います。

またこちらでも相談させていただきます。
ありがとうございます！