不機嫌な彼氏

>Rin26(投稿者)さん
>>今はただ単に不安を解消したいだけです。
>>今この場で私に関する指摘は求めていません。

そんな事は皆さんよく分かっていますよ。その上で回答しています。
貴女は彼氏さんを「見守る事が大事」という事までは理解してらっしゃる（と私は認識をしてい
ます）それで彼氏さんと通話ができれば一旦は安心する。けれど１日も通話や連絡がないと、
「不安で押しつぶされそうになる」という悪循環。そういう不安をつい彼氏さんにぶつけたり、
状況はどうなのかと尋ねると「しつこい」「楽しい気持ちが無くなる」と言われてしまいまた不
安になる・・・。
そうすると「不機嫌な彼氏」のお悩みではなく「私の不安を解消するにはどうすれば良いか」と
いう事になりますけど、それを解決するには「彼氏家の問題を早く片付けてもらって必ず１１月
には同棲する」事が一番の解決法という事になる。
こればかりはここでご相談を繰り返してもどうしようもないです。貴女は彼氏家の問題事には首
をつっこめないのですからね。
しかしながらお部屋の内見の日は決まっているのですから、物事は少しずつ進んでいます（これ
は私の最初の回答でもコメントしてますがちゃんとお読みになっていますか？）
上記suono様も「交際だけに注目すると特に問題は無さそうに見えます」と仰っています。
もうね、繰り返すけど「連絡を待つしかない」「連絡があったら機嫌よく対応」としか言えませ
ん。お役に立てなくて申し訳ない。無力な自分を反省します。

Sayokoさん
ありがとうございます。

このサイトは某相談サイトとは違って、回答してくれた文を読み返しながら返すことができないので抜けてしまったかと。（私が使いこなれていないのもありますが）

親にはまだ会っていませんが、相手方の兄弟、友達、会社の懇親会には顔を出しています。

あと、私には子供はいません。

ここに書いていることについては、全て受け止めていますが、今はただ単に不安を解消したいだけです。今この場で私に関する指摘は求めていません。

あと、日記機能？については、別アプリで吐き出しています。

落ち着か無くなると心に余裕がなくなり、受け止めたいアドバイスも入らなくなります。

> No.114616のコメントへの返信

>Rin26さん
＞彼とはSNSで知り合いましたが、何度も会っています。

私の質問は、「Rin26さんは彼の親に会ったことはありますか？」ですが、上記返答は彼の親に会っているということでしょうか？また、私はRin26さんがお子さんをお持ちかどうかなども尋ねていますが、スルーされていますね。

Rin26さんは前の旦那様、今の彼、そしてこのサイトなどの回答者にも、このように自分のことは延々語るが、相手の言うことはちゃんと耳を傾けて返答することが出来ない、落ち着きのない人のように見られます。そして、それが、今回をはじめとして、今まで様々な形でトラブルに発展しているのでしょう。

早いうちに、適切なコミュニケーションスキルを得ることを強くおすすめします。まずは、時間をかけても良いので相手の言うことを理解し、それに沿った返答を心がけましょう。このサイトのマイマリッジスクールで、実際にコーチングを受けるのが効果的かもしれません。

> No.114614のコメントへの返信

Sayokoさん
ありがとうございます。
彼とはSNSで知り合いましたが、何度も会っています。
親と揉めていることに関しては、私の口からペラペラ言うのは無礼だと思い記していません。

決して同棲を反対されてはいませんし、バツイチに関してもご存知です。

Rin26さん
https://u-rennai.jp/consult/detail/38005/
https://u-rennai.jp/consult/detail/38010/

こちらのご相談も読みました。

＞遠距離恋愛。2年半。来月同棲です。

出会ったきっかけは何でしょうか。なぜずっと遠距離だったのでしょうか。

そして、この彼の親とRin26さんは、実際にお会いしたことはありますか？同棲にあたって、彼は「お金でもめている」とのことですが、要するに親の反対があったのですよね。親からしたら、×１で4歳年上の女性と24歳で若い彼との同棲に反対しても、何ら不思議ではありません。そして、彼が親とあなたのプレッシャーで板挟みになり、不機嫌になっている状況だとお見受けします。

この事態を解決するには、まずは彼のプレッシャーを取り除くことが大事です。彼から連絡が来たら、彼に「親御さんと揉めているようですし、あなたも乗り気ではないようなので、一旦同棲はやめましょう。私は再就職します」と、ご連絡し、以後沈黙しましょう。中途半端に一緒にゲームをしたり、彼と繋がっていると、いつまでたっても彼はあなたのプレッシャーから逃れられず、あなたを嫌いになっていきます。

また、Rin26さんに覚悟があるのならば、この彼との同棲うんぬんは抜きにして、彼のそばで一人暮らしを始めるのも良いかもしれません。と、言いますのは、遠距離が解消されない限り、彼との進展は望めそうにないからです。

彼が求める年上の女性は、きっと器が大きくて頼りになり、包容力がある落ち着いた人ではないかと思います。この問題で、その理想が崩れてきているのも、彼の覚悟がどんどん減ってきている一因かもしれません。

Rin26さんにはお子さんはいらっしゃりますか？お子さんがいるならば、この問題をより複雑にしますし、親の反対や彼の覚悟のなさがより一層理解できます。

ところで、他の方も仰っていますが、繰り返しご相談を投稿するよりも、日記機能を使って毎日の心情を吐き出すのをおすすめします。

> No.114612のコメントへの返信

Sonoさん。
ありがとうございます。

昨晩彼と少しやり取りすることができました。
彼曰くしつこいと。
どうしようも出来ないことなのに、いつも考えてるのに私がこの方法しかないと一点張りで考える気も失せたと。
私はそれに対して謝罪しました。もうその話には首を突っ込まないと。

話したとしても私が気使ってるのが分かるので、それに対してもイライラするらしい？です。
何に対しても楽しい気持ちも湧かないと。

昨日何とか通話をしてくれて一緒にゲームをしました。
実は来月同棲を控えており今週6日に内見に行きます。
昨日寝る時に〇〇日に着こうと思うと話すと、｢6日についてはまた話そう｣と言って貰えて寝ました。

もう彼の気持ちも大丈夫かなと思ったのですが、今日1日連絡がありません。
通話では大丈夫になりそうだったのに、また不安の一日で苦しいです。

Rin26（凛）さん

一連のご相談とコメントのやり取りをお読みしました。
深読みとまでは至っていないので、申し訳ありませんがざっくりとした意見になってしまうのですが…


まず、ご相談にお答えするにあたって凛さんのお話からは二つの論点が見えました。

ひとつは「彼について」　→　彼の気持ち、彼との仲
もうひとつは「彼との交際」　→　お付き合いの姿、彼の家庭問題

で、通常この二つは良し悪しに関わらず一致します。

ご自身がだいぶ不安に駆られておられるのか、お話の内容がこんがらがっているんですが（すみません）
彼の機嫌、気分の浮き沈みはあるもののあなたからの働きかけに応えてくれているし、日常の挨拶、返事はしてくれてるんですよね。何だかんだ、仲が良いように見えます。

そして彼との交際については、突き放した言い方に聞こえてしまうかもしれませんが…彼のご家庭のことは、もう彼に任せるしかないです。
凜さんが直接かかわっているわけではないし、彼が自分から「助けて欲しい、支えて欲しい」「凜、どう思う？」と頼っているわけでもありません。

それで……ここから厳しくなりますが、詳しく申しますと、男性も私たち女性と同じく、悩んだり、「どうしよう」と考えはします。ですが、彼女に支えて欲しいとは思わない。そもそもそういう発想になりません。
甘えたいときは自分から甘えにいきますし、癒されたいときは求めもします。しかし、そうでないときはそうならない。女性の発想とは異なるポイントかもしれません。

女性の多くは、何か事があると交際中の男性に「気にかけて欲しい、心配して欲しい」という気持ちになります。なので「内心、彼も心配して欲しいと思っているんだろう。そうしてあげると嬉しいだろうな」と思っているんだと思います。

しかし、男性はそうではない。
彼らは、放っておいて欲しいんです。でも本当に放っておくのはダメで、具体的に言うと「見守っていて欲しい」。
凜さん、ご自身で他の回答者様に

＞｢見守ること｣大切ですね。

と答えておられます。
　→『ずっと不機嫌な彼氏』
　https://u-rennai.jp/consult/detail/38010/

「見守る」ってどういうことだか、ピンと来ていらっしゃいますか？
もし自分だったら、どういうことをされたら「あぁ、見守ってくれてるんだな。ありがとう。」と思えるのか、考えてみると良いかと思います。


話が逸れましたが…
もうひとつの論点、「彼との交際」についても、凜さんが自分で不安になったり心配になっているだけで（すみません）同棲に向けた話はすすんでいるようですし、交際だけに注目すると特に問題がないように思えます。
彼との仲、彼との交際はいずれも良いほうに一致している。
ということは……凜さん、どこにお悩みを感じておられるんだろう？？？という印象なんですね。（重ねてすみません…）
そこで気になったのが、梅ちょさんへのコメント返信です。

＞仕事を辞めた途端に、充実感が一気に失われて孤独感に襲われています。
＞何度も何度も質問してしまうのも皆さんの声が欲しいのと、文字にすることで自分の気持ちを整理させることも可能にはなりますが、波があって自分でも上手くいきません。不安になると何もかも手につかなくなります。

間違っていたら大変申し訳ないのですが、もしかしたら凜さんはご自身から生まれる心配事やモヤモヤとした悩みに押しつぶされそうで、彼のご家庭のことも自分事のように思えて、これからどうしていこう、などの将来の見通しも分からず、ただただ不安。といった状態なのではないですか？

もしそうなのでしたら、その不安を解消できるのは彼ではなく生み出した本人、つまり凜さんご自身です。

ひとつ提案ですが、こちらのサイトには日記機能がついております。

ご自分の胸のうち、彼とのお付き合いのことや思い出など、色々つづってみませんか？
少しは気持ちが晴れるかもしれません。
ささやかながら、私も凜さんの気持ちが少しでも晴れますようにと願っています。

> No.114604のコメントへの返信

梅ちょさん
ありがとうございます。

もしかしたら以前にお伝えしたか忘れましたが、11月に同棲予定です。
それに伴って私は今月末に退職。今日は有休消化中です。

仕事を辞めた途端に、充実感が一気に失われて孤独感に襲われています。
それに加えて、女性特有の月一の体調不良で気分も体力も降下。日中貧血で倒れこんでいます。
言い訳と捉えられても仕方ありませんが、この時期は不安定も増して、何もかもが視野が狭くなってしまいます。
何度も何度も質問してしまうのも皆さんの声が欲しいのと、文字にすることで自分の気持ちを整理させることも可能にはなりますが、波があって自分でも上手くいきません。不安になると何もかも手につかなくなります。

仰る通り強くなり待つことが大切です。
自分でも分かっています。それでも制御がきかなくて。

冒頭にありました「気分は上がらない」というのは今日の昼に彼から聞きました。私が居ても立っても居られなくなり、今の状況を聞いた次第ですが…。

恐らく、私の声が聞きたい、と思っているのならそれでいいのですが。
彼から話したいと言われないので、自信がないです。
いつも毎日通話をしてくれ、愛情もたくさんもらっています。その彼を信じてないことはないのですが。。。どうしても怖いのです。

> No.114602のコメントへの返信

>Rin26(投稿者)さん
>>私の方がいても経っても居られなくなり、今はどんな状況なのか聞きました。

これはいつの事ですか？このご相談前になりますでしょうか。
いずれにしても「強い気持ちで待つ」事ができていない、できなかったという事ですね。
どんな状況なのか・・・先ほども申し上げた通り「最初のご相談を立ち上げてまだ３日」です。
もう少し時間軸を長くとる事はできませんか？

>>気分は上がらないらしいです。
>>きっと不機嫌は通り越したのかと思います。

このように貴女が先回りして相手の状況を聞き「おそらく彼の不機嫌は通り越している」といっ
た具合に貴女が彼の様子を判断しているご様子ですよね。
けれども思ったような反応が帰ってこない（不機嫌は通り越しているはずなのに気分は上がって
いない）といったところで行き違いが発生するのだと思いますよ。
このご相談で「ゲームをしたら彼の気分が変わるかと思ったがいまいち盛り上がらなかった」と
ありましたけど、今は貴女が彼の気分を変えることはしなくて良いのですよ。
正直「余計なお世話」なのです。今は貴女がお世話を焼く場面ではありません。
彼氏さんは「気分が上がらない」と言いつつ返信をくれていますから、何も深刻な話やゲームを
しなくても「貴女の声が聞きたい」という気持ちはあるのだと思います。
そういうところに寄り添ってあげてください、とお伝えしたいのですが伝わっていますでしょう
か。

> No.114601のコメントへの返信

何度もありがとうございます。
私の方がいても経っても居られなくなり、今はどんな状況なのか聞きました。

気分は上がらないらしいです。
きっと不機嫌は通り越したのかと思います。

https://u-rennai.jp/consult/detail/38010/
「・・・大人になって強い気持ちで待とうかと思います。」

という具合に纏まったと思ったのですが、貴女のお悩みは結局まだ解決していないという事にな
りますでしょうか。
このようになったら「もう連絡控えるね」も「落ち着いていたら話そう」も、貴女からは何もお
伝えしない方が良いのではないかと思いました。
相手のご家庭の問題事がお金絡みという事で、今すぐに解決するような話では無さそうなのは貴
女も理解されていますよね。最初のご相談から、まだ３日しか経っていないのはお分かりになっ
ていますか？３日の間に３つも同じスレッドを立てているという事です。
おそらく不安なお気持ちからいてもたってもいられず、こういった場所にご相談を書く事でお気
持ちを安定させているのだと思いますが、ほとんど同じ内容をご相談されています。
そうすると、おのずと解決方法は「彼氏さんの問題が解決するまでそっとしておく」という、同
じ様な回答になってくるかと思います。
ここにご相談されて貴女の悩みはある程度解決するかも知れませんが、「不機嫌な彼氏」さん
を機嫌良くする事は不可能です。機嫌が良くなるという事は、彼氏さんの問題事が解決すると
いう事になります。それなら解決するまで待っているしかないのではないでしょうか。

先程、貴女からは何も伝えない方が良いと申し上げましたが、もし彼氏さんの方から連絡があっ
たら、その時は機嫌よくお応えすれば良いと思います。ですが、問題事の解決方法を提案したり
「またゆっくり話したい」のような要望はお伝えしない事です。あくまで彼氏さんのペースに合
わせる。相手がイライラしているようでも一緒になってイライラしない。連絡がなくてもこちら
から「ちょっと話そう」という感じのアクションは起こさない事、だと思います。しばらくの間
は「彼氏さんから連絡があった時」だけ対応するという事です。
お部屋の内見の日は決まっているという事なのですから、物事は少しずつ進んでいると信じて、
彼氏さんのご連絡をお待ちください。

手に入った距離にいるため舐められているんだと思います
何してもあなたが離れていかないと見下されている状態です

あなたに関係ないことで不機嫌をだしてもあなたはご機嫌取りをしていますよね？
他のことでもあなたは我慢したり雑に扱われていませんか

嫌なら
幼稚で舐めた言動をとったり理不尽を強要する男性とは付き合わないという矜持を持ちましょう

彼女が自分から離れていく、離れていくのは嫌だと彼自身に理解させない限り、彼の振る舞いは変わらないでしょう